AFORISMI E BATTUTE

SUL NATALE

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Dopo le feste di Natale mia moglie mi mette sempre a dieta, ma quest'anno non ho voglia di farla, e per protesta ho iniziato lo sciopero della fame! (Bilbo Baggins)

Prima ero solo grasso. Ora che sono anche famoso tutti mi cercano. Anche il sindaco della mia citta' cerca di coinvolgermi in tutte le iniziative. Quest'anno ho preso parte al presepe vivente. Facevo la Palestina. (Daniele Raco)

Il Teatro stabile di Bolzano ha chiesto alla Marini se quest'anno se la sentiva di fare il "Natale in casa Cupiello", e lei ha risposto che il Natale lo passa a casa di Cecchi Gori. (Gene Gnocchi)

E' Natale. Sono indeciso se sentire un grande senso di fratellanza o andare a sciare a Cortina. (Altan)

Quest'anno a Natale sono andati di moda i regali del futuro: tanti bigliettini con su scritto: Te lo farò, Te lo farò, te lo farò... (Giovanna Donini)

E' talmente avaro che il giorno di Natale augura a tutti "Buon 25 dicembre!". (Ennio Cavalli)

Faccio l'amore tutti i santi giorni: Natale e Pasqua. (Roberto Gavelli)

A seguito delle proteste leghiste, i tre re magi immigrati, privi di regolare permesso di soggiorno, verranno sostituiti dagli onorevoli del PDL Gasparri, Melchiorre, Baldassarri. (Spinoza.it)

Le canzoni di Natale sono come i rapporti sessuali: alla terza non ce la fai più. (Flavio Oreglio)

"Quest'anno lo fai l'albero di Natale ?". "Noooo ... guarda ... è di un noioso! stare per ore fermo con tutte quelle ghirlande, palline e stelline attaccate ... no, quest'anno non faccio l'albero di Natale". (rafrasnaffra)

Ho visto un presepe così grande, ma così grande che c'era il presepe, il sepe ed il postsepe. (rafrasnaffra)

Mi sa che faccio prima a fidanzarmi con l' albero di Natale, almeno di certo starò con qualcuno che ha le palle.

Io, invece, vorrei un dicembre a luci spente, ma con le persone accese. (Charles Bukowski)

ATTENZIONE: occhio al presepe....non fatelo sapere a Monti...altrimenti piazza l'ICI sulle casette dei pastori...la tassa sulla spazzatura per la mangiatoia... la tassa sugli animali domestici e se c'è un fiumiciattolo o un laghetto con la barchetta .... scatta anche la tassa sui beni di lusso ... (Claudio Regoli)

Non faro' mai più l'albero di Natale... a Natale. Di palle ne ha a bizzeffe tutto l'anno. (Milena Petrelli) (Amusoduro)

Per Natale regala le nuove mutande in fibra di mais! E' un regalo utile, perché con una scoreggia crei una marea di pop corn! (Amsterdam Massimino)

Io l'Ici per casa mia non la devo pagare. Ho fatto il presepe ed è quindi diventata luogo di culto. (Francesco Coloccini)

Natale 2011: dopo la manovra di Monti da Gesù Bambino arriveranno i Re Mogi. (Micro Satira)

Alberi di Natale: ce ne sono in commercio alcuni finti fantastici. Uno per esempio "l'alberotronzo": ha gia' attaccate tutte le palline, e quando si avvicina un parente maldestro ne fa cascare una. (Marco Vicari)

Sull'albero di Nadal si appendono le palline da tennis! (fabiano marti)

I tacchini hanno molti problemi, ma non quello di dove passare il Natale. (DrZap)

Anche quest'anno faranno la recita di Natale a scuola di mio figlio. E' prevista la favola dei tre porcellini. Mio figlio farà uno dei tre e sono sicuro che farà la solita figura del salame. (DrZap)

Quest'anno non ho voglia di fare l'albero. Ho paura che qualcuno mi rompa i cotillons. (Lopezzone)

Fai passare un bellissimo Natale ai tuoi amici: resta in casa fino al 6 gennaio. (su un SMS)

Casini e Fini il nuovo che avanza. Si', dal pranzo natalizio. (claudio calicchia)

Condensando 'ste feste finiscono tutte in "oni"...veglioni, panettoni, torroni, cenoni, doni, capitoni, du'cojoni... (Ciaci Kinder)

Per Natale, sottoscrivi la nuova promozione Mediaset Premium. Con 19 euro puoi vedere tutte le partite, anche quelle truccate.

Capisci che stai invecchiando quando per le feste di Natale aspetti la tredicesima e non Babbo Natale.

Presto riscopriremi i valori piu' alti del Natale. Il colesterolo e i trigliceridi.

Tante persone sono come gli alberi di Natale. Hanno le palle solo per decorazione. (zew)

Ma perché se è il compleanno di Gesù la gente fa gli auguri a me? (zew)

Secondo una recente statistica, la frase più letta durante le feste di Natale è: "Batterie non incluse". (Mauroemme)

Molti insegnanti dicono che ci sono tre valide ragioni per continuare a lavorare nella scuola: luglio, agosto e Natale. (Boris Makaresko)

Per Natale ho regalato a mio fratello una combinazione, fax-distruggi documenti. O l'abbiamo montato sbagliato, o un sacco di gente gli faxa dei coriandoli. (Anthony Clark)

Se un genovese ha un'amante, la lascia prima di Natale, cosi' non deve farle il regalo. (Emilio Razzetti)

A Natale si celebra la nascita di Nostro Signore. Un giorno sacro per il cattolicesimo perché mostra quali memorabili eventi possono accadere quando non si usa il preservativo. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

Finito di fare il presepe: ho messo: 5 case distrutte dai terremoti, 4 case alluvionate, 4 container dove far vivere la gente sfollata, 25 banche, 82 chiese; il bue e l'asinello non me li posso permettere vista la tassa sugli animali domestici. Ho messo la grotta, ma senza Gesù, considerato che Giuseppe e Maria con il loro lavoro non arrivano a fine mese e l'ici sulla grotta è una spesa in più e i loro genitori con la riduzione della pensione non possono più aiutarli. Ho messo 1500 re magi rigorosamente in auto blu. Mi sembra finito!!! (Simona Renaudo)

C’è così tanta crisi che i mercatini di Natale hanno aperto in leggera flessione. (Filipio)

Buon compleanno a Gesù Cristo e a tutti gli altri figli di papà! (Il Peggio)

Il Natale serve a ricordare a quelli che sono soli che sono soli, a quelli che non hanno soldi che non hanno soldi e a quelli che hanno una famiglia del cazzo che hanno una famiglia del cazzo. (Progetto Mayhem)

Natale 2011 di rabbia per Barbara D'Urso. Non è stato ammazzato nessuno. (Marco Vicari)

A Natale siamo tutti più buoni. Ma oggi è il 27 dicembre. IHUHUHAHAHAHAHAHAH!!! [risata satanica fuori campo] (Andrea 'Zuse' Balestrero)

L'unica cosa in bianco che vorrei per Natale è un assegno. (Il Lupo Stitico)

Ogni anno a Natale gli italiani tirano fuori le palle, le appendono all'albero e, finite le feste, le mettono via.

Si dice che a Natale bisogna essere tutti più buoni, ma siccome è presto, vaffanculo fino alla Vigilia!!! (sanfinix)

A Natale un italiano su tre farà debiti per il cenone. Gli altri due li faranno per la cena. (Don Eugenio Iodice)

Odio il Natale! Soffro di Santa klaus-trofobia... (Ciaci Kinder)

Nessuno ha rispetto per me. A Natale ho regalato al mio bambino una pistola BB. E lui mi ha regalato una maglietta con disegnato sul retro un bersaglio. (Rodney Dangerfield)

L'hai fatto per me! Allora grazie. Vorrà dire che metterò il tuo amante sulla lista di Natale, ma solo se riesco a trovare una lettera-bomba. (Woody Allen in "Anything else")

Tortora: La tortora fa Natale con i suoi e Pasqua coi colombi. (Il Dizionario di Gene Gnocchi)

Per Natale mi hanno regalato una macchina fotografica digitale, ma non valeva niente. Si è rotta subito appena ci ho messo il rullino. (Gianluca Irti)

Ho un amico che a Natale si nasconde sempre. Ma quest'anno ho scoperto dove. Si nasconde... sotto le feste! (Renato Reggiani)

D'accordo che Natale è una festa intima... ma piantatela di regalarmi mutande! (Boris Abito)

A Palermo per fare un buon Natale bisogna essere in 12 o piu' di 13. Un anno a casa eravamo in 13, e siccome porta sfiga, mio padre si e' alzato... e ne ha ammazzato uno. (Francesco Rizzuto)

Caro Bambino Gesù, quest'anno ti sei portato via il mio cantante preferito: Michael Jackson, il mio attore preferito: Patrick Swayze, la mia attrice preferita: Farrah Fawcett, il mio presentatore preferito: Mike Bongiorno, la mia poetessa preferita: Alda Merini... volevo dirti che il mio politico preferito e' Di Pietro e che l'anno non e' ancora finito! Auguri

A Natale in genere ci si incontra con le persone più care. Io che sono uno parsimonioso invece mi incontro con le persone più economiche. (rafrasnaffra)

Per Natale, una sperduta tribù del Congo ha ricevuto dall'O.N.U. dei generi commestibili in dono, ma gli indigeni hanno protestato, perché avrebbero voluto anche qualche nuora. E magari pure due o tre nipoti di quelli teneri! (Bilbo Baggins)

Un tacchino all'agnello: "Buona Pasqua!". L'agnello al tacchino: "Vaffaculo, buon Natale!"

L'ultimo Natale ero così al verde che per non deludere mio figlio ho dovuto dirgli che gli avevo comprato il pupazzo dell'uomo invisibile. (Paolo Burini)

Il bue all’asinello: non pensarci nemmeno.

Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale. (Su un SMS)

"Allora, che regalo vorresti per Natale?". "Voglio una carta di credito". (da "Brazil" di Terry Gilliam)

Oh amore! Tu per me sei come il pranzo di Natale, come il rutto di Capodanno, come le pulizie di Pasqua! (Luciana Littizzetto)

L'Arbre Magique e' l'albero di Natale dei maghi? (DrZap)

Il bambino chiede al padre: "Dimmi, papa', che cos'e' un gioco 'infrangibile'? Ed il genitore, pronto: "E' un gioco che ricevi per Natale e che al primo dell'anno funziona ancora".

Perché a Natale fa sempre cosi' freddo? Perché e' Dicembrrrrr...

La mia urina e' come un Gatorade: e' ricca di sali minerali! (Christian De Sica in "Natale sul Nilo" di Neri Parenti, 2002)

A Natale bisogna essere più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina, ricorda che è Natale. Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra Buone Feste.

Perché a Natale Rocco Siffredi è il piu' contento di tutti? Perché ha il pacco piu' grande !!!

Irrompe nudo alla messa di Natale. Ma nessuno aveva un mantello da dividere. (straccameriggi)

Roma, rubato il Bambinello dal presepe dei Fori Imperiali. Si è sparsa la voce che suo Padre è uno molto in alto. (Lia Celi)

Spedite presto i vostri pacchi in modo che le poste facciano in tempo a perderli per Natale. (Raccomandazione natalizia di Carson)

A Natale siamo tutti più buoni. Altrimenti col cavolo che non faremmo fuoco su zii, suocere e cognati che violano il nostro domicilio brandendo regali riciclati. (Enzo Costa)

"Papà papà... cosa mi regali quest'anno a Natale?". "Uhm... vediamo... cosa ti ho regalato l'anno scorso?". "Un palloncino". "Bene, allora questo Natale te lo gonfio". (Mauroemme)

Ho visto i re Maggi portare a Gesù bambino una tazza di brodo.

La mia famiglia era molto povera: nel nostro presepe, invece che le pecorelle, i pastori pascolavano gli scarafaggi. (El Pube de Oro)

Sia che lo amino o oppure no, tutte le persone alla vista del grande Albero di Natale non riescono a trattenere lo stupore e soprattutto, non riescono a trattenere il desiderio di pronunciare quella frase che, dettata dal cuore, li accomuna anche se per pochi attimi... "Che Palle!". (Dr. ICE)

Quest'anno ho esagerato con lo spirito natalizio. Mi sono risvegliato solo ora, e con un gran mal di testa! (Bilbo Baggins)

La vigilia di Natale volevo portare dei fiori a mia moglie, ma la fioraia aveva già venduto tutto. Il cliente che mi aveva preceduto aveva appena finito di deflorarla! (Bilbo Baggins)

Auguro... un prosperoso duemilatette! (Priapo)

Sotto l'albero di Natale vorrei trovare le radici. (Il Natale al tempo degli OGM) (Guido Penzo)

Quindici milioni per strada durante le feste di Natale. Ed io non ci ho trovato neanche un euro! (Bilbo Baggins)

Moglie e marito a tavola: "Certo, certo, cara, che mi piacciono gli avanzi di Natale... ma non in Aprile!!".

La notte di Natale alla messa di mezzanotte, in Brianza, il parroco si rivolge ai fedeli e comunica: "Oggi è nato il Salvatore". In fondo alla chiesa un tizio esclama: "Casso, un alter terun!!".

Santo Stefano: Il santo degli avanzi di Natale. (Mura)

Il marito alla moglie: "Dobbiamo ritrovare il valore autentico del Natale". Il figlio: "Chi vi ha convinto, Tettamanzi o la finanziaria?". (Staino)

Sono figo sono bello / il mio nome è l'uccello! / vivo in mezzo a 2 palloni / che si chiamano coglioni! / ma ora togli via la veste / tanti auguri e BUONE FESTE!! (su un SMS)

Perché a Natale i gay sono tristi? Perché sta per finire l'ano! (Scirio)

Una mela per la vita, un'arancia per la ricerca, una stella di natale per la solidarietà, un uovo di pasqua per sconfiggere la leucemia, un concerto contro il cancro, una sottoscrizione per la sclerosi e una sfilata per sconfiggere l'Aids, ma per carità non dimenticatevi, almeno un penny per Guy Fawkes. (rivoluzionario inglese, un cattolico pacifista che stava per far saltare in aria il parlamento).
Carl William Brown

"Sta per arrivare il nuovo anno". "Aspettiamo un po' o ci arrendiamo subito?". (Ellekappa)

Se il presepe e' "vivente" la via crucis non dovrebbe essere "morente"? (Grizzly)

LETTERATURA SINTETICA: Oggi: tema natalizio. Titolo: «Sono andato con la mia ragazza a vedere un presepe». Svolgimento: Due cuori, una capanna. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

Un ottimista e' una persona che inizia una dieta nel giorno di Natale. (DrZap)

Oggi sono andato ai mercatini di Natale e c'era anche mia nonna. In vendita. (buddheun zentabaga)

Meglio che mi fidanzi con il mio albero di Natale, sembra che sia l’unico ad avere le palle. (Luciana Littizzetto)

Ti accorgi di essere diventata grande quando a Natale non desideri più i giocattoli, ma le persone.

"Tu cosa fai per Natale?". "Ingrasso". (Daniele Villa)

Oggi ho fatto l'albero di Natale. Con la crisi che c'è cerco di guadagnare qualcosa anche vestendomi da abete. (Massimo Bozza)

C'e' cosi' tanta crisi che quest'anno nella grotta di Natale spuntera' l'insegna "Compro oro, incenso e mirra"

Milano, albero di Natale decorato con sex toys. In perfetta coerenza con quello che ci troveremo sotto quest'anno: un cazzo. (Marco GuernYesterday)

A fuoco la casa del Grande Fratello. Schettino: "Volevo solo accendere l'albero di Natale". (Ale Baldi)

Natale e' alle porte. Vedro' di scappare dalla finestra.

A Natale siamo tutti piu' buoni (Hannibal Lecter) (psicoinstabile)

Il Natale, non è una data. E' uno stato d'animo! (Mary Ellen Chase)

Nel presepe di quest'anno il pastorello porta l'agnello gia'cotto al forno con patate... (galacticos72)

Quest'anno sul Presepe mettete la scritta: "Compro oro, incenso e mirra". (Roberto Galland Stocchetti)

Nel presepe di quest'anno al posto del bue e dell'asinello ci saranno Ferrara e il Trota. (The Best in Satire)

Adesso basta! E' arrivato il momento di tirar fuori le palle! ... Per l'albero di Natale!

Sei come l'albero di Natale... le palle ti servono da decorazione!

Se a Natale comprate due abeti rischiate di diventare diabetici. (DrZap)

Per via della crisi quest'anno a Natale mi sono accontentato dell'Arbre Magique. (DrZap)

A Natale siamo tutti più buoni, più disponibili e sensibili. Anche per colpa della crisi. In questi giorni Scilipoti abbassa il suo prezzo di listino del 15%, i calciatori vendono le partite con il 3x2 e il Santo Padre rinuncia alle posate incastonate di diamanti e mangia lo zampone solo con quelle d'oro. (Silvio Di Giorgio)

Piaccia o non piaccia, il Natale è un giorno speciale: è l'unico giorno dell'anno in cui i leghisti brindano alla nascita di un extracomunitario. Anche Borghezio alza il calice con un sorriso, ma solo perché sa che quell'extracomunitario camperà solo trentatré anni. (Silvio Di Giorgio)

Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo: "Avete un posto per me e la mia sposa?". "No". "Ma la mia donna è incinta". "E io che c'entro?". E Giuseppe: "E perché io?!". (Lucio Salis)

E’ Natale da fine ottobre. Le lucette si accendono sempre prima, mentre le persone sono sempre più intermittenti. Io vorrei un dicembre a luci spente e con le persone accese. (Charles Bukowski)

Per Natale alla mia nipotina regalerò la Barbie depressa. Sì, la Barbieturici. (Furio Ombri) (@LaLineadHombre)

Quest'anno a Natale regalero' tanti pacchi vuoti con dentro un biglietto con su scritto 'Scusami, pensavo i Maya avessero ragione'.

"L'inferno sono gli altri", un aforisma che Jean-Paul Sartre formulò all'approssimarsi del Natale. (FrandIben)

Questo Natale, stupiscila: offrile due Negroni.

E' vero che a Natale tutti diventano più buoni? La risposta la troverete nel vostro albero di Natale: tutte palle! (Walter Di Gemma)

A Natale, quest'anno, regalate pensieri, perché è il valore delle cose quello che conta. (demerzelev)

Ma è vero che il bue presente nella grotta è un'allegoria della figura di Giuseppe? (MsMasterkraft)

Per Natale mi piacerebbe regalare un bel visone alla Franzoni. Che non si sgonfi almeno fino all'Epifania! (Bilbo Baggins)

Cosa dicono i Pellerosse a Natale? Augh...uri! (Samuele Sicchio)

Cosa si dicono per Natale due dormiglioni? Au...ghiri...

Nella penombra della stanza, riscaldata solamente dal camino, lei si inginocchiò e cominciò a fare ciò che più le piaceva. Lo toccava, lo spostava di continuo stando attenta alle palle. Tuttavia la punta rossa non stava su e lei era insoddisfatta delle dimensioni. Ancora qualche minuto ma non ci fu nulla da fare, nonostante usasse entrambe le mani. Lui la guardò allora impietosito: "Cara, ma perché quest'anno non compriamo un nuovo albero di Natale?". (Brancaleone)

Che brutti regali ho avuto per Natale. D'accordo che basta il pensiero, ma la gente dovrebbe cercare di pensare di più! (Bilbo Baggins)

In un laboratorio di genetica: "Stiamo innestando il DNA degli abeti con quello delle lucciole per ottenere gli alberi di Natale con le lucine incorporate". "Ottima idea! Come procede l'esperimento?". "Insomma... finora abbiamo ottenuto solo lucciole di legno". (Bruno D'Alfonso)

Per mia moglie è Natale tutti i giorni, ogni volta che mi apre il pacco. (Respect!)

Natale a 4 zampe piú che il titolo del film di Natale di Boldi sembra l'immagine del Paese. (Ivan Zazzaroni)

C'è gente che tira fuori le palle una volta all'anno... a Natale, per fare l'albero!

San Giuseppe, assieme a Maria, incinta di Gesu', cerca un albergo, ma sono tutti pieni. Per forza non trovi un albergo libero: sei sotto Natale! (Paolo Rossi)

Natale: Giorno speciale consacrato allo scambio di doni, all'ingordigia, all'ubriachezza, al sentimentalismo piu' melenso, alla noia generale e a domestiche virtu'. (Ambrose Bierce)

Se quest'anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per Natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verro' a prenderli da solo. (Henny Youngman)

Colmo per un viaggiatore: andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua per Natale.

Lo sai perché gli interisti a Natale giocano con 30 carte? perché non conoscono le coppe!

Perché l'albero di Natale ha sempre la punta dritta? Perché gli toccano le palle!

Bill Gates è così ricco che quando Babbo Natale va a casa sua gli porta via i regali. (Jay Leno)

Da bambino era dura. A Natale mi regalavano delle batterie, con la scritta "giocattolo non incluso". (Rodney Dangerfield)

Poesia di Natale. Il piccolo Gesù si alzò dalla mangiatoia e, vedendo tutte quelle pecore, disse: "Tanto non dormo". (Flavio Oreglio)

Prima di Natale in edicola vendevano i presepi da collezione. Con la prima uscita c'era la Madonna, 5 euro. Con la seconda uscita c'era San Giuseppe, 10 euro. Allora mi sono detto: Se continuano cosi', il bambinello costera' come Ronaldo! (Ottovolante)

Via della spiga - Hotel Cristallo di Cortina: 2 ore, 54 minuti e 27 secondi... Alboreto is nothing! (Da "Vacanze di Natale")

Barbara: "Ce tenevo tanto a datte un fijo...". Lillo: "All'età nostra? Io c'ho il seme pigro, tu c'hai l'utero che sbadija. Non famo un figlio, famo un ghiro!". (da "Natale a New York" di Neri Parenti)

Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce in bagno". (Romano Bertola)

A Natale mia madre faceva sempre il tacchino. Un'imitazione orrenda! (Mario Zucca)

Porca miseria, non sono neanche a metà dei regali di Natale e ho già finito i proiettili !! (Il Bastardo)

C'è così tanta crisi che, a Natale, Maria e Giuseppe, non sapendo come mantenere il nascituro, hanno deciso di abortire. (Alberto Betti)

Non vi è nulla di più triste che svegliarsi la mattina di Natale e scoprire di non essere un bambino". (Erma Bombeck)

E comunque del Natale molti alberi ne hanno le palle piene... (Il Bastardo)

Ragazze, fate annà avanti ammè che questo è un posto de' classe ed io in quanto a classe je' faccio a tutti un bucio de' culo così!! (Enzo Salvi - Er Cipolla - "Natale sul Nilo")

In fondo sono sempre lo stesso povero, umile, modesto bimbo di Betlemme di 2000 anni fa...

Ho ordinato il Pandoro per il prossimo Natale, ho scelto il Pandoro Melegratti... (Guru)

Tre francesi si incontrano in prossimità delle feste natalizie. Il primo di Parigi: "Per Natale regalerò a mia moglie una collana e una sciarpa, così se la collana non le piace potrà metterci su la sciarpa". Il secondo di Lione: "Io invece le regalerò un braccialetto e dei guanti, così se il braccialetto non le piace potrà utilizzare i guanti per coprirlo". Il terzo di Marsiglia: "Io le regalerò un orologio e un preservativo, l'orologio perché è veramente un bel regalo e il preservativo perché se non le piace potrà andare a prenderlo in quel posto". (Laurik)

Hai mai notato che la vita sembra seguire degli schemi? Ho fatto caso, ad esempio, che ogni anno, di questo periodo, sento musiche natalizie. (Tom Sims)

Tema: Come hai passato le vacanze di Natale. Svolgimento: Bene. (Tema vero di un bambino di 4a elementare)

"Presto avremo un bambino". "Scherzi?". "No, avrò proprio un bambino: me l'ha detto il dottore... sarà il mio regalo per Natale!". "Ma a me bastava una cravatta!". (da "Prendi i soldi e scappa" di Woody Allen)

Intervista sotto Natale: "Signora, mi scusi, posso farle due domandine visto che siamo sotto Natale?". E la signora: "Si', però spostiamoci, se no ci cade il Natale addosso!".

Che il Natale possa portarvi gioia e letizia... e che voi possiate trombarvele entrambe.

Il tacchino va bene per il Natale, ma il Natale non va bene per il tacchino. (Achille Campanile)

Il folletto di nascosto cerca un culo tosto tosto, cerca e guarda, sai com'è, da inculare ha scelto te, stai tranquillo non fa male, apri il culo e Buon Natale! (Su un SMS)

Mi ha chiamato Gesù e mi ha offerto 10000 euro per ritrovargli l'asino del presepio, quindi o mi offri di più oppure gli dico dove stai! (Su un SMS)

Siamo ricchi, anzi ricchissimi, anzi ricchioni! (da "Natale in India", 2003)

"Mamma, perché il 25 dicembre tutto e' ricoperto di bianco?". "Amore mio, il 25 dicembre e' un giorno particolare, capita una volta all'anno... , il 25 dicembre... 'viene' Babbo Natale!!!". (Dr. ICE)

Ma vi siete mai chiesti che cosa se ne fa un bambino appena nato della mirra?

Cristo! Siamo già in dicembre! Il Natale è alle porte... e io devo ancora comprarmi un calendario porno. (Paolo Burini)

Il piccolo Gesù si alzò dalla mangiatoia / e, vedendo tutte quelle pecore, disse: / "Tanto non dormo". (Flavio Oreglio)

Per Natale regala le nuove mutande in fibra di mais! E' un regalo utile, perché con una scoreggia crei una marea di pop corn!

Ma dove sei? Ti sto cercando ovunque. Ti devo assolutamente trovare. Sei troppo importante e poi sai bene che non si può fare il presepe senza l'ASINO!! (Su un SMS)

Per Natale, ti auguro che Mary Christmas te la dia. (Mauroemme)

Tutto è relativo in questo mondo. Chiedi un po' alle oche e ai tacchini la loro opinione sul Natale....

Natale viene soltanto una volta all’anno. Per fortuna io non sono Natale. (Domenico Matarrese)

Calcioscommesse. Doni a casa per Natale. Come ogni anno. (Archi il Leone)

L'usanza dello scambio dei doni il giorno della nascita di Gesù è da ricercare in quell'antichissimo istituto chiamato "tredicesima". (Eugenio Iodice)

Ma cosa mi frega di passare un buon Natale? Il problema sono gli altri 364 giorni. (Francesco De Collibus)

Natale è l'unico giorno dell'anno in cui i leghisti brindano alla nascita di un extracomunitario (Silvio Di Giorgio)

"Dio ci invita all'umiltà e alla semplicità" ha detto l'uomo che officiando la messa di Natale vestiva paramenti dorati. (Massimo Meoni)

"A Natale 14 milioni di persone in viaggio" ….ma molte di più a spasso !! (tutte le cazzate del presidente)

L’ultima volta che ho sentito lo spirito natalizio se ne stavano occupando i ghostbusters. (Waxen)

NJ, cose che non cambiano: anche i bimbi di oggi nelle canzoni di Natale capiscono «E' nato il Re Dentone». (Lia Celi)

Questo Natale presenta abeti spogli. Cammino per strade piene di palle... rotte mentre una gelida aria viene dai Monti... (massimo vezzani)

Il Trota ha detto che anche quest'anno farà i compiti di Natale, ma come sempre Natale non farà i suoi…

Per i leghisti questo sarà un Natale bellissimo perché è sicuramente un Natale al verde.

Natale 2011. Cos'hanno in comune il cinepanettone e Balotelli? I neri parenti. (Lia Celi)

"Mamma, mamma, perché gia' ad ottobre facciamo l'albero di Natale?". "Ma come te lo devo dire che hai un cancro!".

Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perché a Natale ha fatto il panettone?".

Le nazioni ricche ed in pace vendono armi alle nazioni povere ed in guerra; poi a Natale raccolgono dei giocattoli da mandare ai bambini delle famiglie rovinate dai vari conflitti del pianeta.
Carl William Brown

"Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"

Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?". L'altro: "Io una scatola di Tampax". "E che e' ?". "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".

Era cosi' povero che a Natale invece di regalare al suo bambino uno yo-yo regalava solo yo. (Martin Kauffman)

Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra? I regali!

La vita e' bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno che rompe le palle...

Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba destra Capodanno ti potrei venire a trovare nelle Feste?

Cosa regala Bin Laden a Bush per Natale? Un pacco dono con dentro... due torroni !!

Pierino chiede a suo padre: "Papa', a Natale mi regali la bicicletta?". "Hai studiato l'alfabeto?". E Pierino: "NO!". "Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!". Due ore dopo dopo il babbo chiede a Pierino: "Allora hai studiato l'alfabeto?". "Si', l'ho studiato!". "Bene, fammi sentire...". "A... B... C... CLETTA!!!".

Scriviti 'Natale' su una gamba. Ora scrivi 'Capodanno' sull'altra. Bene, verrò a salutarti tra le feste. (Su un SMS)

Parola d'ordine: Natale con i tuoi... che palle! (James Tont)

Mio padre era un gran bastardo. A Natale ci portava in un bosco e ci diceva: "Bambini, i regali sono sotto l'albero. Indovinate voi quale". (Mario Zucca)

Al mercato il fruttivendolo grida: "Comprate la frutta... la frutta bella... compratela e la pagherete a Natale!". Sentito questo, tutti vengono a comprare la frutta. Nel momento che vanno via il fruttivendolo dice: "Un attimo, dove andate... dovete pagare la frutta..., Natale, vieni qui!".

Viene l'uomo di colore che ti incula con furore, poi s'aggiunge l'africano che ti monta piano piano! E mentre il culo ti fa male, tanti auguri e BUON NATALE. (Su un SMS)

Ricordati che non s'ingrassa da Natale a Capodanno, ma da Capodanno a Natale.

Il Diavolo: "Mentre il paradiso è chiuso, l'inferno è sempre aperto... sono aperto anche a Natale". (Da "L'ultima profezia", 1997)

Da un punto di vista commerciale, se il Natale non esistesse bisognerebbe inventarlo. (Katherine Whitehorn)

Sapessi come odio le feste! Ogni anno vorrei dormire dalla vigilia di Natale a Capodanno! (Billy Crystal)

Tutto e' relativo: ad esempio, il Natale senza tacchino e' una cosa triste, ma non per il tacchino. (Peter Willforth)

"Mamma, mamma, posso avere una bici per Natale?". "Ma non dire sciocchezze! Hai gia' la tua sedia a rotelle.

Natale non e' Natale senza l'alberello sul terminale.

Ad Alberto Tomba volevano regalare un libro a Natale, ma lui ha risposto: "No grazie, ne ho gia' uno". (Enzo Iacchetti)

Cosa ricevera' per regalo di Natale Lady D? La REGINA!!!

Era cosi' grasso che per Natale gli regalarono una foto del suo pisello. Erano anni che non lo vedeva.

"Ciao! Sono il comico Teddy Pirotti... La sai quella di quel tizio che crede di essere un cappone e a Natale va a nascondersi sotto il letto? No? Allora fatti una bella risata e poi dimmi chi sei e cosa vuoi..." (Mirko Amadeo)

Lui è un brav'uomo. Pensa che ogni Natale va giù al canile, salva un gatto e un topo e li regala a una famiglia affamata. (Bart Simpson)

Etichetta su un presepe di Natale che si illumina fatto in Cina: SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO;

Se per Natale vuoi venire a casa mia - gli scrisse la fidanzata lontana - io sono contentissima... cosi' puoi innaffiarmi le piante mentre io sono in Mexico. (Sauro Ciantini)

Papa: l'unico vice di una società che non vede mai il proprio capo, neanche a Natale.

Natale. Città senza nome. Le strade brillano di mille luci colorate ignare di me, aggrappato ad un gelido cornicione... La vita è strana, poche ore fa ero ai grandi magazzini davanti a Babbo Natale che avrebbe regalato un trenino al bambino che avrebbe saputo dirgli tutti i nomi delle sue renne. Dopo "Tarquinio il superbo" mi hanno accompagnato all'uscita... Ma io me ne frego... tanto era un trenino ancora acerbo! (Rat-man)

Cosa rischiano i Tacchimetri a Natale??

Mia sorella ha il culo cosi' basso che a Natale le abbiamo regalato un paio di mutande a rotelle...

I professori di fisiopatologia sostengono che non si può mettere lo zucchero sull'albero di Natale come neve perché è di...abete.

E come disse un cannibale... "A Natale tutti gli uomini sono più buoni!"

Er Natale è a festa mia: se famo i regali, se famo l'auguri, se famo tutti!

La differenza tra un pellerossa, un indio, un africano e un albero di Natale? Nessuna. Hanno tutti le palle colorate!

Un paio di settimane prima di Natale un miliardario e sua moglie entrano in una galleria d'arte molto esclusiva e acquistano cinque Van Gogh, tre Picasso, quindici Dalì ed una dozzina di Monet. Uscendo, il miliardario dice alla moglie: "Bene, con i biglietti d'auguri siamo a posto. Adesso comperiamo i regali".

Non te la prendere se muori il giorno di Natale: è il regalo che ha chiesto qualcun altro. (Eugenio Iodice )

In Italia anche gli alberi di Natale si toccano le palle. (Walter Di Gemma)

Il più grande albero di Natale è ad Abetone, quello più misero a Trepalle. (Walter Di Gemma)

Mi sento come l’albero di Natale il giorno dell’Epifania.

A Natale dobbiamo essere tutti più buoni, non più deficienti!
Carl William Brown

Meglio che mi fidanzi col mio albero di Natale; sembra che sia l’unico ad avere le palle. (Luciana Littizzetto)

Mio padre era un gran bastardo. Per Natale ci portava in un bosco di abeti e ci diceva: "I regali sono sotto l'albero".

"Papa', cosa mi fai trovare quest'anno sotto l'albero di Natale?". "Il pavimento".

Mio figlio oggi mi ha chiesto se per Natale gli regalo un senatore. (DrZap)

Il parroco indica il maresciallo durante la predica: "E lei, signor maresciallo... è un soldato nell'esercito del Signore?". Il maresciallo, sentendosi al centro dell'attenzione, deglutisce e con un po' di ansia risponde: "S... si... signore, lo sono!". "E allora perché la vediamo a messa soltanto a Natale?". "Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?"

Er 25 dicembre alle 7.30 Er Totti se sveglia e core sotto l'arbero de Natale per vede' li regali... scarta i quattro pacchi che ce trova sotto e poi va in cucina tutto arabbiato!! La madre vedendo Francesco tutto arabbiato glie fa': "A France' ma che c'hai?". E Totti: "So troppo arabbiato!!! Tu e Babbo Natale siete dei Bugiardi!!!". La madre: "Ma che dici France'? Nun è vero!!!". E Totti: " Ma che nun è vero....A' ma'....tu m'hai detto che pe' li regali de natale me dovevo adda fa' 'a letterina... io m'a a so' fatta e sto buzzicone nun m'ha manco portato quello che glie chiedevo... sto 'ngrato!!!!"

Dottore: "Cos'ha intenzione di fare per le vacanze di Natale?". Ostetrica: "Parto". Sipario. (Lopezzone)

Auguro sempre buon Natale alle persone belle, affascinanti e intelligenti. Buona Pasqua

Sotto l'abete. / Tempo di auguri e di gradite strenne: / che cosa troverai sotto l'abete? / Lo slip di tua figlia quindicenne / o il video di tua moglie con il prete? (nucnuc)

Immaginatevi la faccia di Giuseppe quando trovò l'Arcangelo Gabriele nell'armadio. (philotto)

Il momento più bello delle feste è quando si resta soli a sparlare. (da "La famiglia" di Ettore Scola)

Ho deciso: per Natale regalo un visone a mia moglie. Vivo. E affamato. (Marco Bernardini)

Poesia di Natale. La neve, / le luci, / l'albero... / Tutto qui quello che mi ricordo dell'incidente. (Flavio Oreglio)

I vecchi preferiscono le feste di Natale all'atto sessuale. Passano piu' in fretta. (Mauroemme)

Un mio amico m'ha detto che con tutte le tasse che ha da pagare da qui a dicembre non si potrà permettere neppure la carta igienica. Mi sa che io a Natale non l'invito. (Walter Angelucci)

Io degli addobbi natalizi me ne invischio! (Stefano Pedron)

Crisi, Standard & Poor's ha declassato il Santissimo Natale togliendogli la doppia SS. (labbufala)

Il prezzo dei regali a Natale e' inaudito. Ricordo un Natale di tanti anni fa, quando mio figlio era piccolo. Gli ho comprato un carro armato giocattolo. Costava piu' di cento dollari, una bella cifra per l'epoca. Lui ignoro' il carro armato, e gioco' con la scatola della confezione. L'anno dopo imparai la lezione: lui si becco' una scatola di cartone, ed io una bottiglia di whisky da cento dollari. (Johnny Carson)

Perché Gesu' a Natale e' fra la Madonna e San Giuseppe, mentre a Pasqua e' tra i due ladroni? Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi !

E' Natale ogni volta che rimani in silenzio per ascoltare un altro. (Madre Teresa di Calcutta)

Qual e' la differenza tra un albero di Natale ed un prete? Nessuna... hanno entrambi le palle per motivi ornamentali.

Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco...". Il nipotino: "Sai che palle!". (Comix)

Perché i programmatori confondono sempre Natale e Halloween? Perché DEC 25 = OCT 31.

Perché l'albero di Natale ha sempre la punta dritta? Perché gli toccano le palle!

Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce in bagno". (Romano Bertola)

A Natale mia madre faceva sempre il tacchino. Un'imitazione orrenda! (Mario Zucca)

"Mamma, mamma, perché gia' ad ottobre facciamo l'albero di Natale?". "Ma come te lo devo dire che hai un cancro!".

Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perché a Natale ha fatto il panettone?".

"Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"

Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?". L'altro: "Io una scatola di Tampax". "E che e' ?". "Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".

Era cosi' povero che a Natale invece di regalare al suo bambino uno yo-yo regalava solo yo. (Martin Kauffman)

Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra? I regali!

La vita e' bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno che rompe le palle...

Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba destra Capodanno ti potrei venire a trovare nelle Feste?

Tutto e' relativo: ad esempio, il Natale senza tacchino e' una cosa triste, ma non per il tacchino. (Peter Willforth)

"Mamma, mamma, posso avere una bici per Natale?". "Ma non dire sciocchezze! Hai gia' la tua sedia a rotelle.

Natale non e' Natale senza l'alberello sul terminale.

Ad Alberto Tomba volevano regalare un libro a Natale, ma lui ha risposto: "No grazie, ne ho gia' uno". (Enzo Iacchetti)

Cosa ricevera' per regalo di Natale Lady D? La REGINA!!!

Perché Gesu' a Natale e' fra la Madonna e San Giuseppe, mentre a Pasqua e' tra i due ladroni? Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi !

La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa". Luigino alza la mano e dice: "La pesca, signora maestra!". "Bravo Luigino!". La Maria alza anch'essa la mano e dice: "Il kiwi". Poi si alza Pierino e dice: "Le palle di Natale!". La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!". E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!"

E' Natale ogni volta che rimani in silenzio per ascoltare un altro. (Madre Teresa di Calcutta)

Qual e' la differenza tra un albero di Natale ed un prete? Nessuna... hanno entrambi le palle per motivi ornamentali.

Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco...". Il nipotino: "Sai che palle!". (Comix)

Perché i programmatori confondono sempre Natale e Halloween? Perché DEC 25 = OCT 31.

Il bambino chiede al padre: "Dimmi, papa', che cos'e' un gioco 'infrangibile'? Ed il genitore, pronto: "E' un gioco che ricevi per Natale e che al primo dell'anno funziona ancora".

Perché a Natale fa sempre cosi' freddo? Perché e' Dicembrrrrr...

San Giuseppe, assieme a Maria, incinta di Gesu', cerca un albergo, ma sono tutti pieni. Per forza non trovi un albergo libero: sei sotto Natale! (Paolo Rossi)

Natale: Giorno speciale consacrato allo scambio di doni, all'ingordigia, all'ubriachezza, al sentimentalismo piu' melenso, alla noia generale e a domestiche virtu'. (Ambrose Bierce)

Se quest'anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per Natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verro' a prenderli da solo. (Henny Youngman)

Colmo per un viaggiatore: andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua per Natale.

Lo sai perché gli interisti a Natale giocano con 30 carte? perché non conoscono le coppe!

Nessuno ha rispetto per me. A Natale ho regalato al mio bambino una pistola BB. E lui mi ha regalato una maglietta con disegnato sul retro un bersaglio. (Rodney Dangerfield)

L'hai fatto per me! Allora grazie. Vorrà dire che metterò il tuo amante sulla lista di Natale, ma solo se riesco a trovare una lettera-bomba. (Woody Allen in "Anything else")

Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice: "Certo che Natale e' proprio una bella festa!". Gli altri due in coro: "Si', hai ragione... e' proprio una bella festa". Allora il secondo dice: "Se e' per questo anche Pasqua e' una bella festa!". Gli altri due amici: "Eh gia'... pensandoci bene anche Pasqua e' una bella festa". Il terzo sta un attimo in silenzio, poi: "Pero' anche scopare e' una bella festa!". "Si', ma sono meglio Natale e Pasqua!". "E perché?". "perché vengono piu' di frequente!"

Tortora: La tortora fa Natale con i suoi e Pasqua coi colombi. (Il Dizionario di Gene Gnocchi)

Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale. (Su un SMS)

"Allora, che regalo vorresti per Natale?". "Voglio una carta di credito". (da "Brazil" di Terry Gilliam)

Oh amore! Tu per me sei come il pranzo di Natale, come il rutto di Capodanno, come le pulizie di Pasqua! (Luciana Littizzetto)

Era cosi' grasso che per Natale gli regalarono una foto del suo pisello. Erano anni che non lo vedeva.

"Ciao! Sono il comico Teddy Pirotti... La sai quella di quel tizio che crede di essere un cappone e a Natale va a nascondersi sotto il letto? No? Allora fatti una bella risata e poi dimmi chi sei e cosa vuoi..." (Mirko Amadeo)

Lui è un brav'uomo. Pensa che ogni Natale va giù al canile, salva un gatto e un topo e li regala a una famiglia affamata. (Bart Simpson)

Etichetta su un presepe di Natale che si illumina fatto in Cina: SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO;

Se per Natale vuoi venire a casa mia - gli scrisse la fidanzata lontana - io sono contentissima... cosi' puoi innaffiarmi le piante mentre io sono in Mexico. (Sauro Ciantini)

Papa: l'unico vice di una società che non vede mai il proprio capo, neanche a Natale.

Natale. Città senza nome. Le strade brillano di mille luci colorate ignare di me, aggrappato ad un gelido cornicione... La vita è strana, poche ore fa ero ai grandi magazzini davanti a Babbo Natale che avrebbe regalato un trenino al bambino che avrebbe saputo dirgli tutti i nomi delle sue renne. Dopo "Tarquinio il superbo" mi hanno accompagnato all'uscita... Ma io me ne frego... tanto era un trenino ancora acerbo! (Rat-man)

Cosa rischiano i Tacchimetri a Natale??

Fizz: "Ehi, Gin questo e' il regalo di Natale". Gin: "Grazie: perché non me lo ha dato lui?". Fizz: "Chi?". Gin: "Natale!". Fizz: "Forse non ci siamo capiti. Questo regalo è mio!". Gin: "Allora tienilo, scusa, se è tuo". Fizz: "No, non hai capito: questo è il mio regalo di Natale!". Gin: "Natale ti ha dato un regalo e tu lo ricicli a me?". Fizz: "Ehi, Gin quando compi gli anni?". Gin: "A maggio". Fizz: "Buon compleanno!". Gin: "E per Natale?". Fizz: "Ci penserò, tanto lui compie gli anni ad agosto..." (Ale e Franz)

Mia sorella ha il culo cosi' basso che a Natale le abbiamo regalato un paio di mutande a rotelle...

I professori di fisiopatologia sostengono che non si può mettere lo zucchero sull'albero di Natale come neve perché è di...abete.

E come disse un cannibale... "A Natale tutti gli uomini sono più buoni!"

Er Natale è a festa mia: se famo i regali, se famo l'auguri, se famo tutti!

La differenza tra un pellerossa, un indio, un africano e un albero di Natale? Nessuna. Hanno tutti le palle colorate!

Un paio di settimane prima di Natale un miliardario e sua moglie entrano in una galleria d'arte molto esclusiva e acquistano cinque Van Gogh, tre Picasso, quindici Dalì ed una dozzina di Monet. Uscendo, il miliardario dice alla moglie: "Bene, con i biglietti d'auguri siamo a posto. Adesso comperiamo i regali".

Cosa regala Bin Laden a Bush per Natale? Un pacco dono con dentro... due torroni !!

Pierino chiede a suo padre: "Papa', a Natale mi regali la bicicletta?". "Hai studiato l'alfabeto?". E Pierino: "NO!". "Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!". Due ore dopo dopo il babbo chiede a Pierino: "Allora hai studiato l'alfabeto?". "Si', l'ho studiato!". "Bene, fammi sentire...". "A... B... C... CLETTA!!!".

Scriviti 'Natale' su una gamba. Ora scrivi 'Capodanno' sull'altra. Bene, verrò a salutarti tra le feste. (Su un SMS)

Parola d'ordine: Natale con i tuoi... che palle! (James Tont)

Mio padre era un gran bastardo. A Natale ci portava in un bosco e ci diceva: "Bambini, i regali sono sotto l'albero. Indovinate voi quale". (Mario Zucca)

Al mercato il fruttivendolo grida: "Comprate la frutta... la frutta bella... compratela e la pagherete a Natale!". Sentito questo, tutti vengono a comprare la frutta. Nel momento che vanno via il fruttivendolo dice: "Un attimo, dove andate... dovete pagare la frutta..., Natale, vieni qui!".

Viene l'uomo di colore che ti incula con furore, poi s'aggiunge l'africano che ti monta piano piano! E mentre il culo ti fa male, tanti auguri e BUON NATALE. (Su un SMS)

Ricordati che non s'ingrassa da Natale a Capodanno, ma da Capodanno a Natale.

Il Diavolo: "Mentre il paradiso è chiuso, l'inferno è sempre aperto... sono aperto anche a Natale". (Da "L'ultima profezia", 1997)

Da un punto di vista commerciale, se il Natale non esistesse bisognerebbe inventarlo. (Katherine Whitehorn)

Sapessi come odio le feste! Ogni anno vorrei dormire dalla vigilia di Natale a Capodanno! (Billy Crystal)

Il parroco indica il maresciallo durante la predica: "E lei, signor maresciallo... è un soldato nell'esercito del Signore?". Il maresciallo, sentendosi al centro dell'attenzione, deglutisce e con un po' di ansia risponde: "S... si... signore, lo sono!". "E allora perché la vediamo a messa soltanto a Natale?". "Ci crederebbe se le dicessi che sono nel servizio segreto?"

Dottore: "Cos'ha intenzione di fare per le vacanze di Natale?". Ostetrica: "Parto". Sipario. (Lopezzone)

Auguro sempre buon Natale alle persone belle, affascinanti e intelligenti. Buona Pasqua

Sotto l'abete. / Tempo di auguri e di gradite strenne: / che cosa troverai sotto l'abete? / Lo slip di tua figlia quindicenne / o il video di tua moglie con il prete? (nucnuc)

Immaginatevi la faccia di Giuseppe quando trovò l'Arcangelo Gabriele nell'armadio. (philotto)

Il momento più bello delle feste è quando si resta soli a sparlare. (da "La famiglia" di Ettore Scola)

Ho deciso: per Natale regalo un visone a mia moglie. Vivo. E affamato. (Marco Bernardini)

Poesia di Natale. La neve, / le luci, / l'albero... / Tutto qui quello che mi ricordo dell'incidente. (Flavio Oreglio)

I vecchi preferiscono le feste di Natale all'atto sessuale. Passano piu' in fretta. (Mauroemme)

Il folletto di nascosto cerca un culo tosto tosto, cerca e guarda, sai com'è, da inculare ha scelto te, stai tranquillo non fa male, apri il culo e Buon Natale! (Su un SMS)

Mi ha chiamato Gesù e mi ha offerto 10000 euro per ritrovargli l'asino del presepio, quindi o mi offri di più oppure gli dico dove stai! (Su un SMS)

Siamo ricchi, anzi ricchissimi, anzi ricchioni! (da "Natale in India", 2003)

La mia urina e' come un Gatorade: e' ricca di sali minerali! (Christian De Sica in "Natale sul Nilo" di Neri Parenti, 2002)

Ragazze, fate annà avanti ammè che questo è un posto de' classe ed io in quanto a classe je' faccio a tutti un bucio de' culo così!! (Enzo Salvi - Er Cipolla - "Natale sul Nilo")

In fondo sono sempre lo stesso povero, umile, modesto bimbo di Betlemme di 2000 anni fa...

Ho ordinato il Pandoro per il prossimo Natale, ho scelto il Pandoro Melegratti... (Guru)

Hai mai notato che la vita sembra seguire degli schemi? Ho fatto caso, ad esempio, che ogni anno, di questo periodo, sento musiche natalizie. (Tom Sims)

Tema: Come hai passato le vacanze di Natale. Svolgimento: Bene. (Tema vero di un bambino di 4a elementare)

"Presto avremo un bambino". "Scherzi?". "No, avrò proprio un bambino: me l'ha detto il dottore... sarà il mio regalo per Natale!". "Ma a me bastava una cravatta!". (da "Prendi i soldi e scappa" di Woody Allen)

Intervista sotto Natale: "Signora, mi scusi, posso farle due domandine visto che siamo sotto Natale?". E la signora: "Si', però spostiamoci, se no ci cade il Natale addosso!".

Quest'anno non ho voglia di fare l'albero. Ho paura che qualcuno mi rompa i cotillons. (Lopezzone)

Fai passare un bellissimo Natale ai tuoi amici: resta in casa fino al 6 gennaio. (su un SMS)

Secondo una recente statistica, la frase più letta durante le feste di Natale è: "Batterie non incluse". (Mauroemme)

Molti insegnanti dicono che ci sono tre valide ragioni per continuare a lavorare nella scuola: luglio, agosto e Natale. (Boris Makaresko)

Per Natale ho regalato a mio fratello una combinazione, fax-distruggi documenti. O l'abbiamo montato sbagliato, o un sacco di gente gli faxa dei coriandoli. (Anthony Clark)

Se un genovese ha un'amante, la lascia prima di Natale, cosi' non deve farle il regalo. (Emilio Razzetti)

Si dice che a Natale bisogna essere tutti più buoni, ma siccome è presto, vaffanculo fino alla Vigilia!!! (sanfinix)

Che il Natale possa portarvi gioia e letizia... e che voi possiate trombarvele entrambe.

Il tacchino va bene per il Natale, ma il Natale non va bene per il tacchino. (Achille Campanile)

Il piccolo Gesù si alzò dalla mangiatoia / e, vedendo tutte quelle pecore, disse: / "Tanto non dormo". (Flavio Oreglio)

Per Natale regala le nuove mutande in fibra di mais! E' un regalo utile, perché con una scoreggia crei una marea di pop corn!

Ma dove sei? Ti sto cercando ovunque. Ti devo assolutamente trovare. Sei troppo importante e poi sai bene che non si può fare il presepe senza l'ASINO!! (Su un SMS)

Per Natale, ti auguro che Mary Christmas te la dia. (Mauroemme)

A Natale bisogna essere più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina, ricorda che è Natale. Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra Buone Feste.

Perché a Natale Rocco Siffredi è il piu' contento di tutti? Perché ha il pacco piu' grande !!!

Moglie e marito a tavola: "Certo, certo, cara, che mi piacciono gli avanzi di Natale... ma non in Aprile!!".

La notte di Natale alla messa di mezzanotte, in Brianza, il parroco si rivolge ai fedeli e comunica: "Oggi è nato il Salvatore". In fondo alla chiesa un tizio esclama: "Casso, un alter terun !!".

Santo Stefano: Il santo degli avanzi di Natale. (Mura)

Il marito alla moglie: "Dobbiamo ritrovare il valore autentico del Natale". Il figlio: "Chi vi ha convinto, Tettamanzi o la finanziaria?". (Staino)

Sono figo sono bello / il mio nome è l'uccello! / vivo in mezzo a 2 palloni / che si chiamano coglioni! / ma ora togli via la veste / tanti auguri e BUONE FESTE!! (su un SMS)

Perché a Natale i gay sono tristi? Perché sta per finire l'ano! (Scirio)

"Sta per arrivare il nuovo anno". "Aspettiamo un po' o ci arrendiamo subito?". (Ellekappa)

Se il presepe e' "vivente" la via crucis non dovrebbe essere "morente"? (Grizzly)

LETTERATURA SINTETICA: Oggi: tema natalizio. Titolo: «Sono andato con la mia ragazza a vedere un presepe». Svolgimento: Due cuori, una capanna. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

Un ottimista e' una persona che inizia una dieta nel giorno di Natale. (DrZap)

"Mamma, perché il 25 dicembre tutto e' ricoperto di bianco?". "Amore mio, il 25 dicembre e' un giorno particolare, capita una volta all'anno... , il 25 dicembre... 'viene' Babbo Natale!!!". (Dr. ICE)

Per Natale mi piacerebbe regalare un bel visone alla Franzoni. Che non si sgonfi almeno fino all'Epifania! (Bilbo Baggins)

Cosa dicono i Pellerosse a Natale? Augh...uri! (Samuele Sicchio)

Cosa si dicono per Natale due dormiglioni? Au...ghiri...

Qualsiasi riferimento a qualunque divinità, figura mitologica, personaggio tradizionale, reale o leggendario, vivo o morto che sia; a simboli (ove sono compresi tra l'altro - ma non limitativamente - canti e rappresentazioni artistiche, letterarie e sceniche) religiosi, mitologici o della tradizione che possa essere ravvisato direttamente o indirettamente nei presenti Auguri non implica da parte dell'Augurante alcun sostegno nei confronti della figura o del simbolo in questione.

L'Augurante chiede inoltre all'Augurato di accettare gli auguri per un felice (ove l'aggettivo "felice" viene definito tra l'altro - ma non limitatamente - come "gratificante dal punto di vista personale, sentimentale e finanziario e privo di complicazioni di carattere medico, dirette o indirette") anno 2006.

L'Augurante sottolinea che la datazione "2006" è qui considerata come convenzionale, così com'è considerata convenzionale la data del 1° Gennaio come inizio dell'anno, e dichiara il suo assoluto rispetto per altri tipi di datazione legati alle differenti culture religiose e/o laiche di cui l'Augurante riconosce il prezioso contributo allo sviluppo dell'attuale società multietnica.

Che brutti regali ho avuto per Natale. D'accordo che basta il pensiero, ma la gente dovrebbe cercare di pensare di più! (Bilbo Baggins)

In un laboratorio di genetica: "Stiamo innestando il DNA degli abeti con quello delle lucciole per ottenere gli alberi di Natale con le lucine incorporate". "Ottima idea! Come procede l'esperimento?". "Insomma... finora abbiamo ottenuto solo lucciole di legno". (Bruno D'Alfonso)

Per mia moglie è Natale tutti i giorni, ogni volta che mi apre il pacco. (Respect!)

Ma vi siete mai chiesti che cosa se ne fa un bambino appena nato della mirra?

Cristo! Siamo già in dicembre! Il Natale è alle porte... e io devo ancora comprarmi un calendario porno. (Paolo Burini)

Spedite presto i vostri pacchi in modo che le poste facciano in tempo a perderli per Natale. (Raccomandazione natalizia di Carson)

A Natale siamo tutti più buoni. Altrimenti col cavolo che non faremmo fuoco su zii, suocere e cognati che violano il nostro domicilio brandendo regali riciclati. (Enzo Costa)

"Papà papà... cosa mi regali quest'anno a Natale?". "Uhm... vediamo... cosa ti ho regalato l'anno scorso?". "Un palloncino". "Bene, allora questo Natale te lo gonfio". (Mauroemme)

Ho visto i re Maggi portare a Gesù bambino una tazza di brodo.

Il Natale del più grande calciatore del mondo di Renato de Rosa

Testimonianza di Oscar Esteban Villanova, compagno di squadra

El Natal es una fiesta muy particular por los calciadores. A Natal nos semos stufados de balon., de jornalisti y de tifosos, y finalmiente vamonos fora dal los corbelos in vacanzia in tierre lontane y calienti.

Così l’ultimo dia antes la partenzia eravamos ne lo espoliatoio e Julio Capriata ce ha sorprendido porquè ha portado regalos por todos.

Regalos muy particular porque non eran serios ma por escherzar e accusì ce semos espanzados da le risade...

Testimonianza di Mirko, Fabbris preparatore atletico

Sì quel Natale Giulio ci sorprese davvero e ci divertì portando ad ognuno un regalo buffo e speciale. Un bellissimo scherzo, che mise allegria perché il regalo era un modo per prenderci amichevolmente e in giro. Fu molto, molto divertente, anche se non tutti in verità la presero bene.

Qualche esempio?

Dango. soprannominato “Orco”, ebbe in dono la favola di Pollicino. Chiunque avesse osato tanto sarebbe stato spezzato in quattro, chiunque ma non Giulio: quando gli porse l’omaggio Dango scoppiò in una potentissima risata e abbracciò il compagno con affetto.

Toffoli invece, che parlava sempre nel suo incomprensibile dialetto veneto ricevette, tra le risate dei compagni, l’iscrizione a un corso di lingua italiana per stranieri.

Il mister, Flavio Castello, ebbe una confezione di soldatini con la seguente dedica: “Al Signor Allenatore, per studiare meglio le strategie di gioco”.

Anselmo Matteucci, il bomber, che non aveva per nulla in simpatia Giulio perché, come diceva lui, “gli rubava spazio”, ebbe in dono un CD di musica lirica intitolato “la prime donne della Scala”.

Poi il Dottor Scorolli il medico sociale. Scorolli ricevette un gioco in scatola “Il piccolo veterinario”. Quando aprì il pacco e tutti esplosero in una risata divenne tutto rosso e mi chiese una sigaretta, anche se stava già fumando.

Giulio portò così il buonumore quel Natale nello spogliatoio. Tutti andarono via felici. Quasi tutti. Infatti più tardi, mentre stavo uscendo, sentii un forte odore di plastica bruciata provenire dalla sala riunioni. Mi affacciai, pensando a un principio di incendio e vidi il mister che aveva gettato la scatola dei soldatini in un cestino e gli aveva dato fuoco.

La testimonianza di Ubaldo Cavallaro, opinionista televisivo

Quel Natale Giulio Capriata era al centro dell’attenzione come Lindberg dopo aver raggiunto il Polo Nord. Indubbiamente il suo era un modo di giocare al calcio completamente diverso dal solito, basato sulla tecnica e sulla intelligenza a discapito della forza e della prestanza atletica. Il calciatore non era più un forzuto come Primo Carneade, ma un artista del pallone, un virtuoso, un Placido Mandingo del calcio.

Con lui però la squadra non era più una struttura omogenea ed organizzata, tutti i giocatori dovevano ruotare attorno a Capriata, come le galassie ruotano intorno al sole.

E queste contraddizioni prima o poi sarebbero esplose, con la stessa potenza del vulcano Cacatua.

Comunque Capriata inviò anche a noi giornalisti piccoli doni personalizzati. A me donò una enciclopedia tascabile, anche se non ho ancora capito perché.

La testimonianza di Odoacre Valmassoni, dirigente dello Juventus Club di Pavia

Prima di Natale ci fu, come di consueto, l’incontro tra la squadra e i dirigenti dei club, per lo scambio di auguri. L’atmosfera era cordiale e calorosa, c’era un bel buffet ed i giocatori si mostrarono simpatici e disponibili.

A rappresentare lo Juventus Club di Molteno, c’eravamo io e Aldone, il capo degli ultras.

Eravamo ancora offesi con Capriata, per quando era venuto al nostro circolo e aveva detto che non gli piacciono i cori, le sciarpe e che condannava anche le piccole scaramucce con i tifosi avversari. Però era Natale e volevamo essere buoni e magari fare anche la pace perché poteva anche essere che lo avevamo capito male e che non voleva proprio dire così.

Così io e Aldone ci siamo avvicinati a lui, e gli ho chiesto:

“Ti ricordi di noi, quando sei venuto a Molteno?”

“Come no – ha risposto lui sorridendo – è stata una bellissima serata e ancora vi ringrazio.”

“Ci fa piacere – ci ho detto io – perché sai ti devo confessare che qualcuno è rimasto perplesso quando hai detto che i tifosi ti danno fastidio e che gli stadi sono pieni di energumeni che vanno lì non per vedere la partita ma per fare a botte.”

Lui si è messo a ridere di gusto e ci ha detto:

“Ma no, ragazzi, non ci siamo capiti, a me i tifosi di solito non disturbano, la maggior parte sono educati e rispettosi, io parlavo degli scalmanati, di quelli che sono esagitati e violenti, degli ultras insomma.”

Aldone in quel momento ha stretto forte le nocche delle mani che hanno schioccato come mortaretti e mi ha detto nell’orecchio “Io adesso lo meno”, ma io gli ho fatto segno di stare bravo, mentre Capriata continuava:

“E poi è vero, ci sono gli energumeni, ma c’è anche tanta gente per bene allo stadio. Quelli che vanno a godersi la partita. Quello che è non mi va è quello che chiamano il tifo organizzato, quelli che fanno i prepotenti solo perché sono un gruppo, trascinati da capi e capetti esaltati e frustrati.”

“Bene. Buon Natale” ho concluso io, trascinando via Aldone che stava per esplodere. Per calmarlo gli ho detto

“Non te la prendere, Aldone, il cotechino che abbiamo portato mica glielo diamo, ce lo mangiamo stasera a casa mia”.

Testimonianza di Carmelo Cusimano, calciatore del Messina

Quando che arrivò Natale io ancora inqualificato ero, da quella volta che quel fottutissimo fetuso di Capriata mi fece espulgere perché quando che ci ammaccai onestamente la caviglia lui tre tunnel tremendissimi mi fece in mezzo alle mie proprie gambe causandomi grandissimo disonore ed io cercai di zomparci addosso per lavare l’onta e romperci le corna ma trattenuto fui dai compagni, cacciato dal cornutissimo arbitro e insultato dall’ancor più cornuto mister.

Così sorpresa grandissima fu quando che a Natale un pacco mi giunse da Capriata con numerosi salumi toscani, la sua maglietta ed un biglietto che diceva:

“Caro Carmelo, ti invio questo dono in segno di pace, tendendoti la mano dopo il malinteso della partita. Auguri Giulio.”

Immediatamente mi decisi a rispondere e ci scrissi una lettera che così diceva:

“Caro Giulio, non puoi propio capire quanto felice sono per il tuo pensiero e scriventoti queste riche onoratissimo sarei se tu a trovarmi venissi quando che ti pare, che la porta di casa mia qua in Sicilia sempre aperta è per te ed io a riceverti sempre pronto sono anche subito se vuoi. Salutiamo. Carmelo”

Imbucata la lettera andai nel cortile andai e chiamai Adolfo, il mio rotvailer. Ci diedi in pasto i salami, ci feci annusare la maglietta e guardandolo negli occhi canini ci dissi:

“Tienti pronto picciotto.”

La mia famiglia era molto povera: nel nostro presepe, invece che le pecorelle, i pastori pascolavano gli scarafaggi. (El Pube de Oro)

Sia che lo amino o oppure no, tutte le persone alla vista del grande Albero di Natale non riescono a trattenere lo stupore e soprattutto, non riescono a trattenere il desiderio di pronunciare quella frase che, dettata dal cuore, li accomuna anche se per pochi attimi... "Che Palle!". (Dr. ICE)

Quest'anno ho esagerato con lo spirito natalizio. Mi sono risvegliato solo ora, e con un gran mal di testa! (Bilbo Baggins)

La vigilia di Natale volevo portare dei fiori a mia moglie, ma la fioraia aveva già venduto tutto. Il cliente che mi aveva preceduto aveva appena finito di deflorarla! (Bilbo Baggins)

Auguro... un prosperoso duemilatette! (Priapo)

Sotto l'albero di Natale vorrei trovare le radici. (Il Natale al tempo degli OGM) (Guido Penzo)

Quindici milioni per strada durante le feste di Natale. Ed io non ci ho trovato neanche un euro! (Bilbo Baggins)

A chi ama dormire ma si sveglia sempre di buon umore, a chi saluta ancora con un bacio, a chi lavora molto e si diverte di più, a chi va in fretta in auto ma non suona ai semafori, a chi arriva in ritardo ma non cerca scuse, a chi spegne la tele per fare due chiacchiere, a chi è felice il doppio quando fa la metà, a chi si alza presto per aiutare un amico, a chi ha l'entusiasmo di un bambino e i pensieri di un uomo, a chi vede nero solo quando è buio, a chi non aspetta il Natale per essere migliore...Buon Natale a voi e alla vostre famiglie!

Bill Gates è così ricco che quando Babbo Natale va a casa sua gli porta via i regali. (Jay Leno)

Da bambino era dura. A Natale mi regalavano delle batterie, con la scritta "giocattolo non incluso". (Rodney Dangerfield)

Poesia di Natale. Il piccolo Gesù si alzò dalla mangiatoia e, vedendo tutte quelle pecore, disse: "Tanto non dormo". (Flavio Oreglio)

Prima di Natale in edicola vendevano i presepi da collezione. Con la prima uscita c'era la Madonna, 5 euro. Con la seconda uscita c'era San Giuseppe, 10 euro. Allora mi sono detto: Se continuano cosi', il bambinello costera' come Ronaldo! (Ottovolante)

Via della spiga - Hotel Cristallo di Cortina: 2 ore, 54 minuti e 27 secondi... Alboreto is nothing! (Da "Vacanze di Natale")

Barbara: "Ce tenevo tanto a datte un fijo...". Lillo: "All'età nostra? Io c'ho il seme pigro, tu c'hai l'utero che sbadija. Non famo un figlio, famo un ghiro!". (da "Natale a New York" di Neri Parenti)

Per Natale mi hanno regalato una macchina fotografica digitale, ma non valeva niente. Si è rotta subito appena ci ho messo il rullino. (Gianluca Irti)

Ho un amico che a Natale si nasconde sempre. Ma quest'anno ho scoperto dove. Si nasconde... sotto le feste! (Renato Reggiani)

D'accordo che Natale è una festa intima... ma piantatela di regalarmi mutande! (Boris Abito)

Dopo le feste di Natale mia moglie mi mette sempre a dieta, ma quest'anno non ho voglia di farla, e per protesta ho iniziato lo sciopero della fame! (Bilbo Baggins)

Prima ero solo grasso. Ora che sono anche famoso tutti mi cercano. Anche il sindaco della mia citta' cerca di coinvolgermi in tutte le iniziative. Quest'anno ho preso parte al presepe vivente. Facevo la Palestina. (Daniele Raco)

Il Teatro stabile di Bolzano ha chiesto alla Marini se quest'anno se la sentiva di fare il "Natale in casa Cupiello", e lei ha risposto che il Natale lo passa a casa di Cecchi Gori. (Gene Gnocchi)

E' Natale. Sono indeciso se sentire un grande senso di fratellanza o andare a sciare a Cortina. (Altan)

Quest'anno a Natale sono andati di moda i regali del futuro: tanti bigliettini con su scritto: Te lo farò, Te lo farò, te lo farò... (Giovanna Donini)

E' talmente avaro che il giorno di Natale augura a tutti "Buon 25 dicembre!". (Ennio Cavalli)

Faccio l'amore tutti i santi giorni: Natale e Pasqua. (Roberto Gavelli)

Alberi di Natale: ce ne sono in commercio alcuni finti fantastici. Uno per esempio "l'alberotronzo": ha gia' attaccate tutte le palline, e quando si avvicina un parente maldestro ne fa cascare una. (Marco Vicari)

A Palermo per fare un buon Natale bisogna essere in 12 o piu' di 13. Un anno a casa eravamo in 13, e siccome porta sfiga, mio padre si e' alzato... e ne ha ammazzato uno. (Francesco Rizzuto)

Caro Bambino Gesù, quest'anno ti sei portato via il mio cantante preferito: Michael Jackson, il mio attore preferito: Patrick Swayze, la mia attrice preferita: Farrah Fawcett, il mio presentatore preferito: Mike Bongiorno, la mia poetessa preferita: Alda Merini... volevo dirti che il mio politico preferito e' Di Pietro e che l'anno non e' ancora finito! Auguri

A Natale in genere ci si incontra con le persone più care. Io che sono uno parsimonioso invece mi incontro con le persone più economiche. (rafrasnaffra)

Per Natale, una sperduta tribù del Congo ha ricevuto dall'O.N.U. dei generi commestibili in dono, ma gli indigeni hanno protestato, perché avrebbero voluto anche qualche nuora. E magari pure due o tre nipoti di quelli teneri! (Bilbo Baggins)

Un tacchino all'agnello: "Buona Pasqua!". L'agnello al tacchino: "Vaffaculo, buon Natale!"

L'ultimo Natale ero così al verde che per non deludere mio figlio ho dovuto dirgli che gli avevo comprato il pupazzo dell'uomo invisibile. (Paolo Burini)

A Natale io e tutti i parenti ci riuniamo per festeggiare e scambiarci i doni. Ma poiché si tratta di oggetti brutti e riciclati si finisce per litigare e per tirarceli dietro l'un l'altro. Io la chiamo "La battaglia natale". (DrZap)

Il bue all’asinello: non pensarci nemmeno.

A seguito delle proteste leghiste, i tre re magi immigrati, privi di regolare permesso di soggiorno, verranno sostituiti dagli onorevoli del PDL Gasparri, Melchiorre, Baldassarri. (Spinoza.it)

Le canzoni di Natale sono come i rapporti sessuali: alla terza non ce la fai più. (Flavio Oreglio)

"Quest'anno lo fai l'albero di Natale ?". "Noooo ... guarda ... è di un noioso! stare per ore fermo con tutte quelle ghirlande, palline e stelline attaccate ... no, quest'anno non faccio l'albero di Natale". (rafrasnaffra)

Ho visto un presepe così grande, ma così grande che c'era il presepe, il sepe ed il postsepe. (rafrasnaffra)

L'anno scorso per Natale mia zia mi ha regalato un paio di ciabatte a forma di cane. Per poterle indossare ho dovuto ammazzare il gatto! (Leonardo Manera)

Questo Natale è praticamente eguale a quello dell'anno passato: NaTALE E QUALE. (Renato Reggiani)

E' la vigilia di Natale. Stamattina in negozio una tipa mi ha chiesto a che ora è la messa di mezzanotte... (Sarotta)

"Santa Claus doesn't exist, is mom and dad..." Sincerely, Wikileaks. (BoLo)

Sull'albero di Nadal si appendono le palline da tennis! (fabiano marti)

Ma la giacca avvento è quella che si indossa prima di Natale? (Brancaleone)

I tacchini hanno molti problemi, ma non quello di dove passare il Natale. (DrZap)

Anno -1, dicembre. Inverno pieno: freddo, neve, gelo. In una grotta c'e' un vecchietto, una vergine incinta, un bue e un asinello: "Ma che Natale di merda quest'anno!!". (DrZap)

Anche quest'anno faranno la recita di Natale a scuola di mio figlio. E' prevista la favola dei tre porcellini. Mio figlio farà uno dei tre e sono sicuro che farà la solita figura del salame. (DrZap)

"Anto', che m'hai regalato pe' Natale?". "Niente, p'cche' tu?". "Ua', tenimm' 'e stessi gusti!". (Antonio Piplos Papalillo)

A Natale un italiano su tre farà debiti per il cenone. Gli altri due li faranno per la cena. (Don Eugenio Iodice)

Odio il Natale! Soffro di Santa klaus-trofobia... (Ciaci Kinder)

L'Arbre Magique e' l'albero di Natale dei maghi? (DrZap)

Mi sa che faccio prima a fidanzarmi con l' albero di Natale, almeno di certo starò con qualcuno che ha le palle.

?Io, invece, vorrei un dicembre a luci spente, ma con le persone accese. (Charles Bukowski)

ATTENZIONE: occhio al presepe....non fatelo sapere a Monti...altrimenti piazza l'ICI sulle casette dei pastori...la tassa sulla spazzatura per la mangiatoia... la tassa sugli animali domestici e se c'è un fiumiciattolo o un laghetto con la barchetta .... scatta anche la tassa sui beni di lusso ... (Claudio Regoli)

Non faro' mai più l'albero di Natale... a Natale. Di palle ne ha a bizzeffe tutto l'anno. (Milena Petrelli) (Amusoduro)

Per Natale regala le nuove mutande in fibra di mais! E' un regalo utile, perché con una scoreggia crei una marea di pop corn! (Amsterdam Massimino)

Io l'Ici per casa mia non la devo pagare. Ho fatto il presepe ed è quindi diventata luogo di culto. (Francesco Coloccini)

Natale 2011: dopo la manovra di Monti da Gesù Bambino arriveranno i Re Mogi. (Micro Satira)

A Natale si celebra la nascita di Nostro Signore. Un giorno sacro per il cattolicesimo perché mostra quali memorabili eventi possono accadere quando non si usa il preservativo. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

Porca miseria, non sono neanche a metà dei regali di Natale e ho già finito i proiettili !! (Il Bastardo)

C'è così tanta crisi che, a Natale, Maria e Giuseppe, non sapendo come mantenere il nascituro, hanno deciso di abortire. (Alberto Betti)

Non vi è nulla di più triste che svegliarsi la mattina di Natale e scoprire di non essere un bambino". (Erma Bombeck)

E comunque del Natale molti alberi ne hanno le palle piene... (Il Bastardo)

"A Natale 14 milioni di persone in viaggio" ….ma molte di più a spasso !! (tutte le cazzate del presidente)

L’ultima volta che ho sentito lo spirito natalizio se ne stavano occupando i ghostbusters. (Waxen)

NJ, cose che non cambiano: anche i bimbi di oggi nelle canzoni di Natale capiscono «E' nato il Re Dentone». (Lia Celi)

Questo Natale presenta abeti spogli. Cammino per strade piene di palle... rotte mentre una gelida aria viene dai Monti... (massimo vezzani)

Il Trota ha detto che anche quest'anno farà i compiti di Natale, ma come sempre Natale non farà i suoi…

Per i leghisti questo sarà un Natale bellissimo perché è sicuramente un Natale al verde.

Natale 2011. Cos'hanno in comune il cinepanettone e Balotelli? I neri parenti. (Lia Celi)

Tutto è relativo in questo mondo. Chiedi un po' alle oche e ai tacchini la loro opinione sul Natale....

Natale viene soltanto una volta all’anno. Per fortuna io non sono Natale. (Domenico Matarrese)

Calcioscommesse. Doni a casa per Natale. Come ogni anno. (Archi il Leone)

L'usanza dello scambio dei doni il giorno della nascita di Gesù è da ricercare in quell'antichissimo istituto chiamato "tredicesima". (Eugenio Iodice)

Ma cosa mi frega di passare un buon Natale? Il problema sono gli altri 364 giorni. (Francesco De Collibus)

Natale è l'unico giorno dell'anno in cui i leghisti brindano alla nascita di un extracomunitario (Silvio Di Giorgio)

"Dio ci invita all'umiltà e alla semplicità" ha detto l'uomo che officiando la messa di Natale vestiva paramenti dorati. (Massimo Meoni)

C’è così tanta crisi che i mercatini di Natale hanno aperto in leggera flessione. (Filipio)

Buon compleanno a Gesù Cristo e a tutti gli altri figli di papà! (Il Peggio)

Il Natale serve a ricordare a quelli che sono soli che sono soli, a quelli che non hanno soldi che non hanno soldi e a quelli che hanno una famiglia del cazzo che hanno una famiglia del cazzo. (Progetto Mayhem)

Natale 2011 di rabbia per Barbara D'Urso. Non è stato ammazzato nessuno. (Marco Vicari)

A Natale siamo tutti più buoni. Ma oggi è il 27 dicembre. IHUHUHAHAHAHAHAHAH!!! [risata satanica fuori campo] (Andrea 'Zuse' Balestrero)

L'unica cosa in bianco che vorrei per Natale è un assegno. (Il Lupo Stitico)

Ogni anno a Natale gli italiani tirano fuori le palle, le appendono all'albero e, finite le feste, le mettono via.

Se a Natale comprate due abeti rischiate di diventare diabetici. (DrZap)

Per via della crisi quest'anno a Natale mi sono accontentato dell'Arbre Magique. (DrZap)

A Natale siamo tutti più buoni, più disponibili e sensibili. Anche per colpa della crisi. In questi giorni Scilipoti abbassa il suo prezzo di listino del 15%, i calciatori vendono le partite con il 3x2 e il Santo Padre rinuncia alle posate incastonate di diamanti e mangia lo zampone solo con quelle d'oro. (Silvio Di Giorgio)

Piaccia o non piaccia, il Natale è un giorno speciale: è l'unico giorno dell'anno in cui i leghisti brindano alla nascita di un extracomunitario. Anche Borghezio alza il calice con un sorriso, ma solo perché sa che quell'extracomunitario camperà solo trentatré anni. (Silvio Di Giorgio)

Giuseppe vaga con Maria alla ricerca di un alloggio. Bussa all'ennesima porta e chiede al padrone dell'albergo: "Avete un posto per me e la mia sposa?". "No". "Ma la mia donna è incinta". "E io che c'entro?". E Giuseppe: "E perché io?!". (Lucio Salis)

E’ Natale da fine ottobre. Le lucette si accendono sempre prima, mentre le persone sono sempre più intermittenti. Io vorrei un dicembre a luci spente e con le persone accese. (Charles Bukowski)

Per Natale alla mia nipotina regalerò la Barbie depressa. Sì, la Barbieturici. (Furio Ombri) (@LaLineadHombre)

Quest'anno a Natale regalero' tanti pacchi vuoti con dentro un biglietto con su scritto 'Scusami, pensavo i Maya avessero ragione'.

Nel presepe di quest'anno il pastorello porta l'agnello gia'cotto al forno con patate... (galacticos72)

Quest'anno sul Presepe mettete la scritta: "Compro oro, incenso e mirra". (Roberto Galland Stocchetti)

Nel presepe di quest'anno al posto del bue e dell'asinello ci saranno Ferrara e il Trota. (The Best in Satire)

Adesso basta! E' arrivato il momento di tirar fuori le palle! ... Per l'albero di Natale!

Sei come l'albero di Natale... le palle ti servono da decorazione!

E' vero che a Natale tutti diventano più buoni? La risposta la troverete nel vostro albero di Natale: tutte palle! (Walter Di Gemma)

A Natale, quest'anno, regalate pensieri, perché è il valore delle cose quello che conta. (demerzelev)

Ma è vero che il bue presente nella grotta è un'allegoria della figura di Giuseppe? (MsMasterkraft)

Natale a 4 zampe piú che il titolo del film di Natale di Boldi sembra l'immagine del Paese. (Ivan Zazzaroni)

C'è gente che tira fuori le palle una volta all'anno... a Natale, per fare l'albero!

"L'inferno sono gli altri", un aforisma che Jean-Paul Sartre formulò all'approssimarsi del Natale. (FrandIben)

Questo Natale, stupiscila: offrile due Negroni.

Irrompe nudo alla messa di Natale. Ma nessuno aveva un mantello da dividere. (straccameriggi)

Roma, rubato il Bambinello dal presepe dei Fori Imperiali. Si è sparsa la voce che suo Padre è uno molto in alto. (Lia Celi)

Casini e Fini il nuovo che avanza. Si', dal pranzo natalizio. (claudio calicchia)

Condensando 'ste feste finiscono tutte in "oni"...veglioni, panettoni, torroni, cenoni, doni, capitoni, du'cojoni... (Ciaci Kinder)

Non te la prendere se muori il giorno di Natale: è il regalo che ha chiesto qualcun altro. (Eugenio Iodice )

In Italia anche gli alberi di Natale si toccano le palle. (Walter Di Gemma)

Il più grande albero di Natale è ad Abetone, quello più misero a Trepalle. (Walter Di Gemma)

Mi sento come l’albero di Natale il giorno dell’Epifania.

Meglio che mi fidanzi col mio albero di Natale; sembra che sia l’unico ad avere le palle. (Luciana Littizzetto)

Mio padre era un gran bastardo. Per Natale ci portava in un bosco di abeti e ci diceva: "I regali sono sotto l'albero".

"Papa', cosa mi fai trovare quest'anno sotto l'albero di Natale?". "Il pavimento".

io figlio oggi mi ha chiesto se per Natale gli regalo un senatore. (DrZap)

Un mio amico m'ha detto che con tutte le tasse che ha da pagare da qui a dicembre non si potrà permettere neppure la carta igienica. Mi sa che io a Natale non l'invito. (Walter Angelucci)

Io degli addobbi natalizi me ne invischio! (Stefano Pedron)

Oggi sono andato ai mercatini di Natale e c'era anche mia nonna. In vendita. (buddheun zentabaga)

Meglio che mi fidanzi con il mio albero di Natale, sembra che sia l’unico ad avere le palle. (Luciana Littizzetto)

Ti accorgi di essere diventata grande quando a Natale non desideri più i giocattoli, ma le persone.

"Tu cosa fai per Natale?". "Ingrasso". (Daniele Villa)

Oggi ho fatto l'albero di Natale. Con la crisi che c'è cerco di guadagnare qualcosa anche vestendomi da abete. (Massimo Bozza)

C'e' cosi' tanta crisi che quest'anno nella grotta di Natale spuntera' l'insegna "Compro oro, incenso e mirra"

Milano, albero di Natale decorato con sex toys. In perfetta coerenza con quello che ci troveremo sotto quest'anno: un cazzo. (Marco GuernYesterday)

A fuoco la casa del Grande Fratello. Schettino: "Volevo solo accendere l'albero di Natale". (Ale Baldi)

Natale e' alle porte. Vedro' di scappare dalla finestra.

A Natale siamo tutti piu' buoni (Hannibal Lecter) (psicoinstabile)

Il Natale, non è una data. E' uno stato d'animo! (Mary Ellen Chase)

Crisi, Standard & Poor's ha declassato il Santissimo Natale togliendogli la doppia SS. (labbufala)

Per Natale, sottoscrivi la nuova promozione Mediaset Premium. Con 19 euro puoi vedere tutte le partite, anche quelle truccate.

Capisci che stai invecchiando quando per le feste di Natale aspetti la tredicesima e non Babbo Natale.

Presto riscopriremi i valori piu' alti del Natale. Il colesterolo e i trigliceridi.

Tante persone sono come gli alberi di Natale. Hanno le palle solo per decorazione. (zew)

Ma perché se è il compleanno di Gesù la gente fa gli auguri a me? (zew)

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