I mussulmani si depilano le parti intime. Non
mi stupisce che poi diventino terroristi. (Dal film "100 ragazze")
Scusate, ma per me l'egiziano e' arabo. (Nando Martellini)
Che differenza c'e' fra il canale di Reno e il canale di Suez? Nel canale di
Suez gli arabi sono da un lato solo!
Due bande si scontrano, una e' di arabi e una di slavi. Dopo lo scontro
muoiono un arabo e uno slavo. Qual e' il punteggio finale? 2-0 per l'Italia!
Un uomo a Belfast gira di notte ed e' assalito da uno che gli chiede:
"Cattolico o protestante?". Dopo un attimo di panico ha un'idea: "Ebreo". E
l'altro: "E io il mussulmano piu' fortunato di Belfast!".
Qual e' la differenza fra una macchina della polizia e la Mercedes di Lady
Diana? Nessuna. Sono tutte e due condotte da un autista ubriaco con un
collega armato al fianco e nei posti di dietro ci sono un arabo e una
puttana.
Quali parole permettono la liberazione del Santo Sepolcro dagli arabi? Le
parole crociate.
Pare ormai accertato che gli Arabi abbiano perso la Guerra dei Sei Giorni
per aver voluto seguire fedelmente le tattiche consigliate nei manuali d'uso
dei mezzi corazzati acquistati dall'Unione Sovietica. Tali testi riportavano
come prima, fondamentale regola: "Attirate il nemico in una trappola mortale
ed attendete l'arrivo dell'inverno..."
Il razzismo e' come gli arabi... non dovrebbero esistere!
Mi domando: ma che faccia avra' fatto Maometto quando la montagna gli ha
bussato alla porta? (Walter Valdi)
Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno il
loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non devi
fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei mussulmano e vuoi
andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se
proprio devi fare una scelta ... (Bob Dubac)
Ho visto arabi fare cose turche.
Ho visto mussulmani che dopo l'ultima guerra erano rimasti con un pugno di
moschee.
Chissa' come si comporterebbe un vampiro mussulmano di fronte ad una croce?
(Richard Mathelson)
Ho stretto la mano ad un arabo... e l'aver ancora la mia mano destra lo
prova. (Spike Milligan)
Tra donne mussulmane. "Mio marito e' proprio un mascalzone: mi cornifica in
continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani
addosso!". "Perché non puoi mettergli le mani addosso?". "perché e' un
porco!"
Qual e' il piu' grande kamikaze irakeno? Saddam Uri'. (da "Hot Shot")
Cosa chiede al direttore l'ultimo dipendente arabo assunto nel ristorante
all'ultimo piano delle Twin Towers il 10 settembre ? Domani a che ora
attacco?
Parola d'ordine: Se Maometto non va alla montagna... va al mare! (James Tont)
Mi stavo chiedendo, ma una porta di una casa araba, quando viene chiusa
violentemente, che rumore fa?? ISLAM?? (Guru)
Musuldito = Chi e' solo in parte musulmano
Se gli arabi non avessero inventato i numeri noi oggi non avremmo il falso
in bilancio. (Piero Chiambretti)
Qual e' il motto del paradiso dei musulmani irakeni? SADDAM URI'. (Andrea Di
Vita)
Islam (onomat.): riproduce il rumore di una porta sbattuta contro il Muro
del Pianto. (Giancarlo Tramutoli)
Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi
parli dell'Arabia...". "L'Arabbia e' quela cosa che me vie' quanno nun
riesco a fa' gol..."
Un arabo dice ad un amico: "Ho visto il tuo cammello piuttosto
malinconico...". E l'altro: "Che vuoi, mia moglie si è messa in testa di
guidare!"
Ma nei paesi mussulmani usano il cacciavite a croce? E in Israele quello a
stella di Davide? (idioteque)
Gli arabi incazzati hanno la rabbia saudita??? (Guru)
Una volta vidi dei mussulmani dentro la chiesa a piedi scalzi che pregavano.
Il prete incuriosito si avvicinò ad uno di loro con fare rimproverante: "Ma
che ci fate qui? per giunta senza scarpe?". "Stiamo pregando! Abbiamo
lasciato le scarpe fuori". "Bene, e pregate a' maronna che uscendo le
trovate un'altra volta". (SABBOOOO)
Superman vola tra i grattacieli. Spiderman, zompa tra i grattacieli.
Musulman, passa attraverso i grattacieli. (Erfonsinghelberg)
I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza. Il Russo:
Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko. L'Arabo:
Mohammet Indukul.
TRE UOMINI IN BURKA - Pruriginosa vicenda tra i transessuali di Kabul.
(Umberto Eco)
IL VELO. Il dibattito verte tutto su una questione: "La donna col velo puo'
spaventare e traumatizzare i bambini delle scuole materne? La mia risposta
e' si'. Si', si' si'. Si' senza se e senza ma. I bambini si spaventano. Ne
ho un'esperienza personale di quando ero piccolo e non la dimentichero' piu'.
Per questo grido: Togliete il velo a tutte le suore cattoliche che
spaventano i nostri bambini negli asili e negli ospedali!! (Aldo Vincent)
Un arabo, per far alzare il cammello, gli gridò: "Su Cammello, su cammello,
su cammello!". Ma il cammello gli rispose: "Succammelo tu!" (Mauroemme)
Nel 1917 a Baghdad, durante una gara, l'arabo Arachnid Khayam sconfisse il
campione tedesco Kurt Schlemiel per aver mormorato quarantamila volte "Io ci
sarò ancora quando tu non ci sarai più", e ogni volta che iniziava la
tiritera muoveva la mano in avanti come se volesse muovere un pezzo. Alla
fine Schlemiel fu preda di convulsioni.
Italia : unica nazione mediterranea ad avere la meta' della popolazione di
origine araba, senza l'equivalente vantaggio in petrolio. (Skiaffino)
Ai kamikaze islamici i reclutatori promettono 72 vergini in paradiso. A me
gli americani hanno promesso 72 peccatrici libidinose all'inferno. Cazzo, ho
accettato subito. (Mauroemme)
La vecchia Intifada: La politica dei piccoli sassi. La nuova Intifada: La
politica dei grandi pazzi. (Antonio Romano)
Anche gli arabi hanno le 'Veline' ? (Scirio)
L'Ambasciatore degli Evirati Arabi Uniti non porta pene. (Giancarlo
Tramutoli)
I Paesi arabi sono quelle nazioni in cui c'è la libertà di un culto. (Lopezzone)
Ai mussulmani non piacciono le parole crociate. (Mauroemme)
Notizie giornalistiche: In quel paese le moschee sono numerose e parecchio
frequentate. Dobbiamo ammettere che i mussulmani sono molto cristiani.
Perché nelle scuole mussulmane non si fa educazione sessuale ed educazione
stradale nello stesso giorno? Per non provocare troppi stress alle cammelle.
Come si chiama il piu' famoso saltatore di atletica arabo? Dali' Allah.
Come si chiama il piu' famoso alcolizzato arabo? Nabìr al'bar.
Come si chiama il piu' famoso superdotato arabo? Allah Ben Dur.
Come si chiama il piu' noto omosessuale arabo? Meomett Allah.
Come si chiama la piu' famosa puttana Araba? Mitmela Allah.
Come si chiama il piu' famoso lanciatore di peso arabo? Buth Allah.
Come si chiama il più competitivo velocista arabo? Giast Allah. (Scirio)
Come si chiama il più dispettoso bambino arabo? MOUSTAFA' APPOST
Il piu' famoso impresario di pompe funebri arabo: Ali'Mortac.
Roma, Aprile 2015. Tradizionale sfilata di moda Autunno-Inverno "Ed ora,
signore e signori, ecco vedete sfilare questo splendido chador Armani...". (Mauroemme)
Durante un recente volo Chicago - New York, la hostess chiese ad un
passeggero arabo: "Vuole sedere?". E lui: "No, zenchiu, ai laic faiga". (Gello
Ramello).
Al telefono: "Allò?" "No, qui è Alì!". (Bilbo Baggins)
"O Dio, conduci i musulmani sulla retta via,falli combattere gli uni contro
gli altri,fa che gli uni accusino gli altri di essere miscredenti,falli
uccidere tra loro,uniscili sotto la bandiera di Washington e di Tel
Aviv".(Colonnello Gheddafi, ''La preghiera dell’ultimo venerdì'', in "Fuga
all'inferno e altre storie" ed. Manifestolibri, 1990)
L'Islamico che piange per delle vignette, è un Imammone. (Scirio)
L'Islam? Che se ne stia Allah!!! (Scirio)
Se racconti una barzelletta ad un islamico... questo SCOPPIA a ridere? (Scirio)
L'islamico che sta bene... scoppia di salute ? (Scirio)
Ma, un islamico felice, salta in aria dalla gioia? (Dr. ICE)
Qual e' l'hobby preferito degli islamici? Andare a fare 4 salti in aria in
discoteca. (Scirio)
Due kamikaze si incontrano: "Scusa fratello, che ora è?". "Sono le dieci
meno 5,4,3,2,1 BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!" (Dr. ICE)
Compito in classe in una scuola di kamikaze islamici: "Fai vedere come si
risolve questo esercizio". "BASTA!, LA DEVI SMETTERE DI SCOPPIAZZARE!" (Dr.
ICE)
Ma un hacker islamico è specializzato in mail bombing? (Marco C.)
Cosa usano gli islamici per navigare su internet? Internet Exploder. (Marco
C.)
Cosa ci fanno due kamikaze islamici in australia? Giocano col BOOMerang!
(Marco C.)
Il Kamikaze islamico porta la macchina dal meccanico: "Mi controlli filtro,
olio e i candelotti". (Dr. ICE)
Come fa un kamikaze islamico a fare dimagrire la moglie? Le fa ...saltare i
pasti! (Dr. ICE)
Un kamikaze islamico entra in una cartoleria: "Bello quello zainetto, quanto
costa?". "Viene 45 euro,...ma ne vale la pena, si fidi, farà sicuramente...
colpo!". (Dr. ICE)
Il Down islamico è pericoloso perché capisce tutto a scoppio ritardato. (Scicky
Balboa)
Avevamo una mezza idea di andare in vacanza a Bagdad. C'eravamo anche
organizzati, poi alla fine è saltato tutto. (Marco C.)
Gli immigrati arabi compiono grandi sforzi per integrarsi, e vivere secondo
i nostri usi e costumi. Al loro paese non s'azzarderebbero mai a ubriacarsi,
o a violentare una donna. (Bilbo Baggins)
Oriana Fallaci appena morta sale le scale che portano al cielo. Arrivata
davanti a un grande portone dorato incontra un energumeno arabo con turbante
che con poca educazione la trasporta di peso in una stanza piena di
giovanissime donne vestite da odalische. Davanti a questa inaspettata
accoglienza, Oriana chiede "Ma che razza di paradiso è questo?" e
l'energumeno gli risponde "è il paradiso a cui sono destinati i martiri
della Jihad. Adesso spogliati e indossa anche tu quei vestiti".
I turchi applicavano due tipi di torture: o gettavano il malcapitato nudo su
una piantagione di cardi spinosissimi o lo appendevano per i piedi ad una
palma. Quando una spia dei crociati era scoperta dai soldati del Feroce
Saladino, gli offrivano la scelta tra uno dei due supplizi. I più
emozionabili, appena sentivano la proposta, stavano male e spesso subivano
un infarto. Dalla domanda: "cardi o palma?" deriva la parola CARDIOPALMA.
(Boris Makaresko)
Noi islamici non siamo tutti terroristi: anzi, tra noi essi sono solo una
piccolissima minoranza. Siamo persone oneste e molto religiose, e anche se
il vostro Papa ci ha profondamente offeso con i suoi discorsi blasfemi, noi
lo perdoniamo e siamo anzi disposti a fargli la festa! (Bilbo Baggins)
Al Qaeda: "Distruggeremo le mura di Roma". Toccherà a qualche islamico
realizzare il sogno di Bossi? (Daniele)
Al Qaeda minaccia l'occidente con un comunicato "Conquisteremo Roma come
promesso dal Profeta". Diecimila tappeti volanti sono pronti ad alzarsi in
volo in direzione dell'Italia. (Prof. Spalmalacqua). La contraerea italiana
ho prontamente sostituito le testate con nidi di tarme. (Gello Ramello)
I terroristi arabi che diventano martiri vanno in paradiso, dove in premio
ricevono dieci vergini ed uno sgabello! I terroristi arabi che non diventano
martiri vanno all'inferno, dove per punizione ricevono dieci vergini ma
senza sgabello! Vi state chiedendo a cosa serve lo sgabello? Provateci voi
ad inculare un cammello vergine senza lo sgabello! (Bilbo Baggins)
Che cosa penso dell'Islam? Stendiamo un velo pietoso! (Lo Cavaliere)
Un attentato del terrorismo islamico non c’è mai stato qui a Roma. Ci
arrangiamo da soli. (Jena)
Notizia dall'Iran: Marito viene picchiato dalle sue quattro mogli. (da 'Il
Ruggito del Coniglio')
Le donne islamiche possono usare solo lo zucchero a velo... (Guru)
Ho visto un emiro arabo con 50 mogli innamorarsi di un altro harem. (DrZap)
Cina, è l'anno del maiale. Gli islamici cinesi si prendono un anno
sabbatico. (Roberto Bellia)
Lo sapevate che l'islamico vola con la fantasia dopo averla dirottata? (Dr.
ICE)
Ma gli integralisti islamici prendono l'abbronzatura integrale? (Boris
Abito)
Appena sentita in ufficio. Parlando di un arabo che sta facendo ritardare
delle procedure a causa delle sue preghiere: "Ma non può pregare la domenica
mattina come tutti i cristiani?". (Boris Abito)
In Afghanistan e' uscita la moda del burka sopra il ginocchio. E' bello,
perché slancia molto la figura. Solo che dopo un po' camminare in ginocchio
diventa faticoso! (Ottovolante)
Nei paesi islamici, a chi ruba gli tagliano una mano. Nei paesi occidentali,
a chi ruba gli danno una mano. (Ottovolante)
Gli ayatollah vietano la lampada. Aladino scende in sciopero. (Aldo Vincent)
Frattini: "In Afghanistan la guardia deve restare alta!". Invieremo i
corazzieri! (Renato Reggiani)
Mentre la sua slitta sorvolava la Palestina, Babbo Natale ha visto il lancio
dei razzi e s'è chiesto perplesso: "Ma che avranno da festeggiare questi qua
sotto?". (Bilbo Baggins)
Certo che per capodanno i razzi più belli sono sempre quelli di Napoli. Per
quanto si debba ammettere che sono carini anche quelli su Israele. (Bilbo
Baggins)
Settantamila studenti iraniani sono disposti ad immolarsi con attacchi
suicidi. La loro adesione è stata ottenuto con la formula del silenzio
assenso! (Bilbo Baggins)
Colmo per un mussulmano: prendere la febbre suina!
Adattamenti religiosi. Siam tre piccoli cammellin siamo tre mujaheddin prima
o poi ci si schianterà nel nome di Allah! (Brancaleone)
Ma in Iran il voto è stato regolare o era truccato? Beh... diciamo che
assomigliava molto a Moira Orfei! (Bilbo Baggins)
Mustapha, dopo una vita di lavoro e risparmi, compra un appartamento vicino
a quello di un notaio. Qualche tempo dopo, avendo fatto un po' di
conoscenza, Mustapha dice al suo vicino: "Belle case, vero? Ma la mia vale
il doppio della tua !". "Ma che dici? - chiede il notaio - Sono
perfettamente uguali, come fa la tua a valere due volte la mia?". E Mustapha:
"Io abito accanto a un notaio, mentre tu abiti accanto ad un arabo !!"
Ho sentito alla radio che anche quest'anno il Papa andra' in vacanza in
montagna. Ho pensato: Maometto era piu' fortunato. Lui in montagna ci andava
un anno sì e uno n o. (Paolo Rossi)
Trans mussulmani... Gli evirati arabi. (Brancaleone)
Nel fanatismo religioso islamico, sono indubbiamente presenti turbe
psichiche. Che siano generate dal turbante ? (Renato Reggiani)
"Dio è piccolo" disse un mussulmano trasferitosi a Lilliput. (DrZap)
Il lupus infibula è il lupo delle fiabe dei paesi arabi? (DrZap)
Dilapidare: illuminata sentenza con la quale nei paesi islamici a volte si
concede alle donne adultere di cavarsela con appena cento frustate. (Bilbo
Baggins)
Musulmani a messa prendono l'ostia e la mettono in tasca. Che ignoranti,
così non funziona. (faberbros)
Esce la rivista di Al Qaeda. Ma è introvabile. (benze)
In molte si sono presentate al seminario di Gheddafi sul Corano indossando
il velo. Una volta per farsi notare ci si scopriva. (Spinoza.it)
La nuova miss America è musulmana. Dicono sia bellissima. (Marissa)
Iran, sette impiccati in un solo giorno. Ahmadinejad: "E voi cos'avete
ricevuto?" (Frandiben)
Si apprende da Teheran che Sakineh non sara' piu' giustiziata, ma sottoposta
a pubblica derisione: lapidazione commutata in lepid' azione. (L'Innominato)
Ma se sei un extracomunitario mussulmano provieni di sicuro dagli Emigrati
Arabi? (Matteo Morbio)
Gli attentati kamikaze vengono compiuti dagli integralisti pensionati quando
ricevono il mandato della liquidazione. (L'Innominato)
Agli aspiranti terroristi mussulmani suicidi, invece delle 72 vergini, gli
americani promettono di poter penetrare tutte le volte che si vuole nella
vergine di Norimberga! (Big) (Umberto)
La mamma araba al bambino che ha fatto una marachella: "Mannaggia a te! Ti
venisse un occidente !!!". (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)
Nei paesi arabi molte abitazioni hanno un orologio simile a quello a cucù :
si chiama orologio a cuscus. (DrZap)
C'e' una ditta (silverbulletgunoil) che produce spray al grasso di maiale da
spalmare sui proiettili per contaminare i terroristi islamici al momento
della morte ed impedire loro di andare in paradiso. E non sapete il peggio:
rifornisce l'esercito americano dal 2004. (Francesco De Collibus)
"Ti piace l'islam?". "No, per me è meglio che se ne stia Allah!". (Scirio)
In Medio-Oriente e' finalmente sorto il sindacato che rappresenta gli
eunuchi. Si chiamera' "Evirati Arabi Uniti". (Massiliano Bensi)
Le mogli saudite picchiano i loro mariti. Facile, sono sempre almeno due
contro uno. (Lia Celi)
Ayatollah iraniano lancia una fatwa contro i cani. Che gliela riportano
indietro. (Spinoza.it)
Multata di 500 euro perché indossava il burqa. Il marito: "Nessun problema.
Non uscirà più di casa". (Spinoza.it)
I mariti fedifraghi più fortunati sono quelli arabi perché le loro mogli non
li possono toccare... essendo dei porci. (DrZap)
Strappa il velo a due islamiche al mercato. Ora le deve comprare. (milingopapa)
L'Arabia Saudita concede il diritto di voto alle donne. Tanto non ci sono
elezioni. (Franco Sardo)
Arabia Saudita: le donne potranno votare ed entrare in politica. Grazie ad
Allah sarà ancora proibito loro guidare. (Micro Satira)
Ti piace l'islam? No, meglio che se ne stia allah! (Scirio)
Nico è mussulmano e prega in officina... è un Mecca-Nico. (Antonio Covatta)
Al Cairo c'è l'invasione degli anticopti. (Scirio)
Avevo un appuntamento con un arabo. Ma e’ saltato. (La Piccola Fiammiferaia)
Tunisia, vincono gli islamici moderati. Allah è grandicello. (Umore Maligno)
Kuala Lumpur. Grande successo per le sfilate di moda islamica; pare che
anche quest'anno andrà molto lo stile "non vedo non vedo". (Davide Rossi)
Valsugana, siriano cerca di comprare 16enne per sposarla. Il padre: «Gò
capìo sior, ma cossa fasso con trenta cameli qui in Valsugana?». (Lia Celi)
L'Islam impedisce rapporti sessuali durante tutto il periodo del Ramadan.
Questo spiega benissimo perché fatica a diffondersi in Occidente.
La Lega: "Contiamo i musulmani". Ok, in numeri arabi o romani? (Francesco De
Collibus)
Roma, strappano il velo a donna musulmana: «In Italia non si porta». Qui
sono ammessi solo i paraocchi. (Lia Celi)
Grillo: "In Iran l'economia va bene". Il settore delle pietre tira molto.
(Luca Kaspo)
Facchino musulmano si licenzia: non accetta ordini da una donna. Il classico
ottuso che si infastidisce se sua moglie ha 4 mariti. (LVIX )
Judo: eliminata in 82 secondi la prima atleta saudita ai Giochi. Stendiamo
un velo pietoso. (Carlo Prestori)
Se Maometto non va alla montagna forse preferisce il mare e comunque sono
cazzi suoi!
Attentato di Bengasi, la causa è un film in cui Maometto è un buffone
donnaiolo. Nei titoli di coda promette un milione di posti di lavoro. (IdeeXscrittori)
"Questa estate vado al mare". (Maometto) (DrZap)
La campagna di marketing del film su Maometto sarà anche discutibile ma, a
quanto pare, è piuttosto efficace. (Davide Kra)
A scatenare le proteste una scena di sesso tra Maometto e la moglie. Lei non
fa altro che urlare: "Oh Gesù!". (milingopapa)
INNOCENCE OF MUSLIMS = INSCENO UN FILM SCEMO. (Andy Violet)
L’irrisione di Maometto da parte di un americano provoca morte e
distruzione. Ogni mattina, una guardia del corpo della Santanchè si sveglia
e prega che quella non dica una stronzata sull’Islam. (frandiben)
I film contro Maometto ha mandato i musulmani su tutte le furie. Attaccate
anche le ambasciate inglesi e tedesche. Tranquilli, vanno in ordine di
importanza. (Caparezza17)
I film contro Maometto ha mandato i musulmani su tutte le furie. Estremisti
assaltano e bruciano un fast food. Spiegategli che così li salvano, gli
americani. (me te nutshell)
I film contro Maometto ha mandato i musulmani su tutte le furie. Il Viminale
esamina la situazione sicurezza. Riparata la finestra del cesso. (misterdonnie)
I film contro Maometto ha mandato i musulmani su tutte le furie. Adriano
Sofri scrive: "Irresponsabile parodia del profeta". Così adesso sono
incazzati per il minuscolo.
Il film su Maometto infuoca i Talebani. Ma non tutti riescono a esplodere.
(Granelli di SATIRA)
Lo sceicco è sempre incazzato da quando regna in Arabbia Saudita !!! (Sergio
Masse Massetani)
La parola USCITA è universale, tranne che in Cisgiordania, in cui i fedeli
di Hamas la scrivono con due i. (Massimiliano Bensi) (Quozzamax)
La setta fondamentalista mussulmana più pericolosa e' il CUS CUS CLAN. (DrZap)
Egitto: assedio a Morsi. La fame (di democrazia) fa brutti scherzi.
(sgommati)
Scusate, sapete dov'è andato il terrorista? E' iatollah! (Scirio)
In Arabia Saudita le donne potranno andare in bici. Sul risciò col marito
dietro. (Claudio Fantuzzo)
Arabia Saudita: sì alle donne in bici. E' stato riconosciuto loro il diritto
al ciclo. (Mauroemme)
E' stato ritrovato un antico manoscritto. E' la versione originale del
Corano. La versione attuale, confrontata, sembra essere fedele se non per il
fatto che la parola "capre" e' stata erroneamente riportata come "vergini".
Si prevede un calo di atti terroristici. (Gello Ramello)
Londra, primo sì di una coppia lesbica musulmana. Il monte di Venere va da
Maometto. (batduccio)
Londra, scuola islamica a fuoco. Era la prova pratica. (Cinemaniaco)
Il mio amico arabo non è un gran praticante di moschee. Piu' che musulmano
mi sembra musuldito. (Sergio Masse Massetani)
Nella religione islamica se agli uomini spetta il paradiso delle vergini
alle donne tocca andare in burqatorio? (tragi_com78)
E' abbastanza ironico e paradossale il fatto che i musulmani si salutino con
la parola "Salam". (Pich)
In Arabia Saudita una donna non è autorizzata a guidare una macchina ma può
guidare un aereo. Così può parcheggiare male una volta sola. (Davide Kra)
Eletta Miss Mondo Musulmana. Ha un burqa bellissimo. (Davide Kra)
Eletta Miss Mondo Musulmana. Burka che bona! (Elisio Marinelli)
Eletta Miss Mondo Musulmana. Le prime domande dei cronisti: "Si potrebbe
descrivere ?". (Massimo Pica)
Solidarietà delle donne afghane: "Siamo tutte nello stesso burqa". (Fabrizio
Canzano)
Nazione europea a forte vocazione musulmana: Islamda. (Fabrizio Canzano)
Ho comprato un sandwich halal nel giorno sacro per i musulmani. Un
tramuezzin. (Lia Celi)
Arabia Saudita. "Le donne al volante verranno punite". Appena riescono a
parcheggiare. (Carlo Tromby Trombetta)
In Qatar c'è uno stadio che sembra una vagina. Il fallo sarà severamente
punito. (Ana Yrda)
Ho visto l'iman Komehini su un albero: era appollaiatollah. (Aldo Demichelis)
Perché hai scritto MU sul palmo? Sono un musulmano.
Film western islamico: "Per un pugno di moschee". (Daniele Totolo)
Sono stato in un paese di voci bianche....gli Evirati arabi uniti. (Angelo
Gegnacorsi)
Russia, donna kamikaze fa 18 vittime. Alle donne Kamikaze non promettono 72
uomini vergini, ma un uomo solo che le aiuti in casa. (Renata Toniazzo)
Russia, donna kamikaze fa 18 vittime. E adesso dove li troviamo 72 uomini
vergini in paradiso ? (Stefano Esse)
Arabia Saudita, apre il primo studio di donna avvocato. Arabia Saudita,
chiude il primo studio di donna avvocato. (Andrea Rastelli)
Tre piccoli gioiosi porcellini giocano, cantano, danzano... All'improvviso
si apre la porta ed entra il lupo ! Tutti restano immobili col fiato
sospeso... Il lupo dice: "Salam Aleikum !". Uff, tutti riprendono fiato
sollevati: "Grazie a Dio, è musulmano !". (Legione)
Arabia Saudita: prima donna direttore di un giornale. Notizia in prima
pagina: "Ma avete visto come va in giro la moglie dell'Emiro?". (Elisio
Marinelli)
Si sta girando il remake del Cyrano di Bergerac. Solo che invece che in
Guascogna per accontentare il mercato arabo si intitolera' "Il Corano di
Bergerac". (DrZap)
