I cani possoni 'fiutare' il cancro ai
polmoni. Sempre che vi siate fatti prima il bidet. (Massimiliano Lai)
Qui in Grecia abbiamo conosciuto un pittore bravissimo. E' molto anziano e
pieno di acciacchi, specie alle articolazioni. Lo abbiamo soprannominato il
Gottuso greco. (DrZap)
Cardiologia: con la crisi gli infarti sono in aumento del 15 %. Pensa che
una volta erano gratis. (Lia Celi)
Ma respirare l'aria inquinata…fa venire la malaria? (<°\)\)\)><\()
Il sale della vita mi fa salire la pressione... Che brutta la vecchiaia. (E
S'ciucaren)
Kazzenger: è vero che bere l'antiruggine ti assicura una salute di ferro?
(Sonia Paoli)
Soffro di vertigini perché da bambino mi hanno raccontato un sacco di
trottole. (faberbros)
Ho un amico che si e' vaccinato mangiando un bel piatto di coda alla
vaccinara. (DrZap)
Il guaio della laringite è che devi essere guarito per potertene lamentare
con qualcuno. (Francesco Pomponio)
Non crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco. (Legge di
Eschenbach)
Creato in laboratorio il virus che può uccidere metà della popolazione
mondiale. "Me ne dia due". ( Edel Man )
Lo sapevate che la maggior parte dei daltonici muore ai semafori? (Nonciclopedia)
Lo sapevate che i tifosi daltonici tifano Juve? (Nonciclopedia)
Alzheimer, scoperto il meccanismo che causa la morte dei neuroni: IL
TELECOMANDO. (Spinoza.it)
Le donne
preferiscono gli uomini col Parkinson. Durante l'atto hanno la vibrazione
incorporata. (Mauroemme)
Pierino preferisce essere accompagnto a fare pipì dalla nonna perché ha il
Parkinson. (Priamo)
Mi è venuto un gran mal di gola e quell'ignorante del mio glottologo non
riesce a farmelo passare! (Bilbo Baggins)
Lo scolaro e' uno studente affetto da malattia venerea? (Zap)
Credo d'avere la demenza senile. Vado pazzo per le tette! (Bilbo Baggins)
Sono talmente tante le malattie che si possono prendere per via sessuale,
che sarebbe meglio chiamarla autostrada sessuale! (Bilbo Baggins)
L'amore e' come il morbillo: fa molti più danni nei soggetti maturi. (George
Byron)
L'intensità del prurito è inversamente proporzionale alla sua
raggiungibilità. (Legge di Zadra sulla biomeccanica)(dalle leggi di Murphy)
Sono andato a trovare un mio amico in ospedale. Mi ha detto che il suo
vicino di letto è un malato di vicenza. Solo che non ho capito una cosa: che
malattia è la vicenza? (rafrasnaffra)
Ho una cura perfetta per una gola arrossata. Tagliarla! (Alfred Hitchcock)
Se lo sport è salute, viva la tubercolosi.
Un mio collega medico lavora in un reparto di lungodegenti, spesso,
terminali. Mi ha confidato che hanno ribattezzato il reparto "CAPOLINEA". (DrZap)
Eppure qualche volta fa differenza se prendi una medicina o un'altra.
(Johann Nepomuk Nestroy)
Un bambino dopo aver vomitato ha detto: "Mamma, ho la tosse in mano".
Cara, mi accusi sempre di non dirti parole dolci... ma che cazzo! Sei
diabetica!!! (DrZap)
La riforma ospedaliera prevede che il
paziente suoni il campanello prima di entrare in coma? (Guido Clericetti)
In un bar, un cliente dice: "Quando mi ammalo, vado dal medico. Anche i
medici devono campare. Poi vado dal farmacista, con la mia brava ricetta, e
compro tutte le medicine che il primo mi ha prescritto. Anche i farmacisti
devono vivere. Infine faccio ritorno a casa e butto tutto nella pattumiera.
Anch’io devo pur campare!"
Sono un medico. Partecipo a molti congressi, ma mi ha fatto molto
impressione un Congresso dal titolo: "Il decubito, una piaga sociale". (DrZap)
STITICHEZZA, s.f.: Qualcuno aulicamente la contrabbanda come "intestino
pigro", il che costituisce un evidente nonsenso: praticamente come criticare
il capo reparto produzione di una ditta perché il responsabile del marketing
non sa fare il suo lavoro.
Un ipocondriaco può soffrire in molti modi, ma mai in silenzio.
Se alla vostra ragazza viene improvvisamente il colpo della strega, non
approfittatene. (Maurizio Tecli)
C'hai l'occhi che se stanno a tampona' (Sbaglio o soffri di un leggero
strabismo?)
Tu che credi che il mondo ti giri
intorno... curati che magari e' solo cervicale!
Ignoranza: questa malattia colpisce 3 italiani su 5, i sintomi normalmente
accusati sono: bigottismo, chiusura mentale, presunzione, cattiva
educazione, pettegolezzo e moralismo spietato. Il soggetto affetto dal virus
parla senza cognizione di causa. La malattia spesso degenera e sfocia nella
'sindrome da professorino'.
Mia cugina e' molto stitica, ma ha un rimedio che spesso funziona... una
danza propiziatoria: la danza del ventre. (DrZap)
I grandi inventori soffrono di mal di Tesla? (DrZap)
Germania, una donna sembrava obesa ed invece aveva un tumore di 28 Kg di 50
cmx60. Se ne è accorto il solito radiologo pignolo. (Lvix)
Se vi ammalate nei giorni di Halloween sarete costretti a prendere
antibiotici ad ampio spettro. (Walter Di Gemma)
C'è chi è diventato stitico per poter leggere in pace al cesso. (Roberto
Gervaso)
Ma ascoltare Radio Maria, avvicina al Signore perché ti fa morire di cancro?
(Sunset)
Sedato all'aeroporto di Ciampino. Muore turista spagnolo diretto a Bari.
Vabbè, non s'è perso nulla di particolarmente bello. (SatirSfaction)
Ho passato un 2011 pieno d'acciacchi. Un vero malanno. (Micalapo)
Qual e' il germe piu' simpatico e biricchino della flora intestinale? La Sal...monella!
(DrZap)
Chiude l’Ilva, cinquemila operai restano senza lavoro. "Che ve ne fate della
liquidazione? Avete sei mesi di vita". (LVIX)
"Perché io valgo" disse l'alluce. (GiorgioDiDo)
L'amore e' una malattia e come tutte le malattie va curata a letto.
Svelato il segreto di un antico rimedio cinese contro la malaria: aprire le
finestre della stanza. (Guido Penzo)
Il sole che è dentro di noi per molti si chiama ulcera. (Walter Di Gemma)
Sembra che la Sanita' Pubblica ai ritardati, invece che le medicine,
passera' un orologio. (DrZap)
Conoscevo uno cosi' suggestionabile che anche dopo aver preso un placebo si
lamentava di terribili effetti secondari immaginari. (DrZap)
Il singhiozzo puo' uccidere? Lo chiederemo stasera alla vedova del
mangiatore di spade. (Kazzenger)
Due miopi alla fermata del tram . "Scusi, può dirmi il numero di questo
autobus?" . "Quale autobus ?". (Zap)
La dislessia non mi impedirà di mandarvi a canfulo! (Carlo Prestori)
La piu' diffusa malattia degli occhi e' l'amore a prima vista.
Andavo controcorrente, mi hanno
diagnosticato la salmonellosi. (CurrentiCalamo)
Ieri il veterinario ha detto che devo fare al mio cane una medaglietta con
nome, indirizzo, numero di telefono... Io preoccupatissimo: "Mi dica la
verità dottore. È Alzheimer?". (puccio di luce)
Da piccolo ho avuto la salmonellosi. Risalivo torrenti tutto il giorno.
(3civette)
Tizio: "Hai saputo di Gigi?". Caio: "No, che ha combinato?". Tizio: "E'
morto...". Caio: "Nooooo di cosa?". Tizio: "Diabete...". Caio: "Azz....malattia
ereditaria?". Tizio: "No,era nel giardino di casa e stavano tagliando un
grosso albero..." (Miss K la PP)
Io del mio medico non mi fido per niente. Dice che sono paranoico! (DrZap)
La cellulite? 9 volte su 10, se una donna non ce l'ha, è un travestito.
Perciò se vostro marito o il vostro fidanzato la disprezza, sappiate che è
gay."
Lui amava la dolcezza... Lei amava la dolcezza… E insieme morirono di
diabete!
Prostata, il caffè aiuta a tenere lontano il cancro. Ma soprattutto il
proctologo. (aileen d.)
Recenti studi hanno dimostrato che il caffe' previene il cancro della
prostata. Ma la miglior difesa del cazzo rimane Taormina. (DrZap)
Con 6 caffè al giorno si previene il tumore alla prostata. Hey, hai capito
cosa ti ho detto, testa di cazzo? (giggi)
Gutta Lax, Sed Lax. (Giggi Delirio)
Ho un amico che lavora da anni all'ufficio delle imposte e stando sempre
seduto alla scrivania gli e' venuta l'ernia del disco o - come dice lui -
l'ernia del fisco. (DrZap)
Nuove frontiere della medicina. Scoperto il colesterolo ultra-cattivo. Beve,
fuma e picchia la mamma. (DrZap)
Diabete: albero che ha frutti dolcissimi, la cui spremuta provoca una grave
malattia. (DrZap)
Escherichia, accertato che il batterio si trasmette anche da uomo a cibo.
Oggi i germogli di soia mi evitavano. (Lia Celi)
Avete rimedi efficaci contro la cervicale, oltre alla decapitazione? (Il
Bastardo)
Tra medici gastroenterologi si parla spesso di una fantomatica intolleranza
al cacao, con complicanze intestinali: la cioccolite... (Guru)
E’ triste tenersi tutto dentro... maledetta stitichezza! (ABC)
L'aborto non lo accetto; certe cose non
riesco a concepirle. (Gianni Bellino)
L'agopuntura e' un ottimo rimedio medico. Non ho mai visto un porcospino
ammalato. (Boris Makaresko)
Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela:
ha la malaria! (Jackie Kannon)
Due amici si reincontrano dopo diversi anni: "E tu come vai con
l'arteriosclerosi?". "Non l'ho piu', l'ho cambiata con una Volkswagen".
Qual e' la macchina ad iniezione piu' veloce? L'autoambulanza.
Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro
diventa un lusso.
Il padre al figlio: si dice avanzata una societa' nella quale il valore piu'
alto e' quello del colesterolo!
"Mamma, mamma, perché gia' ad ottobre facciamo l'albero di Natale?". "Ma
come te lo devo dire che hai un cancro!".
Avevo una ragazza cosi' dolce che la dovetti lasciare seno' mi veniva il
diabete.
Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!
Dove si trova l'appendice nelle donne ? "A destra". "No, entrando a
sinistra".
"Caro, ho il risultato delle analisi... e in futuro non saremo piu' in due".
"Oh cara, sei incinta?". "No, ho il cancro!".
"Dottore, ho dei momenti di amnesia". "Da quanto tempo?". "Da quanto tempo
che cosa?".
"Dottore, soffro di continue amnesie". "Le spiace pagarmi la visita in
anticipo?".
Un malato di cancro dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!". "Un
mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un
carro funebre: "Taxi !".
La sua malattia e' cosi' rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo
correttamente.
"Il dottore per la tosse mi ha dato un grosso purgante!". "E non tossisci
piu'?". "Non oso!".
"Dottore, dottore, mi aiuti: ho 100 anni e corro dietro alle ragazze". "E
allora?". "Non mi ricordo perché!".
Ho visto diabetici morire in luna di miele.
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al legittimo proprietario.
Qual e' l'ape piu' malata? La peste!
L'uomo spaziale non vuole andare su Venere. Teme di ritornare con una
malattia del luogo. (Marcello Marchesi)
Due microbi si incontrano: "Stai male? Ti vedo sofferente". "Si' ho preso la
penicillina".
Chi si inferma e' perduto! (Marcello Marchesi)
La terapia per un parkinsoniano ? Un martello pneumatico.
Il dottore al paziente: "Ho una buona e
una cattiva notizia: la buona notizia e' che lei non e' ipocondriaco..."
Arturo, spaventato da un mezzo infarto, si sottopose ad un minuzioso
check-up che gli costo' un occhio della testa e dal quale risulto' che era
pederasta. (Marcello Marchesi)
La salute uccide un'infinita' di batteri. (Ezra Pound)
Il dottore: "Ha mai sofferto di amnesie?". "Che io ricordi, no".
Un nano di Lucca di nome Tino, praticamente un lucchettino, laureato in
Medicina ancora in erba, un erbivoro, e impiegato presso l'Ospedale "La
fortuna e' cieca", ha fatto una scoperta di enorme importanza: a tutti gli
anziani con la pressione alta gli gira la testa, mentre a quelli con la
pressione bassa gli girano le balle. (Notizie dall'interno - Il TG di Max
Cipollino (Massimo Boldi)
Io sono un ipocondriaco solo quando mi sento male. (I'm only a hypochondriac
when I'm feeling sick).
Aveva l'alito cosi' pesante che il suo spazzolino da denti gli chiese di
fare il cambio con quello del cesso. (Luciana Littizzetto)
Hai la tosse ? Stasera vai a casa e beviti una bottiglietta di Guttalax.
Domattina avrai il terrore di tossire. (Pearl Williams)
Aveva la minima cosi' alta, ma cosi' alta che era piu' alta della massima.
Ma la sindrome di Standhal e' la voglia irrefrenabile di andare alla Standa?
Sono andato in discoteca e ho saputo che il dj era ammalato, aveva l'ernia
del disco. (Fichi d'India)
Epidemia: Malattia a tendenza sociale e assolutamente sgombra da pregiudizi.
(Ambrose Bierce)
Zelo: Malattia nervosa che colpisce talvolta i giovani e gli inesperti. (Ambrose
Bierce)
La psicanalisi e' quella malattia mentale a causa della quale essa si crede
una terapia. (Karl Kraus)
"Prepariamoci un arrosto cardiaco". "Dobbiamo prima trovare un bue
infartuato". (Alessandro Bergonzoni)
Ormai solo i ricchi possono permettersi di ammalarsi. Con quello che costa
ora curarsi noi possiamo permetterci solo mali incurabili. (Giuliano)
Quell'albergo aveva le stanze cosi' piccole che quando mi e' venuto il mal
di testa e' stato il mio vicino a prendere l'aspirina. (Henny Youngman)
Chissa' come la gente moriva prima dell'invenzione di tante malattie. (Stanislaw
Lec)
Molti hanno paura di quella donna: ha mandato piu' uomini in bianco del
colesterolo. (Franco Merafino)
Ho visto donne manifestare in piazza contro l'aborto... e poi avere un
figlio paninaro! (Paolo Rossi e Gino & Michele)
Curarsi per certe malattie e' come imparare a nuotare. In caso di naufragio
non serve che a prolungare l'agonia. (Pitigrilli)
Il 14 giugno del 1864 nasceva Alois
Alzheimer e...non ricordo qual è la battuta. (ItsCetty)
"Vorrei stare sempre al tuo fianco" - "Un torcicollo pazzesco". (serafino
bandini)
La tua buona salute uccide un'infinità di batteri. (azael)
La salute e' come una prostituta. Se vuoi godertela devi pagare. (Capistrano)
Riccardo Schicchi, il "re del porno", in coma per diabete. Troppi
lecca-lecca, secondo alcuni. (Vento Tagliente)
Dal mago: "Hmmm, lei ha nella mano, una linea della vita davvero
notevolmente lunga... vivrà tantissimo..." "Coglione! Quella è la cicatrice
del tunnel carpale!". (Massimiliano Bensi)
INFERTO - Malattia cardiaca barese. (Zap)
Oggi si festeggia la Giornata Mondiale del Bacio. Tra 45 giorni, invece, si
terrà la Giornata Mondiale della Mononucleosi Infettiva. (Andrea 'Zuse'
Balestrero)
Ho il cuore in gola. Dannata malasanita'. (inismor)
E' curioso che in caso di emergenza, a un impiegato stitico venga impartito
l'ordine di evacuazione. (Fabio Carapezza)
Ci sono oltre 7 miliardi di nervi nel corpo umano... Alcune persone sono
capaci di farteli saltare tutti insieme. (facebook)
"Io valgo" come disse l'alluce. (Lupu Ulula')
Chissa' perché tutte le malattie mentali
incominciano per PSI: psicotico, psicopatico... (Roberto Benigni)
In questo paese, due persone su una sono schizofreniche.
Gran brutta malattia il razzismo. Piu' che altro strana: colpisce i bianchi,
ma fa fuori i negri. (Albert) (Beppe Grillo)
Fra mamme robot: "A mio figlio e' appena spuntato un dente di latta". "Il
mio ha una salute di ferro".
Sfiga: quando scopri' di avere un cancro gli venne l'infarto. Mori' in un
incidente mentre lo portavano in ospedale. Comunque, c'era lo sciopero dei
medici. (Guido Clericetti)
Al pranzo degli strabici ognuno mangio' dal piatto del vicino. (Carlo
Squillante)
Epitaffio su una tomba di un ipocondriaco: Ve l'avevo detto che non mi
sentivo bene! (Beppe Grillo)
Ci sono persone che si svegliano con il mal di schiena a causa dei
ventilatori: Vedo La Gente Storta. (Lupu Ulula')
Ho il cuore in gola. Dannata malasanita'. (inismor)
La menta mi provoca l'ulcera allo stomaco: la menta con il buco intorno ! (EK-EK-AZ)
Non sentirai più il mal di testa se ti cadrà un'incudine sui piedi. (Gian
Carlo Moglia)
Domani e' la giornata mondiale dell' Alzheimer. Chi non lo ricorda e' a
rischio. (enzofilia)
Era talmente stitico che la Scottex lo ha citato per danni.
Il cerotto dopo l'uso diventa ce...riparato ? (DrZap)
Medicina omeopatica è farsi una tisana di non ti scordar di me con la
convinzione di guarire l'Alzheimer. (Antonio Chiloiro)
C'è un forte legame tra demenza e Zucchero. Basta ascoltare una delle sue
canzoni. (Cinemaniaco)
Credere che le disgrazie ci rendano piu' forti e' come credere che le
malattie ci rendano piu' sani.
Flavio ha un inizio di Parkinson, ora si farà chiamare ViBriatore. (DardanMP)
Ridere e' la miglior medicina. (Laughter
is the best medicine)
A volte un atteggiamento rigido e' conseguenza di una paralisi. (Stanislaw
Lec)
Un padre inquieto una sera prende sua figlia a quattr'occhi e le dice: "Non
mi piace il tuo nuovo fidanzato: e' rozzo, ordinario, sporco e stupido". "Oh
no, papa'. Roberto e' molto piu' intelligente di quanto pensi. Pensa che
sono solo 2 mesi che ci conosciamo ed e' riuscito a guarirmi di quella
brutta malattia che mi faceva perdere tanto sangue ogni mese..."
Aveva il gomito del tennista, il ginocchio della lavandaia, il piede del
cameriere e la moglie del principale. (Giampiero Casoni)
I pesciolini d'acqua dolce possono prendere il diabete?
ORCHITE - Malattia che fa diventare grossi, brutti e cattivi.
Qual e' l'esame medico a cui si sottopone un orologiaio pieno di tic? La
Tac...
Saggezza popolare: Il raffreddore se lo curi passa in sette giorni, se non
lo curi passa in una settimana.
Conoscersi oggi: per ogni Tic una Tac. (Franco Del Zotti)
"Altro che Benigni!" come disse il medico al paziente.
Non esistono innocenti: tutti abbiamo passato un raffreddore a qualcuno.
(Marcello Marchesi)
Qual e' la malattia dei campeggiatori? La tendinite.
La verginita' e' una malattia che puo'
essere curata.
Diceva cose cosi' profonde che gli venivano le vertigini.
La vita e' una malattia ereditaria mortale che si trasmette per via
sessuale. (Gino Patroni)
E' stato di recente scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti!
Se cercate un'amica: che sia ricca. Se cercate un'amante: che sia bella. Se
cercate una moglie: che sia arteriosclerosi? (Furio Ombri)
Quando un brufolo si eccita, ha un'erezione cutanea. (Comix)
"Ieri ho vomitato tutto il giorno". "Vedi di rimetterti!"
Suonano alla porta: "Scusi, siamo dell'A.I.D.O...". "Ho gia' dato".
Conosco medicine contro la cleptomania che
vanno a ruba in farmacia! (DrZap)
Se salirà ancora il costo della benzina, dell'alcool e delle sigarette,
farsi venire un cancro diventerà un lusso. (Nonciclopedia)
L'ex Vicepresidente Usa Cheney sottoposto a Trapianto di cuore. Trapianto?
Cioè ne aveva già uno??? (franco kappa)
Nei bagni della scuola ho preso la salmonellosi, ora posso nuotare
controcorrente. (RobSpera)
E' un po' che non mi sento bene. Mi devo riprendere. Uso dei ricostituenti o
una videocamera? (DrZap)
Ma quando da giovani, Topolino faceva un succhiotto a Minny, le trasmetteva
la leptospirosi? (Diavolo)
M'e' venuta una dermatite psicosomatica. La situazione s'e' fatta grattesca.
(Serafino Bandin)
Chi va con la dissenteria, impara a dissentire. (Iddio)
Il paziente è una persona che ha un problema di salute e vuole che questo
problema diventi di qualcun altro. Non è ancora ben chiaro il perché si
chiamino così, dato che la pazienza ce la mettono gli infermieri.
Il Minotauro soffriva di labirintite? (DrZap)
Per l'influenza c'e' l'aspirina; per le teste di cazzo non c'e' medicina!
"Ho 39 di febbre e sono a letto". "Se eri al Kg avevi 390?". (DrZap)
Molti miei parenti sono diabetici, quindi come medico ho dato a tutti il mio
parere negativo alla cremazione. (DrZap)
Sono diabetico anche perche' quando posso scegliere se stare dalla parte del
torto o da quello della ragione scelgo di stare dalla parte... della torta!
(DrZap)
Pare che contro l'allergia al latte stiano preparando un vaccino. (DrZap)
I dipendenti pubblici vanno in malattia 4 volte di piu' dei privati. Che
negli uffici pubblici ci siano piu' spifferi? (Maurizio Crozza)
A furia di fare un sacco di celie, sono diventato celiaco... (Fabio
Carapezza)
Preferisco avere il morbo di Alzheimer, piuttosto che Parkinson. Meglio non
pagare la mia birra, piuttosto che spargerla ovunque. (twittopolis)
Siamo agli sgoccioli.... come disse quello che prese lo scolo! (Haarmann_82)
Qual e' l'animale che provoca piu' danni risalendo per il naso?
L'in...setto! (DrZap)
Ho la pressione così bassa che la signora del piano di sotto se l'è
ritrovata in salotto. (Daniela Farnese)
Un mio vicino e' stato morso da un cane
rabbioso. Sono andato a vedere come stesse e l'ho trovato impegnatissimo a
scrivere. Gli ho detto che la rabbia si puo' curare e che non c'era bisogno
che facesse testamento. Mi ha risposto: "Testamento ?!?! Ma quale
testamento... Scrivo un elenco delle persone che voglio mordere...".
L'amore e' come il morbillo: piu' tardi arriva e peggio e'. (Douglas William
Jerrold)
La morte e' l'ultimo medico delle malattie. (Sofocle)
Ho un'amica che e' epilettica... ed e' difficile dire quando faccio
all'amore con lei se sta avendo un attacco o un orgasmo...
Ho avuto un attacco epilettico l'altro giorno. Sono stato attaccato da tre
epilettici!
"Papa', il nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da bagno!".
"Bene! Buttaci dentro il bucato e un po' di ammorbidente..."
La medicina crea persone malate, la matematica persone tristi e la teologia
peccatori. (Martin Lutero)
Un pessimista e' uno che non si sente mai troppo bene quando sta bene perché
teme di sentirsi peggio quando sta meglio. (Bernard Shaw)
Il mio dottore mi ha detto che ho una malattia cosi' rara, ma cosi' rara che
non e' ancora stata scoperta!
"Mamma, mamma, c'e' rimasto ancora un po' di budino giallo?". "No, lo sai
che la gamba della nonna non e' piu' infetta"
Due amiche al ritorno dalle rispettive vacanze, si incontrano per prendersi
un caffe': "Certo e' proprio vero che le avventure estive lasciano l'amaro
in bocca...". "Perché? Hai avuto una delusione d'amore?". "No, ho fatto un
pompino ad un ragazzo diabetico..."
Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino. Uno dei due
ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli domanda: "Oh Beppe, ma
icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'e' successo? ". L'altro di
rimando e con visibile difficolta’: "hun trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun
trombo da una vita, ma mica ccio’ la bocca storta! ".
Credevo di essere un amante eccezionale, finche' non scoprii che lei aveva
l'asma...
La salute e' uno stato precario che non promette niente di buono.
Se uno soffre di Parkinson e di Alzheimer nello stesso tempo, puo'
dimenticarsi di tremare ?
Cos'e' l'appendicite? L'attaccapanni per le scimmie di Tarzan.
Zucchero soffre di diabete ?
Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori' lo stesso
perché era diabetico. (Faber)
Perché se ci pestiamo l'indice non ci sentiamo bene? Perché abbiamo dei
problemi allu-dito.
L'unico cannibale buono e' quello affetto da anoressia nervosa.
Cos'e' il raffreddore? La classica goccia che fa traboccare il naso.
Babbo Natale sta male: ha una colica rennale...
Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco.
Semmai sono un allarmista. Non e' che mi senta malato di continuo, ma quando
mi ammalo penso subito che sia la volta buona. (Woody Allen)
Se la vita ti sorride vuol dire che ha una paresi. (Paco D'Alcatraz)
"Due mesi fa eri sicuro di avere un
melanoma maligno". "Naturale... io, io, capisci, con l'apparizione
improvvisa di una macchia nera sulla schiena...". "Ma era sulla camicia!".
"E io che ne sapevo! Tutti indicavano qua dietro!". (Bridgit Ryan e Woody
Allen in "Hannah e le sue sorelle")
I soldi di carta potranno anche essere coperti di germi, ma oggigiorno li
teniamo così poco con noi che è impossibile prendersi qualcosa. (Herbert V.
Prochnow e Herbert V. Prochnow jr)
Non continuo perché sono arrivati i mariti delle sorelle di vomito. P.S.: I
co(g)nati di vomito.
L'FBI ha finalmente scoperto chi ha portato il carbonchio in America. Sembra
sia stata la Befanchia.
Se mi prendo il carbonchio è epidemia; se lo prendi tu è Epidetua; ma se lo
prende lui è epidesua.
MALASANITA'. Un uomo sofferente di amnesie si è perso per due giorni
nell'ospedale di S. Paolo a Milano. Lo hanno ritrovato i parenti. Era una
donna. (Daniele Luttazzi) (in Tabloid)
Cosa bisogna fare per guarire dal raffreddore definitivamente? Bisogna
eliminare il problema alla narice.
Due medici durante un congresso su
Alzheimer: "Lei si ricorda come si chiama Alzheimer di nome?". "No!". "Vede,
cosi' si comincia !!!"
Chiunque non morira' di spada o di carestia morira' di peste e allora perché
preoccuparsi di farsi la barba? (Woody Allen)
Quando sento la sirena di una autoambulanza mi si stringe il cuore a pensare
a quel disgraziato che attraversa la citta' indifferente, e lui li', a
guidare, per giunta con un rompiballe dietro che si lamenta. (Romano Bertola)
"Dottore, ho letto un libro di medicina e ho scoperto di avere 99 malattie".
"Ma lei soffre di ipocondria grave!". "...100 malattie!"
Se per farmaci intendete porcherie di farmacia, io sono di avverso parere.
L'ultima volta che andai dal dottore mi diede tante medicine che, dopo
guarito, stetti male per un mese. (Groucho Marx)
Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il mal
d'auto. (Milton Berle)
Perché chi sale sull'autobus con il mal di testa deve pagare 2 biglietti?
perché il mal di testa e' passeggero!
L'ipocondria e' l'unica malattia che non ho. (Graffito, New York 1978)
Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un
ospedale. L'italiano fa al tedesco: "Lei come mai si trova qui?". "Io afere
fatto taghliare miei testikoli perché fare me molto male! E lei infece?".
"Io mi sono fatto levare le tonsille perché mi facevano male!". E il tedesco
mettendosi una mano sulla fronte: "Ach... TONZILLE in italiano!"
Dal dottore: "Mi dispiace, signora, ma la sua bambina ha una malattia
venerea". "Poverina, l'avra' contratta in qualche bagno pubblico!". "Puo'
essere, signora, questi ragazzi scopano dappertutto".
La medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di
resuscitare i morti (Jean Charles).
Poche cose ti tolgono la sicurezza quanto
la colite. (Rino Ceronte)
Avevo un fungo contagioso sul ginocchio. Il dottore mi ha detto di spalmarci
su una crema, e così adesso il fungo ce l’ho sulla mano. (Paolo Burini)
Ho visto un malato di polmonite caricare un fucile ad aria compressa con
colpi di tosse.
Al concerto di Zucchero era vietato l'ingresso ai diabetici. (DrZap)
Un mio amico s'è accorto d'essere allergico al glutine ed ora deve
deglutire! (Bilbo Baggins)
Era un tipo con frequenti crisi di vomito, tanto che gli avevano consigliato
come lavoro, il butta fuori. (Maurizio Tecli)
C'e' una cura per prevenire l'anoressia in quelle modelle magrissime
dell'alta moda. Basta che se lo ungano bene di vaselina prima del rapporto,
e non avranno piu' l'ano rosso! (Bilbo Baggins)
"Dottore, allora qual è la diagnosi?". "Beh, è abbastanza evidente.
Cleptomania acuta". "Orc... E mi può prescrivere qualche farmaco efficace?".
"Certo, non appena mi restituirà la penna". (Mauroemme)
Sapete perché si chiama sifilide? perché comincia con un si'! (Bilbo Baggins)
Due pazienti in un letto di ospedale. Uno spiega all'altro: "Sono qui per
dimenticare un amore infelice per una caposala. Cosi' mi sono arruolato
nella legionella straniera!".
Il colera sconfigge il napoletano perché, prima che il medico possa scavare
nel sudiciume e raggiungere il male, l'uomo è morto. (Mark Twain)
Fin quando il medico ci proibisce qualcosa, tutto va bene. La situazione
diventa seria quando improvvisamente ci permette tutto. (Robert Lembke)
Tutta la vita con due occhi che fanno a gara a guardare nella stessa
direzione. Beati gli strabici, almeno guadagnano qualcosa! (Paolo Hendel)
Io non ho molta influenza su mio figlio, e quando ce l'ha lui ne fa una
malattia. (Ivan Della Mea)
"MARTAAAAAAAA! Come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?".
"Alzheimer, nonna, Alzheimer!". (da "Lupo Alberto)
Non mi sento bene: ho immediatamente bisogno di un dottore. Telefona al piu'
vicino campo di golf. (Groucho Marx)
Spero che ti venga un herpes, guaribile in 20 giorni salvo complicazioni.
Anzi no, spero che ti vengano anche le complicazioni. (Groucho di Dylan Dog)
(Tiziano Sclavi)
Lei, piangendo e lamentandosi: "Scusa, capo, lo sfogo; comunque mi metterò
un po' di crema". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)
Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta
con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal
di testa. (Mirco Zilio)
Ci sono due tipi di cerotti : quelli che non attaccano e quelli che non
vengono più via. (Arthur Bloch)
Mal di testa: l'anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.
Qual e' la malattia dei guardiani del faro? La faringite.
La mia vita è tutta rose e fiori, ma io sono allergico. (Matteo Molinari)
All'ospedale di Brescia hanno scoperto come risolvere il problema dei posti
letto, da domani i malati verranno ricoverati nella corsia di emergenza
dell'autostrada Milano-Venezia. (Massimo Boldi)
Mia figlia non è una cima. Ogni mattina appena sveglia, mi viene a dire:
"Papà, ho mal di testa!" e io le rispondo sempre: "Tesoro, quando ti alzi
dal letto, prima i piedi!". (Billy Crystal)
E' la foto del nonno. E' un po' mossa, ma il nonno aveva il Parkinson.
(Giorgio Panariello)
I soldi non fanno la salute, ma non averli e' gia' una mezza malattia. (Marilù
Rossi)
Sarei disposto ad avere 37 e 2 tutta la vita in cambio della seconda palla
di servizio di McEnroe. (Beppe Viola)
Il medico esercita su di me un doppio effetto dal quale non so difendermi:
mi spaventa e non mi rassicura. Se mi dice: "Lei ha la tal malattia", gli
credo. Se mi dice: "La guarirò", non gli credo più. (Georges Courteline)
Etichetta su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi
dolorose: STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO
ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5
MINUTI, CONSERVARE LA CALMA
La mononucleosi si può aggravare in
stereonucleosi? (Paolo Burini)
"Hai sentito? Anche Benigni ha un tumore". "Benigno?". "No! Be-ni-g-n-i!!!".
(Giulio Severini)
Non prendere mai un sonnifero ed un lassativo nella stessa sera.
Da piccolo ero sempre malato. A casa mia le pastiglie ogni tanto finivano.
Le supposte MAI! (Marco Bazzoni)
Maramao perché sei morto? Pane e vin non ti mancavan... Commento: "Sara'
morto per cirrosi epatica!". (Ottovolante)
Un tipo collezionava monete e respirava affannosamente. Era un numiasmatico!
(Bilbo Baggins)
La stitichezza ha questo di bello: ci da' il senso della lotta e il piacere,
poi, della vittoria. (Roberto Gervaso)
Colmo per un'anoressica: avere la tosse grassa! (GiDi)
La febbre è quella cosa che se ti curi dura 7 giorni se non ti curi passa in
una settimana. (K'Ehleyr da It.Arti.Trash)
Alcune persone hanno il metabolismo un po' lento. Il mio e' in coma. (Joyce
Meyer)
Oggi ho l'arterio, non sono in vena. (Andrea `Zuse' Balestrero)
"Caro Dottor Narciso, soffro di rinite.
Cosa posso fare?". "Rinisca". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")
(Alfredo Accatino)
Noi lo chiamiamo il Colorado perché è daltonico. E' daltonico perfino coi
numeri: non distingue il pari dal dispari. (Francesco Salvi)
Non è vero che sia il fumo a danneggiare il cuore. Sono i grassi a fregarlo.
Quando, per sistemarmi le coronarie, i cardiochirurghi mi aprirono come un
pollastro da fare alla diavola, scoprirono che ad ostruire una di esse c'era
una fetta di cotechino. (Luciano Guareschi)
Ho avuto lo stesso infortunio di Totti. Lui ci metterà due mesi a guarire.
Io ce ne misi otto. E' questione di muscoli, di tonicità. Se ci slogassimo
la lingua, io guarirei in due giorni, lui in due anni. (Piero Chiambretti)
Essere ammalato procura delle soddisfazioni che spesso impediscono al
paziente di guarire. (Nathalie Sarraute)
Una signora mi chiede: "Soffro di
reumatismi: ogni volta che mi muovo, sento dei forti dolori. Cosa mi
consiglia?". "Non si muova!" (Alessandro Paci)
Il giorno dopo le 120 giornate di Sodoma il Pronto Soccorso si riempi' di
casi imbarazzanti. (Fabio Di Iorio)
Se il mio dottore mi dicesse che mi rimangono solo sei minuti da vivere, non
ci rimuginerei sopra. Batterei a macchina un po' piu' veloce. (Isaac Asimov)
Un mio amico pratica l'Agopuntura Voodoo. Non devi andare da lui. Basta che
cammini per strada e... Ooohh, stai gia' molto meglio. (Steven Wright)
Sono appena uscito dall'ospedale, dopo un incidente di lettura in velocita'.
Ho colpito un segnalibro. (Steven Wright)
Ho conosciuto un ematoma di persona: che botta! (Francesco Salvi)
Tra amici: "Sai, la meningite e' una malattia molto grave: o muori o resti
scemo. Io ne so qualcosa".
Zoppica cosi' bene che coloro che le camminano a fianco sembrano storpi.
(Elias Canetti)
"Quando si tossisce si mette la mano davanti alla bocca!". "Ho provato, ma
si tossisce lo stesso!". (Jean Charles)
Prostata: Donna di facili costumi. (Rag. Ugo Fantozzi)(Paolo Villaggio)
Medico alla segretaria: "I pazienti che dicono di soffrire di amnesia, li
faccia pagare in anticipo e poi li faccia pagare anche dopo la visita. Se
dicono che hanno gia' pagato, sono guariti".
Intestino: L'intestino cieco dovrebbe essere anche muto. (Mirko Amadeo)
Chi va con lo zoppo impara a zoppicare (e si mette in mutua). (Mirko Amadeo)
Il colera passa, i Gava restano. E' dunque vero che se ne vanno sempre i
migliori. (Enzo Biagi)
Mi piace la convalescenza: è la cosa per cui vale la pena ammalarsi.
(Bernard Shaw)
Mio nonno aveva i calcoli. Con un'operazione glieli hanno levati in quattro
e quattr'otto.
Una buona cura per il mal di mare è stare sdraiati a casa nel proprio letto.
(Spike Milligan)
Qual è il bello dell'Alhzeimer? Che ogni giorno si incontra un sacco di
gente nuova...
Ho bisogno d'acqua pura, voglio ubriacarmi d'acqua alla fonte, bere acqua
sotto le cascate... Devo pisciare un calcolo.
Da bambino mi diagnosticarono una lordosi e così mia madre m'obbligò a
lavarmi meglio! (Bilbo Baggins)
Stasera ho preso un appuntamento con una ragazza daltonica. Finalmente avrò
l'occasione di sfoggiare la mia cravatta verde a pallini rossi! (Bilbo
Baggins)
Dove passa le sue vacanze l'ipocondriaco? Nel Mali.
Il dottore mi ha detto di smetterla con le
mie cenette intime per quattro, a meno che gli altri tre non si presentino
davvero. (Orson Welles)
Mariella Agnelli, la moglie dell'Avvocato, ha il collo così lungo che,
quando le viene il mal di gola, la Valda raddoppia il fatturato. (Gino &
MIchele)
La malattia del boscaiolo è la Troncopolmonite!!
Povero e depresso aveva bisogno di uno sfogo. Cosi' il cielo gli mando' il
morbillo. (Paco D'Alcatraz)
Per uno STRAPPO muscolare dovette mettere i PUNTI.
E' solo dopo un ictus che si capisce
l'importanza di dare nomi brevi alle proprie figlie. (Francesco Vespa)
La calcolosi e' una malattia professionale dei commercialisti? (DrZap)
E' in arrivo una nuova serie televisiva ambientata in ospedale. Si
intitolerà 'Oggi le coliche'.
La mia ultima ragazza mi lascio' anche se
mi diceva sempre "Come sei dolce, come sei dolce". In effetti era diventata
diabetica. (DrZap)
E' vero che sono un soggetto molto influenzabile. Sara' per questo che il
mio medico mi prescrive sempre l'aspirina? (DrZap)
Lavoravo a Crema. Mi ammalai di diabete. Mi trasferirono ad Abbiategrasso.
Dalla padella nella brace. (DrZap)
Una volta mi specchiavo nei suoi occhi, ora non posso più...maledette
cataratte. (ela)
Un mio amico tempo fa soffriva d'ernia del disco, ora a distanza di diversi
anni soffre di ernia del cd. (otorongo)
Se a Natale comprate due abeti rischiate di diventare diabetici. (DrZap)
Mette un annuncio su Facebook e trova un rene. E non sapete quanta scelta,
se avesse cercato un coglione. (Umore Maligno)
Ho un raffreddore così peso che penso mi taglierò la barba. (Paolo Beneforti)
La pancia scoperta, a 20 anni è moda. A 40 è colite! (Raul Cremona)
Oh che bello! Hanno fondato un paese solo per malati di Alzheimer... In
Svizzera, credo... insomma in europa, forse... vabbè non me lo ricordo... il
problema è che non se lo ricordano neppure loro, gli ammalati... infatti il
villaggio, (la città?) è ancora deserto perché nessuno finora è riuscito a
raggiungerlo... (Aldo Vincent)
Wojtyla non era malato di Parkinson, era solo ubiquo di pochi millimetri.
(Ivan Giannelli di Facebook)
Se per i bambini buoni c'è la Dolce Euchessina, per quelli cattivi c'è
l'idraulico liquido?
Chi ga pan no ga denti, chi ga denti no ga pan, chi ga denti e pan soffre de
celiachia. (Ciaci Kinder)
I diabetici possono essere cremati? (DrZap)
Quell'agente patogeno, mille volte piu'
virulento di tutti i microbi, l'idea di essere malati. (Marcel Proust)
"Sai oggi non mi sento troppo bene" "Hai provato ad alzare la voce?”.
Mi hanno vaccinato contro la polio e gli orecchioni. Mi hanno vaccinato
contro la varicella, la tosse canina e il morbillo. Poi sono caduto dalle
scale. (Charlie Brown) (Charles M. Schulz)
Un pirata della strada attraversa la citta' a velocita' pazzesca. Dopo esser
passato con il rosso a tre semafori, viene fermato da un vigile che gli dice
severamente: "Non ha visto il rosso?". "Mi scusi! - fa quello, con aria da
impunito - e' che sono daltonico...". "Ah! E lei vorrebbe farmi credere che
non esistono semafori, in Daltonia?"
Cosa dice un globulo bianco ad un virus? SPARISCI DALLA CIRCOLAZIONE!!!!
Voleva suicidarsi col gas ma... sfortunatamente gli venne un infarto. (Paco
D'Alcatraz)
Una buona cosa della malattia di Alzheimer e' che tu incontri nuove persone
ogni giorno.
Ve ne direi di tutti i colori, se non foste daltonico! (Groucho Marx)
Nostro figlio ha perso i sensi? Vuoi che guardi qui intorno se li ritrovo?
Vado in ospedale a fare un prelievo di sangue. Mi piace averne sempre un po'
di scorta in casa.
"Dottore, sto perdendo la memoria! Cosa mi consigliate?" "Fate dei debiti".
Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una
bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattr'ore di vita, e la
bruttissima è che il medico si è dimenticato di dirmelo ieri a quest'ora.
"Ho paura di avere la meningite". "Impossibile. Sei troppo stupido per una
malattia simile". (Altan)
Si puo' essere dolci senza soffrire di diabete...
Ezio: "I legamenti crociati?". Enzo: "Sono quelli che si rompono nelle
guerre puniche...". (Ezio Greggio ed Enzo Iacchetti in "Striscia la
notizia")
Aah! Quando hai il mal di testa, niente di meglio di un pediluvio... ho
anche un po' di mal di piedi, credo che dopo mi farò uno shampoo.
Le malattie sono le vacanze dei poveri. (Guillaume Apollinaire)
La malattia è il lato notturno della vita. (Susan Sontag)
Essere vivi si è malati, state attenti a non far vedere dei sintomi perché,
come fai vedere un sintomo, hanno le malattie pronte. Dai un colpo: hai
un'ecchimosi; ti sanguina il naso: hai l'epistassi; digrigni i denti di
notte? No! Hai il bruxismo. (Beppe Grillo)
La medicina, in questo secolo, ha fatto enormi progressi: pensate a quante
nuove malattie ha saputo inventare. (Enzo Jannacci)
Se ti mangi due mele al giorno, ti levi due medici di torno? (Herbert V.
Prochnow & Herbert V. Prochnow jr)
Dottore, soffro di vuoti di memoria. E le diro' anche un'altra cosa: soffro
di vuoti di memoria.
"A dottò se tocco qui me fa male...". "Ma se te fa male che te tocchi a fa".
(Antonio Giuliani)
Scusate, ho mal di testa in tutto il corpo. (da "Bastano tre per fare una
coppia", 1980) (film scritto da Neil Simon)
L'altro giorno si è svegliato col mal di testa. Mi è dispiaciuto per lui.
Vorrei aiutarlo, ma non posso. Gliel'ho detto un sacco di volte: quando
salti giù dal letto, i piedi per primi! (Jean Carroll)
Non sentirai più il mal di testa se ti cadrà un incudine sui piedi. (Gian
Carlo Moglia)
Il Dipartimento della Salute americano ha assicurato che l'Alzheimer verrà
sconfitto entro il duemilaqualcosa. (Chiorbaciov)
In Brasile per abbassare la febbre usano la taiquipirina. (DrZap)
La migliore prevenzione contro un'epidemia è mantenersi perfettamente in
salute. (Gian Carlo Moglia)
Da grande voglio fare la sindrome di Tourette. (Scemadimmerda)
MALATTIA DELL'AGNELLO: Patologia che fa crescer la panza e sparire
l'uccello...
India, via al farmaco anticancro lowcost, la Bayer fa ricorso. Tu...more,
lei guadagna. (Lia Celi)
Si', la cellulite e' una malattia. Mentale. (Lia Celi)
Due minuti con Venere, due anni con Mercurio. (J. Earle Moore)
Colmo per un diabetico N.1: piangere lacrime amare. (DrZap)
"Sai cosa hanno detto le mucche, a proposito della polmonite atipica?". "No"
"Abbattiamo i capi infetti!!!"
Il mio dottore mi ha dato due settimane da vivere. Penso che me le prendero'
in agosto. (Ronnie Shakes)
"Dottore, sono 10 giorni che non mangio e non dormo. Cosa posso avere?".
"Molta fame e sonno!". (La Settimana Enigmistica)
E' un periodo di vacche magre... mi sto trombando un'anoressica. (Lopezzone)
Trovato il rimedio per il "verme solitario": è sufficiente ingoiarne un
altro.
Due uomini camminano l'uno verso l'altro sul marciapiede. Entrambi mentre
camminano trascinano la gamba destra. Arrivati uno di fronte all'altro, uno
indica il suo piede e spiega: "Vietnam, 1969". L'altro allora indica a sua
volta il piede e spiega: "Merda di cane, 20 metri indietro".
Colmo per un stilista ricoverato in ospedale: non volere uscire per non
apparire dimesso
Malattie. "Mi fa male il polso, all'articolazione". "Non è nulla. Applicate
ogni sera, sul polso, una o due pagine di un corso di dizione. È una cura
eccellente per l'articolazione". (Pierre Cami)
Caro Franz... in vacanza ho preso un bel po' di funghi. Devo smetterla di
frequentare certe donnacce.
Un uomo entra di corsa in un ufficio postale e chiede all'impiegata: "Scusi,
dove posso fare un versamento?" "Qui, signore". E lui (vomitando): "Bleeeah".
(mimare).
Morbo celiaco: ironica malattia. (Lo so, per chi legge, questa è difficile
da deglutinire). (Von Felix)
"Le donne sono tutte uguali" come diceva mio zio miope.
Quando gli uomini non possono vantarsi d'altro, si vantano dei propri
malanni. (A. Graf)
Cosa ci fa un cinese con le dita nel naso? Le polpette con la Sars! (E
purpette c'a sars!) (FB)
Io non mi merito questo premio, ma io ho l'artrite e non mi merito neppure
questa. (Jack Benny)
Sai come si eliminano le tossine? Con gli sciroppini!
In principio furono Trimalcione, Lucullo, Gargantua. Poi, venne il
colesterolo. (Dino Verde)
Il medico mi ha proibito di sollevare oggetti pesanti, e così ho dovuto
farmi accompagnare per fare la pipì. (Mauroemme)
"Dottore, è sicuro che ho la polmonite? Ho saputo di un dottore che ha
curato uno per una polmonite e questo è morto di tifo!". "Non preoccuparti,
questo a me non accade. Se dico che hai la polmonite, morirai di
polmonite!". (Mr Oba Oba)
Ho un male vigliacco alla schiena... mi attacca sempre alle spalle. (DrZap)
Una signora affetta da astenia grave si reca dal dottore il quale dopo la
visita le dice: "Lei deve solo prendere del ferro". E la vecchina: "Ma,
come? dottore, se non riesco neppure a mangiare il pane!"
"Dottore, ogni mattina, quando mi sveglio, soffro di un terribile mal di
testa, che mi perdura per mezz'ora !" "Dov'è il problema ? Si svegli
mezz'ora dopo !". (Filòghelos, trattato greco di barzellette del V secolo)
Malati terminALI : Malati in fin di vita che stanno per VOLARE in cielo.
(Renato Reggiani)
Nel caso ti si dovesse rompere una corda vocale, dimmelo che qui da parte ne
ho una consonante. (Marco Monici)
Ci credereste? Quarant'anni fa, mentre faceva un bagno di sole nel suo
giardino, la signora Betty Lomax di Pugh Street, Ponders End, perse il suo
anello di fidanzamento. Ieri, mentre zappava proprio in quel giardino, suo
figlio Wilfred si e' preso l'ernia. (anonimo)
Raffreddore: malattia che se curata dal medico dura una settimana, e, senza,
sette giorni. (anonimo)
Il giorno in cui un giovane scrittore corregge la sua prima bozza prova lo
stesso orgoglio di un adolescente che ha appena preso la sifilide. (Charles
Baudelaire)
Talvolta in TV si vede un prodotto che e' "ottimo per il mal di testa". Non
voglio qualcosa che sia ottimo per il mal di testa. Voglio qualcosa che sia
pessimo per il mal di testa. E ottimo per me. (George Carlin)
L'arte e' finita da quando gli artisti non hanno piu' malattie veneree.
(Guido Ceronetti)
Sono stato a un party selvaggio, dove abbiamo giocato a una versione moderna
della roulette russa: eravamo circondati da sei ragazze e una aveva una
malattia venerea. (Rodney Dangerfield)
Credo nei rimedi di un tempo, quelli della nonna, per capirci, quelli
semplici. Ai vecchi tempi, se prendevi la polmonite, bevevi tè caldo, bevevi
zuppa di pollo, e poi morivi. (Phyllis Diller)
Per un francese è impensabile arrivare a 50 anni senza aver avuto la
sifilide e la Legion d'onore. (André Gide)
Mi sono innamorato di una cassiera di un negozio di animali. Per farmi
notare ho comprato cosi' tante scatolette di biscotti per cani che il mio
cane a un certo punto mi fa: "Bau! Ma quando cazzo le chiedi di uscire che
mi sta venendo il diabete?". (Marino Guidi)(Skizzo)
Per prima cosa lo specialista mi diede la notizia buona: avevo una malattia
che avrebbe preso il mio nome. (Steve Martin)
John Gotti ha subito un intervento chirurgico. I dottori gli hanno asportato
una massa tumorale vicino alle tonsille. Poi hanno preso il tumore, l'hanno
portato in auto nel New Jersey, e gli hanno sparato nella testa dieci volte.
(Chris Rock)
"Buon giorno, signor Bianchi". "Ma veramente io mi chiami Rossi". "Ah, mi
scusi, sa... io sono daltonico". (Mauroemme)
I miei amici dicono che sono diventato diabetico perche' amo moltissimo il
dolce far niente. (DrZap)
Gli ammalati possono guarire in virtù dei farmaci o nonostante i farmaci. (JH
Gaddum, 1859)
Ho notato che la mia pomata per le emorroidi è solo per uso esterno; quindi
per metterla dovrei uscire in strada? (Bilbo Baggins)
Io sono convinto che con gli opportuni esercizi, e tanta costanza, chi
soffre di dislessia può guarire, perché mai come in questo caso è vero che
polere è votere! (Bilbo Baggins)
Sto prendendo antibiotici per una infezione. Devo essermela presa salendo in
pus. (Renato Reggiani)
I campioni olimpici molto di rado soffrono di mal di testa, ma quando ce
l'hanno... hanno 5 cerchi alla testa !!! (DrZap)
Una volta ero circondato da persone malate che mi attaccavano le loro
malattie; ora sono circondato da persone che scoppiano di salute e sono
tutto coperto di schegge. (DrZap)
Le tipiche malattie dei corsari dei libri di avventure erano i tarli della
gamba di legno, la ruggine dell'uncino e le tarme della benda sull'occhio.
Mia moglie ha il pollice verde, domani la porto dal dottore... deve avere
qualche brutta malattia! (DrZap)
Ieri ho visto un ipocondriaco incrociare un'autoambulanza e gridare "Taxi
!!". (DrZap)
Mia moglie e' molto miope e quando usciamo non vede mai l'ora per rientrare.
(DrZap)
Sono molto amareggiato da quando mi hanno scoperto il diabete. (DrZap)
Una signora va dal gastroenterologo: "Dottore, non vado bene, di corpo!". Il
medico: "Perché, di faccia sì?!"
In calo le donazioni di organi. Culi a parte. (Fed-ex) (Spinoza.it)
Le donazioni d'organi sono diminuite del 50%. Ci vuole fegato. (Roberto
Manunta)
Se uno soffre di dolori articolari puo' continuare ad usare gli articoli ? (DrZap)
"Chi troppo sale, prima o poi precipita". Il sale in eccesso, infatti,
aumenta la pressione arteriosa, che, spesso, provoca capogiri con
conseguenti cadute, che, a volte, assumono le caratteristiche di veri e
propri "precipitati". (Renato Reggiani)
Ho dato una festa. Ora tutti i miei dischi sono fuori posto, a sentire
l'ortopedico. (gabbbbro)
Se mi ammalo di salmonellosi vuol dire che sono un tipo che va
controcorrente ? (DrZap)
Mi trovo bene con l'Alzheimer, conosco sempre nuova gente. (fumatanera)
I bimbi autistici da grandi guideranno gli autobus?
In una casa di riposo due vecchietti discutono: "Il mio cardiologo mi ha
detto che ho il cuore di un ragazzo di 30 anni... E mi ha anche detto dove
l'hanno sepolto".
Non sono ipocondriaco, ma patofilo. (Roberto Gervaso)
Mia madre e' andata dal ginecologo che le ha detto che aveva la vaginite
perché faceva troppo l'amore con mio padre. Adesso sono un po' preoccupato
perché mia sorella ha l'otite... pero' ho pensato: era peggio se aveva la
tonsillite! (Max Pisu)
Alle prime disfunzioni circolatorie non più programmi: memorie. (Mino
Maccari)
Ma i diabetici ci vanno in luna di miele?
Bulimico al verde cerca lavoro per non passare da anoressico. (Zap)
Due amiche: "Sai, mi hanno diagnosticato un male terribile". "Sicura?".
"...si". "Fiuuuu, mi hai fatto prendere uno spavento, meno male che e'
curabile!". (Dr. ICE)
"Sai, soffro di claustrofobia". "Pure io! Vado quattro, cinque volte al
giorno". (Rocco)
L'uomo passa la prima metà della vita a rovinarsi la salute e la seconda
metà a curarla. (Joseph Leonard)
I tre quarti delle malattie delle persone intelligenti provengono dalla loro
intelligenza. (Marcel Proust)
E siccome che ci hanno levato a cosa lì, come se chiama, a diagnosi ecco
bbravo, mo' dar certificato de malattia che spedisci aa ditta er capo tuo
nun za più'n cazzo de quello checc'hai. Siccome che c'avevo un pò de
febbrina no, me ne stavo accasa cor termommetro sottarbraccio quanno d'improviso
me telefona el telefono. Allora io c'arrisponno: era er mi capo, che mme fa:
Aho' a ciccio, se po' ssapè che cazzo c'hai? E io ce dico: aho', tu proprio
nun zai che è a Praivasy, eh? Allora lui è stato zitto tipo 'na cinquina de
secondi, a 'riflette, e poi me fa: No, nun zo, che è contaggiosa? (Mauroemme)
E' meglio avere la malattia di Alzheimer o la malattia di Parkinson? L'
Alzheimer ... E' meglio dimenticare di pagare il proprio bicchiere piuttosto
che versarselo addosso!
Artrite: malattia che colpisce chi non può stare con gli artri. (V. Porreca)
Cosa c'e' di peggio che andare dal dottore e sentirti dire che hai una
malattia venerea? Che te lo dica il tuo dentista. (Mauroemme)
Una cura sicura per il mal di mare e' sedersi sotto un albero. (Spike
Milligan)
Ti attacco il raffreddore. Solo che ho
dimenticato la colla.
Se mangi tanto, ingrasserai! Se berrai troppo, ti verrà la cirrosi!! Se fumi
troppo, ti verrà il cancro! INSOMMA, NESSUNO SI FA PIU' I CAZZI SUOI! (Quozzamax)
La sanita' mi fa paura. Ieri dovevo portare gli esiti delle analisi al mio
medico della mutua. Mi sono sbagliato e ho preso le spese di condominio. Lui
le ha guardate e ha detto: "Ahi, ahi, ahi: abbiamo il gasolio altino...".
(Antonio Cornacchione)
Il dottore al suo paziente: "Hum... ho una bella notizia, ma anche una
cattiva per lei...". "Allora cominciate con la cattiva!". "Ebbene, ecco, voi
avete la malattia di Alzheimer". "Mio Dio, e' terribile, non e' possibile! E
qual e' la buona notizia?". "Potete tornare a casa e non pensarci piu' !".
I medici lo davano per spacciato. Salvo complicazioni. (Anonimo)
Una signora entra in camera da letto e
trova il marito paralizzato. Subito la signora chiama il 118, arriva anche
il medico che visita il malato e dice: "Signora, questa è una paralisi che
immobilizza tutto il lato destro". Al che il signore che aveva il pisello
sul lato destro, con gesto fulmineo con la mano lo sposta sul sinistro.
Alcuni scienziati dicono che la nicotina potrebbe curare l'Alzheimer: muori
prima di diventare abbastanza vecchio da ammalarti. (Jay Leno)
Un tizio sta davanti allo specchio e si
rimira da ore. Arriva la moglie: "Allora? Sei andato dal dottore?". "Sì, mi
ha detto di riguardarmi". (Erfonsinghelberg)
Asmatico: un paziente a fischio. (Mauroemme)
Ho avuto malattie che sono durate piu' a lungo dei miei matrimoni. (Nell
Carter)
L'agopuntura funziona grazie al principio della distrazione. Tu non senti
l'artrite al ginocchio se qualcuno ti pianta un ago entomologico da farfalle
nel collo. E' la stessa ragione per cui il naso non ti prude mai quando hai
la caviglia incastrata in una tagliola da orsi. (Dennis Miller)
Il dogma irremovibile degli Arancioni è "Dio non è daltonico". (Enzo Costa)
Questa donna starnutisce 300 volte, poi dice: "Deve esserci qualcosa
nell'aria". Le ho detto: "Si'. I tuoi germi". (Linda Herskovic)
Dall'otorino: "Complimenti, signore, la sua prova uditiva è favorevole".
"Eh?". (Mauroemme)
"Di', hai sentito di Katzan?". "Chi, Mendel Katzman, quello con l'asma
cronico?". "Si', proprio lui". "E con il fegato distrutto dalal cirrosi?".
"Eh gia'!". "Reduce da due infarti?". "Si', si' proprio lui" "Pensa e'
morto!". "Morto!?! Chi l'avrebbe mai detto!"
Perché la malattia mortale che viene dalla Cina si chiama "Sars"? perché chi
la becca non sars più dal letto! (Scirio)
Qual è la malattia più temuta dai carcerati? La VariCella! (Scirio)
Qual è la malattia delle penne biro? La...birintite. (Andrea 'Zuse'
Balestrero)
Tom cominciò ad essere preoccupato per la salute del suo amico Gerry.
Infatti sembrava essere colpito da una grave influenza e da una febbre
interminabile... Ogni pomeriggio, infatti, la tv proclamava a gran voce: "Gerry,
scotti, Gerry, scotti..." (Akel Barzo)
Ho un amico che quando si dà per malato in ufficio, telefona e legge parola
per parola il retro della bottiglia del Vicks Formula 44D. "Cosa c'è che non
va, Buddy?". "Ho sintomi dovuti a raffreddore, febbre, tosse, uh, posso
causare sonnolenza e, uh, devo essere tenuto lontano dalla portata dei
bambini". (Mark Curry)
Mi stupisce sempre il progresso che gli scienziati fanno nella ricerca sul
cancro. Ogni giorno essi scoprono una nuova sostanza che lo provoca.
Il professore di medicina allo studente: "Mi parli della leptospirosi". "La
leptospirosi è una delle malattie professionali più comuni tra i
programmatori e gli utenti assidui dei computer, in quanto si trasmette
tramite contatto con l'urina dei mouse". (Giobbi)
Il paziente: "Dottore, non mi sento bene. Eppure faccio una vita molto
regolare: mi alzo come un gallo, lavoro come un bue, mangio come un lupo,
vado a letto come una gallina, dormo come un ghiro. Insomma dottore, che
cos'ho?". Il dottore: "Ma io non saprei, pero' ora la mando per una
consulenza dal veterinario!"
La mia vicina è stata operata e le hanno levato dei polipi anali. Le ho
detto mille volte, quando va al mare, di stare attenta a dove si siede! (rafrasnaffra)
La castita' : una malattia che si puo' curare se presa in tempo.
Raffreddore : unica cosa che si prende andando a pescare d'inverno.
Mio nonno ha ottantanni e sta perdendo la memoria per via
dell'arteriosclerosi. Pero' incontra sempre un sacco di gente. Grazie,
Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)
Febbre da cavallo: e' una normalissima influenza, solo che e' rapportata al
peso ("per misurare un cavallo grande ci vuole un termometro grande").
All'Elefante, ad esempio, la febbre viene misurata con un palo della luce:
se si accende la lampadina vuol dire che deve stare in riguardo per un po'.
(Da "Ariafritta")
IPERTESO - Persona affetta da priapismo (Giancarlo Tramutoli)
"Infermieraaa... Il macchinario qui fa uno strano rumore, e la lucina ha
smesso di andare a zig zag...". (Mauroemme)
Sa che mi e' venuta la scoliosi? "Da cosa l'ha capito?". "Dalle cozze sulla
schiena". "Pensi che io ho una cernia al disco". (Pozzoli e De Angelis)
Un uomo improvvisamente si sente male e viene portato al Pronto Soccorso.
Mentre e' ricoverato li', il dottore parlando con un infermiere, e credendo
che il malato non possa sentirlo, dice: "Poveraccio, quello non lo sa, ma
sta sotto un attacco di paralisi progressiva che gli blocchera' tutta la
parte sinistra". Il malato allunga la mano stentatamente e giunto in basso
acchiappa le palle e le sposta a destra...
Ospedale, un anemico, tutto pelle e ossa, riposa sul letto. Ad un tratto
grida disperato: "Sorella, un raaaagnioo!!". "Silenzio" risponde la
infermiera occupata a leggere una rivista. Il poveretto insiste: "Sorella,
il raaagniiiio!!!". "Zitto!" ribatte l'infermiera e un'altra volta non
reagisce. Dopo un po' la voce del poveretto: "Ehi, BESTIA, ma dove mi stai
portando?!". (Mario)
Dopo aver sopportato gli effetti collaterali di una cura, il paziente spera
di tornare a star male come prima. (Marco Grassi)
Colmo per uno smemorato: ehm...lo ho dimenticato! (Scirio)
Due amiche anoressiche si incontrano e una fa all'altra: "Che hai fatto a
Natale?". "Guarda, non me ne parlare, tutto il giorno in bagno a
vomitare...". (Scirio)
Lei mi faceva sudare, non avevo pace, in qualsiasi posizione mi mettessi lei
mi era sempre addosso, era testarda e insistente e non mi lasciò in pace
fino all'alba... quella maledetta tosse!!! (E_A_N-8)
A volte, mi fa male lo stomaco perché è troppo vuoto. Ciò mi fa riflettere,
perché ho spesso mal di testa. (Mauroemme)
Cos' e' che cammina indietro e da' latte? Il cancro del seno. (Mario)
Uno confessa ad un altro: "Mia moglie e' molto grassa perché e' malata, ha
la Bulimia di Alzhaimer". "Che malattia e'??!". "Mangia come una maiala, ma
poi dimentica di vomitare". (Mario)
A Roma un uomo si sente male e chiama l'ambulanza. Prima di farlo salire, il
guidatore gli dice: "Ce l'hai una polaroid? Allora portala con te!". E poi
l'ambulanza si avvia. Arrivati all'ospedale di Roma piu' vicino non c'e' un
posto per il malato, idem a Rieti, a Frosinone, a Viterbo, a Milano, a
Bergamo. Il malato dopo un po' chiede: "Scusa, ma che ci faccio con la
polaroid?". E il guidatore: "Scatta, scatta, che quando li rivedi sti
posti?". (da Uffa)
Al pronto soccorso. Il dottore di guardia: "Mi scusi, è lei l'arbitro che ha
ingerito il fischietto?". "FIIIIIIIIIIIIIIIIIII".
Si', sono ipocondriaco. La sola idea di potermi ammalare di Parkinson mi fa
tremare. (Lopezzone)
Ma e' vero che alle isole Tremiti c'e' la piu' alta concentrazione di
soggetti con la malattia di Parkinson? (DrZap)
Io sono schizofrenico. Ehi, tu, hai sentito cosa ho detto? (DrZap)
Ho dato un passaggio in auto al mio medico. Vedendo come guido, ha detto che
non devo preoccuparmi del colesterolo.
Fra amici: "La fidanzata di mio figlio ha la sifilide". "E allora?". "L' ha
trasmessa a mio figlio". "E allora?". "L' ha trasmessa alla cameriera". "E
allora?". "L' ha trasmessa a me". "E allora?". "L' ho trasmesssa a mia
moglie". "NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!". (Brazil)
Colmo per un diabetico N.2: affogare in un fiume d'acqua dolce. (DrZap)
Il professore: "Pierino, dimmi, cosa sono le allergie?". "Sono una cosa che
abbiamo tutti: chi e' allergico al latte, chi alle fragole, chi alla lana,
chi ai gatti...". "Si' certo, ma non puoi dire che le abbiamo tutti. Io per
esempio mangio e bevo quel che voglio, gatti, vestiti e quant'altro non mi
danno fastidio, inoltre lavoro volentieri e vado perfino d'accordo con mia
suocera...". "Lei, professore, e' evidentemente allergico alle allergie!".
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Colmo per un diabetico N.3: andare a un concerto di Zucchero.
Col cazzo vado a farmi visitare da uno specialista delle malattie
sessualmente trasmissibili. (Bilbo Baggins)
In linea di massima, bisogna prima controllare la minima. (Pino Imperatore)
Siete ricoverati in ospedale? Approfittatene per dipingere un quadro
clinico. (Pino Imperatore)
Uno del mio paese è morto di cirrosi, perché beveva moltissimo. Lo hanno
cremato due settimane fa, e sta ancora ardendo. (Mauroemme)
Il mio intestino è sempre più preoccupato per il forte aumento del gas. (Dr.
ICE)
Che differenza passa tra una rondine e l’influenza? Si prende più facilmente
la seconda. (Boris Makaresko)
Ho fatto un viaggio in nave ed ho letto un cartello vicino alla doccia con
su scritto: "Valutare il proprio stato di salute prima di farsi la doccia".
Ok, la prossima volta vado dal medico: "Mi deve urgentemente visitare!". "Va
bene, si stenda sul lettino, misuriamo la pressione, ... tutto a posto ...
auscultiamo il cuore, la respirazione ... vediamo il bulbo oculare ... tutto
a posto ... insomma si può sapere cos'è che ha?". "Nooo niente, devo fare la
doccia". (rafrasnaffra)
E' di oggi l'annuncio della scoperta di una nuova malattia, che colpisce
principalmente prostitute e transessuali. La nuova malattia, chiamata
viaria, si diffonde tramite il contatto prolungato e profondo con gli
uccelli notturni. (Lopezzone)
Anche la medicina si aggiorna al politically correct. D'ora in avanti la
tenia non sarà più chiamata verme solitario, ma verme single. (Mauroemme)
Ho appena saputo della sua malattia. Speriamo non sia niente di poco serio.
(Irvin S. Cobb)
Vivo nel terrore di ammalarmi di ipocondria. (Paolo Burini)
Sono un medico pediatra. Questa mattina mentre facevo il giro di visita in
ospedale ho visto uno dei miei pazienti che invece di stare a letto guardava
con un binocolo fuori dalla finestra. Allora gli ho detto: "Vieni a letto:
c'e' la visita. Cosa guardi col binocolo ?". E lui: "Veramente, ieri un suo
collega mi ha detto che devo fare il paziente in osservazione". (DrZap)
Un ospedale e' devastato da un incendio. Arrivano i pompieri e uno di loro
esclama: "Mio Dio, si sente odore di caramello qui !". Un dottore vicino a
lui gli risponde: "Mio Dio, ci siamo dimenticati di evacuare il padiglione
dei diabetici !"
Non temere se sei cleptomane. Puoi sempre prendere qualcosa per cio'. (Don't
worry if you're a kleptomaniac, you can always take something for it)
Oggi Tury mi ha detto: "Minchia, Sabbry? I tuoi occhi sono due fari luminosi
che risplendono il cammino. Mi ricordano tanto gli antinebbia di Alfio...
sai quel giallo intenso... Sabbry? Tu l'hai fatta l'epatite?". (Luciana
Littizzetto)
Per un romano il congiuntivo e' una malattia dell'occhio. (Alessandro Di
Carlo)
Il sergente: "A causa della partenza per le manovre, i malati di domani
saranno visitati questa sera". (Ricardo Florés)
Hai visto il paziente che stava al 27? E' morto! E che c'aveva, niente. I
dottori dicono che non aveva niente. E' proprio vero che a volte basta un
niente... (Stefano Vigilante)
Abbiamo sviluppato questa pillola che ti fa diventare un serial killer, ma
non e' ancora in commercio perché come effetto collaterale ti fa venire il
mal di testa. (Drew Carey)
Ho avuto un'eruzione cutanea cosi' devastante che saro' sul prossimo numero
di Focus. (Marzio Gobbi)
Ieri a Washington era la Giornata della Consapevolezza della Malaria. Ed
ecco la notizia triste: oggi un confuso presidente Bush ha mandato 20.000
marines in Malaria. (David Letterman)
Mia moglie fa una cura contro le vene vanitose. (Ennio Flaiano)
Il mio colesterolo e' cosi' cattivo che quando incontra quello buono gli
spara. (DrZap)
Sono molto sfortunato. Avevo il raffreddore, ho preso una medicina che mi
aprisse il naso, e mentre questo era aperto ho preso un altro raffreddore.
(Robert Orben)
Io sto molto male quando una donna mi fa gli occhi dolci... sono diabetico!
(DrZap)
Premio Ignobel 2009 per la Medicina a Donald Unger di Thousands Oaks,
California, per aver investigato le cause possibili dell'artrite facendo
scrocchiare le nocche della mano sinistra, mai di quella destra, per 60
anni. (da C@c@o)
Personalmente, non posso sottopormi all'agopuntura. Sono un fifone. Ho
bisogno dell'anestesia solo per aggiustarmi gli occhiali. (Robert Orben)
Pare che il sesso orale causi il cancro. Come se le cose non fossero già
dure per Paris Hilton. (David Letterman)
Credo di essere telepatico. Nel senso che mi fa male al fegato tutto quello
che vedo in televisione! (Bilbo Baggins)
Oggi sono stato molto male; ho avuto un improvviso attacco d'asma.
Fortunatamente, mi hanno portato con urgenza una bambola di ossigeno. Ora
sto bene. (Capitone)
L'associazione mutilati in attesa di trapianto ha bisogno del tuo aiuto. Se
puoi, nel tempo libero dacci una mano, o anche un piede! (Bilbo Baggins)
Ultimamente sono troppo nervoso, così sono andato dal medico, e lui mi ha
prescritto dei calmanti per mia moglie! (Bilbo Baggins)
Giudicando dai sintomi, mia moglie deve essere malata d'elefantiasi. Infatti
ha sia la paura dei topi che una memoria troppo buona! (Bilbo Baggins)
Ho conosciuto un gobbo che quando si ammalava, specie di forme gravi, era
contentissimo. Perché? Perché cosi' andava dritto dritto in ospedale. (DrZap)
Avendogli prescritto il medico di sudare molto per curarsi dai reumatismi,
Silvio Berlusconi si compra... l'equatore. (Amurri & Verde)
Un signore va dal dottore. Il dottore gli dice :"Ho delle cattive notizie
per lei. Lei ha il cancro e il morbo di Alzheimer". Il signore risponde:
"Beh, grazie a Dio non ho il cancro!"
Due colleghi d'uffico si incontrano e uno dice all'altro: "Hai sentito? Il
povero Franco si è operato ma ci ha lasciato le penne". E l'altro: "Va bene!
Io prendo la blu, la rossa è tua!"
"Ieri sono uscito, non sono stato bene con lo stomaco...". "Allora domani,
esci col fegato!" (Antonio Giuliani)
Avevo una macchia della pelle incazzata come una bestia... Era uno sfogo!
(Guru)
Scommetto che hai un qualcosa che ti brucia dentro, vero? Un fuoco che non
puoi spegnere, giusto? Si chiama GASTRITE, rassegnati! (su un SMS)
Nel medioevo, quando uno aveva problemi al cervello, andava nella foresta di
Sherwood, da frate Tack. (Akel Barzo)
Papà aveva sempre pensato che una risata fosse la medicina migliore. Credo
sia per questo che alcuni tra noi morirono di tubercolosi. (Jack Handey)
Una volta ho avuto il verme solitario. Così solitario, ma così solitario,
che soffriva di depressione. (Alfredo Accatino)
Ultimamente il mondo della scienza ha investito molto su cose futili, quali
la chirurgia del seno o il viagra, trascurando del tutto la ricerca su
malattie molto più serie, come l'Alzheimer. Fra venti anni, avremo gente che
va in giro con seni enormi e piselli extraturgidi, ma che non ricorderà cosa
deve farci. (Lopezzone)
Per strada ho visto una signora avere un malore; non c'era nessuno. Io per
non avere la responsabilita' di soccorrerla mi sono fatto venire un malore
anch'io. (Maurizio Milani)
Sono andato dal medico per controllare le emorroidi, ma il poveretto se l'è
vista brutta: ho il colon irritabile.
Epilessia: malattia nervosa tropicale contratta dai superstiti di tribu'
munite del tradizionale pentolone nero per l'antropolesso. (Giancarlo
Tramutoli)
La rabbia è una malattia che risale al giorno in cui un cane fu morso da un
uomo. (Pierre Véron)
Mi curero' con la medicina alternativa quando avro' una malattia
alternativa. (Michele Mirabella)
Furio Scartezzini! Che mentre tu sei bello
e tranquillo al bar che leggi un articolo sul morbo del legionario e pensi
'A me che cazzo me ne frega, io vivo in Italia', in quella passa un
marocchino che vende accendini e che inciampando finisca con un suo dito
nella tua bocca e a te ti viene un dubbio... (Paolo Rossi)
Ho una strano fenomeno di autofecondazione, che se si va poi a vedere non e'
altro che una gravidanza isterica, dovuta ad abbondante assunzione di (pinte
di) luppolo... Per abbondante assunzione intendo a colazione, a pranzo, a
cena e, quando sono di buonumore, anche a merenda. E allora mi si viene a
creare un'imbarazzante problema per cui la flora intestinale diventa fauna.
(Rubes)
Sono diventato cosi' ipocondriaco che dopo aver fatto il bagno aspetto tre
ore prima di mangiare. (Antonello Taurino)
Questa mattina quando mi sono svegliato ho notato che ero pieno di lividi.
Mia moglie mi ha detto: "Ma, caro, non ricordi che ieri sei caduto?". Se non
ricordo nulla vuol dire che sono caduto nell'oblio? (DrZap)
Le mie 2 amanti sono di un'avidità che rasenta l'ingordigia. Nonostante una
abbia subito un intervento al menisco e l'altra si sia contusa una caviglia,
insistono continuamente per andare a fare zopping a mie spese. (Renato
Reggiani)
Sto prendendo antibiotici per un'infezione. Devo essermela presa salendo in
pus. (Renato Reggiani)
Oggi è la giornata mondiale dell'Alzheimer. Non me lo ricordavo. (3civette)
Gli Usa stanno sperimentando un vaccino antimalaria sui bambini del Kenya.
Se avrà successo, passeranno agli esseri umani. (milingopapa)
Perché, se colpisce tutti, si chiama pandeMIA ? (Renato Reggiani)
Sono proprio sfigato. Non posso neppure piangere sulla spalla di mia
moglie... soffre di reumatismi. (DrZap)
Da questo inverno ho sofferto molto di dolori articolari. Il mio medico mi
ha suggerito di non usare il, lo, la, ecc (DrZap)
Devo partire per un lungo viaggio, cosi' ho fatto controllare acqua, olio e
pressione. Mi hanno detto che devo essere ricoverato subito. (DrZap)
Ho l'amaro in bocca. Mi sono ammalato. Sono diventato diabetico. (DrZap)
Qui in Grecia e' molto frequente una grave malformazione con cui nascono i
bambini: si tratta di due arti superiori ambedue dallo stesso lato. Questi
bambini si chiamano ambidestri. (DrZap)
Un tizio riceve una tegola in testa e rimane in coma per un anno. Quando si
risveglia dice all'infermiera: "Meno male che la tegola non mi ha colpito la
spalla seno' mi sarei fratturato la clavicola".
Gli elettricisti soffrono di tensione alta, gli avvocati di perdita di
giudizio, gli ingegneri di calcoli, mentre i conduttori di autobus soffrono
spesso di trambusti passeggeri. (Mauroemme)
Dramma nuziale: Diabetico muore in luna di miele.
"Qual e' lo stato della ricerca?". "Stiamo tentando di capire che malattie
vuole avere la gente". (Altan)
Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia. L' unico problema
e' che avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto
non molla la presa...
L'uomo retto potrebbe anche essere un uomo che l'artrosi deformante ha
piegato in avanti a novanta gradi. (Gino Patroni)
Un tizio va a trovare un amico che non sente piu' da un certo tempo e lui si
giustifica: "Ero a letto con la febbre". E l'amico: "Si', l'ho incontrata
mentre scendeva le scale!".
Il mal di denti tende a cominciare di venerdi' sera. (legge di Johnson e
Laird)(dalle leggi di Murphy)
Al ristorante il cliente chiede al cameriere: "Ha cosce di rana?". E lui:
"No, cammino cosi' perché ho l'artrosi".
E' strano che esista la cura per la polmonite, ma non quella per il
raffreddore. Ad ogni modo, per guarire in fretta dal raffreddore basta
mutarlo in polmonite! (Bilbo Baggins)
Non piangermi sulla spalla... lo sai che l'umidita' mi porta i reumatismi.
L'amore e' come il morbillo... solo che non ti lascia un'immunita'
permanente. (DrZap)
Ho appioppato il raffreddore ad una mia amica... si è inalberata. (rafrasnaffra)
Se uno resta in panne con la macchina si puo' parlare di disturbi motori?
(Renato Reggiani)
Se guardo la trasmissione Elisir mi sento perfino i sintomi della prostata.
(Luciana Littizzetto)
Ho un alluce enorme: soffro di allucinazioni. (Francesco Salvi)
Io non soffro di amnesie. Se soffrissi di amnesie me ne ricorderei. (Erma
Bombeck)
Esiste un legame tra depressione e cancro? E' scientificamente dimostrato:
su 100 persone che vengono a sapere di avere un cancro, 95 smettono di
ridere. (Lia Celi)
Egli aveva un cuore di pietra. Dopo aver perduto la vita in un incidente, il
suo cuore fu trapiantato su una statua. (Francesco Verrina)
Un medico coscienzioso deve morire con il malato se non possono guarire
insieme. (Eugène Ionesco)
Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore
di stampa. (Mark Twain)
L'unica malattia che potei concludere di non avere era il ginocchio della
lavandaia. (Jerome K. Jerome)
Le persone sane sono malati che non sanno di esserlo (Jules Romains) (Louis
Farigoule)
L'amore e' come il morbillo: dobbiamo passarci tutti. (Jerome K. Jerome)
