Certo che gli amministratori di Brescia sono
sempre stati dei grandi minchioni, in Piazza Garibaldi ci sarebbe stata
benissimo la statua di un maiale gigantesco, con sotto un'enorme salame, e
invece chi ci hanno messo, un cavallo, con sotto un leone e sopra quello che
appunto dovrebbe essere l'eroe dei due mondi. E poi si pretende anche di
avere un'identità culturale!
Carl William Brown
Un giovane
avvocato al suo primo processo rappresenta un allevatore di maiali che cita
in giudizio le ferrovie dello stato. Alla fine del processo era evidente che
la colpa era del ministero dei trasporti. Per dimostrare al cliente la sua
bravura e per dimostrare ai giurati l'entita' della catastrofe l'avvocato
esclama con voce tonante: "24 maiali, signori, esattamente il doppio di
quelli che siedono ora sul banco dei giurati".
Un giorno una gallina ed un maiale si
trovarono a passeggiare insieme. Videro un grande manifesto con scritto:
"Dobbiamo sfamare il mondo" e la gallina disse: "E' giusto, gli daremo, uova
e prosciutto!".
Che differenza c'e' tra un moscerino e un maiale? Provate a immaginare un
maiale spiaccicato sul parabrezza...
La patria d'un maiale e' dappertutto dove ci sono ghiande. (Francois Fenelon)
Io amo i maiali. I cani ci guardano dal basso. I gatti ci guardano
dall'alto. I maiali ci guardano da pari. (Winston Churchill)
Il cinghiale incontrando il maiale: "... e, a parte la chemio, come va?".
Hai la febbre? Sei un porco! (Enotrio
Pallanzo)
I pappa sono seriamente preoccupati... per paura dell'influenza suina,
nessuno vuole più andare con le troie. (Bellosticchio)
Mia moglie: "In Messico stanno morendo tutti i maiali, mmm, o erano gli
uomini? Bah, sto facendo confusione. Comunque in Messico stanno morendo dei
porci". (Enotrio Pallanzo)
Come si chiama il parcheggio dei maiali? Porcheggio!
Un maiale disse: "Sono stanchissimo, gli zampetti non mi reggono più; sono
di-strutto". (Renato Reggiani)
Il maialino dice alla mamma: "Mamma, mamma, è vero che il papà è un porco?".
(Roger)
Io vivo in campagna. Il nostro maiale ha capito che è tempo di salsicce.
Ultimamente si è dato un pugno in un occhio e ha iniziato a mangiare bambù.
Dice che si sente panda ed è una specie protetta. (Maria di Biase)
Perché i maiali mettono il disco orario? Perché così possono porcheggiare in
strada per un'ora! (Bilbo Baggins)
Tempo fa sono andato a trovare dei conoscenti in una zona dell'Emilia che
hanno messo su tante aziende di maiali (prosciutti, salumi, ecc). Mi hanno
detto che i confini fra un'azienda e l'altra la chiamano linea cotica. (DrZap)
Anche quest'anno faranno la recita di Natale a scuola di mio figlio. E'
prevista la favola dei tre porcellini. Mio figlio farà uno dei tre e sono
sicuro che farà la solita figura del salame. (DrZap)
"Cameriere, mi dia del maiale in agrodolce". "Signore, lei e' un lurido
maialetto" (con tono mellifluo)
Ho imparato tanto tempo fa a non fare lotta con i maiali. Ti sporchi tutto
e, soprattutto, ai maiali piace. (George Bernard Shaw)
Il piede di porco sarebbe quello che si mangia bollito a Natale? (remigio)
Ho conosciuto una famiglia di ladri che erano dei veri porci... entravano in
casa col piede di porco. (DrZap)
Disse il maiale alla maiala: "Facciamo le cose pulite?". (Bilbo Baggins)
"Sono di-strutto" come disse il maiale
tornando a casa dopo una giornata di duro lavoro.
Un maiale che sta defecando va "di porco" ?
Scrofa: maiala poetica (Von Felix)
Un signore vede in una fattoria un maiale
con una gamba di legno. Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati
che lo mangiamo un po' alla volta!". (Gino Bramieri)
Qual e' l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.
Il maiale si chiama cosi' perché e' un porco. Ci fornisce i prosciutti e i
salumieri. (Jean Charles)
Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi! (Achille Campanile)
Tre maialini vanno da Mike Bongiorno: "Scusi, ha domande da porci?".
Cosa cantano i maialini in thailandia?
SIAM tre piccoli porcellin! (Lo Cavaliere)
Lei, durante una scena di sesso molto spinto: "Dai, caro, dimmi qualcosa di
porco... dimmi qualcosa di porco... ". E lui: "Braciola...".
Dalle mie parti, quando si ammazza il porco, tutti ridono. Tranne il porco.
(Edgar Faure)
Come finiscono le loro lettere i maiali? Con l'occasione porco distinti
salumi.
Se un cinghiale è affamato si può dire che tira le cinghia ? E se è morto di
fame può dirsi cuoiale, perché ha tirato le cuoia ? (Enotrio Pallanzo)
Non lottare con un maiale. Riuscirai solo a sporcarti col fango mentre il
maiale si diverte. (Proverbio popolare americano)
Se un maiale lo porti in Germania e poi lo riporti a casa, un maiale rimane
sempre un maiale. (detto finlandese)
Non tentare di insegnare a cantare ad un maiale: sprechi il tuo tempo e
infastidisci il maiale.
Il maiale è un animale del buon Dio come tutti gli altri, al quale si fa
l'atroce torto di paragonarlo a certi uomini.
La Dr.ssa Ir Landa Desolata al paziente: "Si metta in posizione suina; le
farò vedere i porci verdi!". (Lino Giusti)
A far la barba si sta bene un giorno, a prender moglie si sta bene un mese,
ad ammazzare il maiale si sta bene un anno. (proverbio)
Mia moglie: "In Messico stanno morendo tutti i maiali". Io: "Dici che dovrei
preoccuparmi?". (Remigio)
Prima mia moglie mi disprezzava chiamandomi porco, ma da quando i porci si
sono ammalati d'influenza ha paura, e mi tratta molto meglio! (Bilbo Baggins)
Sono il primo italiano ad essersi ammalato di febbre suina: per premio mi
hanno dato la coppa. (Lopezzone)
Un maiale che cambia sesso diventa una
vacca? (Talos)
Cosa fa un maiale cristiano quando riceve uno schiaffo? Porge l'altro
guanciale! (Dr. ICE)
Non esco più con quel maiale, non vuole farmi da... Spalla! (Dr. ICE)
Che poi, tutti a preoccuparsi dell'agnellino a Pasqua, ma nessuno del maiale
che e' divenuto cotechino a Natale. (Alberto de Lupis)
Se è vero che l'uomo è un maiale, ricorda che creasti la donna con una
costoletta di maiale! (Iddio)
Il DNA del maiale è molto simile a quello dell’uomo. "Dell'uomo non si butta
via niente" (Hannibal Lecter) (Abkualcosa)
La profezia dei Mayal: "Secondo noi il mondo finisce a gennaio"
A un certo punto il maiale smise di cantare perché non si ricordava la
scrofa. (Walter Di Gemma)
Dove si trucca una scrofa ? Davanti allo speck!
A dire il Verro mi pare una Porcata. (Giuliano Argon Sacchi)
La nuova mappa del DNA del maiale svela nuove e inaspettate somiglianze con
l'uomo. Bisogna pero' ammettere che le donne sono anni che lo dicono. (LA
BIBBIA DELLE CAZZATE)
Sei un maiale e sei pieno di soldi! Normale che lei ti veda come un
salvadanaio! (Pino Cuozzo)
Tra suini. Il maialino alla mamma: "Mamma,
mi porti al porco giochi?". (Von Felix)
Tra suini. Esaminatore: "Sì, signora scrofa, è andata bene nel sorpasso, ma
ha sbagliato il porcheggio a pettine". (Von Felix)
Tra suini. Il nonno maiale al nipotino: "...E mi raccomando, nipote, nella
vita sii morigerato, sii porco nei divertimenti". (Von Felix)
Era talmente porco che sotto il tavolo alle ragazze faceva spiedino. (VonFelix)
Un maiale dice ad un altro maiale: "Tua moglie è una porca".
Due maialetti passeggiavano per la strada. Passando davanti a una macelleria
videro un cartello che diceva: "Oggi giorno del maiale". E i due maialetti
si abbracciarono. (Mauroemme)
Perché il maiale è sempre stanco ? Perché è distrutto. (sanfinix)
Il maiale ladro è un porco di buono? (Scirio)
Le donne sono come le salsicce: budello
fuori e maiale dentro.
In un campo di concentramento il feld maresciallo arringa gli ebrei:
"Sporchi ebrei, domani mangerete carne di maiale". "Evviva!". "Zitti,
porci!".
"Mamma, mamma, perché ho un buco sotto la coda?", chiede il porcellino a
mamma scrofa. "perché se ce l'avessi sulla schiena saresti un
salvadanaio...". (Da "Uffa!")
Mio marito è un grandissimo porco. Ieri, per difendermi mentre cercava di
violentarmi gli ho tagliato una gamba. Quasi quasi la porto a stagionare a
San Daniele. (Respect!)
Cartello sulla porta di un allevamento di maiali: "Vietato l'ingrasso ai non
addetti!"
Due maiali entrano in un ristorante e si siedono ad un tavolo. Il cameriere
chiede: "Cosa ordinate?". E loro: "Due porchette". (da 610)
Due maiali entrano in un ristorante e si siedono ad un tavolo. Arriva il
camerire che dice loro: "No, no. Vi dovete accomodare ad un tavolo senza
sedie". "E perché" chiedono i due maiali. E il cameriere: "Beh, non potete
fare i porci comodi". (da 610)
Due amici sardi si rincontrano dopo tanto
tempo. Dopo essersi scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a
parlare delle loro famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama: "Sai
che missono compratto un maiale ?". E il secondo: "Eddove lottieni ?".
"Accasa connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come
un cane. Fa la guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso". "Ma
davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma per lappuzza
come fate ?". "Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".
Al ristorante: "Cameriere, mi dia del maiale". "Porco!".
Notizia giornalistica: Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda
sono stati scoperti numerosi piedi di porco.
Una coppia di contadini sta facendo colazione una mattina e l'uomo sta
leggendo il giornale: "Cara, c'e' scritto nel giornale che solo l'uomo e'
capace di avere un orgasmo". La moglie gli dice: "Si', allora provalo!".
Allora l'uomo si alza e esce di casa; torna due ore dopo e dice alla moglie:
"Con le vacche e' provato, con le pecore pure, ma con la maiala e' difficile
da dire: non fa che gridare per tutto il tempo!".
Un maialino cade dall'undicesimo piano. (Simulare il volo con un fischio
decrescente) ...... Speck !!! (Da "Rimasugli", 1993 - S.I.A.E.) (Walter Di
Gemma)
Lo sai che prima pensavo che tu fossi un brutto porco e ora invece penso che
sei un bel maiale! (Giorgio Trestini)
Inserzione giornalistica: Tarchiato, villoso, intimamente porco, offresi a
singoli e coppie di gusti particolari per massima soddisfazione. Astenersi
vegetariani e islamici. Firmato: 'IL VERO MAIALE'.
Perché il suino e' un vero porco? perché non lo fa MAI... A... LETTO!
I carabinieri fermano due contadini che
tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
Certo che ne ha sfamata di gente quel
maiale!
MAIALE: A differenza del cane, il maiale non e’ capace di andare a prendere
il giornale. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
"Papà, come si chiamano i maiali da piccoli ?". "Salvadanai". (Mario Zucca)
Pensare che non si sa il nome del primo maiale che scopri' un tartufo.
(Edmond e Jules de Goncourt)
Maiale: animale strettamente imparentato
con la razza umana per l’imponente vivacità del suo appetito, il quale è
tuttavia di minor portata, perché non si estende al maiale stesso. Ambrose
Bierce
Ingratitudine umana. Del porco usiamo la carne come cibo e il nome come
insulto. (Cesare Marchi)
Ho visto maiali ricchi girare con la guardia del porco.
In una fattoria ai piedi di una collina un maiale prende in giro un asino:
"Ma non ti sei scocciato della vita che ti fanno fare? Tutti i giorni ti
svegliano presto, ti caricano di un sacco di roba e devi andare sulla cima
di quella collina, anche più volte al giorno. Inoltre la sera finisci di
lavorare molto tardi e non ti nutrono benissimo. Io invece non faccio un
cazzo tutto il giorno e mi danno tante cose buone da mangiare, ahahahah!!!!".
A questo punto l'asino si avvicina al maiale, lo osserva bene e gli dice:
"Però tu non mi sembri il maiale che c'era l'anno scorso!"
Quando il maialino rivide la sua mamma dopo tanto tempo, le getto' le
braciole al collo. (Maurizio Tecli)
Come mai i porcellini quando nascono sono rossi? Perché si vergognano di
avere la mamma troia!
L'avete mai visto un cinghiale quando mangia? Un maiale. (Bruno)
Ci scrive un maiale da Parma: sono tutto rosa, tenero e con un filo di
grasso e mi guardo tutto il giorno allo speck. Ora mi viene un dubbio. Non
staro' mica diventando un culatello? (Francesco Salvi)
Perché il maiale va in giro a testa bassa? Perché sua mamma è una troia.
Dove lasciano la macchina i maiali ? In porcheggio.
Il maiale e' intelligentissimo. Sapete perché il maiale e' intelligente?
Provate a prendere un bastone e un cane. Poi prendete il bastone e lo tirate
lontano. Il cane: "Bau, bau, bau...", lo va a prendere e ve lo riporta. Il
maiale no. Il maiale pensa e cosa pensa il maiale? Se l'ha buttato via vuol
dire che non ci serve piu'. Per quello che il maiale e' intelligentissimo.
(Vito)
Cartello all'ingresso di un maialificio: Vietato l'ingrAsso ai non addetti.
Se il porco è uno solo si grida allo
scandalo, se sono dieci non si dice più nulla, se sono venti si dubita di se
stessi, se sono ancora di più si grugnisce beatamente nel coro. (Julien De
Valckenaere)
Cosa chiede il doganiere al maiale che cerca di passare la frontiera? Il
passa-porco! (DrZap)
Il maiale vive da porco e muore da salame. (Fulvio Fiori)
