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DALLA PRIMA LETTERA A GIUDA: Hei Giud, don
teich it bed, teic e sed song end meik it beter, ri-member tu letee intu
iour hart, den iu chen start tu meick it beter. Regards. Paul. P.S. Chissis
from Ringo, Gion end Giorg.
DALLA PRIMA LETTERA DI EZECHIELE: Siam tre piccoli porcellin, siamo tre
maialin. Mai nessun ci dividera', ponzi ponzi pa'. Saluti affettuosi, Gimmi.
P.S. Abbracci da Timmi e Tommi.
I drogati sono fatti, non parole.
Biancheria intima femminile, ovvero un insieme di impalcature, contrafforti
e strutture che servono ad alzare, comprimere e compattare in modo
direttamente proporzionale all’età.
Arrivò il maestro e disse: "Buongiorno, io
sono il maestro". "Anch'io" disse Gesù. "Cominciamo bene" disse il maestro.
Le mestruazioni si arginano con i tampax, sorta di tamponi che si applicano
ed esce un filo bianco. E voi ingenuotti vi chiederete certo: se si tira il
filo si muovono le braccine?
E il Signore distrusse Sodoma e Gomorra ricoprendole di zolfo e di fuoco. E
gli angeli in coro dissero: "Signore, passi per Sodoma, citta' di sodomiti,
ma… perche' hai distrutto anche Gomorra?". E il Signore rispose: "Mah…
Gomorra, citta' di gomorroidi... mi faceva un po' schifo!".
E il Signore disse: "Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu
lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro. E la terra produrra'
spine e sofferenze". E Adamo disse: "Ma santo Dio, tutto questo per una
mela? Domani te ne porto un chilo…".
E come Dio volle, tutto il popolo ebraico comincio' ad attraversare il Mar
Rosso. Giunti che furono quasi al centro si udi' il suono di un
altoparlante: "Dlin dlon. Si avverte il gentile popolo ebraico che fra
cinque minuti il mare chiude. Dlin dlon".
Il giorno dopo era sabato: giorno interamente dedicato alla schedina. Gli
anziani davanti al bar dello sport, commentavano: "Lazzaro non puo' fare la
mezzala, sta in piedi per miracolo…".
Non siamo noi della Lega che siamo razzisti, sono loro che sono meridionali!
Abbasso il razzismo, abbasso i meridionali!
E il serpente disse ad Eva "guarda che la frutta fa bene, contiene le
vitamine, una mela al giorno toglie il medico di torno, meglio farsi le mele
che farsi le pere!!! (da Parola di Giobbe)
L'inventore della pillola scopri' che per non rimanere incinte bisognava
mangiare un anticoncezionale ad ogni pasto, ma nonostante sua nipote
ingoiasse un preservativo ad ogni pasto non succedeva nulla.
In principio era il Verbo; il complemento
oggetto venne molto dopo!
Era cosi' povera che quando si mangiava le unghie apparecchiava la tavola.
E Dio creo' Adamo dal fango, lo creo' a sua immagine e somiglianza e poi gli
sputo'. E Adamo disse "cominciamo bene!!".
Dalla seconda lettera ai Corinti: "Cari Corinti, potevate almeno rispondere
alla prima …".
Golia era cosi' grosso che al confronto Schwarzenegger sembrava Don Lurio…
Davide era cosi' piccolo che al confronto Don Lurio sembrava Schwarzenegger…
Di Dio si sa poco. Quello che e' certo e' che fuma sigari Coiba che Fidel
Castro gli regala ogni anno a Natale. Da alcune rare foto risulta essere un
bell'uomo, tipo Leonardo DiCaprio ma con l'espressione piu' intelligente.
D'altra parte, come lui stesso ha dichiarato: 'Mi sono fatto da solo.
Perche' avrei dovuto farmi male?'
Dal punto di vista caratteriale Dio e' un po' instabile e irascibile, ma va
capito: Marzullo ha una trasmissione tutta sua da vari anni, Emilio Fede e'
direttore di un telegiornale, e lui non e' mai apparso neanche in una
trasmissione di Maria De Filippi.
Dimmi, o Signore, perche' se in Germania si cappotta una macchina rifanno la
macchina, e in Italia se si rovescia un treno licenziano il macchinista?
Noe' era il prediletto del Signore: viveva nel deserto divorato dalla sete e
dai pidocchi. In quel tempo il
Signore aveva deciso di distruggere Sodoma, citta' di sodomiti in cui
nessuno si affacciava al davanzale perche' anche in famiglia ci si fidava
poco.
Creazione: In sei giorni il Signore aveva creato tutte le cose: il sole, la
luna, quello scemo di Maradona, i puffi, la forfora, e tutti gli animali del
creato, tranne Andreotti, che era gia' suo segretario da tempo immemorabile.
Il Signore aveva detto: "Piovera' per quaranta giorni", ma poi si distrasse,
si dimentico' di Noe', e dopo centocinquanta giorni pioveva ancora.
Si era nella notte dei tempi e Dio era ancora immensamente piccolo.
E il serpente guardo' Adamo e disse: "Chillo e' n'ora che va parlanno co' nu
porco... Ti pare intelligente?".
In quella Eva si trovava vicino a un albero; a un tratto si giro' e vide un
serpente. E disse: "Che schifo!". "Sei bella tu!" rispose il serpente, che
era permaloso.
E' lecito chiedersi come Caino e Abele abbiano potuto generare l'umanita'.
Niente e' piu' terribile per una donna che l'infedelta' dell'uomo amato. In
seguito a una tale delusione amorosa puo' perfino accadere che le donne si
chiudano in un convento. Se poi la delusione e' particolarmente forte puo'
accadere che si chiudano in un convento di frati.
Qui in Africa la fame e' il problema piu' assillante. E' fortunato chi
lavora alle Poste, perche' puo' leccare i francobolli.
Ti ricordi i vecchi compagni che
piangevano quando e' morto Berlinguer? Adesso piangono perche' e' vivo
D'Alema.
Giuliano Ferrara e' l'unico al mondo che tiene il bide' con lo specchietto
retrovisore.
"Noe'!". "Chi e'?". "Dio". "Io chi?". Non io, Dio, Geova". "Uffa, non ho
tempo, mettete i depliants sotto la porta".
Poi Dio creo' il coccodrillo e subito dopo la maglietta. Cosi' mise il
coccodrillo sulla maglietta e fu un grande successo.
Abramo disse: se me lo taglio io ve lo tagliate pure voi. Vero Signore?
E Dio disse… gli uomini sono tutti uguali dinanzi a me, alti e bassi- neri e
bianchi - ricchi e poveri. Ma per i neri piccoli e poveri sarà molto dura.
E cominciò a piovere. Dapprima piovve poco, e fu il pediluvio. Poi cominciò
a piovere che Dio la mandava e quello fu veramente il diluvio.
In quel tempo tra i Filistei viveva un uomo di nome Golia, insieme a sua
sorella Morositas e a suo fratello diabetico Happydent Senza Zucchero. Golia
era così grosso che Schwarzenegger al confronto sembrava Don Lurio. Ora
Golia disse: "Chi vuole sfidarmi?". E il sangue degli israeliti divenne come
bastoncini di pesce Findus. E uno disse: "No, io ho molti impegni, vorrei ma
proprio non posso". E un altro disse: "Io purtroppo non ho digerito". E un
altro ancora disse: "Io se torno a casa senza le cosce mia moglie si
arrabbia molto". E Dio disse: "E questo sarebbe il popolo eletto? Quasi
quasi rifaccio le elezioni...".
E il 17 ottobre finalmente smise di piovere. E allora Noè prese una talpa, e
la mandò fuori dall'oblò. E si sentì glu, glu, glu, e la talpa non tornò
più. E Noè disse: "Strano, ora manderò l'orso". Poi, dopo una breve
colluttazione, disse: "No, no, è meglio che mando la colomba". E la colomba
tornò con un rametto di olivo. E Noè disse: "Reciterò i salmi". Poi vide la
lepre e disse: "Uhmmm, forse è meglio se mi faccio un salmì... Con le olive
che ha portato la colomba". Allora disse alla colomba: "Vai di nuovo, e vedi
se trovi un rametto di polenta".
Questo libro e' dedicato a Don Ginepro, il prete di quand'ero bambino, che
per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bonta' divina.
Il bidello sorrise ed apri' la porta. La porta cadde ed apri' il bidello.
Un giorno Dio chiama Abramo: "Tu mi ami
veramente?". "Certo Signore". "E faresti qualunque cosa per me?". "Certo
Signore, ordina ed io eseguiro'!". "Togliti il vizio del fumo". "Signore!!
Non puoi chiedermi questo!!! Io Ti sono servo devoto ma non puoi chiedermi
un sacrificio cosi' grande; abbi pieta' di me e chiedimi un sacrificio piu'
leggero, che il Tuo umile servo possa sopportare". "Allora prendi tuo figlio
e sacrificalo in mio onore". "Grazie Signore... (nella Bibbia e' riportata
solo l'ultima parte del presente dialogo).
Diaframma: Sistema usato per fare venire i bambini a fuoco; se andate in
Kenia e in seguito vi nasce un figlio scuro, il diaframma era troppo aperto:
in Kenia in caso usate il flash. (in "Sesso? Fai da te!")
Colombo fece l'uovo e invento' l'America e a giudicare dal risultato li fece
uscire tutti e due dallo stesso buco.
Caro Gesu' Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell'anno
scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, ed infatti quelli
che avevano fame sono quasi tutti morti.
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