Dove selezionano i meccanici della Ferrari? A
Napoli... Se ti fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!
Vedi Napoli e poi mori. Ma dove sta esattamente sto' paese?
A Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e' radunata attorno a lui:
"Vogliamo piu' dignita'" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu'
pane" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' lavoro" e la folla:
"Morte al sobillatore!".
Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a
distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".
Cosa rappresenta 740 in Italia? Al Nord il modello delle tasse, al Centro il
modello della Volvo, a Napoli le 8 meno 20, a Palermo: ma chi minchia di
calibro ie' questo?
Il napoletano lo si capisce subito da come si comporta, da come riesce a
vivere senza una lira. (Toto').
Io sono parte nopeo e parte napoletano. (Toto')
Chi nasce puveriello e sfortunato/ci piovono cazzi in culo/pure se sta
assettato! (proverbio napoletano)
Alla periferia di Napoli hanno riportato alla luce una statua greca
raffigurante un mostro meta' uomo e meta' Peppino di Capri. (Gene Gnocchi)
Perché i carabinieri napoletani, scrivono sulle loro macchine "Pino
Daniele?". E gli Americani perché ci scrivono "Police"?
"La vedi quella? Se l'e' fatta mezza Napoli". "Aoh, ma che sfiga! Sto sempre
nell'altra meta' ".
A Napoli un signore sale su un tram e chiede al bigliettaio: "Scusi le
ceramiche pagano il biglietto?". "No!" risponde il bigliettaio. Allora
rivolgendosi alla moglie che lo aspettava giu' le dice: "SALI CESSO!"
Se vendessi candele il sole non tramonterebbe mai. (Proverbio Yiddish). Se
facessimo le "trullallere" all'uommene passass o' desiderio. (Variante
napoletana)
In un WC di Napoli: A' VIT è N'ARAPUT E' COSC, NA TRASUTA E PESC, A PANZA CH
CRESC O' FIGL CH NASC E CH DIC:PAPà CHIST è PESC, NO CHILLU FILOSC MUSC CA
TIEN N'MIEZZ E'COSC. Pò O'PESC S'AFFLOSC E TUTT FERNESC.
Napoli: Grande successo a Napoli per il `Requiem' di Verdi cantato da
Pavarotti. Pubblico in visibilio nel finale, quando Pavarotti, con un
poderoso Si bemolle, ha sciolto il sangue di San Gennaro. Attimi di
apprensione per il tenore: tornando in camerino, e' scivolato su una sua
goccia di sudore ed e' stramazzato al suolo. Nulla di grave, per fortuna.
Anche se la Terra adesso e' leggermente spostata dal suo asse. (Daniele
Luttazzi)
Pasquale Esposito, viene investito in via dei Mille a Napoli. Il conducente
dell'auto fugge, mentre Pasquale rimane lì a terra moribondo. All'arrivo dei
carabinieri una donna dice: "Non sono riuscita a prendere il numero di
targa, perché andava troppo veloce!". E Pasquale con un filo di voce: "...
Nel mio taschino della giacca troverete il suo portafoglio..."
Durante un viaggio negli USA, una sera cenai in un ristorantino a Little
Italy. Vidi un pianoforte e non seppi resistere, cosi' mi misi a cantare "O
sole mio". Quando terminai, vidi un commensale che stava piangendo. Gli
chiesi se era napoletano, mi rispose che era un musicista. (Mauroemme)
Se a Londra si fa Shopping a Napoli si fa Shipping!
Napoli è l'unica città orientale che non ha un quartiere europeo. (Edoardo
Scarfoglio)
Le verità sono come le medicine: hanno il sapore cattivo e nessuno le vuole
prendere, però fanno bene. (Renato Rascel in "Ferdinando I re di Napoli")
I vari materiali del palazzo crollato a Napoli litigano tra di loro. Dice il
cemento: "E' colpa dei mattoni". Replicano i mattoni: "No, secondo noi è
colpa dell'intonaco". Allora risponde l'intonaco: "Ma come vi permettete? La
colpa è del cemento senz'altro". Il cemento risponde: "Forse sarà colpa dei
ferri". E i ferri rispondono: "Ma quando mai? Noi non abbiamo mai fatto
parte di questa costruzione"
A Napoli si può mangia' sulo pizza e spaghetti... 'Na vota tornai a casa mia
all'improvviso acussì. Bussai alla porta e sentette mio padre che dice: "Chi
è?". "So' Massimo". Mio padre ha aperto: "Meno male che si' tu, viene
avanti, stammo magnanno 'e gnocchi". (Massimo Troisi)
Chissà chi è che andato in giro a dire: "Il napoletano non ce la fa più, sta
con l'acqua alla gola". Immediatamente se so' pigliate l'acqua! (Massimo
Troisi)
Il governo ha detto: "Presto il napoletano non dovrà più emigrare in
Svizzera". No, no 'o governo italiano, il governo svizzero l'ha detto.
(Massimo Troisi)
"Viene da lontano?". "Da Napoli". "Emigrante?". "No, no... cioè io ci avevo
pure un lavoro a Napoli...". (Massimo Troisi)
CAPODANNO - Potenti fuochi d'artificio hanno salutato come sempre a Napoli
l'arrivo dell'anno nuovo. E come sempre, le mamme calmano i bimbi piccoli
che si spaventano dicendogli che è solo una sparatoria. (Daniele Luttazzi)
Arrangiamento: arte musicale nata e sviluppatasi a Napoli.
Nuova Camorra organizzata, disoccupati organizzati: Chi dice che a Napoli
c'è casino? (Massimo Chieli)
Prezzi alle stelle fra Sorrento e Amalfi: La costiera. (Massimo Chieli)
Alla Campania il primato degli omicidi in Italia: Campanie a morto. (Massimo
Chieli)
Vari tipi di corna a Napoli: 1) Corne 'e sore so' corne d'oro; 2) corne 'e
pariente so' come 'argiento; 3) corne 'e mugliere so' corne ovère; 4) corne
'e 'nammurate, corne arraggiate; 5) corne 'e marite, corne sapurite
Un napoletano deve operarsi di ernia e lo ricoverano. Dopo una settimana che
e' in corsia, comincia a fare: "Oh che so' MARADONA? Oh che so' MARADONA...
oh che so' MARADONA..." e continua cosi' all'infinito giorno e notte. Ogni
tanto si alza sul letto e dice: "Oh che so' MARADONA?! oh che so' MARADONA?".
Al che uno che e' nel letto accanto gli fa: "Senti mi spieghi perché tu dici
sempre in codesto modo?". "Certo - fa il napoletano - e' 10 giorni che sono
qui, e ancora non gli e' riuscito a levarmi la PALLA!!!"
Due Milanesi si recano a Napoli, uno dice all altro: Senti prendiamo un po'
in giro qualche terrun! Vedono un vecchietto seduto su una panchina che
legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice: "Senta signore, per andare
dove dobbiamo andare, per dove dobbiamo andare?". Il vecchietto li guarda,
si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde: "Guagliò, se si venute a
rompe o' cazze' si arrivate già, ma se aii à ffancule aii camminà ancore!"
Quanti napoletani ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, perché a
Napoli ci sono sono solo candele e i cardinali hanno il racket. (da "I
soprano")
Accomunanza: Vivere insieme non avendo nulla in comune come i napoletani e i
milanesi, due popoli diversi uniti dalla stessa televisione. (De Crescenzo)
(Dialogoi )
Perché a Napoli i vigili sono biodegradabili? perché bastano due gocce
d'acqua e spariscono...
A Napoli ci sono solo due maschi: io e il Maschio Angioino. (graffito)
Qua a Napoli l'aria è così, pizzaiola. Se uno cammina per la strada, trova
chi butta la farina, chi la mozzarella, chi la pummarola e la pizza circola
nell'aria. È come un virus. (Teo Teocoli)
La nostra sirena, più quelle della polizia e dei pompieri, svegliò tutta
Napoli. Migliaia di lavoratori napoletani le scambiarono per la sveglia e
cominciarono a fare quello che fanno dopo la sveglia, cioè rimasero a letto
a dormire, anche perché non si capiva dove dovevano andare, che di lavoro
non ce n'era. (Teo Teocoli)
Ferlaino ha due piedi destri; uno è manesco, nel senso che è a forma di
mano, con unghie acuminate dipinte coi colori del Napoli. (Teo Teocoli)
Assurdita': parotite napoletana.
Tenete Napoli pulita! Gettate i napoletani negli appositi cestini. (Anonimo)
Anni 60. Sofia Loren arriva all'aeroporto. Scende dalla scaletta dell'aereo
e subito le corre incontro un ragazzino. Al che Sofia dice: "Anche tu sei
venuto pupetto?". "No, no, io sono venuto pu' cculo!".
Napoli: ristrutturando un muro dello stadio è stato rinvenuto un altro
figlio di Maradona. (da "Striscia la notizia")
Gli ebrei si incontrano e costruiscono palazzi, i napoletani si incontrano e
si sputano in faccia. (Pino Daniele)
Porto d'armi vendo o scambio con patente per motoscafo. (Annuncio su un
giornale napoletano) (Gianfranco Marziano)
Greco, latino, italiano, storia, geografia, collaboratrice domestica
impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.
(Annuncio su un giornale napoletano) (Gianfranco Marziano)
Dj Pino Catramaro offresi per feste private, anche delinquenti. (Annuncio su
un giornale napoletano) (Gianfranco Marziano)
Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata identicata a quella
rubata all'Ospedale Santa Maria Pietosa degli Orfanelli Ciechi, vendesi a
Clinica Privata. No perditempo. (Annuncio su un giornale napoletano)
(Gianfranco Marziano)
Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis. (Annuncio su
un giornale napoletano) (Gianfranco Marziano)
Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania
predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a
prezzi interessanti. (Annuncio su un giornale napoletano) (Gianfranco
Marziano)
Per un napoletano non e' difficile guidare la macchina a Londra. Gli inglesi
tengono la sinistra, come lui. (Umberto Domina)
Il problema del traffico a Napoli sta tutto nel fatto che in alcune zone non
si trova un posto dove parcheggiare la macchina, in altre non si trova piu'
la macchina parcheggiata in un posto. (Antonio Portolano)
Una strada a Napoli si chiama "SPACCANAPOLI" perché divide la città in due
parti. Come si chiamerebbe la stessa strada a Milano?
Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare della
loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con moto d'acqua. (Annuncio su un
giornale napoletano) (Gianfranco Marziano)
Universal 2000 service s.r.l. seleziona collaboratrici bella presenza per
interessante attività nel campo delle pubbliche relazioni. No incinte.
(Annuncio su un giornale napoletano) (Gianfranco Marziano)
Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.
(Annuncio su un giornale napoletano) (Gianfranco Marziano)
Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino
a pochi giorni fa, vendo o scambio con telefonino funzionante. (Annuncio su
un giornale napoletano) (Gianfranco Marziano)
Scuola di musica moderna "New Armony" organizza corsi di chitarra,
pianoforte, batteria e sassofono. Corsi speciali per femmine, bambini e
cafoni arricchiti. Imparati a suonare che stiamo per entrare in Europa.
(Annuncio su un giornale napoletano) (Gianfranco Marziano)
Erotic tours organizza la tua vacanza proibita a partire da L.75.000.
Marocco, Algeria, Nigeria, Foce Sele, Zona Industriale (Sa), Scalo Stazione
Centrale (Cz), Scuole materne parificate, Containers, Ospedali disabili.
(Annuncio su un giornale napoletano) (Gianfranco Marziano)
Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella che fino
all'altro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale,
scambierei con schede telefoniche da collezione. (Annuncio su un giornale
napoletano) (Gianfranco Marziano)
Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia, collaboratrice domestica
impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.
(Annuncio su un giornale napoletano) (Gianfranco Marziano)
Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private
scuole medie e superiori. Si paga prima! (Annuncio su un giornale
napoletano) (Gianfranco Marziano)
Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava esposta
fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi. (Annuncio su
un giornale napoletano) (Gianfranco Marziano)
Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano
all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la
storia, contattateci per un colloquio privato. (Annuncio su un giornale
napoletano) (Gianfranco Marziano)
Quadro antico identico a quello scomparso il mese scorso dal Salone dei
Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!! (Annuncio su un giornale
napoletano) (Gianfranco Marziano)
Adriana e' la cameriera della pizzeria Bella Napoli. perché Napoli e'
veramente bella, ma se vedi Napoli e poi muori allora preferisco vedere
Piacenza. (Leonardo Manera)
Napoli è la più nordica delle città africane. (Vittorio Gassman)
Perché nessun astronomo napoletano ha mai fatto scoperte importanti? Perché
si rifiutano di fare i turni di notte.
Mussolini mise un premio a chi si faceva i cazzi suoi... il premio è ancora
li' !!! (Detto napoletano)
Eh si, Napoli è la patria delle imitazioni, del tarocco, pensate che i
bambini non nascono più con il peccato originale ma con quello contraffatto.
(alfcas)
Cartello in un panificio di Napoli: QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO
GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO.
Cartelli in una polleria napoletana: 1) POLLI ARROSTO ANCHE VIVI; 2) SI
AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA; 3) SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA
SUCCHIARE.
Svelato il mistero della Madonna di Acerra, ...è un falso invalido di Arzano.
(Prof. Spalmalacqua)
Iniziano le scuole per tutti, anche a Napoli prima lezione di Matematica
Camorristica: Regolamento di conti... (Guru)
Vedi Napoli e poi muori... (Noto motto di una impresa di pompe funebri
partenopea) (Quozzamax)
Annuncio apparso su un giornale napoletano: "Interessante offerta di lavoro
per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti
con calma e poi ci fai sapere".
Incredibile. Ieri sera, gli uomini di Bin Laden hanno colpito Napoli con
centinaia di bombe ad alto potenziale, e nessuno se n'è accorto! (Bilbo
Baggins)
Un tizio si reca a pranzo in un ristorante a Napoli e ordina risotto ai
frutti di mare. Ma una curiosità lo assale e domanda al cameriere: "Ma cosa
c'entrano i frutti con il pesce?". Il cameriere in vena di spiritosaggine e
seccato dalla domanda risponde: "Sa, è il nome del piatto: mica che quando
ordina la torta della nonna viene fuori la nonna davvero?". E il cliente: "E
perché quando ordino gli spaghetti alla puttanesca viene fuori tua
sorella?".
Quando nasce un bambino a Napoli il ginecologo dice: "Esci fuori con le mani
in alto che' la pancia e' circondata!". (Luigi Caizzi)
Il colera sconfigge il napoletano perché, prima che il medico possa scavare
nel sudiciume e raggiungere il male, l'uomo è morto. (Mark Twain)
Mario: "Il problema e' che gli abitanti di Napoli producono troppi rifiuti,
che poi non si sa come distruggere". Carlo: "Io avrei una soluzione, perché
non li bruciamo nel Vesuvio?". Mario: "Sei pazzo? Ti rendi conto che
gettando rifiuti in un vulcano, provocheremmo una catastrofe ecologica?".
Carlo: "Ma quali rifiuti? Io intendevo dire che nel Vesuvio dovremo buttarci
i Napoletani!". (Bilbo Baggins)
A Napoli si gioca a discarica barile. (Marco Presta)
Cartello a Napoli: Per favore non rubate: e' gia' merce rubata.
Emergenza rifiuti in Campania. La soluzione proposta dalle autorità per la
risoluzione del problema viene sommersa di rifiuti da parte dei
numerosissimi cittadini campani. (Dr. ICE)
E' un controsenso continuare ad affidare il caso dei rifiuti campani a chi
lo ha provocato. È come consegnare l'Avis a Dracula. (Antonio Di Pietro)
(dal suo blog)
Per raccogliere fondi da destinare alla Campania saranno presto in vendita i
biglietti del nuovo gioco di Lottomatica: "spazza e vinci". (Brancaleone)
Donne campane non fate rifiuti. Datela a tutti quelli che ve la chiedono! (Bilbo
Baggins)
Lo slogan della prossima campagna elettorale di Bassolino ? "Napoli ri-fiuta
i rifiuti". (newbie)
Spazzatura a Napoli: Vedi Napoli e poi odori. (newbie)
Monnezza a Napoli. Ultimamente si vede un po' di TV spazzatura !...
(Gianluigi61)
Tempo fa, Bassolino accompagnò Prodi sul Vesuvio. Guardando dabbasso Napoli
e tutti i paesi campani, già sommersi dall'immondizia, gli disse: "Ecco,
Romano, guarda: un giorno tutto questo sarà tuo". (Mauroemme)
Sono curioso di sapere dove Bassolino e la Jervolino vanno a buttare le loro
immondizie. (Mauroemme)
Annusi Napoli e poi muori. (Mauroemme)
Bossi ha proposto di risolvere l'emergenza rifiuti a Napoli ricoprendoli con
uno strato di lava. (Mauroemme)
Napolitrix. "Neo, credi che sia aria quella che respiri?". (Mauroemme)
Tournée di Benigni: prossima tappa Napoli. Parlerà di Celestino Quinto e del
gran rifiuto. (franco kappa)
Al posto dei vari commissari inutili per il problema rifiuti a Napoli e
soldi spesi, non era meglio chiamare il commissario Er Monnezza? (Dario
Vergassola)
Signor sindaco, il centro storico di Napoli va valorizzato o va
termovalorizzato? (Dario Vergassola)
A forza di conviverci, i napoletani si sono talmente affezionati alla loro
spazzatura, che ora la mandano in nave a farsi una crociera del mar
mediterraneo! (Bilbo Baggins)
Come convinceranno i genovesi a prendersi la loro parte dei rifiuti di
Napoli? Gli diranno che per errore c'è finito in mezzo il biglietto vincente
della lotteria! (Bilbo Baggins)
Perché noi italiani sentiamo tanto il problema dei rifiuti? Perché tutti noi
siamo stati rifiutati almeno una volta! (Bilbo Baggins)
Perché i giocatori del Napoli non vincono mai? Perché hanno paura a tirare
nello specchio della porta. Se lo rompessero sarebbero 7 anni di sventura. (rafrasnaffra)
E' questa la questione più spinosa per il PD: trovare una collocazione per
il premier uscente. Il problema rifiuti continua... (Lopezzone)
"Che tristezza vedere le immagini dei rifiuti italiani trasmesse dai
telegiornali USA", ha dichiarato Berlusconi, il quale ha deciso di fare
qualcosa di concreto al riguardo: per tutto il 2008 non apparirà in TV. (Lopezzone)
A Ceppaloni non c'è immondizia nelle strade. Mastella è riuscito a piazzarla
tutta nelle istituzioni pubbliche. (Prof. Spalmalacqua)
Le agenzie di viaggio organizzano visite guidate in Campania, per visitare i
luoghi immersi dall'immondizia. Li hanno denominati "Gli spazza tour". (Mauroemme)
Napoli: "Uee, Gennarii', ci sta chillo de la spazzaturaaaa!". "Guaglio',
digle che gia' n'avemo a sufficienza!". (Grizzly)
In un comune dell' hinterland napoletano... sommerso da cumuli di rifiuti...
su una di quelle montagne di sacchetti... e' stato esposto uno striscione
che dice: Nun c'ha tuccat... ca ce simm affezziunat... (Non ce la toccate
che ci siamo affezionati)
Per i rifiuti di Napoli occorre una soluzione di lungo respiro. Magari per
un paio d'anni i napoletani potrebbero trattenere il fiato! (Bilbo Baggins)
Napoli. Comizio per la campagna elettorale. Il politico: "Sapete qual e' il
futuro dei rifiuti?". La folla: "No, ce lo dica lei!". Il politico: "Io
rifiutero', tu rifiuterai, egli rifiutera' ...". (Gino Livieccio)
A Napoli i ragazzi non se la prendono... perché per loro i rifiuti sono la
norma. (Giulio Severini)
Ultim'ora. Due killer della camorra mentre inseguivano l'auto della vittima
sono morti schiantandosi contro un cassonetto lasciato incustodito in mezzo
alla strada. Il commento del questore: giusta fine per gli scarti della
società. (Giulio Severini)
Sai, si dice che a Napoli, per gli affari, hanno un fiuto particolare.
(Giulio Severini)
Se è vero che nella monnezza a volte ci puoi trovare qualcosa di
interessante, nel Sud Italia tra la monnezza ce trovi Napoli. (Giulio
Severini)
Primo caso di avvelenamento da diossina in Campania... Gli effetti: un uomo
ha cagato un sacchetto della spazzatura... (MorphineJack)
Barzellette a Napoli. Ormai le raccontano solo sporche. (Enotrio Pallanzo)
Rosa Russo Jervolino annuncia: "Anche a Napoli faremo la nostra EXPO': si
chiamera' Exposito!". (Fiorello)
La soluzione sembrava trovata. Tutta l'immondizia smerdolenta e umidiccia
doveva essere trasferita in una nuova discarica da aprirsi nell'Avellinese.
Gli abitanti della zona, però, hanno opposto un secco rifiuto. (Enotrio
Pallanzo)
Marcia su Napoli: Immondizia. (Enotrio Pallanzo)
Non è che a Napoli hanno il problema dei rifiuti perché l'unica cosa che
riciclano sono i soldi sporchi? (Bilbo Baggins)
Cartello visto su una bancarella del mercato di Napoli: "Per favore, non
rubate: e' gia' merce rubata!"
Per Napoli un piano da 10 milioni viene da Strasburgo. Era di Mozart in
persona! (Aldo Vincent)
Gli spazzini napoletani hanno marciato ieri al grido "Il posto di lavoro non
si tocca!". Ma chi te lo tocca? A me mi fa pure schifo. (Toto')
La priorità è liberare le strade di Napoli dai rifiuti. Li metteremo nelle
piazze! (Bilbo Baggins)
Alì Babà è un marocchino che fa il pasticciere a Napoli? (La Piccola
Fiammiferaia)
A Napoli la facciamo la raccolta differenziata. Un giorno buttiamo di qui e
un giorno buttiamo di la'. (Ottovolante)
"Tutti i napoletani sono crisciuti ad impepata ‘i cozze". "Sì, ma se so’
crisciuti come a te so’ venuti ‘na chiavica!". (da "Incantesimo Napoletano")
Finalmente ho capito a cosa serve l'esercito: la Marina a separare l'umido,
i Bersaglieri a correre dietro ai topi e gli Alpini per arrampicarsi sulle
montagne di ecoballe. (Maurizio Crozza)(a Ballarò in riferimento alla
spazzatura in Campania)
SAN GIORGIO A CREMANO - Si sono mobilitati con una raccolta di firme, un
centinaio di genitori preoccupati per la prossima apertura del sexy shop a
San Giorgio a Cremano (Napoli). Si teme che il piccolo negozio non possa
soddisfare le tante richieste di preti e famiglie. (rafrasnaffra)
Arriva a Napoli dall'Argentina Gennaro Esposito, sessantenne emigrato da
trent'anni. Da lontano si sente chiamare da una bella donna con in braccio
un bambino: "Gennarì, sono mamma tua!". "Signò, mia madre tiene più di
ottanta anni!". "E sono io, ho preso la pillola che fa abbassare l'età! Una
pillola vent'anni, due pillole quaranta ed eccomi qua". Grande abbraccio fra
i due. "Mammà e questo bambino chi è?", chiede Gennaro. "E' quel cretino di
tuo padre che si è mangiato tutto il tubetto delle pillole".
Un povero disoccupato napoletano, che vive alla giornata, nota che al vicino
incrocio c'è stato un incidente, un uomo è steso a terra sanguinante. Si
avvicina e chiede all'uomo per terra: "Ue' ... sono già arrivati chelli
dell'assicurazione?". Quell'altro con un filo di voce ... risponde: "No
...". "Senti, allora ti dispiace se mi sdraio qui vicino a te?"
Il napoletano non chiede l'elemosina, ve la suggerisce. (Leo Longanesi)
Un uomo si reca al Comune di Napoli a sbrigare una pratica. Arriva lì alle 4
del pomeriggio e non trova nessuno negli uffici, neppure il Sindaco! C'è
soltanto un anziano usciere nella guardiola. L'uomo gli chiede: "Scusate, ma
qui il pomeriggio non lavorano?". E l'usciere: "No, il pomeriggio NON
VENGONO. E' la mattina che NON LAVORANO!".
Lei, signora, ama la napoletanita', solo quella di Eduardo. Come dire che a
me piace la figa, solo quella di Marilyn. (Gianni Carino)
Il terrorista: "Cercammo di far esplodere un'autobomba a Napoli, ma cinque
minuti dopo ruppero il vetro e si fregarono la bomba. Da allora nelle
autobomba per Napoli usiamo bombe con frontalino estraibile". (Giovanni
Cellini)
Amo Napoli. Ho abitato lì un anno e c'ho lasciato un pezzo di cuore... e non
solo: anche due bici, una moto, un orologio e un cellulare. (Sergio Sgrilli)
Napoli: ancora violenza. Ucciso per sbaglio un camorrista in una normale
lite tra passanti. (Marco Vicari)
A Napoli ci sono cantieri della metropolitana aperti da 30 anni. Un
vecchietto si avvicina agli operai, li guarda e dice: "Scusate, voi state
scavando da trent'anni. Ma ...... stà cazz... e’metropolitana a state
FACENDO, o a state CERCANDO?"
Il controllore del tram dopo aver osservato attentamente il biglietto di un
viaggiatore napoletano: "Ma questo biglietto è di ieri!". "Azz... E tu mo'
te ne vieni?".
L'impiegato di banca a un napoletano: "Guardate che questo assegno mi è
tornato indietro". "E se vede che s'è affezionato...".
Al Ristorante a Napoli: "Scusate. Vorrei un calamaro. E' buono?". "Come!...
Se l'è preso pure 'o signore affianco". "Ah. E' fresco?"
"Quello si muove ancora !". "'O calamaro??". "Nooo. 'O signore affianco !"
A Napoli si definisce "smargiassata" l'azione per cui una persona entra in
un bar, prende un caffè e ne paga 2; poi entra un povero e chiede "C'è un
caffè pagato ?" e, se c'è, lo beve gratis. Secondo un mio amico, dopo
l'affare Scajola, è possibile entrare in un'agenzia immobiliare e chiedere:
"C'è un appartamento pagato?". Se si ha un po' di fortuna, non è escluso che
ci sia. (Renato Reggiani)
I rifiuti di Napoli potrebbero avere anche un lato positivo; pensate a come
sono nate le tartarughe ninja mutanti... (PapiRe) (Spinoza.it)
Ho chiesto ad una mia amica napoletana di uscire questa sera. Ho ottenuto un
rifiuto! (JLG)
Napoli, rifiuti nelle strade. Non per niente si chiamano "ecoballe". (giga)
(Spinoza.it)
Questione rifiuti a Napoli, per Bertolaso qualcosa non torna. I rifiuti
invece sì. (Ghiro) (Spinoza.it)
Questione rifiuti a Napoli, per Bertolaso qualcosa non torna. I suoi
compensi, per esempio. (The Horror) (Spinoza.it)
E' ancora emergenza rifiuti. Lordo di Napoli. (konti) (Spinoza.it)
"Non capisco perché ci sia spazzatura nelle strade" ha detto Bertolaso,
prima di essere schiacciato da una lavatrice proveniente dall'alto. (Mister
Donnie) (Spinoza.it)
A Napoli ci sono i rifiuti, per i consensi bisogna andare a Milano. (Socrates)
(Spinoza.it)
Rifiuti a Napoli. Alcuni governano. (taratantara) (Spinoza.it)
Tornano i rifiuti a Napoli. Evidentemente, i napoletani non sanno
corteggiare le ragazze. (tipregononridere) (Spinoza.it)
Con un semplice sillogismo posso dimostrare che Peter Pan è napoletano. Le
isole ecologiche a Napoli praticamente non esistono. Un'isola che non esiste
è ovviamente un'isola che non c'è. Peter Pan vive nell'isola che non c'è.
Quindi Peter Pan vive a Napoli! (Bilbo Baggins)
Berlusconi: "Napoli come Montecarlo entro fine anno". Stai a vedere che non
pagano neppure le tasse. (cagnoleo)
L'onanismo ha sempre il suo fascino. Lo pratica Fini, ma di solito è
Berlusconi, grande estimatore di Napoli, che pratica l'... o' nanismo.
(Matteo Morbio)
Napoli, feto abortito nel bagno di un museo. Un cassonetto vuoto non si
trovava proprio. (Spinoza.it)
Le vacanze oggi come oggi costano troppo. Io vado al mare vicino al porto di
Napoli, dove il mare è marrone. Così faccio un tuffo ed esco pure
abbronzato. (Salvatore Gisonna)
Ah, come mi piace la vita nel sud Italia! Se vai a Napoli e chiedi a un
passante che ore sono, ci passi la giornata! A un certo punto lui cercherà
perfino di venderti un orologio. Alla fine tu lo compri e solo quando se n'è
andato ti accorgi che l'orologio era il tuo. (Lucio Gardin)
Una volta erano di moda certe gare (in genere in moto o auto) di "endurance",
per es la Parigi Dakar. Anche i napoletani ne organizzarono una che arrivava
fino a Nuova Dehli: la chimavano le "1000 miglia di India-Napoli". (DrZap)
Non è vero che a Napoli non facciamo la raccolta differenziata! Il lunedì
raccogliamo la plastica. Il martedì raccogliamo il vetro. Il mercoledì
raccogliamo l'umido. Il giovedì buttiamo tutto nella munnezza! (Ardone,
Peluso, Massa)
La spazzatura di Napoli si sta decomponendo. Concorrerà al Nobel per la
chimica. (miguel mosè)
È più facile trovare vita su Giove che un motociclista col casco a Napoli.
(Maurizio Crozza)
La Russa a Ballarò: "Berlusconi Napoli l'ha pulita, sono loro che l'hanno
risporcata".
Napoli, la raccolta dei rifiuti affidata al Genio civile. Il civile normale
non ci arriva. (Lia Celi)
Berlusconi alla manifestazione elettorale a Napoli. Quando c'è qualcosa di
sporco lui è sempre in mezzo. (Socrates)
Berlusconi a Napoli: "Via la spazzatura dalla città!". Poi se ne è andato. (Ceras)
Napoli, auto fuori strada precipita per decine di metri, tre vittime. Ma
dov'è una montagna di rifiuti, quando serve? (Lia Celi)
Se De Magistris vincerà il ballottaggio a Napoli, Berlusconi invierà
l'esercito a portare la spazzatura. (franco kappa)
Napoli dopo le elezioni amministrative del 2011: tutto è perduto fuorché
l'odore. (Renato de Rosa)
Sanità: Perquisizioni in Campania: "OK, qui non c'è". (Umore Maligno)
Rifiuti a Napoli, interviene il governo: accordo con i Testimoni di Geova,
per la raccolta porta a porta. (Michele 75)
Rifiuti, De Magistris: «Dietro l'emergenza c'è la regia della camorra». Però
la produzione è Mediaset. (Lia Celi)
Napoli, eroina nascosta nella cappella di Padre Pio. Finalmente spiegati i
buchi nelle mani. (Lia Celi)
Rifiuti a Napoli, Bossi sostiene di avere in testa la soluzione. È come aver
chiuso la combinazione dentro la cassaforte. (Frandiben)
Brunetta: 'Napoletani senza senso civico'. In effetti anche a me sorge il
dubbio: Brunetta, va smaltito nella plastica coi tappi. (Marco Travaglio)
Sfogo dei Napoletani: la monnezza sta dappertutto... prima era concentrata
tutta a palazzo Chigi !!! (tutte le cazzate del presidente)
Immondizia a Napoli. E' caos fra PDL e Lega. E' cosa nostra. (DrZap)
Immondizia a Napoli. E' caos fra PDL e Lega. Mai titolo fu piu' azzeccato. (Mauroemme)
De Magistris: "Entro la fine settimana i rifiuti di Napoli andranno
all'estero. Hanno vinto un Erasmus. (Lia Celi)
Napoli, medico in ferie lascia un cartello: "Vi raccomando a Dio". Ha
prescritto un placebo, insomma. (Spinoza.it)
Quando va in motorino il Napoletano non mette mai il casco. Quando lo mette
non lo allaccia. Perche' in caso di incidente il casco vola via e non
rischia di essere danneggiato. Il Napoletano ci tiene alle sue cose.
(Stefano 'Randomante' Pisani)
Napoli, nei cassonetti rifiuti radioattivi. Ma no cazzo, quelli vanno
seppelliti! (pungolo)
Perché a Napoli ci sono tanti ciechi che ritirano la pensione? Perché se
Napoli la vedi poi muori! (Bilbo Baggins)
La partenogenesi e’ quando ti inculano a Napoli? (DrZap)
Napoli, all'ospedale Loreto carta igienica al posto delle bende. Sanità a
rotoli. (Lia Celi)
I napoletani sono fantastici se chiedi a un passante che ore sono, ci passi
la giornata! A un certo punto lui cercherà perfino di venderti un orologio.
Alla fine tu lo compri e solo quando se n'è andato ti accorgi che l'orologio
era il tuo.
In Scozia con tonnellate di rifiuti hanno costruito un ponte. Dilettanti, la
camorra in Campania un impero. (Micro Satira)
De Magistris a Lavezzi: "Dispiaciuto per il furto, ma capita ovunque". A
Napoli. (Archi il Leone)
A Napoli quando fanno le esercitazioni antincendio in un edificio tutti si
muovono lentamente. E verso il bar. (Stefano Pisani)
Tempo fa ho avuto una fidanzata napoletana che amava molto cantare ma, ahimè,
era stonata come una campana. (otorongo)
A Napoli tornerà a circolare un tram degli anni '60. Devono aver finalmente
liberato i binari dalla spazzatura. (Davide Rossi)
A Napoli mettono una margherita a 100 euro per i politici, i quali per
ripicca mettono a 26 milioni d' euro su margherite. (Antonio Caprari)
Dunque, tornato a Napoli stavo morendo. Mi ero abituato al fatto che quando
metti piede sulle strisce pedonali per attraversare, le macchine si fermano.
E invece a Napoli accelerano. (Stefano Pisani)
Blitz della Finanza a Napoli: 4 negozi su 5 non emettevano scontrini... il
quinto è stato incendiato dalla camorra... (Aiutiamo la Gelmini a uscire dal
tunnel)
Controlli fiscali sorprendenti a Napoli: una bancarella su cinque aveva la
licenza. (Chiorbaciov)
De Magistris: "Napoli è capitale del Mezzogiorno". Ovvero dell'ora di
pranzo. (Celiliaci)
Napoli: "Primario accusato di truffa". Palermo: "Primarie accusate di
truffa". (IdeeXscrittori)
Napoli è bella... però è abitata.
Se la maratona si corresse a Napoli... si chiamerebbe Maradona. (alebaglio)
"Napoli non è sporca... è l'Italia che sporca Napoli." (Diego Armando
Maradona)
Napoli: Nascondeva erba sotto cappella votiva della Madonna. Maria al
quadrato. (ItsCetty)
Tre napoletani. Il primo: "Che mestiere fai?". "Io sono disoccupato". "E tu
che mestiere fai?". "Io aiuto lui! E tu che fai?". "Eh, fanno già tutto
loro!"
