Il conte geloso uccise per onore la contessa:
l'aveva trovata col marchese!
Inserzione giornalistica: Conte cerca contessa per fare i conti.
Il conte e la contessa vanno in citta'. Decidono di inviare al maggiordomo
un messaggio (cifrato): "2+2=5". perché? I conti non tornano!
Incidente tra due tassisti londinesi a Piccadilly Circus. Scendono tutti e
due dalle loro vetture incacchiatissimi. Uno dei due rivolgendosi all'altro
gli fa: "Ma sei impazzito! Avevo la precedenza! E poi guarda sto portando la
Duchessa di Kent a fare shopping". Il secondo non perde la calma e fa segno
al suo collega di avvicinarsi al suo tassi', apre la porta e si scorge la
Regina Elisabetta. Rivolgendosi a lui gli fa: "E che e’ questa, merda?".
Villa inglese immersa in un parco ben curato. Milord in salotto con sigaro
acceso che legge il giornale davanti al caminetto acceso. Milady lavora a
maglia nella poltrona accanto. Milord: "Archibald!". Archibald: "Milord?".
Milord: "Archibald, prenda una tanica di benzina". Archibald: "Si' Milord".
Milord: "Archibald, versi la benzina su Milady". Archibald: "Si' Milord".
Milord: "Archibald, prenda i fiammiferi e dia fuoco alla benzina". Archibald:
"Si' Milord". Segue il fuoco, resta la cenere. Milord: "Archibald, prenda
una scopa e scopi per l'ultima volta Milady!".
Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza
nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a
tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal
fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli
dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare
la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri
notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che
fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane
ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!
Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?".
"Battista, e' lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista, prego vada a
chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a letto con un
uomo". "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma".
Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "E si e' sbarazzato
dell'arma ?". "Si', signore, l'ho gettata nella piscina". "Piscina ?? Ma che
numero ho fatto ?".
"Cielo!" urlo' la contessa. E venne Meno. Meno, si scopri' poi, era il
maggiordomo.
A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una mirabile
capacità di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema particolarmente
difficile: "Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita" ci
spiegò, "cioè la religione, la nobiltà, la famiglia... e poi aggiungeteci
pure un pizzico di incertezza e un po' di suspence." Io mi ci sono messo
d'impegno, e dopo tre minuti ho presentato il mio tema. Faceva più o meno
così: "Mio Dio! - disse la baronessa - sono incinta e non so di chi!"
Cosa fanno tre re inglesi su una montagna? Trekking.
Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina
d'Inghilterra? I regali!
Il lattaio alla contessa: "Arrivederla, signora contessa, tornero' a
porgerle i miei omaggi giovedi' prossimo". "Oh siiiiii". "Verro' senza
fallo". "Oh nooooo!".
"Balle! Se le avessi sarei Re" disse la Regina Elisabetta.
Colmo per una regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.
"E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti...
Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le
vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato dalla
regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente uno di questi
emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente imbarazzata dice "Sorry",
al che il nostro, con sorriso conciliante e pacioso: "Ma di niente, si
figuri, credevo che fosse stato il cavallo!"
Al telefono: "Pronto, parlo con casa Ugolino?". "Si'!". "C'e' il Conte?".
"No, e' a pranzo con degli amici!"
Perché i nobili vanno spesso a finire sui giornali? perché hanno un titolo..
Colmo per un conte: andare a letto con la contessa e trovarla con il...Marchese!
Due nobili e casti inglesi si sposano dopo anni di casto fidanzamento.
Finalmente dopo il ricevimento si ritirano in camera e fanno l'amore per la
prima volta nella loro vita. Lei ha un orgasmo da paura, gode in modo
sfrenato e senza limiti. Mentre riposano esausti lei chiede a suo marito:
"Amore, ma e' questo che i plebei chiamano 'orgasmo'?". "Certo, cara". E lei
di rimando: "Ma, mi chiedo... non sara' troppo per loro?"
I conti in rosso sono nobili di sinistra? (Zap)
Noblesse oblige: la nobilta' e' obbligatoria. (Toto')
"Le ipotesi sulla morte di Lady Diana mi hanno molto turbato... ho sentito
parlare di complotto, ma chi mai puo' avere interesse a eliminare una
Regina?". Quelo: "Forse l'alfiere". (Corrado Guzzanti)
Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del
castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?". James risponde con
stupore: "No di certo, Milord!". Il lord sconsolato: "Peccato, stavo
pisciando..."
In democrazia e' il tuo voto che conta: nel feudalesimo e' il tuo conte che
vota. (Mogens Jallberg)
Come si scassina la porta del palazzo reale di Londra? Con la chiave
inglese!
Nobile decaduto: Usava i congiuntivi con proprietà di lignaggio.
Perché in un dirigibile è indispensabile un maggiordomo? Perché il
dirigibile è ripieno di elio... Un gas nobile!!! (Guru)
Da un po' di tempo si fa un gran parlare della possibilità che la regina
Elisabetta abdichi in favore non già del suo figlio Carlo, ma del nipote
William. In tal caso, si può parlare di bypass coronarico? (Lopezzone)
I conti tornano, i marchesi restano.
I conti tornano. Anche i Savoia, purtroppo. (Aldo Vincent)
"Nonno, nonno, hai sentito? I Savoia tornano in Italia!". "Eh, me lo sentivo
che questa nuova legge sull'immigrazione era un'inculata!".
Il Re ha un foruncolo che si sta aprendo... la marcia reale!
Ho visto dei nobili decaduti bruciare nel proprio caminetto l'albero
genealogico. (DrZap)
Ho visto marchesi fare i conti ai baroni.
Retata: Mamma del sovrano.
L'aristocrazia in una repubblica è come un pollo a cui è stata tagliata la
testa: può correre intorno in modo vivace, ma in realtà è morto. (Nancy
Mitford)
Colmo per un re: non avere un dominio su Internet! (Scirio)
Mia cugina, arrampicatrice sociale, si e' fatta assumere alla "Corte dei
Conti" con la speranza di accalappiare qualche nobile.
Milady suona il piano, milord la tromba.
Come si conquista una regina? Le si fa la corte! (Scirio)
In un antico castello inglese, Lady Jane entra nella cucina e vede suo
marito sir John inginocchiato per terra con la testa sotto la gonna della
giovane cameriera. Lady Jane, furente e con voce strozzata: "John, cosa fai
in quella posizione!". Sir John, spaventato ed un poco alticcio cerca di
giustificarsi: "Cara, cercavo la chiave della cantina...". Lady Jane, rossa
in viso e con voce dura: "Ah! E l’hai trovata la chiave!?". Sir John:
"Quella no! Ma in compenso ho già trovato il buco della serratura".
Il conte entra di sorpresa nella camera da letto e trova la contessa che fa
sesso col cameriere: "Brutta maiala... Porcona... troia!". E lei sorpresa:
"Ma che parole, caro! C'e' la servitu' !!"
Ma e' vero che la regina d'Inghilterra parteciperà ad un... REALITY? (Scirio)
La fame del nobile e' farsi una frittata con due uova di storione. (Mauroemme)
Quando i conti non tornano, andateli a cercare. (Pino Imperatore)
Avanti Savoia: dramma storico in un atto. "Toc toc" "Chi è?" "I Savoia"
"Avanti". (Bilbo Baggins)
Dove va a partorire la moglie del Re? Ovviamente in ReParto...
Se tornano i conti, i marchesi se ne possono andare? (DrZap)
Io, che appartengo ad una delle casate più blasonate del vecchio continente,
frequento il bel mondo. Ieri notte, ad esempio, sono andata a letto col
barone e stamattina mi sono svegliata col marchese...
Mi sono fatto quattro conti e una contessa. I conti non tornano, ma la
contessa sì. (Dr. ICE)
Il duca di Wallisbury chiama il maggiordomo: "James, mi porti un whisky e
delle olive nere. Mi raccomando, niente olive verdi, solo nere: la duchessa
e' morta. (La Settimana Enigmistica)
"Sire, qual è la Sua Altezza Reale?". (Mauroemme)
Lord : Signore inglese molto sporco.
ARCIduca: nobile in miseria costretto a frequentare un circolo
dopolavoristico. (Renato Reggiani)
E' noto che era molto difficile, anticamente, vivere a corte. Bisognava
difendersi da chi si aveva DI FRONTE e sarebbero occorsi altri due occhi per
vedere le insidie alle spalle. Se qualcuno riusciva a fare questo era un
perfetto cortiGIANO... (Renato Reggiani)
Conosco un nobile aristocratico, che pero' e' muto e quindi si esprime solo
a gesti. Una volta riesci' a farsi regalare dal venditore una FORMA di
pecorino... FORMA e CONTE MUTO. (Renato Reggiani)
Cosa hanno in comune un re ed un uovo? Tutti e due possono essere deposti.
Monarca estremamente incline al gentil sesso, ma senza fortuna: REspinto.
(Matteo Morbio)
Se il conte e la contessa vanno in America a fare delle gare di corsa
possono essere chiamati "Conti correnti esteri" ? (DrZap)
In Italia, nonostante la crisi, i conti sono a posto. E anche il principino
Emanuele Filiberto non se la cava per niente male! (Bilbo Baggins)
Che cosa mangiava Emanuele Filiberto da piccolo? La pappa reale!
Il piccolo paese di Vivo aveva un re, che però era scomparso misteriosamente
da molto tempo; tutti lo credevano morto. Un giorno tornò nel suo paese ed
un popolano, non appena lo vide, cominciò a gridare: "Redivivo! Redivivo!".
(Matteo Morbio)
"E se i conti non dovessero tornare?". "Li andiamo a prendere!". (Paolo
Tacconi)
Sara' anche vero che il lavoro nobilita, ma e' altrettanto vero che quando
sei nobile il lavoro non sai neanche che cazzo sia. (Flavio Oreglio)
Conosco molti fattori che rubavano ai padroni, imbrogliandoli coi conti
(anche se, spesso, i padroni erano CONTI). (Renato Reggiani)
C'era una volta un re che andava matto per gli scacchi. Fini in manicomio di
Poggio Reale a vedere il sole a scacchi. (DrZap)
Renano: nobile tedesco molto piccolo di statura. Si direbbe anche di
Brunetta se emigrasse definitivamente in Germania. (DrZap)
Alberto ha offerto a Charlène Monte-Carlo, lei invece ha donato a lui
il-Monte-di-Venere. (Dere Tano)
"Signora contessa, la cosa che bramo maggiormente e' la sua mano". Lei: "Oh,
Alfredo, ordunque vorreste sposarmi?". "Oh no, signora contessa. Ho bisogno
che me lo meniate per bene!".
Qual e' il Re piu' amato dai bambini? Il Re...galo!
Mia cugina ha sposato un miliardario che per di più e' anche nobile. Ora
hanno tre figli maschi e vorrebbe che tutti andassero a studiare all'estero.
Insomma non vede l'ora di trasferire i conti all'estero. (DrZap)
Nelle marche un duca può guidare un ducato solo se decaduto? (DrZap)
E' vero che durante la rivoluzione francese non si studiava la matematica
perché i conti non tornavano? (Kazzenger)
Ho visto un re registrare un dominio su internet.
Lo sapevate che se i marchesi mangiano fagioli emettono gas nobili? (Nonciclopedia)
I Savoia sono come le patate. La parte migliore è sotto terra. (Indro
Montanelli)
Vorrei una monarchia assoluta temperata dal regicidio.
Il privilegio di trovarsi dappertutto come a casa propria appartiene ai re,
alle puttane e ai ladri.
Mia moglie, che si vanta di essere nobile, stava facendo due conti quando
all'improvviso ha abortito! (DrZap)
Londra, ricoverato il principe Filippo. Ma i medici rassicurano: "Pochi
giorni di riposo e potrà tornare alla solita inattività". (guttolo)
2617. Se Carlo I, Carlo II e Carlo III d'Inghilterra vanno in vacanza sulle
Alpi fanno trekking ? (DrZap)
Scatti rubati, rivista danese pubblicherà foto della principessa Kate senza
slip. Dio salvi la vagina. (Lia Celi)
Il commerciante aristocratico non fa visconti a nessuno. (inismor)
