Se qualcuno mi avesse detto che un giorno
sarei diventato Papa, avrei studiato di piu'. (Papa Giovanni Paolo I)
Un giornalista chiede a Giovanni Paolo II se c'è qualche cosa che egli odia
in particolare. Il Papa risponde che ci sono due cose: le barzellette sulla
stupidità dei polacchi e le caramelle M&M's. Il giornalista gli chiede
sorpreso: "Capisco le barzellette sui polacchi, ma cosa non va nelle
caramelle M&M's?". Il Papa risponde: "Odio dover togliere il guscio per
trovare il cioccolato".
Il Papa si complimenta con i benzinai per il grande contributo alla
moralizzazione dell'Italia, "Sono felice, le pompe sulle strade erano un
oltraggio alla morale"
Papa: l'unico vice di una società che non vede mai il proprio capo, neanche
a Natale.
Il Papa! Quante divisioni ha? (Stalin)
WOYTILA. Esce oggi l'autobiografia del Papa. Ripercorre tutte le tappe
salienti della sua vita intensa: operaio, attore dilettante, seminarista,
spalla di Totò, sacerdote. (Daniele Luttazzi)(in Tabloid)
INTERVENTO POLACCO. Il papa verrà sottoposto a una operazione chirurgica.
Gli verrà tolta l'appendice, che sarà sostituita da una appendice
artificiale. (Daniele Luttazzi) (in 'Tabloid')
Come si chiama il ginocchio del Papa? La sacra rotula!
Metti caso che il vero Dio sia Manitù, il Papa farà l’indiano? (Zap)
ANNUNCIO DELLA SANTA SEDE: Sua Santità il Papa Giovanni Paolo II ha ordinato
il rinvio dei festeggiamenti natalizi a causa dell'assenza del Cardinale
Martini. Il Pontefice ha dichiarato espressamente "NO MARTINI, NO PARTY".
Papa Giovanni Paolo II sta benedicendo tutte le persone in prima fila.
Arriva ad una signora molto bella con una scollatura esagerata. Allora il
Papa, alza gli occhi
al cielo e dice: "Gesù, pensaci tu!". E Gesù, dall'alto: "Grazie Giuà! Sei
un amico!"
Nella mia vita ho sempre desiderato essere primo. (Giovanni Paolo Secondo) (Mauroemme)
Papa Leone visse anni ruggenti?
Giovanni Paolo II, perché il primo non era riuscito bene. (Vincino)
Grande folla in Brasile attorno al Papa: sei morti. Sei poveri liberati
dalla propria miseria....Sia grazie a Dio! (Coluche)
Il Papa è stato all'isola di Papua, dove ci sono i cannibali. Sul giornale
c'era scritto che ha avuto una "calda accoglienza" (nel pentolone?). Però io
sono fermamente convinto che avrebbero preferito una visita di Papa Giovanni
(il Papa "buono").
Il Papa ha raggiunto Dio... che dal Vaticano a Palazzo Chigi è una
passeggiata. (Giovanni Paolo III)
I cardinali si picchieranno... con clave. (Giovanni Paolo III)
Pazzesco!!! Il quarto mistero di Fatima aveva previsto che il Papa sarebbe
morto. (Giovanni Paolo III)
Ma chissenefrega!!! Ve lo dico papale papale. (Giovanni Paolo III)
Sono troppo impegnato... devo fare tutte quelle cose che si fanno una volta
ogni... morte di Papa... (Roby Wan Kenoby)
La canonizzazione di Giovanni Paolo II parte in discesa, si parla gia' di un
primo miracolo: pare infatti che la Sua cerimonia funebre sia riuscita alla
perfezione, nonostante fosse organizzata dalla nostra Protezione Civile.
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Ben XVI: "Allora, piacere te kweste nuofe tifise?". Guardia Sfizzera: "Ehm,
Zua Zandità, lasciare me un poco inguieto". Ben XVI: "E perché lasciare te
inguieto?". Guardia Sf.: "Zua Zandità, lei sikuro che SS su kweste vecchie
tifise tedeske signifikare Spiritus Sanctus?". (Roby Wan Kenoby)
La Chiesa adesso è tranquilla... a guardia c'è un PASTORE TEDESCO...
Lo sguardo pieno di speranza rivolto verso un comignolo può averlo solo chi
crede. In Babbo Natale. (zip_1974)
"Misericordia, misericordia, misericordia!" queste le prime parole di Papa
Francesco. Poi il camerlengo ha tolto il piede dal callo. (Marco
Camillieri)
Il nuovo Papa zoppica. Farà la benedizione urbi et claudicanti. (filipio)
Pare che il nuovo Papa, molto teso all'ecologia, voglia costruire in
Vaticano molte piste enciclabili. (DrZap)
Ma chi tromba ogni morte di papa stavolta ha saltato il turno? (LittleLadyTerry)
La cosa che più mi piace di Papa Francesco è che legge sempre le preghiere
in latino-americano... (Il_Brillante)
Papa Francesco: "NOW IT'S I.O.R PROBLEM". (Il_Brillante)
Il papa paga l'albergo. Ora passiamo all'IMU. (miguel mosè)
Che differenza passa tra Giovanni Paolo II e Benedetto XVI? Che Giovanni
Paolo II ha detto: "Se mi sbaglio, mi correggerete", mentre Benedetto XVI:
"Se vi sbagliate, vi correggo io".
Giornata mondiale della gioventu' 2005. Un papaboy ad un altro: "Miracolo,
miracolo! Dal rubinetto esce un profumo intenso!". "Macche', e' l'acqua di
Colonia...". (3573 bytes free)
Il papa ha emesso una nuova bolla papale, scoreggiando mentre faceva il
bagno nella vasca. (Mauroemme)
Papa Benedetto XVI ha dichiarato che, in caso di malattia, desidera esser
ricoverato nella clinica del paesino tedesco dove già tanti anni fa è stato
curato. (Alessandro Mazzà)
Durante i primi secoli del Cristianesimo, il Papa e gli alti prelati della
Chiesa, per sfuggire alle persecuzioni, si riunivano in seduta plenaria nei
boschi del Lazio. Per difendersi dalle insidie e non potendo portare armi
forgiavano al momento, con i rami degli alberi, robuste mazze che avevano
un'estremità più sottile per l'impugnatura. Da riunioni con clave deriva la
parola CONCLAVE. (Boris Makaresko)
Pare che qualche anno fa un cardinale polacco avesse l'ambizione di
diventare papa, con il nome di Spio XIII. (Il Ruggito del Coniglio)
Il Papa benedice urbi et orbi, ma i sordi che gli avranno fatto?!? (Fatina
degli Elfi)
Ma i fotografi del Papa sono "paparazzi?
Tra l'aria condizionata e il papa scelgo l'aria condizionata. (Woody Allen
in "Harry a pezzi")
Un coccodrillo all’udienza papale. Devono aver scambiato le valige.
Wojty?a non era malato di Parkinson, era solo ubiquo di pochi millimetri.
(Ivan Giannelli di Facebook)
E' morto Shenouda III, il Papa dei copti. Noto per la sua battaglia a favore
del "copto per mille" alla Chiesa d'Egitto. (Umb80)
Credero' veramente alle quote rosa quando una donna diventera' Papa. (DrZap)
Con le budella dell'ultimo prete impiccheremo il Papa. [scritta su una
chiesa di Spotorno (SV)] (Davide Kra)
Restyling per la statua di Wojtyla alla Stazione Termini: è stata corigerata.
(Marco Bressanini & Andrea Canavesi)
Gli ebrei d'Israele sono il popolo eletto solo perché all'epoca non
esistevano le primarie. (Vincenzo Ricchiuto)
5 dicembre 1484: Innocenzo VIII scrive una bolla contro maghi e streghe.
Genio della contabilità, una bolla contro le fatture. (Comeprincipe)
In Romagna, tagliate le mani ad una statua di Giovanni Paolo II, decapitata
un'altra e immerdata la lapide commemorativa della sua visita del 1986.
Alcibiade, almeno, si limitava a decapitare le Erme e a non usare la merda…
(Renato R.)
Ma il papa donna, si chiama mama? (Kazzenger) (Maurizio Crozza)
Dittatura e religione fanno l'orgia sul balcone. (Litfiba, in riferimento
all'incontro tra Giovanni Paolo II e Pinochet)
Ancora qualche giorno e sapremo il nome di chi governerà l'Italia. Spero
proprio che abbia un esito felice questo conclave. (TheAubergine)
Tremo a sentire che si vorrebbe "un Papa molto vicino ai giovani"... QUANTO
VICINO, scusate la domanda? (coccodj) (Claudio Coccoluto)
Conclave e fumate. Anche a me oggi mi fumano, ma mica state tutti lì a
guardarmi. (utoepia)
Io credo che la festa del papa' il giorno di San Giuseppe sia proprio una
trovata ironica. (Il Bastardo)
Anche la Francia dice sì a matrimonio e adozione per le coppie gay. Ma di
riprendersi il Papa manco per il cazzo. (Andrea Canavesi)
Alcool test nella Città del Vaticano: "Quanti papi vede?" "Due". "Bene, vada
pure". (Lia Celi)
Durante la cattività avignonese, che non si capiva un cazzo su chi era o
meno pontefice, venivano importati dall'Olanda i Papa veri? (El Barzo)
Il nuovo libro del Papa: "Alzatemi, andiamo". (Lopezzone)
Ah, i ruggenti anni di Papa Leone. (Mauroemme)
Perché in Colombia il papa lo chiamano Juan Pablo segundo? Perché Juan Pablo
Montoya e' arrivato primo. (Mauroemme)
Il Papa riceve in Vaticano una comitiva di giovanissime rappresentanti di
Comunione e Liberazione. Quando gli si avvicina una di queste, una
bellissima e giovanissima gnocca, il Papa non può non esternare la sua
ammirazione per le bellezze del creato, le carezza amabilmente il volto e le
dice: "Oh, carissima bambina". E la ragazzina, arrossendo leggermente:
"No... no... per Sua Santità è gratis". (Mauroemme)
Il Papa ha scritto un libro. Mi dispiace, ma io non lo comprero'. Con tutto
il rispetto, ma con quell'orribile Parkinson, chissa' quanti scarabocchi ci
saranno sopra! Si intitola: Conversazioni a cavallo di un millennio. Che
dove lo trova il tempo di andare a cavallo quello... Boh. (Aldo Vincent)
Il Papa dice: Il comunismo e' un male necessario... Puo' darsi. Come il
Clero, forse... (Aldo Vincent)
Papa Francesco ha comunicato di aver incontrato la donna piu' importante
dell'Argentina. Anche lui Belen? (DrZap)
Papa Francesco non indosserà il classico anello d'oro, in segno di rispetto
per gli indigenti. Si sa che i poveri adorano l'argenteria. (Marco
Camillieri)
Francesco visita Benedetto XVI: "Prega con me, siamo fratelli". Ennò, allora
questo è nepotismo. (LVIX1)
Papa Francesco incontra papa Ratzinger. "Si era detto disarmati, posa la
mitra". (ChristianDuDu1)
Castel Gandolfo, incontro sereno e cordiale tra due persone vestite uguali.
Ecco perché i Papi non saranno mai donne. (ZIP-SatiraLampo)
Papa Francesco: "L'odio, l'invidia, la superbia sporcano la vita". Ma grazie
al cielo hanno inventato la doccia. (ChristianDuDu1)
Il nuovo Papa è un perito chimico. Il Signore sia iodato. (Filippo Cirino)
Ho appena visto lo spot dell'album di figurine di Papa Francesco. Eppure non
ho assunto droghe, né ho bevuto. Che strana allucinazione...
(VentoTagliente)
Argentina: Viagra gratis per tutti. Ed è il primo miracolo di Papa
Francesco. (starrynight)
Il nuovo Papa e' un chimico. Chissa' che ora non ci spieghi meglio il
miracolo della trasformazione dell'acqua in vino! (DrZap)
L'anello del Papa è in argento placcato oro. Ma io l'ho sempre saputo che
nella Chiesa non è tutto oro quel che luccica. (Lughino Viscorto)
Pupa: Bambola del Papa. (Giancarlo Tramutoli)
La Zenith ha messo sul mercato l'ultimo modello di orologio con carica
automatica a movimento del braccio. Pare che il Papa ne abbia gia' comprato
uno e ne sia entusiasta. (Mauroemme)
Non e' Dio che e' morto, e' questo Papa che e' vivo. (Raffaello Franchini)
Papa Francesco: "Domani pregherò la Madonna". Ehi, ha lo stesso programma
di Bersani. (alexdak86)
Non sappiamo se Bergoglio abbia avuto a che fare con la vicenda dei
desaparecidos, ma per sicurezza riconterei i cardinali. (frandiben)
Bergoglio ha sempre respinto le accuse di collusione con la dittatura. Erano
solo persecuzioni eleganti. (bean)
Bergoglio definì i matrimoni gay “progetto del demonio”. Equiparandoli
quindi a quelli tradizionali. (dan11)
Il nuovo Papa ha un polmone solo. Che umiltà! (Misterdonnie) Bergoglio a
Santa Maria Maggiore: “Lasciate aperta la basilica”. Si
vede che è a Roma da poco. (giggi)
In Vaticano Bergoglio porterà avanti la scelta di stare vicino ai poveri.
D’altronde due passi e sei in Italia. (cocosauro)
Bergoglio sarà Primate d’Italia. Non bastava Borghezio? (marco dalla
sardegna)
I grillini: "Valuteremo Angelus per Angelus". (c.h.)
Papa Francesco ha avuto una fidanzata. Ma al tempo era solo cardinale. (giggi
delirio)
Il nuovo pontefice è argentino. Habemus Pampa. (labusta)
Il Papa viene intervistato sulla sua infanzia: (fare la voce del pontefice)
"Quando ero piccolo, nella mia casa di campagna in Polonia, avevo galline,
un'altalena, un porco e un cane...ora invece, da quando sono Papa, a
malincuore ho dovuto dire: Addio galline, addio altalena, addio porco, addio
cane". (plagez)
I quotidiani, li leggo per avere notizie sulle condizioni della mia salute.
(Giovanni Paolo II)
Il Papa fa rimettere a posto i suoi appartamenti estivi. Al termine dei
lavori, l'architetto tira fuori dalla custodia un magnifico crocifisso. "Ah,
no!" esclama il Papa. "Qui non voglio niente che possa ricordarmi
l'ufficio!". (Wennox)
Finallmente sei schiatata, brutta
vechiacia struonza! ERA L'UORA! Nuon me lo puotevi dire prima che me
avrebero sparato adoso, eh? No, eh? STRUONZA! Tiè!". (lo soccorrono mentre
cerca invano di fare il gesto dell'ombrello) (Paolo Beneforti)
Ho comprato un orsacchiotto di peluche. E' impressionante come sanno farli
bene al giorno d'oggi. Sembra vivo. Mi ricorda il Papa. (Franco Kappa)
Perché il Papa è destinato a morire? Perché non può esser curato! (Scirio)
Gravissime le condizioni del Papa... qualcuno dice che l'Inter sta per
vincere... (darkdude)
Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la
Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla
superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi
non sa nuotare!".
Vi chiedete come mai il Papa bacia la terra tutte le volte che scende
dall'aeroplano? Allora non avete mai volato con Alitalia!
Qual e' l'uomo piu' schietto del mondo? Papa Wojtila, perché parla papale
papale!
Come si chiama la bugia del Papa? La Balla Papale.
Il Papa, quando e' in aereo, si puo' considerare ancora il rappresentante di
Dio in Terra?
Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare:
"Eminenza, guardi che i bambini non mangiano". "Non mangiano!?, allora
niente giocattoli".
Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che agitatissimi gli
comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione: se Sua Santita' non
fara' l'amore con una donna, il Vaticano e tutto il cattolicesimo si
dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un po', accetta. Ma a tre
condizioni. Primo che sia cieca cosi' non potra' dire dove e' stata, secondo
che sia sorda cosi' non potra' sentire quello che accadra'. Terzo che abbia
le tette grosse.
Perché il Papa dopo l'ultimo ricovero ci ha rimesso? perché e' entrato Papa
ed e' uscito curato. (Comix)
Il Papa va ad inaugurare una pista di atletica leggera per bambini
handicappati. Mentre sta per inaugurare un busto in bronzo lo spinge, il
busto cade e spappola tutte e due le gambe del chierichetto, che cade
gridando. Il papa cerca di rialzarlo e con voce comprensiva gli fa: "Vai
pure a gareggiare anche tu, figliolo!!!"
Perché l'auto migliore e' quella del Papa? Perché va da Dio e non consuma
un'ostia!
Cosa fa un Papa sotto l'acqua? Le Bolle Pontificie...
Papa Wojtyla, secondo me, e' il piu' grande papa vivente che c'e' oggi in
Italia! Wojtyla! Ora, a parte Wojtyla, che e' il globe-trotter... Con tutta
la fame che c'e' nel mondo c'hanno soldi in banca, lo IOR: Istituto Opere
Religiose. Come si chiama il croupier del Vaticano? Marcinkus. Che, si mette
i soldi in banca con la fame che c'e' nel mondo?! Come se Gesu' avesse messo
i pesci in frigorifero: "Guarda, mettili nel frigorifero...". (Roberto
Benigni)
Stamani, il Papa all'Angelus ha voluto mettere in guardia i fedeli dai
pericoli della televisione, e ha lanciato un... monitor. Ferito gravemente
un pellegrino.
A Londra, tranne il Papa, c'e' tutto. A Roma, tranne tutto, c'e' il Papa.
(Pino Caruso)
Se le vostre idee sono poco originali e' meglio che non le divulghiate. Se
invece non sono originali per niente, raccoglietele in un'enciclica. (Enzo
Costa)
Abbiamo un Papa simpatico. Si sa che Leone X preferiva la Madonna di Pompei
e che Pio IX preferiva la Madonna di Loreto. Giovanni Paolo II predilige la
Madonna di Campiglio. (Amurri e Verde)
Se e' vero che i Papi sono i portavoce di Dio in terra, negli ultimi duemila
anni anche Dio qualche cazzatina l’ha sparata? (Zap)
Arrestato Papa non Tedesco. Cavoli, ma quanti ce ne sono? (Enrico Tonasso)
In edicola l'album di figurine del Papa. C'è già un doppione. (Francesco
De Collibus)
Esce l'album di figurine di Papa Francesco. E' la sua prima enciclica. (iebitas)
Il Papa elogia le donne "Hanno ruolo primario anche nel Vangelo". Tipo
preparare l'Ultima Cena. (donlione)
Papa Francesco: "Gesù è nostro avvocato". Uno che piega la verità a proprio
piacimento. (ReNudo)
Il papa vuole una chiesa al passo coi tempi. Le confessioni si svolgeranno
solo in presenza di un avvocato. (Vogliadarianuova)
Papa Francesco ha fatto un appello ai mafiosi: "Convertitevi". Non sopporta
che siano cattolici. (CaterpillarAM)
La Santa Sede smentisce che il Papa abbia fatto un esorcismo contro il
maligno "No, non ha chiuso lo Ior". (CaterpillarAM)
Il Papa riceve in udienza la Merkel. "Quando dico fate i buoni, non intendo
del Tesoro" l'ha ammonita. (CaterpillarAM)
"Cari giovani puntate in alto" ha dichiarato Papa Francesco affacciandosi
alla finestra. (FABRIZIO FERRI)
Il Papa prepara un incontro tra cristiani, musulmani ed ebrei. In caso di
parità si terrà conto della differenza preti. (filipio)
Il Papa: «La memoria è custodia della parola di Dio». Il vangelo secondo Usb.
(Microsatira)
Papa Francesco nominerà 95 nuovi Beati. Circa la metà di quelli che nomino
io quando sbatto il mignolo contro lo spigolo del comò.
(GaspErCarbonaro)
Il Papa si rivolge ai giovani: “Andate controcorrente”. Inculatevi un prete.
(milingopapa)
Alfonso Papa in galera. E poi dicono che non si può ridurre il numero dei
parlamentari. (Francesco Cocco)
La Camera adotta le prime misure di austerità. Inizia a mettere i deputati a
pane e acqua. (serena gandhi)
Alfonso Papa ha lasciato l’aula tra gli abbracci dei colleghi. Aveva tutta
l’aria di un arrivederci a presto. (Mercà)
Tra i quattro punti cardinali chi riuscirà a diventare papa? (Ninni Noce) (Kazzenger)
L'elezione di un papa di colore si annuncia con una fumata nera? Lo
scopriremo a Kazzenger…
1989 - Il papa polacco si butta nella campagna antifumo ed esorta; " Frateli,
basta fumare come turchi!". Alì Agkà, giustamente incazzato, gli spara. (Zap)
Il Papa: un servo di Dio che ha fatto carriera. (paolo dune)
Papa : Vecchio signore che detiene la Verità indossando strani cappelli,
tuniche multicolori ed emanando odore di incenso e scomuniche. (da 'Sveltopedia')
Pio bove era un Papa? Santo Spirito era un banchiere? (Marcello Marchesi)
Pap-test : Test cui vengono sottoposti i cardinali del conclave prima di
un'elezione papale. (Calandrino)
Conclave: luogo nascosto in cui si radunano i cardinali per eleggere il
nuovo Papa argomentando le loro ragioni a colpi di clava. (Bilbo Baggins)
Nella storia della Chiesa ci sono stati molti Papi amanti della bicicletta,
anche se non sono mai diventati dei campioni. Il nome che ricorre piu'
spesso e' Gregario I, Gregario II, etc (DrZap)
Quest'anno il Papa non andrà in montagna. Ha saputo che ci va Maometto. (Lia
Celi)
Alcuni attribuiscono a Karol Wojtyla la morte di Bin Laden. Ma non mi
risulta che avesse l’aids. (edelman)
Il Santo Padre aprirà il corteo in gondola sul Canal Grande. Seguiranno
cardinali, vescovi e prelati. Molti però preferiranno seguire a piedi. (Dere
Tano)
Papa lascia il Parlamento tra gli abbracci dei colleghi. Chissa' se ha
salvato il portafogli. (DrZap)
P4, Bossi non obbedisce al diktat di Berlusconi. Succede ad ogni arresto di
Papa. (Lia Celi)
"Papa sospeso da funzioni e stipendio". La benedizione Urbi et Orbi di
domani la dara' Papi Silvio dal balcone di Palazzo Grazioli. (Aldo Vincent)
Alfonso Papa: "Duro il carcere da innocente". E a te che te ne frega. Tanto
tu mica sei innocente. (tutte le cazzate del presidente)
Parlamento: si' all'arresto di Papa. Ma tanto arrestato un papa se ne farà
un altro. (tutte le cazzate del presidente)
Oggi si vota per l'arresto di Papa-Tedesco. Non vorrei mettessero in galera
Benedetto XVI. (Fabrizio Spedale)
Oggi in Parlamento si vota per l'arresto di Papa-Tedesco. Guardie svizzere
permettendo. (Enrico Tonasso)
Il Papa e' chiamato sua Santità, vive nella Santa Sede, celebra la Santa
Messa. Quando va in bagno immagino che faccia la Santa Piscia e la Santa
Cacca... (DrZap)
Fino ad un secolo e mezzo fa i Papi, dotati del potere temporale, facevano
il bello e cattivo tempo. (DrZap)
Non e' che se il papa mastica chewing gum ne viene fuori la bolla papale.
(Maurizio Crozza)
Papa Francesco non andrà ad abitare negli appartamenti papali, ma rimarrà
nella casa di Santa Marta insieme ad altri prelati....ma sono
arrivati i grillini anche in Vaticano???!!! (GOOOD MORNING VIETNAAAM)
Il nuovo vescovo di Roma ha scelto come nome FRANCESCO: un chiaro omaggio a
Totti! (Marco Presta)
Rubata ampolla con sangue di Giovanni Paolo II. Prime inchieste in
Transilvania. (Lo Gnollo)
Oggi 19 marzo tanti papa' italiani non hanno potuto dare ai figli i soldi
per farsi fare un regalo. (Arianne Lapelouse) (Kotiomkin)
L'unico Papa riconosciuto dai mafiosi non si chiama Francesco ma Michele
Greco. (Renata Toniazzo) (Kotiomkin)
Conosco un amico molto colto che conosce tutti i papi che si sono succeduti
in questi 2000 anni e li sa elencare in ordine tronologico. (DrZap)
Cade crocifisso dedicato a Wojtyla e uccide un disabile: l'ennesimo caso di
mala santita'. (Paolo Avòna)
Quei due papi bisogna farli santi, non c'è cristo che tenga. (Roberto
Garelli)
Oggi saranno fatti Santi Due Papi. Berlusconi: "E perché io no???" (franco
kappa)
Dopo l'ultimo visto il ponte sullo stretto di Messina sembrava che presto
sarebbe stato costruito. Ma ci si era dimenticato che mancava ancora
l'ultima approvazione: quella del Papa. Infatti, come tutti sanno, solo il
Papa puo' pontificare... (DrZap)
Ma il Papa, quando scoreggia, fa 'odor di Santità' ?
Quale dentifricio usa il Papa? Pasta del Vaticano... (DK-WAMP)
Si parla molto della malattia del Papa. La Sacra Sindrome. (Mauroemme)
Una volta speravo di diventare papa... era una pia illusione. (Scirio)
Ass media, il Vaticano blocca una fiction della RAI su Goldoni: "Immorale
dedicare un intero sceneggiato ai profilattici". (Lia Celi)
Gli accenti sono assai importanti. Senza di loro il Papa avrebbe dei figli!
(Bilbo Baggins)
Il Santo Padre, non potendo parlare all'Universita' della Sapienza e' andato
a parlare al CEPU. (Fiorello)
Il Papa leggera' la Bibbia a Domenica In. Pippo Baudo chiede di presentare
il festival di Sanremo dalla finestra. (VivaRadio2)(Fiorello)
Ricordate le profezie sul papa nero? E se non si riferisse propriamente ad
un papa, ma ad un personaggio di eguale statura mondiale? (Mauroemme)
Il mondo del gossip conferma: e' ormai ufficiale la focosa storia d'amore
tra la cantante Madonna e il modello brasiliano 22enne Luz Jesus. Svenuto il
Papa. (da C@c@o)
La nuova Fiat del papa non ha nessuna immaginetta religiosa sul cruscotto.
Solo un piccolo specchio. (Jay Leno)
Libertinaggio gaio e irresponsabile è un fatto grave, dice la santa sede.
Cercate quindi di essere responsabili. (Paolo Levi Sandri)
Chi e' piu' importante fra il Papa o lo spirito santo? Lo spirito santo.
Bene, quindi vuol dire che il Papa e' sotto spirito. (Renato Reggiani)
Perché il papa ha tutte quelle guardie del corpo e i cristalli
antiproiettile? Ha paura che qualcuno gli spari? Di morire e andare in
paradiso? Il che sarebbe orribile! Se il papa ha paura di morire, cosa
dobbiamo fare noi? (Drew Carey)
Colmo per il Papa: andare in bagno, scivolare, cadere e rompersi l'osso
sacro. (Dita Lino)
Il Papa ci invita a camminare con Gesù. L'importante è che Gesù non voglia
andare in piscina però. (Marco Bressanini)
La prima fumata era così nera che temo che ora i cardinali elettori siano
114. [@ReNudo79] (Spinoza.it)
Papa Francesco smentisce i legami con la dittatura di Videla: «Tutte le
accuse sono cadute». Da circa 10.000 metri. (Umb80)
M'avessero detto un anno fa: il prossimo Papa è nato nel 1936 e il suo
cognome inzia con BER, avrei cominciato a sudare. (heliandros)
Bergoglio ha 76 anni, zoppica e ha un solo polmone. Non avrà un corvo, ma un
condor. (LVIX1)
Papa Francesco: "Chi non prega il Signore prega il demonio". Ci voleva una
ventata di freschezza. (LVIX1)
Bergoglio: "Bisogna trovare il coraggio di camminare con Gesù". Ok, aspetta
che metto le pinne! (ABkualcosa)
Il nuovo Papa è laureato in filosofia. Be’ dai, almeno uno ha trovato
lavoro. (Misterdonnie)
