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Oggi è difficile essere di sinistra senza essere di destra.
Beppe Grillo
La vita è una tempesta, ma prenderlo nel culo è un lampo.
Beppe Grillo L'economia sa
tutto di te e tu non sai niente dell'economia. La tua banca sa tutto di te,
di quanti soldi hai, e quando li spendi; ma tu non sai niente di cosa fa la
banca dei tuoi soldi e dove li mette, e se ce li ha!
L'Italia è il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e
ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si è girato e ha detto:
"Cazzo è 'sto rumore?".
Beppe Grillo
Voglio uno Stato con le palle, eliminiamo i sindacati che sono una struttura
vecchia come i partiti. Le aziende devono essere di chi lavora.
Beppe Grillo
Io credo che un artista non si debba mai prostituire se non per denaro.
Beppe Grillo
Non perdete la capacità di incazzarvi [...]. Io ho una voce sola, ora roca,
dopo centinaia di comizi. I media, portavoce del Sistema, hanno attaccato
con una violenza inaudita il Movimento. Le grandi firme, i grandi registi,
cantanti pataccari, conduttori e artisti di partito, si sono scatenati
contro chi li avrebbe spazzati via dalle poltrone del Regime.
Beppe Grillo
Voglio parlare del cervello. L'emisfero destro, quello razionale, e
l'emisfero sinistro, quello della fantasia. Quello che fa credere
all'automobilista costretto a fermarsi col rosso che è il semaforo ad
avercela con lui.
Beppe Grillo
I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi
votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a
cagare?". "No". "E allora vi dichiaro marito e moglie".
Beppe Grillo
Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso. Un tedesco
mi ha detto: "Kosa afete foi benzina ferde? Kosa esie da skappamento:
primule macinate?".
Beppe Grillo
I commercialisti fanno si che se dobbiamo pagare cinque milioni di tasse, ne
paghiamo soltanto tre e diamo gli altri due a loro.
Beppe Grillo
I referendum abrogativi. Dove per dire sì devi votare no. E per dire no devi
votare sì. Come uno che va a sposarsi e il prete dice: "La vuoi mandare a
cagare?" "No". "Allora vi dichiaro marito e moglie.
Beppe Grillo
Da giovane ho fatto una pubblicità, ma poi ho capito alcune cose sulla
pubblicità. Qualche anno dopo ho cominciato a prendermela coi politici
perché le cose non andavano bene, ma poi ho capito alcune cose sulla
politica, che è controllata dall'economia. Qualche anno fa ho cominciato uno
spettacolo prendendo a mazzate un computer, ma ora ho capito alcune cose su
Internet, che è la nostra unica difesa.
Beppe Grillo
Se metti due computer vicini, costruiti ad una settimana l'uno dall'altro
comunicano, alla velocità della luce, ma uno in aramaico e l'altro in sardo
antico. Non ci capiamo più, lo capite?
Beppe Grillo
Se si passa l'anno buttando le cose vecchie, state attenti perché è una
trappola. Non esistono cose vecchie; esistono cose nuove buttate via,
rimpiazzate da cose nuovissime. Noi buttiamo cose nuove per rimpiazzarle con
cose nuovissime.
Beppe Grillo
La giovinezza è quando dai appuntamento a due ragazze contemporaneamente e
poi esci con la terza.
Beppe Grillo
Ma Aristotele cos'era se Buttiglione è un filosofo? Un elettricista?
Beppe Grillo
Da quando non crediamo più in Dio crediamo a tutte le puttanate possibili.
Beppe Grillo
Il giorno che morirà Andreotti gli toglieranno la scatola nera dalla gobba e
finalmente sapremo!
Beppe Grillo
Oggi, le distanze medie che si percorrono in automobile sono: una
tonnellata, il peso dell'auto, per portare cento chili, il proprietario, la
velocità media è dodici chilometri all'ora, un viaggio medio è cinque
chilometri. Portare cento chili a dodici chilometri all'ora per cinque
chilometri. Sono le prestazioni del mulo. Identiche.
Beppe Grillo
Tutto passa, tranne l'autobus che stiamo aspettando.
Beppe Grillo
Come fai a fallire con il latte? Fa tutto la mucca. Te lo mungi, lo vendi e
non le dai un cazzo. Ecco perché la mucca è pazza, perché si rende conto che
è l'unica che si fa un culo così e non guadagna niente.
Beppe Grillo
Le carte stradali indicano tutto tranne il modo di ripiegarle quando non
servono più.
Beppe Grillo
La lingua più parlata in Europa è l'inglese e l'unica nazione che non fa
parte dell'Europa è l'Inghilterra.
Beppe Grillo
I giochini sono finiti e quando si aprirà la voragine del Monte dei Paschi
di Siena forse del pdmenoelle non rimarrà neppure il ricordo.
Beppe Grillo
Conosco un assessore alla cultura che fa errori di grammatica anche quando
pensa.
Beppe Grillo
La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti
per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.
Beppe Grillo
La mafia ha aperto un'inchiesta sulla Procura di Palermo.
Beppe Grillo
Credo nella reincarnazione: per questo ho
fatto testamento lasciando tutto a me stesso!
Beppe Grillo
Per i contadini l'ora legale è un problema, perché non riescono a mettere
avanti il gallo.
Beppe Grillo
Spiegate in diretta che siete costretti a occultare le notizie per salvare
il posto di lavoro. Voi siete delle pedine, forse inconsapevoli, di una
dittatura che non usa le pallottole.
Beppe Grillo
Per i contadini l'ora legale è un problema, perché non riescono a mettere
avanti il gallo.
Beppe Grillo
Un italiano è un latin lover, due italiani sono un casino, tre italiani
fanno quattro partiti.
Beppe Grillo
Sei morboso, io non ho di questi pensieri. Guarda qualche film porno, non
guardare Berlusconi!
Beppe Grillo
Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono nominato unico erede.
Beppe Grillo
Per la televisione, l'ospite è un pesce che non puzza mai.
Beppe Grillo
Adesso, con l'Europa unita, un disoccupato di Benevento può andare a fare il
disoccupato a Stoccolma.
Beppe Grillo
Quando morirà Andreotti finalmente gli toglieranno la scatola nera dalla
gobba e finalmente sapremo la verità.
Beppe Grillo
L'Italia è il paese dei più furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un
autobus e ho timbrato il biglietto: tlic-tlac. Il guidatore si è girato e ha
detto: "Cosa cazzo è questo rumore?.
Beppe Grillo
La Danimarca esporta centinaia di tonnellate di biscotti negli Stati Uniti.
Gli Stati Uniti esportano centinaia di tonnellate di biscotti in Danimarca.
E uno dice: vabbe' saranno biscotti diversi. E allora perché cazzo non si
scambiano la ricetta?
Beppe Grillo |
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