Pierino: "Signora maestra si puo'
punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora
non ho fatto i compiti!".
Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e' andata?".
"Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!".
"Pierino, cos'e' l'arcobaleno?". "E' il sole, che dopo essersi fatto la
doccia, si rifa' il trucco". (Roberto Gervaso)
"Pierino, cos'e' un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate dai
tuoni, scoppiano a piangere".
La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una
vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Pierino:
"Un'altra vipera!".
La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa faccia il
loro padre nella vita. "Il mio e' medico" dice uno. "Il mio e' autista" dice
un altro. "E tu, Pierino, che fa tuo padre?". "E' morto" dice abbassando
triste la testa. Allora la maestra non sapendo che dire gli chiede: "E che
faceva prima di morire?". "Faceva: Haarg! Haaa! Raaah!".
Un millepiedi ad un altro millepiedi:
"Come va tuo figlio a scuola?". "Mah, mi sembra che la pigli un po'
sottogamba, sottogamba, sottogamba...".
Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4. Battendo
i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non
devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papa' hanno bussato
alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".
Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni
la finirete!
"Papa', mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a piedi!".
Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro infelice:
lui fu bocciato, lei fu rimandata!
In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi fare da
grande?". "La prostituta". "Scusa non ho capito cosa hai detto?". "La
prostituta". "Ah, meno male, avevo capito la protestante!".
La maestra a Pierino: "Parlami del
liquido seminale". "E' lo stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?".
La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo Alberto
quando mori' suo padre?". "Orfano!".
"Pierino, dimmi una parola con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'e' la
doppia P?". "Nel tappo!".
Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso". Nota del
maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che morto!".
La prego di giustificare mio figlio
perché si è dimenticato a casa le scarpe da ginnastica. (giustificazioni
scolastiche)
Quando il professore porta gli occhiali da sole in classe? Quando ha
degli allievi molto brillanti. (DrZap)
L'India ha dimostrato d'essere un paese progredito e che guarda al
futuro. Lo testimoniano il suo ambizioso programma spaziale, e l'estrema
cura dedicata all'insegnamento e formazione dei suoi giovani, che oggi,
diversamente dal passato, vengono spesso istruiti in eccellenti scuole
private. Private d'insegnanti qualificati, di libri, di luce elettrica,
d'acqua potabile e d'altro ancora! (Bilbo Baggins)
"Adesso basta! Non esce più nessuno... usate tappi, pampers, quello che
volete..." (una prof di una scuola di Brescia)
"Alunno: "Prof, posso andare in bagno?" Prof: "Cessati!". (da una
scuola di Venaria Reale)
"Prof C.: "Perché si chiama Via Fragola??". Alunno M.: "Perché c'era un
albero di fragole!". Prof C.: "Le fragole non crescono sugli alberi!".
Alunno M.: "E' proprio per questo! Perché era una cosa strana!". (da una
scuola III Liceo di Benevento)
Da bambino andavo male a scuola. Sempre a piedi ci dovevo andare! (Bilbo
Baggins)
Da bambino andavo talmente male a scuola, che l'asilo l'ho ripetuto per
tre anni di fila! (Bilbo Baggins)
Sulle Dolomiti si coltiva il marmo. (un prof di un Liceo di Firenze)
La maestra chiede a Pierino: "Pierino, chi era la madre di Apollo?". E
Pierino: "A madre de Apollo...? A Gallina!".
L'autostrada era bloccata. Si è rovesciato un camion di vernici e tutti
ne stavano approfittando. Ho fatto tardi per ridipingere il cofano.
(Giustificazione per un ritardo a scuola)
La maestra: "Tema: Un giorno a casa della zia". Pierino: "Svolgimento:
La zia a casa non c'era"
La scuola dovrebbe insegnare la responsabilità e non l'obbedienza, ecco
perché è in crisi.
Carl William Brown
Tema: Era un lunedì di domenica, il sole splendeva e la neve cadeva;
vidi una casa che non c'era ed entrai in una porta chiusa. Dentro c'era una
giovane vecchia che piangeva per il figlio vivo. Il morto vivente prese un
coltello senza manico a cui mancava soltanto la lama, io dalla paura mi misi
a ridere, presi la bici e scappai a piedi!!! (Valeria)
L'alunno I. non ha i compiti e si giustifica dicendo che gli alieni
glieli hanno rubati per studiare il genere umano. (Giustificazioni
scolastiche)
Prof: "Ragazzi, se non la smettete sulla pagella vi metto i voti a
ritmo di valzer: 1,2,3 1,2,3..." (un prof in una scuola di Manduria (TA))
"D., non cigolare!" (un prof di una scuola di Rieti)
"Mi fate cadere i glutei oggi!!". (un prof di una scuola di Alba)
Parlando di macchine termiche il prof a F., interrogato: "Allora, cosa
mi sai dire sul lavoro fatto?". F: "Mmmh...c'è assenza di lavoro". E il
prof: "Sì, adesso creiamo la disoccupazione anche tra le macchine!" (in un
Liceo scientifico di Recanati)
Sappi che ti ho messo 5 e mezzo perché è vero che siamo in un periodo
di crisi, ma la punteggiatura va messa! (un prof in un Liceo scientifico di
Napoli)
Prof: "Quando ci furono le crociate?". Studente: "Nel 246 a.C.!" (in
una scuola italiana)
Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla
classe, al suo posto cartello recante le parole - torno subito-". (Note sul
registro)
Maestra: "Come nascono i bambini?".
Pierino: "Papà mette il suo cavolo nella cicogna della mamma... ".
Da rimuovere i crocefissi dalle aule italiane. L’importante e’ lasciare
i chiodi per evitare crolli. (Spinoza.it)
L'insegnante: "Pierino, qual è il fenomeno fisico per cui un liquido si
trasforma in gas?". Pierino: "Il rutto!"
Pisa: i 200 anni della Normale. O, come sarà nota dopo la riforma, la
Trisomica 21. (Il Peggio)
Sono un professore molto impegnato socialmente, così impegnato che
quando entro in classe per fare lezione lancio un appello! (DrZap)
Considerazioni di uno studente. In effetti oggi potrei studiare. I
libri stanno là. Io sto qua. Ma perché devo essere io a fare il primo passo?
La professoressa di italiano: "Pierino! Parlami di Dante...". Pierino:
"Dunque, vediamo... Dante è un poeta famoso per aver scritto 'La Divina
Commedia di Natalino Sapegno'".
La professoressa di scienze: "Pierino, che cos'è l'Orsa Maggiore?".
Pierino: "E' la sorella tardona di Yoghi!"
Stop a primo e secondo: nelle scuole materne il piatto è unico. Ma la
cosa più divertente è vederli lottare per averlo. (pitecantropo)
Si sperimenta il piatto unico nelle mense scolastiche. E' la parola
ciotola che non mi convince. (Cityman)
La maestra a scuola: "Pierino, chi ha detto la frase 'Il dado è tratto'?".
E Pierino: "Antonella Clerici a La Prova del Cuoco!".
"Pierino, Colombo è famoso per aver scoperto... che cosa?". Pierino:
"Che l'assassino era il maggiordomo?!"
Il professore: "Fammi l'analisi logica della frase: Mario mangia una
mela sul tavolo". Lo studente: "Mario, soggetto. Mangia, predicato verbale.
Una mela, complemento oggetto. Sul tavolo, complemento d'arredo!" (I Boiler)
La professoressa di italiano: "Pierino, che cosa disse Ulisse quando
sentì il canto delle sirene?". Pierino: "Accosta, c'è un'ambulanza!"
Si e' iniziato col maestro unico, ora c'e' il piatto unico. Con i tagli
che ci sono oggi nella scuola ci dobbiamo aspettare presto l'aula unica? (DrZap)
Quando ero al Liceo il mio professore di Italiano a lezione un giorno
ci spiego' Leopardi, ma non per intero, solo... a macchie! (DrZap)
Sto pensando a cosa fare dopo la scuola dell'obbligo, nel frattempo mi
sono preso un trentennio sabbatico.
No, non ho fatto il Classico; sono passato direttamente dalla terza
media al Barocco.
La prima volta che ho marinato la scuola, se ne sono accorti perché
puzzava di aglio, aceto e rosmarino. (Guido Penzo)
Il professore: "Che cosa sono i punti cardinali?". L'allieva: "I
bollini che si raccolgono per diventare papa!". (Maria di Biase)
Liceo scientifico, interrogazione di astronomia. La professoressa:
"Rossi, parlami di Galileo Galilei". Lo studente: "Va bene: io galileo, tu
galilei, egli galilea...". (Ottovolante)
Al Liceo avevamo una insegnante religiosa molto brava, ma non riuscimmo
mai a convincerla a rinunciare ai voti. (DrZap)
Importante azienda cerca Math and
Geometry Teacher per il suo reparto PRC (Public Relations with other
Children). Si troverà a contatto molto spesso con i Very Intelligent
Students e con il Chief Executive Officer (vicepreside) per la consegna
degli orari di lavoro. Dovrà collaborare con gli altri LST (Looking Stupid
Teachers) e con i Newspaper Readers (bidelli). Inviare CV a MariaStella
Gelmini. (Nonciclopedia)
Ah, bei tempi quelli delle superiori... mentre gli altri si facevano in
quattro per marinare la scuola, io mi facevo Marina a scuola senza tanti
sforzi. (Gian Carlo Moglia)
Un tablet sui banchi di scuola ma l'Italia è ancora al palo. Sta
ultimando la consegna dei banchi. (Francesco Spiffero)
La differenza fra scuola pubblica e scuola privata è che alla prima
iscrivono i loro figli i genitori ricchi che vogliono dimostrare di essere
democratici e alla seconda i genitori poveri che vogliono far vedere di
essere ricchi? (Zap)
Da piccolo pensavo che quando la maestra diceva di svolgere un tema io
prima lo dovessi avvolgere. (DrZap)
Ho trovato in cantina il mio vecchio libro di matematica del liceo. Era
messo malissimo. Penso abbia tentato di suicidarsi perche' aveva un sacco di
problemi. (DrZap)
Prof di religione: "Ragazzi voglio il banco sgombro, anzi, tonno". (Comix)
Nella scuola di mio nipote, quando la maestra spiega le tabelline del
6, ad un certo punto succede un macello! (DrZap)
Prof: "Ma a casa tua scrivi sul tavolo?". Alunno: "E lei a casa sua
interroga gli ospiti?"
La mia prof. di matematica al Liceo quando correggeva i conti diceva
spesso: "E ora passiamo al regolamento dei conti!". (DrZap)
Primi giorni di scuola a settembre. La maestra dà un tema ai ragazzi,
dal titolo: "Come ho trascorso le vacanze estive". Pierino, alza la mano:
"Se mi avesse seguito su Twitter lo saprebbe già!"
La scuola è come la divina commedia: Entrata=Inferno -
Intervallo=Purgatorio - Uscita=Paradiso
Per conoscere a fondo la stupidità, bisogna frequentare a lungo la scuola,
soprattutto quella italiana (a parte che tutto il mondo è paese) e poi
salire in cattedra.
Carl William Brown
Prof: "Come si chiama il passaggio dallo stato gassoso a liquido?".
Alunno: "liquidazione?". (Comix)
La maestra: "Bambini, conoscete qualche parola che si scrive con la
Kappa?"
Pierino: "Sì, ACCAPPATOIO!"
L’alunna G.P. si presenta con la giustifica firmata dal padre: "Ero del
tutto ignaro dell’assenza". (Comix)
La differenza fra scuola pubblica e scula privata è che alla prima
iscrivono i loro figli i genitori ricchi per far vedere di essere
democratici e alla seconda i genitori poveri per far vedere di essere
ricchi? (Zap)
La maestra agli allievi: "Come si chiama una persona che viene da
Firenze?". Pierino: "Il mio vicino di casa viene da Firenze e si chiama
Roberto.
Professoressa di scienze: "I neutrini sono delle particelle
piccolissime che riescono a trapassare tutto il pianeta, se vogliono ci
potrebbero bucare pure a noi". (vera a scuola)
Scuola, dal 2013 arriva il liceo sportivo. Il riscaldamento lo fanno
gli studenti. (LiaCeli)
Nel 2013 ci sarà anche il liceo sportivo. Chi lo finisce prima vince. (LiaCeli)
Nel 2013 arriva il liceo sportivo. Si possono saltare le lezioni sia in
lungo che in alto. (LiaCeli)
Nel 2013 avremo un liceo sportivo. I prof daranno compiti a casa e in
trasferta. (LiaCeli)
Nel 2013 ci sarà anche un liceo sportivo. «Prof, devo andare in bagno.
Per l'antidoping». (LiaCeli)
2013, arriva il liceo sportivo. Sarà diretto da un preside assistito da
due guardalinee. (LiaCeli)
2013, arriva il liceo sportivo. E chi è a casa malato potrà seguire le
lezioni del liceosportivo su Skysport, me l'ha assicurato Lia Capizzi. (LiaCeli)
Il liceo sportivo dove i voti di Totti: 4-4-2 avranno finalmente un
senso. (ErosTanco)
Il liceo sportivo è raggiungibile solo con 42 km e 195 m di corsa. (LiaCeli)
Nel 2013 arriva il liceo sportivo. E' l'unico modo per dare finalmente
un diploma ad Alberto Tomba e Antonio Cassano. (twitstupidario)
Al liceo sportivo indirizzo classico si studia lotta greco-romana. (LiaCeli)
Al liceo sportivo tutti i giorni il giardiniere deve fare 3000 siepi.
(Lia Celi)
Al liceo sportivo si correranno i 100 esametri piani. (batduccio)
Al liceo sportivo durante l'ora di Storia dell'arte, si studia "L'urlo"
di Tardelli. (Satira scadente)
Al liceo sportivo prima ti interrogano quelli di Sky, poi Mediaset, poi
le altre tv. Il voto e' la media delle 3 intv. (LiaCeli)
Al liceo sportivo capita che un'interrogazione venga sospesa per
nebbia. (LiaCeli)
Al liceo sportivo durante l'ora di geometria si studia l'area di
rigore. (IdeeXscrittori)
Però per entrare al liceo sportivo devi avere il diploma di terza media
inglese. (IdeeXscrittori)
Nel liceo sportivo al posto del crocifisso, c'è la riproduzione della
mano di Maradona. (Satira scadente)
Non c'è più religione. Verrà la supplente. (Il Peggio)
Secondo un'indagine per andare bene a scuola bastano 7 ore di sonno. Ma
non quelle dalle 8 alle 15. (Alfonso Biondi)
"La Divina Commedia è razzista: via dai programmi". Assurdo! Poi
proporranno di togliere la matematica, piena di diseguaglianze e disparità.
(IdeeXscrittori)
La mamma chiede alla bambina appena tornata da scuola: "Ti è piaciuto
il tuo primo giorno di scuola?".
E la bambina: "Primo giorno? Non mi dirai che domani devo tornare!".
Francia, genitori protestano contro i compiti a casa: «Sono
un'ingiustizia». I figli: «Poche storie, ora vi mettete lì e li fate». (Lia
Celi)
Pierino e' interrogato a scuola in geometria. La maestra: "Pierino,
qual e' questo solido?". "Mah, non lo so!". "E quest'altro?". "No, non lo
conosco". "E questo?". "Non conosco neppure questo!". Abbiamo trasmesso: I
solidi ignoti. (DrZap)
La professoressa a scuola fa con aria di rimprovero al ragazzo: "Tu lo
sai che hai 4 in francese, vero?". E lui: "Yes!"
Ho avuto sempre un grande interesse per il ballo, infatti i miei voti a
scuola erano a ritmo di valzer...1,2,3, 1,2,3
La maestra: "Tema: Un giorno a casa della zia". Pierino: "Svolgimento:
La zia a casa non c'era".
L. usa i gessi per lapidare la prof. (Comix)
Per dare un tono al mio curriculum, ho trasformato le scuole medie in
"master di perfezionamento post elementari". (IdeeXScrittori)
Il professore spiegava l'esercizio alla lavagna, ma la lavagna non
capiva. (bittershadow)
Fece scrivere 100 volte "sono deficiente" ad un alunno: insegnante
condannata a scrivere 100 volte "pure io". (Davide Marzorati)
Maturità: tra le tracce una frase di Steve Jobs. Prima dello
svolgimento gli studenti sono stati costretti ad accettare le condizioni
d'uso. (NickBiussy)
Esame di Maturità 2012: tra le tracce compare Steve Jobs. Ma non c'è
più traccia in classe degli Iphone. (overlooki)
Da bambino andavo a scuola dalle suore. E sono stato campione indoor di
"fioretto"per 3 anni consecutivi! (Nicola brunialti)
Il futuro e' la scuola privata... privata di tutto. (Marassi)
Profumo sta facendo così tanti danni ai precari della scuola che sembra
un ministro regolarmente eletto. (Silvio Di Giorgio)
In molte scuole manca la carta igienica ma ci sono i tablet. E passami
il libretto di istruzioni. (FrandIben)
La prof: "Dimmi tutto quello che sai su "Le ultime lettere di Jacopo Ortis". Studente: "Le ultime lettere erano T, I, S".
La maestra: "Tema: Un giorno a casa della zia". Pierino: "Svolgimento:
La zia a casa non c'era".
"Oggi m'hanno ripreso. Sono degno di nota". "Fai un film?". "No, faccio
casino a scuola". (serafino bandini)
La prima volta che ho marinato la scuola, se ne sono accorti perché
puzzava di aglio, aceto e rosmarino.
Manifestazioni in tutta Italia per protestare contro i tagli alle
scuole. Ah, credevo fossero crepe. (Cinemaniaco)
Un maestro severo ma giusto. Educattivo. (Guru)
Al Liceo mi ricordo che l'ora di lettere era deputata ad aspettare il
postino affinche' ci portasse il titolo del tema da svolgere. (DrZap)
Al Liceo mi ricordo che durante l'ora di geografia mi fecevo un sacco
di storie. (DrZap)
Al Liceo mi ricordo ch c'era una nostra compagna di classe che si dava
un sacco di arie: la chiamavamo 'la puzzola'. (DrZap)
Al Liceo mi ricordo che andavamo a caccia di ragazze. Anch'io decisi di
impegnarmi, ma essendo poco pratico andai al monte dei pegni. (DrZap)
Una volta in una classe di una scuola di montagna mi chiesero cosa avrei
fatto a gente come Pacciani (il famoso mostro), la mia risposta fu che ne
avrei clonato una dozzina e li avrei mandati proprio in quella zona.
Carl William Brown
Al Liceo mi ricordo che un mio compagno di classe faceva sempre lo
stronzo. Per questo veniva espulso. (DrZap)
Maturita': Interrotta la prova del Classico: Sabrina Misseri ha
smentito la versione di Seneca. (Lia Celi)
Ma se l'aula magna, il banco ingrassa? (Scirio)
La maestra: "Pierino, come si chiamano gli abitanti di Creta?".
Pierino: "Dipende!". La maestra: "Che cosa intendi dire?". E lui: "Gli
adulti si chiamano CRETESI, i bambini si chiamano CRETINI!"
Quando frequentavo il liceo a volte quando veniva una supplente sexy
magari con la minigonna facevo cadere la mia penna per guardarle le gambe
sotto la scrivania. Il mio amico compagno di banco diceva che il mio
comportamento era un evidente caduta di stilo. (DrZap)
Pare che il dottor Watson non andasse molto bene a scuola, specie alle
elementari. (DrZap)
Scuola: un alunno su 5 e' malato di bullismo. Lo riconosci perché ha 4
merende. (Spinoza.it)
I bidelli sono quelli oggi preposti alla pulizia nelle scuole dei bagni
forniti di bidet ? (DrZap)
Al Liceo ho un brutto ricordo del mio prof di lettere. Si diceva che
fosse un depravato. Infatti ricordo ancora il suo viso estasiato quando
declamava la poesia del Carducci "T'amo pio bove". (DrZap)
In un registro di classe a scuola: Si
sospende l'alunna Corsini Ilaria perché ha ossessivamente offeso la compagna
Sabatino Domenica chiamandola week-end.
L'altro giorno un ragazzino mi ha detto: "Ho marinato la scuola". Non
l'ho assaggiata, ma deve essere venuta buona... (Guru)
"Papà che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?" "Ti darei
10.000 lire, Pierino." "Be, allora dammene solo 5.000".
Il padre: "I tuoi studi mi costano un occhio della testa!". Pierino:
"Ringrazia il cielo, papà, che sono uno di quelli che studiano poco".
La maestra. "Chi ha scritto l'Iliade?". Lo scolaro: "Non saprei". La
maestra: "Sei il solito ignorante". Lo scolaro: "Meglio ignorante che spia".
(Origone)
La scuola e' come il Parmigiano: forma. (Cicchello & Colombo)
La prof.: "Se Pippo è uguale a Pluto
allora Pluto è uguale a Pippo, anche se Pippo e Pluto sono due cose
diverse". (da Comix)
A scuola alla 5a ora del sabato. Il Prof: "Ragazzi, cercate almeno di
fare una pseudo attenzione... cioè... fate finta di stare attenti... ok non
l'avete capita...". Alunno M : "Prof, sto pseudo ridendo!!!". (da Comix)
Tempi del liceo. Entro' della storia. Entra la (stravecchia) prof di
biologia: "Ragazzi, che aria viziata, aprite le finestre: si muore da
morire". (Grizzly)
A scuola... La maestra: "Pierino, quanto fa 3 x 6?". Pierino: "Fa
diciotto!". La maestra: "Bravo, Pierino! E quanto fa 7 x 9?". Pierino:
"Molto, molto di più!".
A scuola oggi ci si va carichi come
muli di libri d'ogni genere, ma noi ne portavamo solo due piccoli e uno
grande, ed erano più che sufficienti. E addirittura il libro grande non ci
sarebbe servito, ma lo usavamo solo per nasconderci dentro un giornaletto
pornografico! (Bilbo Baggins)
A scuola ho cominciato a capire come si conquistano le donne. E' vero
che bevendo l'inchiostro del calamaio sul momento le si fa divertire, ma poi
dopo ti evitano, perché chissà come si fanno l'idea che tu sia un poco
cretino! (Bilbo Baggins)
A scuola cercarono di spiegarci la storia del sesso con l'esempio
dell'impollinazione dei fiori, e da allora sono stato attratto solo da
ragazze che si chiamassero Viola, o Rosa, o Margherita! (Bilbo Baggins)
A scuola eravamo in tanti, ma io soffrivo lo stesso di solitudine.
Specie quando i compagni mi rinchiudevano nel mio armadietto! (Bilbo Baggins)
A scuola per me tirava sempre una brutta aria. Il bambino alla mia
destra era figlio di un geometra, ma quello a sinistra era figlio di un
pastore, e al mattino prima di venire a scuola rigovernava in fretta le
capre, e spesso non aveva poi il tempo di lavarsi. Mio Dio. E' incredibile
quanto puzzassero i piedi a quel figlio di geometra! (Bilbo Baggins)
A scuola ho fatto esperienze che mi hanno forgiato il carattere, e
preparato alla vita da adulto. Quante delusioni e fregature ho preso a
scuola! (Bilbo Baggins)
A scuola venivo punito solo perché avevo troppa fantasia, e quindi
quando non sapevo una risposta me la inventavo! (Bilbo Baggins)
Quando ero uno studente ho sempre considerato stupidi i miei insegnanti,
poi, una volta diventato un loro collega, non ho potuto far altro che
peggiorare il mio giudizio.
Carl William Brown
Sono contento, perché dopo anni d'incertezza finalmente il diploma m'è
servito per trovare un lavoro nel mio campo, e persino a tempo fieno. Ora
sono direttore responsabile all'estirpazione della gramigna! (Bilbo Baggins)
Sono un professore di scienze in un liceo. Ieri cercavo di spiegare
come avviene l'impollinazione, ma molti dei miei alunni non capivano. Così
ho fatto loro l'esempio del pene che penetra nella vagina e li' lascia lo
sperma... hanno subito capito tutto. (DrZap)
Ho chiesto un foglio a un mio compagno di classe grasso. Non me lo ha
dato, il foglio di puttona. (Dario Alesani)
Quegli scolari facevano temi così belli che il loro maestro morì di
fame. (Federico Bini)
Nella catena del valore, se il top era il liceo classico e il fondo era
la strada, l'istituto professionale era l'anello di congiunzione tra la
scuola e la strada. (Roberto Benelli)
Mio figlio è stato a casa da scuola tre giorni, la settimana scorsa. Il
suo insegnante mi ha mandato una nota di ringraziamento. (Milton Berle)
Insegnante: "Johnny, quanti anni ha una persona nata nel 1902?".
Studente: "Uomo o donna?". (Lewis & Faye Copeland)
Tutti i nostri professori erano contrari al lavoro minorile: volevano
la schiavitu', e ci avrebbero venduto volentieri ai Tuareg. Ci avrebbero
fatto cucire i palloni, ma non come si fa adesso, nel Terzo Mondo: ce li
avrebbero fatti cucire dall'interno, in modo da rimanerci chiusi dentro!
(Giobbe Covatta)
Giudizi e valutazioni scolastiche.
L'attiva partecipazione non coincide sempre con un reale apprendimento. (Non
solo non capisce un cavolo, ma fa anche casino)
L'impegno mostrato spesso non è stato accompagnato da un metodo che
garantisse risultati confortanti. (Ha faticato, poveretto, ma si vede che
non ci arriva proprio)
Il miglioramento nella partecipazione e nei risultati non le ha garantito
sempre una tranquilla sufficienza. (Mah! E' migliorata e non ha preso sei,
meglio non pensare a cos'era prima...)
L'attenzione e le buone capacità d'analisi e d'esposizione non si
accompagnano a una partecipazione attiva. (Bravo ma scemo)
La preparazione ancora troppo mnemonica e l'approccio infantile devono
trasformarsi in maturità e metodo. (Studia a memoria e non capisce un tubo)
Un impegno e una partecipazioni costanti non hanno dato che risultati
scarsissimi. (Per quanto possa studiare, resta un caso disperato!)
L'interesse e la capacità d'analisi e d'espressione non sono sempre costanti
nè sempre evidenti. (Tra quello che non fa e quello che fa finta di fare...)
Un interesse più apparente che reale gli ha imposto un impegno discontinuo.
(Non solo non fa niente, ma fa anche fatica a farlo...)
Persistente e sensibile l'azione di disturbo esercitata sulla classe. I
risultati sono ineguali. (Gli ho messo 2 perché mi ha fatto incazzare)
I risultati ineguali non dipendono dallo studio e dall'applicazione,
attività ancora da intraprendere. (Se qualche volta è riuscito a fregarmi
sappia che non si ripeterà)
(Tratto da: "VADEMECUM SCUOLABUS" di Eros Drusiani e Paolo Giacomoni)
"Noto che la voglia di farti interrogare è paragonabile a quella di
mangiare un topo morto". (Una prof. di un Liceo Scientifico)
"Questa versione è un'orgia di participi". (un prof di un Liceo
Scientifico di Bologna)
Il futuro della scuola. La Gelmini alla TV: "Il mio modello è Obama".
La signora a casa: "Anche lei vede nero!". (da una vignetta di Giannelli)
Il futuro della scuola dopo la riforma Gelmini: "Scuolerò!" (Da Lino
Giusti (coautore con Antonio Di Stefano di "L'ULTIMO CHIUDA LA MORTA")
Se ad entrare in classe e' il vostro insegnante morto l'anno prima e'
la ricreazione. (Cicchello & Combo)
Se entrando in aula non vedete la maestra, il vostro e' un banco di
nebbia. (Cicchello & Colombo)
Se il vostro insegnante vi sospende e' un illusionista. (Cicchello &
Colombo)
Se non avete mai preso una nota e' facile che vi rimandino in musica. (Cicchello
& Colombo)
A nostro avviso la scuola, come l'anguilla, va marinata. (Cicchello &
Colombo)
Luigi all'amico: "Ehi, Paolo da quanto tempo! Come ti va?". "Bene
grazie, e a te?". "Anche. E' dalle medie che non ti vedo, che fine hai
fatto?". "Eh sapessi, ho fatto lo scientifico in Svizzera". "E allora? Erano
severi i prof?". "Severi? Non dico che la nostra scuola era dura ma i nostri
prof ci facevano fare temi del tipo 'Cosa farò SE diventerò grande'!!!".
Il figlio: "Mi hanno dato un due in latino". Il padre: "Finalmente un
po' di meritocrazia". (Altan)
La mamma guardando la pagella del figlio: "6 in matematica, 4 in
storia! Vai sempre peggio!". Il figlio: "C'e' un po' di recessione in giro,
no?". (Luca Novelli) (dalla striscia 'Il Laureato')
Lui: "Questi giovani escono dalla scuola che non sanno un tubo!". Lei:
"E' una misura cautelativa, in caso vengano catturati dal nemico". (Altan)
Mi piace andare a scuola, perché da grande faremo delle cene con tutti
gli ex compagni di scuola. (Altan)
La maestra chiede agli alunni di disegnare una palla. Pierino inizia a
disegnare e distrattamente si infila l'altra mano in tasca. Allora la sua
compagna di banco grida: "Signora maestra! Non vale! Pierino sta copiando!".
(Mauroemme)
Sui banchi di scuola, il bambino alla maestra: "Dovremmo smettere di
dire parolacce? Io non posso, signora... fa parte della tradizione orale
della mia famiglia!". (Luca Novelli) (nella strip "Il laureato")
Sui banchi di scuola, il bambino alla maestra: "perché continuo a farla
arrabbiare? Non posso farne a meno, signorina... Comunque arrabbiarsi e'
sano e tiene lontani dallo psicoanalista!". (Luca Novelli) (nella strip "Il
laureato")
"Pierino, che cosa segui' all' Eta' del
ferro?". "L' Eta' ... della ruggine!
La maestra: "Pierino da cosa sono formati i venti?". "Da due decine, signora
maestra!".
Il papa' a Pierino di ritorno da scuola: "Pierino, perché piangi?". "Sigh...
la maestra mi ha sospeso...". "E perché?". "perché quando e' entrata in
classe c'era il mio compagno di banco che fumava...". "E allora... tu che
c'entri se lui fumava?". "Hanno detto tutti che ero stato io a dargli
fuoco!"
Quando i negri vanno a scuola ? Quando la costruiscono.
Il professore a scuola: "Qual e' il contenuto dell'Ortis ?". Lo studente: "Carotis,
insalatis, cavolfioris ... "
L'insegnante di geografia chiede alla classe: "Se la Terra e' rotonda come
mai non cadiamo giu'?". Pierino risponde subito: "Per la legge di gravità,
signorina". "Giustissimo, Pierino" commenta l'insegnante. Un altro studente
alza la mano e chiede all'insegnante: "Che cosa succedeva prima che la legge
venisse promulgata?" .
La maestra: "Come mai hai chiamato Adamo il protagonista del tuo tema ?".
Pierino: "perché lei aveva detto di scriverlo in prima persona..."
Pierino: "Maestra sa che ho visto una scimmia che mangia 100 banane al
minuto?". Maestra: "E allora?". Pierino: "6000".
Pierino: "Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". Maestro: "Si'
doppia! Anzi doppietta!". Pierino: "Che bella battuta!". Maestro: "E'
semplice: e' una battuta di caccia!"
Pierino dice al maestro: "Signor Maestro, non vorrei allarmarla..., ma ieri
quando il mio papa' ha visto la pagella ha detto che se la prossima sara'
ancora così brutta qualcuno se ne dovra' pentire amaramente!!".
Pierino torna da scuola e dice al padre che ha preso 4 in aritmetica: "Come
mai?" chiede il padre. "La maestra mi ha chiesto quanto fa 2x3 e io ho
risposto 6". "Ma e' esatto!" fa il padre. "Dopo la maestra mi ha chiesto
quanto fa 3x2?". "E che cazzo di differenza fa?". "E' appunto quello che le
ho detto io!".
Io sono molto precoce. Pensate che ho imparato prima a scrivere che a
leggere. Infatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto? (Claudio
Bisio)
La maestra in classe domanda: "Chi mi sa dire che cos'e' la lingua madre?".
Pierino alza la mano e dice: "Quella che lecca l'uccello del padre!"
Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami.
Nella nostra scuola ci perquisivano
all'ingresso, per controllare se avevamo con noi coltelli o pistole e, se
non ne trovavano, ce li davano. (Emo Philips)
I ragazzi delle medie cui insegno mi fanno provare sensazioni che mi rendono
vivo e partecipe della nostra realtà sociale: li odio. (Anonimo)
Ricordati sempre che la democrazia garantisce libertà di pensiero e di
espressione; la scuola no. (J.B.)
Dover scrivere un tema è come scaricarsi con un purgante: qualcosa viene
giù, ma è sempre il peggio del mio pensiero. (J.B.)
Maestra: "Quando George Washington abbatte' l'albero di ciliegie del padre,
e ammise di averlo fatto, sapete perché suo padre non lo puni'?". Pierino:
"perché aveva ancora l'ascia in mano!!"
Primo si' alla riforma della scuola. Toglieranno le strisce pedonali davanti
agli edifici per aumentare gli investimenti e chiuderanno qualche finestra
per diminuire le imposte. (Aldo Vincent)
Pippo Baudo è l’unico che a scuola, dopo l’appello, rispondeva: "Presento!".
(Fiorello)
La maestra: "Se ho tre mele in una mano e quattro nell'altra, cos'ho?".
Pierino: "Le mani grosse!". (Marco Bernardini)
Foto di classe. Ogni bambino ovviamente riceve la sua foto e la maestra si
mette a dire: "Guardate che bello, ragazzi, quando crescerete potrete
riguardarvi e dire "Ecco Pierino, che ora e' dottore" oppure "Ecco Maria,
che ora e' avvocato!". Una voce da in fondo all'aula aggiunge: "E ecco la
maestra, che ora e' morta!". (Fashanu)
Se la scuola è bella è solo merito degli architetti.
Tema di Pierino: "Relazione del laboratorio di scienze". Svolgimento: A
riguardo non so se il laboratorio di scienze abbia mai avuto una qualche
relazione con qualcuno. Però so che la bidella Antonia se la fa con il
segretario; me l'ha detto il fratello del cugino dell'insegnante di
sostegno. È uno molto informato.
Non era una grande cima, a scuola. Ogni volta che il maestro cancellava la
lavagna, lui cancellava il quaderno. (Mauroemme)
Prof V. guarda male l'alunno P., appena entrato in classe masticando.
L'alunno P: "Perché mi guarda così? Sono andato in bagno!". Prof V: "Non
voglio sapere cosa hai mangiato in bagno..."
Un alunno: "Prof, posso andare in bagno?". Prof: "Sì, ma fai in fretta, se
no mi fai un compito che devo andare in bagno io!"
Prof di italiano (l'interrogato ci metteva troppo a rispondere): "Il tempo
stringe, la morte si avvicina".
"Prof C. a Maria (che traduce la versione): "Maria, non la devi tradurre "ad
capocchiam"!!!"
Il prof. di fisica il primo giorno di scuola: "Questo è il mio nome" e
scrive il suo nome alla lavagna (Talin). Poi ci aggiunge una S davanti
dicendo: "Questo è l'anno che passerete con me". (da Comix)
Un prof. ad uno studente: "M., se non la smetti di interrompermi ti do in
pasto a Leopardi!!!"
Finché ci sarà l'algebra ci saranno le preghiere a scuola. (Larry Miller)
Una maestra alla sua prima esperienza lavorativa in una classe ii
elementare, vedendo due bambini, che si stanno picchiando, si avvicina, li
divide e dopo essere riuscita a calmarli dice candidamente: "Allora bambini,
adesso che siete in grado di ascoltarmi, spiegatemi esattamente, senza
tergiversare, la dinamica dell'accaduto!" (Laura Di nella)
In pratica Don Rodrigo voleva farsi Lucia ma lei non gliela dava!
(spiegazione vera ad una interrogazione a scuola sui "Promessi Sposi")
Al Liceo facevo spesso scena muta, tanto che i professori mi consigliarono
di andare a Lourdes. (DrZap)
Più studi, più sai; più sai, più dimentichi; più dimentichi, meno sai... Ma
allora chi te lo fa fare! (Lupo Alberto)
Lo disse Dante dalle rive del Po "Abbasso la scuola e chi la creò!". Rispose
Didone da sopra al balcone "Dante ha ragione, facciamo filone!".
Per quante note avevo a scuola mi chiamavano "il compositore". (Pierluigi
Cavarra)
A scuola lo studente: "Prof, ma ci dobbiamo calcolare il delta?". Prof: ''E
che volevi, l'estuario?''. (da Comix)
Se refeciebat (cioè, si ristorava) iure nigro (con una zuppa spartana), non
si può tradurre: SI SOLLAZZAVA GIUSTAMENTE CON UN NERO, come ha fatto
qualcuno di voi molto fantasioso". (da Comix)
La maestra chiede a Pierino: "Pierino,
dove si trova la Macedonia?". E Pierino: "Nel frigorifero!!!". (Scirio)
"Pierino, sai perché non si devono gettare le bottiglie vuote dal finestrino
del treno in corsa?". "Perché si perdono i soldi del vuoto, signora
maestra!". (Bilbo Baggins)
"Pierino, quest'estate hai letto qualcosa d'interessante?". "Sì, signora
maestra, ho letto un libro molto profondo, 'Ventimila leghe in fondo ai
mari' !". (Bilbo Baggins)
"Pierino, sai dirmi da dove discende l'uomo?". "Dalle scale, signora
maestra!". (Bilbo Baggins)
"Pierino, sai dirmi da dove viene il caffè?". "Dalla caffettiera, signora
maestra!". (Bilbo Baggins)
"Pierino, sai cosa ha fatto la Regina Vittoria, il giorno in cui è salita al
trono?". "Ci si è seduta sopra, signora maestra!". (Bilbo Baggins)
"Pierino, sai dove vengono incoronati i sovrani inglesi?". "Sulla testa,
signora maestra!". (Bilbo Baggins)
"Pierino, come mai le tabelline non ti restano in testa?". "Si vede che
hanno paura del vuoto, signora maestra!"
Tema di Pierino: "Parlate del bue". Svolgimento di Piero: "Il bue è una
mucca che non sa fare il latte. E allora per punizione gli fanno tirare
l'aratro!".
Tema di Pierino: "Sono passati i pompieri". Svolgimento di Pierino: "Beati
loro, la mia maestra mi ha già detto che io non passo mica!". (Bilbo Baggins)
Tema di Pierino: "Come avete passato le vacanze". Svolgimento di Pierino:
""Bene, grazie. E lei, signora maestra?". (Bilbo Baggins)
La maestra: "Pierino, come speri che sia la scuola del futuro?". "Chiusa,
signora maestra!". (Bilbo Baggins)
La maestra: "Pierino, sai cos'è l'industria estrattiva?". "Quella del lotto,
signora maestra!"
La maestra: "Pierino, abbiamo detto che il tetto è sostenuto dalla trave, e
l'architrave cosa sostiene?". "L'architetto, signora maestra!"
La maestra: "Pierino, sai perché Venezia affonda?". "Perché ci sono i
Piombi, signora maestra!"
La maestra: "Pierino, ti piace la pesca subacquea?". "No signora maestra,
preferisco quella sciroppata!"
Iniziano le scuole per tutti, anche a Napoli prima lezione di Matematica
Camorristica: Regolamento di conti... (Guru)
Tema: "Commenta la morte di Napoleone a Sant' Elena". Svolgimento di
Pierino: "E' tale la mia commozione nell'apprendere la triste notizia, che
non trovo le parole per commentarla!". (Bilbo Baggins)
Gli esanimi non finiscono mai. (Pino Imperatore)
Tutti gli insegnanti lavorano con classe. (Pino Imperatore)
La scuola e' come la Divina Commedia. Entrata: PURGATORIO. Uscita: PARADISO
La maestra ha appena spiegato le sottrazioni; chiama Pierino alla cattedra e
gli dice: "Tu hai 20 caramelle. Se te ne tolgo 15, cosa ho fatto?". E
Pierino: "Un'ingiustizia!"
A scuola, mentre il professore di
educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e
sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera,
a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore
che cosa sta facendo ?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport
e' salutare ?".
Era un eccellente autodidatta. Come alunno, una cannonata. Ma come
professore, uno schifo.
L'unico periodo in cui la mia educazione si e' interrotta e' stato quando
andavo a scuola. (Bernard Shaw)
"Pierino, che cosa e' accaduto nel 1807?". "E' nato Garibaldi". "Bravo,
Pierino. E nel 1848 che cosa e' successo?". "Nel 1848 Garibaldi ha compiuto
quarantun anni".
La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi
fa delle domande agli studenti: "Pierino, sapresti farmi un esempio di un
mammifero senza denti?". "Si'... mia nonna!"
Il padre di Pierino viene chiamato dalla maestra che incazzatissima urla:
"Passi pure che suo figlio sia convinto che la seconda guerra mondiale
l'abbiano vinta i tedeschi, ma per 3 a 1 mi sembra troppo!"
Mia sorella andava a scuola benissimo. E'
tornando a casa che si perdeva sempre. (Valerio Peretti Cucchi)
Perché i bambini il primo giorno di scuola piangono? perché sulla porta c'e'
scritto prima classe, ma poi i banchi sono di legno...
Esami di maturita', orali, in una ragioneria di provincia. Il professore ad
una ragazzetta tutta attillata e provocante: "Dato un seno, mi tiri la
secanta..."
Tutto ciò che non so l'ho imparato a scuola. (Leo Longanesi)
A scuola non andavo bene in Italiano, ma andavo bene di corpo: ero molto
bravo in ginnastica. (Mirco Stefanon)
Scuola: Sbadigliando si impara. (Mirko Amadeo)
Il bidello sorrise ed apri' la porta. La porta cadde ed apri' il bidello.
(Giobbe Covatta)
Due professori di una media statale si ritrovano all'altro mondo.
"Finalmente un po' di pace. Che sollievo. In confronto alla classe pestifera
che avevo, questo paradiso e' un incanto!". "Ma guarda che qui non siamo in
paradiso!!!"
Colmo per un insegnante di disegno: mettere in riga i suoi alunni.
Se ne ando' sbattendo la porta e sbraitando: "Non c'e' piu' religione!".
Qualcuno disse: "Allora andremo a casa un'ora prima!". (Alessandro
Bergonzoni)
Pierino, tornato a casa da scuola, fa sapere al padre: "Sai, papa', oggi a
scuola sono andato molto vicino al 10". Il padre compiaciuto: "Hai preso
9?". "No, ha preso 10 il mio vicino di banco".
Esame: prova mediante la quale le teste gonfiate vengono svuotate premendone
una goccia. (Julien De Valckenaere)
La maestra chiede a Pierino: "Pierino, come puoi dimostrare che la terra è
rotonda?". E Pierino: "Io? Ma io non l'ho mai detto che la terra è rotonda!"
E' bello sapere che fuori di scuola c'è
qualcuno che ti aspetta: l'AUTOBUS.
Se fosse vero che chi rompe paga, i prof sarebbero indebitati a vita.
"Pierino, che cosa puoi dirmi della morte di Giulio Cesare?" "Che mi
dispiace tantissimo!!!"
La maestra racconta l'aneddoto dell'uovo di Colombo. Pierino vuole sapere:
"Maestra, se invece che di colombo l'uovo fosse stato di gallina, si sarebbe
retto in piedi ugualmente?". (Gigi de Roma)
La maestra spiega: "Con il calore i corpi si dilatano e con il freddo
diminuiscono di volume. Pierino, dammi un esempio!". "Semplice, signora
maestra, d'estate quando fa caldo le giornate si allungano, invece
d'inverno, quando fa freddo, si accorciano!" (Gigi da Roma)
Lo studente minaccia: "Professore, se mi va male quest'esame vado a gettarmi
nel Po". "Non preoccuparti. Le zucche rimangono sempre a galla". (Gigi di
Roma)
Dice la maestra: "Eva ebbe tre figli. Chi sa dirmi come si chiamavano?". Il
solito Pierino pronto di risposta: "Evo antico, evo medio ed evo moderno".
(Gigi di Roma)
"Mamma, oggi a scuola abbiamo imparato a
costruire le bombe!". "Bene, figlio mio. E domani, cos'altro ti
insegneranno, a scuola?". "Quale scuola?". (Lopezzone)
I professori sono come le meretrici: sono pagati per fottere. (Mauroemme)
A scuola la maestra: "Pierino, dimmi una parola che inizi con la g".
Pierino: "Oggi". La maestra: "Ma che dici?". Pierino: "Si', perché oggi e'
giovedì".
In classe la professoressa, consegnando le pagelle si rivolge a Pierino:
"Pierino, hai visto la tua condotta?". E lui: "Eh! che faccio l'idraulico io
!!".
"Pippo, mi sai dire una parola con molte o?!". "Si, maestra, goloso". "Ah,
bravo, Pierino, sai dirmi anche tu una parola con molte o?". "Goooooooooooooooooooooool!".
(Mauroemme)
Maestra: "Gavino, in che anno c'è stata l'invasione degli Unni?". Gavino:
"Nel 1111, signora maestra". (Lopezzone)
Alla fine della prima elementare la maestra interroga i piccoli per vedere
se hanno appreso i primi rudimenti dell'aritmetica: "Bene, Pierino, dimmi,
quanto fa 2 computer + tre computer?". (DrZap)
Tutti i giorni a scuola ci sono gli attaccapanni occupati e non so mai dove
mettere il cappotto e la cartella... Fortuna che da oggi ho la maestra
d'appoggio. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie,
Signore, Grazieee! (Quellilì)
La maestra ha messo una nota a Pierino perché offendeva il compagno Domenico
Sabatini chiamandolo week-end.
A scuola è l'ora di scienze naturali, ed il maestro spiega i microbi:
"Dovete sapere, ragazzi, che i microbi sono dei cosi che non si vedono mai!
Ne conoscete qualcuno?". Pierino subito alza la mano e grida: "Sì, io
conosco il dromedario!". "Ma cosa dici?! Cosa c'entra il dromedario?!".
"Beh, io non ne ho mai visto uno!"
A scuola la maestra chiede a Pierino: "Pierino, dimmi le prime tre lettere
dell'alfabeto". Pierino risponde: "s,d,q". La maestra gli risponde: "Ma cosa
dici, Pierino! Vai subito in castigo dietro la lavagna!". Da una finestra
dietro la lavagna Pierino vede che gli stanno rubando la bicicletta. Allora
corre dalla maestra e le grida: "Abbici!!!". E la maestra: "Bravo, Pierino!
Puoi tornare al tuo posto..."
Sono così distratto che marinavo la scuola di domenica. (Steve Allen)
Non è mai troppo tardi per studiare, però a volte è troppo presto. (Mauroemme)
