AFORISMI E BATTUTE

SU LUI E LEI

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AFORISMI,  MASSIME, CITAZIONI,

FRASI SU LUI E LEI

Perché tanti uomini sono cosi' preoccupati della misura del loro pene? perché fanno bene a preoccuparsi.

Quando si sveglia l'uomo ha un aspetto migliore di quando e' andato a letto. La donna si deteriora durante la notte.

Una donna si preoccupa del suo futuro finche' non si sposa. Un uomo si preoccupa del suo futuro dopo che si sposa.

Una donna deve avere sempre l'ultima parola in una discussione. Ogni parola l'uomo dica dopo, e' l'inizio di una nuova discussione.

Cos'e' quella cosa che un uomo puo' tenere su per una notte intera? L'asse del cesso.

Cosa ottieni quando tieni in mano due piccole palle? L'attenzione incondizionata di un uomo.

Hai sentito della nuova pillola anticoncezionale per uomini? Cambia il DNA.

"E' vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?". "Questo succede in ogni parte del mondo, cara".

Come puo' riuscire una donna a sposare un uomo bello, ricco, sensibile e intelligente? Basta che si sposi 4 volte.

Come fanno gli uomini a mantenere la loro gioventu'? Le regalano macchine, pellicce e gioielli.

Il marito: "Andiamo a divertirci stasera?". La moglie: "Si', ma tu rincasa prima di me e lascia accesa la luce dell'ingresso".

Se credi che la via per arrivare al cuore di un uomo parta dallo stomaco, stai cercando la strada troppo in alto.

Gli scienziati hanno scoperto qualcosa che puo' fare il lavoro di 5 uomini. La donna.

Se un uomo ti dice di prenderti un momento di riposo mentre stai passando l'aspirapolvere vuol dire che non riesce a sentire la TV.

Perché le donne vivono piu' a lungo degli uomini? Qualcuno dovra' pur provvedere a tutto e rimettere in ordine dopo.

Cosa farebbero gli uomini se avessero le tette? Ci giocherebbero di continuo guardando la TV.

Dietro ogni grande uomo c'e' una donna che gli stira le camicie.

Perché le donne scelgono sempre uomini disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e fanatici dello sport in TV? Scelgono?!? perché, ce ne sono degli altri?

Una ninfomane e' una donna ossessionata dal sesso come lo e' qualsiasi uomo. (Mignon McLaughlin)

Per ogni donna: (1) Se un altro e' sudato, e' odore di maschio. (2) Se sei sudato tu, e' solo puzza.

Ci sara' sempre battaglia tra i sessi, perché gli uomini e le donne vogliono cose diverse. Gli uomini vogliono le donne e le donne vogliono gli uomini. (George Burns)

Perché qualcuno non inventa qualcosa da sposare diverso da una donna? (Fred Flintstones) (Gli Antenati)

I maschi americani oggi sono spaventati da due cose: una donna col coltello e una col cervello. (Robin Williams)

Cerca di essere uomo, reagisci! La tua ragazza ti ha lasciato? E lasciala anche tu! (Tiziano Sclavi)

Cos'e' una donna incinta che aspetta una bambina? Un kit di pulizia con ricambio. E una donna incinta che aspetta un bambino? Un kit di pulizia con libretto delle istruzioni.

Non vi sono regole fisse per la caccia al marito, fuorche' questa: deve essere catturato vivo. Ad ogni costo. (Georges A. Masson)

Come viene definita una donna con una gamba di legno? Un attaccapanni

Cosa fai se un barboncino si attacca alla tua gamba? Lo mandi via. Cosa fai se un Rotweiler si attacca alla tua gamba? Simuli un orgasmo.

Perché gli uomini trovano difficoltà a guardare negli occhi? Le tette non hanno occhi.

Perché e' cosi' difficile trovare uomini dolci, carini e sensibili? perché hanno tutti gia' un fidanzato.

Cosa disse Dio dopo aver creato Adamo? Eppure dovrei essere capace di fare di meglio ! E cosa disse Dio dopo aver creato Eva? Solo dopo aver gia' fatto pratica si raggiunge la perfezione.

Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? Una donna che gli mostri come farlo funzionare.

Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona? Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.

Perché ci sono gli orgasmi? Altrimenti come si fa a sapere quando smettere?

Quando un uomo mi dice: "Ti amero' per sempre", penso: "Cos'e', una minaccia?". (Brunella Andreoli)

Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma ho fatto tutte le mie cose ed ora le devo disfare.

C'e' almeno un punto sul quale uomini e donne sono d'accordo: tutti e due hanno poca fiducia nelle donne. (Charlie Chaplin)

Il marito che esibisce troppo spesso la moglie e il portafoglio rischia di essere derubato. (Benjamin Franklin)

Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma devo badare all'apertura della porta del mio garage.

Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma danno la mia pubblicita' preferita in TV.

Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma devo convertire il mio calendario da Giuliano a Gregoriano.

Ho chiesto a mia moglie: "In una scala da 1 a 10 che voto mi daresti come amante?". Lei ha risposto "Lo sai che non sono brava con le frazioni". (Rodney Dangerfield)

Dire a una donna 'A che pensi?" e' gia' farle un complimento.

Gli uomini sanno odiare. Le donne invece sanno solo detestare. E questo e' ancora peggio. (Henri de Régnier)

Che cosa fate se la vostra lavastoviglie non vuole piu' funzionare? Beh, datele un bel calcio in culo..

Perché la NASA ha deciso di inviare delle donne nello spazio? Perché una donna e' meno ingombrante di una lavastoviglie.

Qual e' la cosa peggiore che una donna possa dire a suo marito? Nessuno dei tuoi amici pensa che io sia frigida.

Sto cercando una donna che metta un po' di ordine nella mia vita e se la trovo spero che cominci dalla cucina. (Enzo Iacchetti)

"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?". (Ellekappa)

Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!". (Groucho Marx)

L'occasione fa l'uomo ladro... e la donna puttana. (detto popolare)

Che differenza c'e' tra una toilette ed una donna? La toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?".

Una donna in genere preferisce essere bella anziche' intelligente perché in generale l'uomo medio ha la vista piu' sviluppata del cervello. (Bill Laurence)

Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.

Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno cosi' scrive nel suo diario! (Drake Sather)

Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "perché non ti bastano quelli che hai?".

A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna; se riusciamo a sfuggirle siamo salvi. (Ralph Samuel Butler)

Non sono misogino. La fidanzata, avessi un giardino, la terrei. (Walter Fontana)

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".

"So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".

All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza. (Roberto Gervaso)

Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"

Cos'e' che mi colpisce di piu' in una donna? Lo schiaffo!

Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo

Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.

Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". "E lui?". "Ha spento la luce!".

Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!

Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!

Le donne escono una sera per trovare l'uomo della vita, un uomo passa la vita ad uscire per trovare la donna di una sera. (Gian Carlo Moglia)

La vagina è il muscolo più potente del corpo umano. Pensateci: un uomo robusto può sollevare un divano, ma una vagina può farti comprare il divano! (Dave Attell)

Un uomo legge il giornale e dice alla moglie: "Sapevi che le donne utilizzano 3000 parole al giorno e gli uomini solo 1500?". La donna subito ribatte: "E' ovvio, visto che bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini". L'uomo si gira verso di lei e dice: "Cosa hai detto!?!".

Qualche tempo fa ho incontrato la donna della mia vita. Viveva con l'uomo della sua vita. (Valerio)

Ho appena dovuto descrivere il mio uomo ideale...hmmm...ne risulta che somiglia parecchio ad una donna... (Sara Belia)

L'uomo avrà scoperto il fuoco, ma la donna ha scoperto come giocarci.

Dietro ogni grande uomo c'è sempre una grande donna. "Cara, lavami la schiena". (Cityman Alberto)

Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...
Sondaggio: l'80% degli uomini si dichiara contrario al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di bistecca non conviene prendere tutta la vacca.

Se la seduzione è gioco, le donne ci mettono le regole, gli uomini i falli. (Haarmann_82)

Finche' ci saranno piselli ci saranno principesse. (Marilyn Monroe)

Quando una ragazza prende la patente pensa che può andare a fare shopping dove vuole e che può uscire con le amiche. Quando un ragazzo prende la patente pensa al sesso in macchina e al puttan-tour!!

Le ragazze sognano un cattivo ragazzo che sia gentile solo con loro. I ragazzi sognano una brava ragazza che sia porca solo con loro.

Ecco tutto cio' che dovete sapere sugli uomini e sulle donne: le donne sono pazze e gli uomini sono stupidi. E il motivo principale per cui le donne sono pazze e' perche' gli uomini sono stupidi. (George Carlin)

Schizofrenia degli eterosessuali. Il sesso ci unisce alle donne, e l'intelligenza ce ne separa. Agli uomini ci unisce l'intelligenza, ma il sesso ce ne separa.

Come le donne scelgono lo shampoo: marca, efficacia, profumo, ingredienti, colore, qualità, design, raccomandazioni, recensioni, pubblicità, notorietà. Come gli uomini scelgono lo shampoo: sull'etichetta c'è scritto SHAMPOO.

Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci riesce. (Moms Mabley)

Perché le donne hanno la vagina? perché se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!

Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle. (Woody Allen)

Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano tutte per la noia!

Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli uomini le donne che li hanno fatto piangere. (Henri de Régnier)

Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti metti a dormire!".

E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!".

Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi! (Boris Makaresko)

Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza! (Boris Makaresko)

"Ma perché la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?" chiede una signora al marito. "perché e' vero, gattina mia" risponde lui.

Intellettuale e' un uomo che ha trovato qualcosa di piu' interessante delle donne. (Edgar Wallace)

Io e mia moglie siamo stati felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati. (Rodney Dangerfield)

"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi telefona...".

Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perché tu non sei mai li' quando succede". (Bette Midler)

Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).

La vita e' una schifezza, e tu sei la vita mia!

Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.

Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina !

Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !

Qual e' la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare !!

L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la balena che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima della testa.

L'unico modo di comportarsi con una donna e' fare l'amore con lei se e' bella, o con una sua amica se e' brutta. (Oscar Wilde)

Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.

La mia donna ideale e' quella per cui io sono il suo uomo ideale. Ammesso che mi piaccia. (Andrea `Zuse' Balestrero)

Coerenza Maschile: innamorarsi delle aquile e sposare le galline. (e trombare le maiale)(Brancaleone)

Le donne hanno il buonsenso dove gli uomini tengono il coglionesimo. (Carlo Dossi)

La donna e' quel che si e' trovato di meglio quando si ha la sfortuna di non essere pederasti. (Boris Vian)

Ogni donna diventa come sua madre. Questa è la sua tragedia. Nessun uomo diventa come sua madre. Questa è la sua tragedia. (Oscar Wilde)

Un po' di dignità, che diamine! La tua ragazza ti ha piantato? Piantala anche tu!"

Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice finalmente affronto' la moglie: "Ammettilo, Linda. L'unica ragione per cui mi hai sposato e' che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di dollari". "Non essere ridicolo -rispose lei- Non mi interessa chi te li ha lasciati".

Non smetto di pensare che non penso piu' a te. (Sacha Guitry)

Si e' data a me - ed e' me che ha avuto... (Sacha Guitry)

Come fanno gli altri uomini a vivere senza te ? (Sacha Guitry)

Evitate di raccontare a vostra moglie le infamie che vi hanno fatto le precedenti. Non e' proprio il caso di darle delle idee ... (Sacha Guitry)

La persona di mia moglie non ha prezzo e so bene quanto mi costa! (Sacha Guitry)

Ci abbandonano i loro corpi convinte che dovrebbe bastarci - mentre, precisamente, cio' dovrebbe bastarci. (Sacha Guitry)

Ammetterei molto volentieri che le donne ci siano superiori - se cio' potesse dissuaderle dal pretendersi nostre uguali. (Sacha Guitry)

Sono contro le donne ... tutto contro ... (Sacha Guitry)

Le abbiamo tra le braccia - poi un giorno sulle braccia - e ben presto sulle spalle ... (Sacha Guitry)

Ci sono uomini che non hanno che cio' che meritano, gli altri sono celibi. (Sacha Guitry)

Due persone sposate possono benissimo amarsi, a condizione di non essere sposate insieme. (Sacha Guitry)

Bisogna divertirsi a mentire alle donne, avremo l'impressione di rimborsarci. (Sacha Guitry)

Considerano rimproveri gli avvertimenti che abbiamo la lealta' di dar loro. (Sacha Guitry)

Il cane e' la bestia che io, dopo la donna, preferisco. (Carlo Dossi)

"Tutti gli uomini che ho conosciuto sono cosi' lontani dalla mia idea di uomo...". "Almeno quanto siamo lontane noi dalla loro idea di donna". (Silvia Ziche)

L'uomo e' debole, la donna è forte, l'occasione onnipotente. (Ivan Turgenev)

Qual e' la cosa meno utile sul corpo di una donna? Un uomo!

Fortunatamente ho una donna che mi ama per i miei soldi e la mia fama, e non per quello che sono. (Rodney Dangerfield)

Come essere ignorati dalla ragazza che più vi piace. Imparate a ruotare le spalle in maniera asimmetrica. Le donne trovano bizzarro tale atteggiamento, e in genere preferiscono trascorrere il resto della serata chiuse in bagno a pettinare cespi di insalata. (Daniele Luttazzi)

Al liceo ero segretamente innamorato di questa bellissima ragazza. Un giorno lei si avvicina e mi dice: "Perché non vieni a casa mia, oggi pomeriggio. Non c'è nessuno...". Il pomeriggio andai a casa sua. Non c'era nessuno. (Daniele Luttazzi)

Una goccia di sperma e allo scadere del nono mese la donna più intelligente del mondo la si trasforma in una produttrice di latte!

Siamo come le biciclette... o siamo da uomo o siamo da donna... la differenza e' nella canna. (Rat-Man)

Lui le disse: "L'amo" e lei rispose: "Esca!"

Che voluttà, mettersi con una donna nel letto di Procuste della propria visione del mondo. (Karl Kraus)

Non ci sono donne fatali, ci sono soltanto uomini cretini. (Anonimo)

La donna con cui ti alzi raramente e' la stessa con cui vorresti andare a letto. (Eros Drusiani)

Per quanto male un uomo possa pensare delle donne, non c'è donna che non ne pensi ancor peggio di lui. (Nicolas de Chamfort)

Diciamo che è l'uomo a possedere la donna perché abbiamo perso il coraggio di dire la verità (G.P.Lepore)

Quando sono uscito dal cinema ho detto a una ragazza: "Ti va di fare una passeggiata?". Lei ha detto di sì e se n'è andata da sola.

Le maggiori lodi a un amante, le donne le fanno coi loro amanti successivi, ai quali lo dipingono bello, forte, elegante, generoso. (Achille Campanile, In campagna è un'altra cosa)

L'uomo è ritmo, la donna è melodia. (Giorgio Mazzoldi)

L'Homo Abilis e l'Homo Faber sono forme degenerative dell'Homo Erectus, conseguenti all'avvento della Mulier Foemina. (Giorgio Mazzoldi)

Ci sono due cose che ho sempre amato alla follia: le donne e il celibato. (Nicolas de Chamfort)

Lo stupro è proprio di un'idea maschile di vendetta. Una donna, se vuole vendicarsi, ti ignora. (Carmen Covito)

Perché Dio ha dato due seni alle donne? L'idea gli è venuta dopo aver dato due mani agli uomini.

Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.

Perché le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perché tra la camera da letto e la cucina non piove...

Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.

Perché le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai fornelli in cucina.

L'uomo e' il capo della famiglia, ma la donna e' il collo e muove il capo dove vuole. (Kuan Tao-Sheng) (Proverbio cinese)

Qual e' la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello!

L'immoralita' dell' uomo trionfa sull' amoralita' della donna.

Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso e' piu' stimolante. (Karl Kraus)

Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...

Se lui fa lo sguardo da duro, non cascarci. Potrebbe essere l' unica cosa dura che ha.

Una ragazza virtuosa non corre dietro ai giovanotti: qualcuno ha forse mai visto una trappola inseguire i topi? (Julian Tuwim)

I Presidenti parlano come le donne. Essi dicono: Abbiate fiducia, credetemi, facciamo il cammino insieme e tutto andra' bene; e 9 mesi dopo sorge un grosso problema. (Anonimo)

Un uomo ha gli anni che si sente, una donna quelli che dimostra. (Mortimer Collins)

La mia ragazza è un cesso, e io sono uno stronzo.

SIMPATICA (e/o INTELLIGENTE): Ragazza che è un vero mostro e che nessuno si vuole portare a letto.

L'unica differenza ch'io conosca fra un uomo e una donna e' una di quelle cose che non si possono stampare. (Bertrand Russell)

Disillusione: sentimento che si prova quando ci si accorge che un superbo posteriore non coincide con il viso quando lei si volta.

Sulle porte dei bagni delle scuole elementari c’è scritto “maschi” e “femmine”. Alle scuole medie “ragazzi” e “ragazze”. Negli autogrill “uomini” e “donne”. Alle terme “signori” e “signore”. È una metafora della vita? (Fabio Fazio)

Mi colpiscono di una donna le stesse parti del pollo: coscia, petto, collo ... (Marcello Marchesi)

Approccio per strada: Lui: "A bionda tinta...". Lei: "A stronzo naturale..."

Da quando gli assorbenti hanno le ali, la figa è diventata irraggiungibile. (Tzimis Panousis) (comico greco)

Non c'e' una sola donna che abbia saputo resistermi. Direi tutte. (Furio Ombri)

"Tota, mettiti elegante che ti porto fuori!". "Ma no, non fa niente, ci guardiamo la televisione in casa". "Tota, oggi e' il tuo compleanno e ti voglio portare fuori". "Va bene, Rocco". "E percio', tu prendi la prolunga che il televisore lo porto io sul balcone". (Rocco Barbaro)

Definire l'uomo una bestia significa adularlo: il maschio in realta' e' solo un vibratore ambulante.

Perché regalare orologi alle donne? Quello del forno gli basta e gli avanza. (Enzo Cortese)

Oggi le donne o tornano a fare le serve o non le vuole piu' nessuno. (Aldo Busi)

Lui a lei: "Scherza tu, scherza pure. Ma sappi che il giorno che te ne andrai io apriro' il gas. E anche l'acqua. E poi una scatola di pelati, e poi un pacco di pennette...". (Enzo Ruocco)

Gli uomini vogliono essere i primi nella vita di una donna. Le donne preferiscono essere le ultime nella vita di un uomo. (Mauroemme)

Le top model dovranno pur parlare, mangiare, uscire, andare a letto con qualcuno... quel qualcuno non sei tu.

L'uomo si immagina di colmare la donna. Ma è soltanto un riempitivo. (Karl Kraus)

Se di qualcuno si dice che ha tutte le donne che vuole, significa che di tutte le donne che vorrebbe avere ha soltanto quelle che vogliono lui. (Henri de Régnier)

Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?". (Avner Ziv)

I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambi. (Johnny Carson)

Oggi le donne lavorano come gli uomini, si vestono come gli uomini, bestemmiano come gli uomini, guidano come gli uomini... e dopo loro si meravigliano se le si vuole inculare. (Patrick Timsit)

Se ti piace una donna, lei e' occupata. Se tu piaci a una donna, lei e' brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ... lei ha l'AIDS.

Logica di Colvard: Tutte le probabilita' sono al 50 per cento. O una cosa succede o non succede. Questo e' particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne.

Lei: "Tu non mi capisci...". Lui: "Cosa intendi dire?".

Riuscire ad indurre un uomo ad andare in giardino e a restarvi fino al prossimo pasto e' il sogno di ogni donna. (Virginia Gaham)

Da bambino non capivo perché gli uomini corressero dietro alle ragazze. Ora sono un uomo e non capisco perché le ragazze scappano quando le inseguo! (Bilbo Baggins)

Alle donne, piacciono tutti gli uccelli. Agli uomini, che sono piú schizzinosi, piace un solo tipo, le passere! (BIG)

Dietro ogni uomo c'è sempre una donna che alza gli occhi al cielo. (dal titolo del libro "Ho sposato un deficiente" di Carla Signoris)

La Donna Per Natura / Guarda Sotto La Cintura, / L'Uomo Per Dispetto / Guarda Culo, Coscia e Petto.

L'uomo e la donna si prendono, si riprendono, s'intraprendono, si sorprendono, ma non si comprendono mai. (Edmond Thiaudière)

Perché un uomo non può essere sia intelligente sia bello?? Perché sarebbe una donna... (Albert Einstein)

Gli uomini sono cosi' intelligenti e le donne cosi' chiacchierone perche' madre natura ha dotato i primi di due teste e le seconde di quattro labbra. (Mauroemme)

All'ennesimo SMS dell'anziano irriducibile corteggiatore replica: "Toh, guarda chi c'e'! Cazzo, te l'hanno montata proprio a dovere, quella valvola mitralica al titanio". (Bette Davis di Facebook)

"Non potrai mica essere arrabbiata per sempre!". "Certo che no. Pero' potrebbe morire lui prima e togliermi cosi' dall'impaccio". (Tatiana Traini)

Se ti dice di no, non crederci. Se ti dice di si non fidarti.

L'uomo e' debole, la donna e' forte, l'occasione e' onnipotente. (Ivan Turgenev)

L'uomo e la donna si prendono, si riprendono, s'intraprendono, si sorprendono, ma non si comprendono mai. (Edmond Thiaudière)

Uomini e donne. Donne e uomini. Non funzionera' mai. (Erica Jong)

Nessun paradiso puo' durare a lungo se vi convivono un uomo e una donna. (G.S.)

Le donne secondo gli uomini: "Tutte tette e niente cervello". Gli uomini secondo le donne: "Tutti muscoli e niente cervello".

Le donne si innamorano di quello che sentono. Gli uomini si innamorano di quello che vedono. E' per questo che la maggior parte delle donne si trucca e la maggior parte degli uomini mente.

Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che stiano ascoltando. (Marcel Achard)

"Cara, ma tu la notte, russi?". "No, tesoro: solo tedeschi alti e biondi".

Solo gli uomini che non sono interessati alle donne sono interessati ai loro vestiti. Gli uomini a cui piacciono le donne non notano mai quello che loro indossano. (Anatole France)

Le donne donano del sesso per avere dell'amore. Al contrario gli uomini donano dell'amore per avere del sesso.

Uno scapolo puo' solo inseguire una ragazza finche' lei non lo prende. (A bachelor can only chase a girl until she catches him).

Gentiluomo e' colui che tiene aperta la porta dell'albergo affinche' la moglie possa portare dentro i bagagli. (Peter Ustinov)

Se un uomo e' carino, sexy, gentile, premuroso... dagli un giorno di tempo e tornera' normale.

Le donne fingono l'orgasmo... perché gli uomini fingono i preliminari.

Qual e' il modo migliore per ricordarsi del compleanno della propria moglie? Dimenticarlo una volta.

Come puoi riuscire a trasformare una gazzella in un elefante? Sposala.

Qual e' la differenza tra una moglie e un'amante? Trenta chili. Qual e' la differenza tra un marito e un amante? Quarantacinque minuti.

Gli uomini sposati vivono piu' a lungo dei single. Ma desiderano morire molto piu' dei single. (Johnny Carson)

Una donna ricordera' sempre con piacere un uomo che le ha chiesto di sposarla. Un uomo ricordera' sempre con piacere una donna che non gli ha chiesto di sposarla.

"Come faccio a piacere ad una donna piu' degli altri uomini?". "Trova il clitoride..." (da SouthPark)

Gli uomini che trattano le donne come giocattoli attraenti e indifesi meritano donne che trattano gli uomini come piacevoli e generosi conti in banca. (GQ)

Fin da bambino con le donne sono stato un vero disastro. Quando si giocava al dottore io facevo il medico della mutua e loro si facevano visitare dagli specialisti. (Mirco Stefanon)

Non capisco perché le donne insistano a mettersi dei costosissimi cappellini. Io quando le guardo non arrivo mai cosi' in alto. (Mirco Stefanon)

Amare le donne intelligenti, è un piacere da pederasta. (Charles Baudelaire)

Se un uomo dice che una donna si e' concessa a tutti, puo' darsi che sia vero. Ma di certo non si e' concessa a lui... (Pitigrilli)

Il lavoro di una donna è quello di sposarsi il più presto possibile e quello di un uomo quello di mantenersi scapolo finché può. (Bernard Shaw)

Le donne ci vogliono bene per i nostri difetti: se ne abbiamo una quantità sufficiente, accettano tutto, anche la nostra intelligenza. (Oscar Wilde)

Un uomo che moralizza è di solito un ipocrita, una donna che moralizza è invariabilmente brutta. (Oscar Wilde)

Perché e' stato un uomo a inventare le carte geografiche? Chi altro avrebbe saputo trasformare un centimetro in un kilometro?

Una donna non dimentica mai gli uomini che ha avuto; un uomo le donne che non ha avuto. (dalle leggi di Murphy del sesso)

Dietro ogni grande uomo c'e' una donna con un vibratore.

Come capisci che un uomo sta pianificando il suo futuro? Compra due casse di birra anziche' una. E come capisci che una donna sta pianificando il suo futuro? Chirurgia plastica.

Qual e' la differenza fra il lavoro e la moglie? Dopo 5 anni il lavoro ti eccita ancora.

Non picchiate mai un uomo con gli occhiali... usate una mazza da baseball!

Le donne sono pronte a tutto per amare, compreso fare all'amore (Natalia Aspesi). Gli uomini sono pronti a tutto per fare l'amore, compreso amare.

Anche Dio fa dei progressi nell'apprendimento: lo si nota dai miglioramenti nella creazione della donna nei confronti dell'uomo. (Zsa Zsa Gabor)

Una ragazza chiede al fidanzato: "Cosa ti piace di più di me: la mia bellezza, la mia profonda intelligenza o la mia sincerità?". E il ragazzo: "Il tuo senso dell'umorismo, cara!"

Dopo che centinaia di donne sono passate tra le tue lenzuola, ti chiedi se non sia giunto il momento di lavarle.

Se vuoi conquistare una donna: falle complimenti, ascoltala, falle regali, proteggila, riempila di coccole, passa molto tempo insieme a lei, portala a cena fuori, sostienila, preoccupati delle sue cose, baciala, accarezzala, sopportala quando e' in crisi. Se vuoi conquistare un uomo: spogliati e portagli una birra.

Un pessimista e' un uomo che pensa che tutte le donne siano puttane (o immoralii). Un ottimista e' uno che spera che lo siano. (Chauncey Depew)

Nessun uomo e' stimato per gli abiti sfarzosi, tranne che dai pazzi e dalle donne.(Sir Walter Ralegh)

Vuoi liberarti da un perenne mal di testa? Divorzia!

Di sessi, ne conosco soltanto due: uno che si dice ragionevole, l'altro che ci dimostra che questo non e' vero. (Pierre Carlet de Chamblain de Marivaux)

Sono gli uomini che sbagliano o siamo noi donne nel giusto? (Syusy Blady)

Le donne non sono mai disarmate da un complimento. Gli uomini lo sono sempre. Questa e' l'unica differenza tra i due sessi. (Oscar Wilde)

Dio creo' la donna per seconda perché non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che dava disposizioni. (Nino Manfredi)

Ci sono due periodi in cui l'uomo e la donna non si capiscono. Prima del matrimonio e dopo il matrimonio.

Io dico, a mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra notte mi ha chiamato da un motel. (Rodney Dangerfield)

C'e' qualcosa in lui che attrae le donne verso gli altri uomini. (Robert Orben)

Con te voglio dividere tutto, anche i tuoi soldi. (Fabio Fazio)

Un motivo per amarti!? perché sei ricca. Un motivo per amarmi? perché sono sincero. (Fabio Fazio)

Con te ogni volta e' come la prima volta: faremo mai progressi? (Fabio Fazio)

Tutte le cose belle finiscono presto; il nostro amore non finisce mai. Vedi un po' tu. (Fabio Fazio)

L'uomo non e' che polvere e la donna e' un aspirapolvere. (Cavanna)

I preliminari per un uomo... mezz'ora di suppliche.

Dietro ogni grande uomo c'e' una donna a pezzi.

Una donna sposa un uomo pensando che lui cambiera'. E lui non lo fa. Un uomo sposa una donna pensando che lei non cambiera'. E lei lo fa.

Quali sono le tre sillabe che distruggono l'uomo? "E' dentro?".

Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilita' di dire qualcosa.

Qual e' la frase piu' giusta che possa dire un uomo? "Mia moglie dice..."

Se fai un'avance a una donna non sei un gentiluomo. Se non la fai non sei un uomo.

La donna: se tu parli, vuole che tu l'ascolti. Se tu l'ascolti, vuole che tu parli.

L'amore e' quella cosa che fanno le ragazze mentre i ragazzi le stanno scopando.

Cosa daresti ad un uomo che ha gia' tutto? Un'amante diciottenne ninfomane e muta.

Certe sere mi addormento incazzata. Certe altre lo lascio dormire.

Una donna prima di sposarsi e' incompleta. Dopo il matrimonio e' finita.

Perché gli uomini amano le donne con le tette grosse e la figa piccola? perché la maggior parte degli uomini ha la bocca grande e il cazzo piccolo.

Prima Dio ha creato l'uomo, poi ha corretto l'errore.

Qual e' la differenza tra un uomo ed un cane? Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede.

Qual e' l'idea che gli uomini hanno di "lavori domestici"? Alzare la gamba affinche' la donna possa passare con l'aspirapolvere.

Perché agli uomini piace l'amore a prima vista? perché risparmiano tempo.

Perché gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare? Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare.

Qual e' la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane? a) Il cane e' sempre felice di vederti; b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose.

Perché andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera"? perché sul piu' bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata. perché andare a letto con donna e' come vedere una "Soap opera"? perché e' sempre, un anno dopo l'altro, lo stesso, stanco copione.

La mia fidanzata oggi mi ha chiesto: "Continuerai ad amarmi anche quando saremo sposati?". "Ma certo, ho sempre avuto un debole per le donne sposate!"

Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!! Contromorale: Se le donne si spiegassero meglio..!!

Se picchiate una donna con un fiore, preferite una rosa. Per via delle spine. (Henri de Régnier)

Cara, sono 2 settimane che ti sto dietro, se ti sposti posso passare.

Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra. Mi ha risposto che lei si faceva vedere da uno psichiatra, da un idraulico e da un barista. (Roger Daghenfield)

"Mamma, secondo te gli uomini soffrono?". "Sì, quando gli si inceppa la lampo dei pantaloni". (Simona Izzo)

Una mia amica, delusa dall'altra meta' del cielo, un giorno mi ha detto: "Gli uomini sono come i parcheggi: c'e' sempre qualcuno che te li frega". Come risponderle (per risollevarle il morale, ovvio): Le donne sono come i posteggiatori abusivi: c'e' sempre qualcuna che dice: "Mi lasci le chiavi, Dotto', che un buco libero glielo trovo!".

Le bambine amano le bambole, i bambini amano i soldatini. Col tempo le ragazze amano i soldatini e i ragazzi amano le bambole.

Qual e' la via piu' breve per giungere al cuore di un uomo? Attraverso le coste, con un coltello appuntito.

Tutti gli uomini cercano la donna ideale, specie dopo il matrimonio. (Helen Rowland)

Cosa sarebbe la mia vita senza di te? Riusciro' mai a saperlo? (Fabio Fazio)

Vedo fissando i tuoi occhi, le luci e le ombre del nostro domani: semplice pulviscolo? (Fabio Fazio)

Gli anni trasformano un rapporto. Prima e' passione, poi amore, poi affetto, poi stima, poi abitudine, poi... tu! (Fabio Fazio)

Dai lo ammetto: a ben guardarti riconosco che c'e' in te un po' di cellulite. Il problema sara' quando a ben guardarti riconoscero' un po' di te in mezzo alla cellulite. (Fabio Fazio)

Non capisco come alle donne possano piacere gli uomini. (Fabio Fazio)

Ci siamo lasciati senza un perché: lo stesso motivo per il quale ci eravamo messi assieme. (Fabio Fazio)

Ti copro di regali pur di non vederti. (Fabio Fazio)

La prima cosa da guardare in una donna non è l'aspetto fisico, ma gli occhi. Se la guardi negli occhi e ti accorgi che lei non ti sta guardando, allora puoi passare alle tette, al culo e tutto il resto.

La prima cosa che guardo in una donna sono gli occhi. Se ne ha due, allora è il mio tipo. (Mauroemme)

Ieri sul giornale c'era un articolo in cui si provava che le donne parlano molto più degli uomini. Esultante sono corso da mia moglie: "Leggi cosa c'è scritto qui, avevo ragione io, tu parli troppo". "la ???(/)&??me $?% $ tà £/". "Ogni giorno gli uomini pronunciano in media 15,000 parole, le donne invece ben 30,000, quindi avevo ragione io". "per?| ché €€i nostri $?% mari /)&??ti$£/". "Carta canta, qui c'è scritto che voi donne parlate il doppio di noi". "ne s /)&entono?€$?%solo$£/". "Ma hai detto qualcosa cara?". "Ho detto che noi donne dobbiamo usare il doppio delle parole, perché i nostri mariti ne sentono solo la metà". "Cosa?". (Bilbo Baggins)

Per scegliere i meloni migliori, di solito li batto leggermente con le nocche. Se il fruttivendolo non ha niente da obiettare, perché le donne invece non lo sopportano? (Bilbo Baggins)

Nel rapporto di coppia quando una donna giura che l'altro è solo un amico sicuramente mente. Nel rapporto di coppia quando un uomo giura che l'altra è solo un'amica sicuramente sta dicendo la verità.

Un giorno ho chiesto a mia moglie: "Cara, dove vuoi andare per il tuo compleanno?". E lei: "In un posto dove non sono mai stata". "Allora prova in cucina". (In "Quei bravi ragazzi")

Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze. Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha. (Caifanes)

LEI: "Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...". LUI: "Datti fuoco!"

LUI: "Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?". LEI: "Si, certo, tu sei il primo". LUI: "Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?". LEI: "Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!"

Quando le donne conquistano un uomo, si dice che l'uomo ha abboccato all'amo. Dunque l'uomo va a caccia di donne, e la donna va a pesca di uomini. (Achille Campanile)

"Ehi pupa, ho come il presentimento che io e te ci intenderemo alla perfezione". "What?". (Mauroemme)

Vorrei chiedere la sua mano ma ho paura che mi vogliano dare anche tutto il resto. (Fabio Fazio)

Si puo' stare insieme per un mutuo accordo o, piu' semplicemente per un mutuo. (Fabio Fazio)

Non e' vero che non ti trovo attraente, semplicemente non ti cerco. (Fabio Fazio)

Non e' per il tuo passato, ma per il mio futuro: vattene!! (Fabio Fazio)

Io e te su un'isola deserta? Non saremmo troppi? (Fabio Fazio)

Poi quando al mattino mi sveglio e ti vedo accanto a me, capisco che era solo un sogno. (Fabio Fazio)

Le donne sono forse capaci di simulare un orgasmo, ma gli uomini sono capaci di simulare tutta una relazione nella sua interezza. (Jimmy Shubert) (Sharon Stone)

Senti cara, se pensi che ti abbia portato a casa mia per scoparti, ti sbagli. Andiamo a casa tua. (Rocco Barbaro)

Perché la maggior parte delle donne si dichiarano insoddisfatte sessualmente? Beh, non posso mica essere dappertutto nello stesso tempo...

Un giorno non ce l'ho fatta piu', ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento". E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro". (Diego Parassole)

Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? Posso fare di meglio.

Al principio, Dio creo' il mondo e si riposo'. Poi Dio creo' l'Uomo e si riposo'. Poi Dio creo' la Donna. Da allora, ne' Dio ne' l'Uomo si sono piu' riposati.

Perché gli uomini muoiono prima delle loro mogli? perché lo vogliono.

Schizofrenia degli eterosessuali. Il sesso ci unisce alle donne, e l'intelligenza ce ne separa. Agli uomini ci unisce l'intelligenza, ma il sesso ce ne separa.

Le donne dicono che quello che cercano in un uomo è il senso dell'umorismo, ma io non ci credo. Chi vorresti che si togliesse il reggiseno: Beppe Grillo o Kim Rossi Stuart? (Daniele Luttazzi)

Dalle donne gli uomini vogliono una cosa sola, ma loro riescono a piazzarci anche tutto il resto. (Fulvio Fiore)

Se il tuo partner e' in gamba non lo capisci da come ti corteggia, ma da come ti lascia. (Antonio Pentimalli)

"A volte ho l'impressione che tu non mi stimi". "Ma, cara, cosa dici? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe". (Egidio Morretti)

Per anni cercai la mia donna ideale e quando finalmente la incontrai lei non ne volle sapere di me. (Jack Lemmon)

Non ti senti bene cara? Non preoccuparti per la cena. Ci penso io... a portarti fino in cucina. (Dustin Hoffman)

Joey: "perché devi rompere con lei? Sii uomo. Smetti semplicemente di chiamarla...". (Da "Friends")

I bambolotti sono privi di pene, è lì che comincia il dramma. Tutte le ragazze si stupiscono che esista.

Dietro ogni uomo di successo c'è una donna, dietro di lei c'è sua moglie. (Groucho Marx)

"Sei una donna-oggetto", le dico, quando sono in vena di complementi.

Ieri notte ho salvato una ragazza da un'aggressione. Mi sono controllato. (Rodney Dangerfield)

Dietro ogni uomo di successo c'è una donna molto sorpresa. (Marion Pearson)

Diffidate dell'uomo che inneggia alla liberazione della donna: sta meditando di lasciare il lavoro. (Erica Jong)

La strada più corta al cuore di un uomo passa attraverso il suo petto. (Roseanne Barr)

Ricordo la prima volta che sono andato a prendere una ragazza. Suo padre mi disse: "Fai in modo di accompagnare mia figlia a casa prima di mezzanotte" "Non si preoccupi", dissi io "Se mi accorgo che non batto chiodo... la riporto a casa per le dieci". (Stevie Ray Fromstein)

Mi ricordo con affetto ancora adesso tutti i momenti in cui non l'ho incontrata. (Oscar Levant)

Le dissi: se vuoi un uomo, prendi me. La portarono via che stava ancora ridendo. (Leo Ortolani)

Una donna stupida può tener testa a un uomo intelligente, ma ci vuole una donna molto intelligente per tener testa a un idiota. (Legge di Kipling)

Lui: "Allora, cosa vuoi fare oggi?". Lei: "Uhm, non saprei... fammi pensare". Lui: "No, cerca di fare qualcosa che può riuscirti"

Gli uomini non cambiano, ma sono intercambiabili. (Mia Martini)

Lei: "Fai presto a dire sesso, tu". Lui: "Sono velocissimo anche a farlo!" (Martino Ragusa)

Lei: "Ma insomma basta! E' possibile che per voi uomini il sesso sia solo penetrazione? Ma non hai mai sentito parlare di preliminari?". Lui: "Certo! Cosa credevi che fossero i mon cheri che ti ho portato?". (Martino Ragusa)

Non riesco ad immaginare la mia vita senza di te. Ed e' davvero deprimente scoprire che sono cosi' povero di fantasia. (Alessandro Paronuzzi)

1. E' importante trovare una donna che cucini bene e sappia pulire casa; 2. E' importante trovare una donna che abbia un buono stipendio; 3. E' importante trovare una donna che sia brava a letto; 4. E' importantissimo che queste tre donne non si incontrino mai. (Lopezzone)

Gli uomini parlano con le donne per poterle portare a letto. Le donne vanno a letto con gli uomini per poter parlare con loro. (Jay McInerney)

Non sentirti osservata. Chi vuoi che ti guardi?

La più eccitante attrazione è esercitata da due opposti che non si incontreranno mai. (Andy Warhol)

Ci sono uomini che si godono le donne. A me invece piace farle godere. (Donato Di Poce)

Intervistato dai giornalisti sul suo imminente matrimonio con una donna di quarantadue anni, il regista Roman Polanski ha detto ai giornalisti: "Per come la vedo io, lei e' equivalente a tre quattordicenni". (David Letterman)

Ogni uomo ama due donne: l'una creata dalla sua immaginazione, l'altra deve ancora nascere. (Kahlil Gibran)

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole. Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Quattro uomini a cena fuori: anche se il conto e' di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto. Quattro donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Io ho avuto molte donne ai miei piedi. Poi ho smesso di andare dalla pedicure. (Mauroemme)

Ho capito che qualcosa tra noi stava cambiando quando lei ha iniziato a darmi del di cui.

E' la donna che sceglie l'uomo che la sceglierà. (Slartibartfast)

Donne e gatti faranno sempre quello che gli pare, uomini e cani dovrebbero abituarsi all'idea. (Slartibartfast)

Le relazioni uomo-donna funzionerebbero meglio se le donne accettassero il fatto che gli uomini sono stupidi e li perdonassero per questo. (Slartibartfast)

Dio non è donna e lo posso dimostrare! Se fosse donna, noi uomini, avremmo tutti un cazzo di 30 centimetri! (Boris Abito)

La donna e' come la piastrella, piu' la scopi e piu' diventa bella. L'uomo e' come la sigaretta, prende fuoco e finisce in fretta! (Bilbo Baggins)

Incontri occasionali. Due amiche si chiedono: "Sei stata attenta?". Due amici: "Te la sei fatta?"

Sean Connery dice che le donne bisogna picchiarle. Ma non capisco perché se lo fa lui si innamorano; se lo faccio io mi denunciano. (Enzo Iacchetti)

Quando la forza d'attrazione della donna è inferiore alla forza di attrazione della Terra, nell'uomo si manifesta uno strano fenomeno, denominato impotenza. (Mauroemme)

Le donne con l'aria ribelle sono facili da maneggiare. Sono le donne con l'aria romantica, invece quelle che ti fregano sempre. (Gianni Monduzzi)

La vera opera di seduzione non la si fa predicando, ma al contrario, tacendo: il prodigio si compie in differita, quando l'altro ci fantastica sopra. (Gianni Monduzzi)

La logica femminile si scontra con i numeri: tutte pretendono di essere "l'unica", ma come si fa, se sono in tante? (Gianni Monduzzi)

In un triangolo sentimentale la donna deve essere di vedute larghe, la donna d'altezza, invece deve essere di culo alto. (Gianni Monduzzi)

Chissà perché la donna poi insiste a pretendere la parità, quando poi potrebbe avere la superiorità? (Gianni Monduzzi)

L'età peggiore dello scapolo: quando le amiche sono ormai troppo vecchie e le figlie delle amiche sono ancora troppo giovani. (Gianni Monduzzi)

Non sono di qui: saprebbe indicarmi la strada più breve per arrivare al suo cuore? (Gianni Monduzzi)

I piaceri migliori sono quelli da dividere in due: infatti, le ciliegie più dolci hanno il verme. (Gianni Monduzzi)

Lei chiede al marito appena alzato: "Caro, cosa vuoi per colazione?". "Te".

Che cosa dici ad una donna con due occhi neri? Niente, glielo hai gia' detto due volte!

Facciamo cosi': tu vai su e mettiti a letto. E se fra un'ora non sono arrivata, comincia pure senza di me. (Tallulah Bankhead)

Mi piacerebbe tanto uscire con te, ma non esco mai nelle prime 24 ore della giornata...

La prima cosa che guardo in un uomo? Le mani. La prima cosa che ti mettono addosso? Sempre le mani, su Rieducational Channel! (Corrado Guzzanti, "Vulvia")

Gli uomini hanno a disposizione molto più tempo per gli svaghi delle donne. Da un lato si sposano tardi, e dall'altro muoiono prima. (Henry Louis Mencken)

Le societa' iniziano con la poligamia e finiscono con la poliandria. (Edmond e Jules de Goncourt)

La luna di miele e' finita il giorno in cui lui telefona per avvertire che fara' tardi a cena e lei gli ha gia' preparato un biglietto per dirgli che nel frigo c'e' tutto. (Lawrence)(Laurence)

Mia moglie non ha alcun rispetto. Ieri ho avuto una lite col cane e lei ha detto che aveva ragione lui. E l'ha detto proprio davanti al cane! Ora neanche il cane ha più rispetto. Mia moglie lancia la palla e lui aspetta che sia io a portarla indietro...". (Rodney Dangerfield)

Principio di Beifeld: Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando lui è in compagnia : 1) della fidanzata; 2) della moglie; 3) di un amico più ricco.

Prima legge di Rox sul rimorchio cinico: Provatele tutte. Se alla fine dei salti mortali e dei fuochi d'artificio, non ci sta... cazzi suoi. Non saprà mai cosa si è persa. Corollario: Se non ci sta, vuol dire che non avete sparato abbastanza fuochi d'artificio. Corollario del corollario: Compratevi un bazooka e rifornitevi da Gennaro o' mariuolo di razzi segnalatori per le barche truccati con l'aggiunta di tritolo. Se non ci sta nemmeno in questo caso, fatela fuori.

Gli uomini si innamorano con gli occhi, le donne con le orecchie. (Zsa Zsa Gabor)

Le donne al cinema vogliono solo vedere film dove si piange dall'inizio alla fine e cosi' si bagna il popcorn. Gli uomini invece vogliono solo vedere Rocky IV contro Rambo III che si prendono a testate, possibilmente con una bonazza sullo sfondo. (Dario Cassini)

Chi è più felice tra l'uomo e la donna? E' di sicuro lei la piu' felice: infatti e' senza .. pene! (Enea)

Gli uomini guardano le donne per vederle; le donne guardano gli uomini per essere viste.

Mi sento così male per la tua mancanza che mi sembra di averti qui a fianco a me. (Stephen Bishop)

Su almeno una cosa gli uomini e le donne sono d'accordo: non bisogna fidarsi delle donne.

Donne, se sposandovi pensate che lui fara' il 50% dei lavori domestici, i casi sono due: o non conoscete gli uomini o non conoscete le percentuali! (Rino Ceronte)

Ogni uomo e' gia' per meta' innamorato di una donna che lo sta a sentire. (Legge di Francis)

Sette e trenta di lunedi' mattina; il vagone è saturo e la gente è accalcata come bestie. Ad un certo punto, una signora si rivolge scocciata ad un uomo dietro di lei: "Ma che fa !? Tocca?". "Ma no, signora, non mi permetterei mai!". "Allora si sposti e faccia passare un altro!"

Io penso che una donna dovrebbe essere messa su un piedistallo. Abbastanza alto da poterle sbirciare sotto la gonna. (Steve Martin)

Penso che la Donna sarà l'ultima cosa civilizzata dall'Uomo. (George Meredith)

Quando gli uomini si trovano fra loro, parlano di sesso. Quando si trovano fra loro le donne, parlano d'amore. Cosa possiamo dedurre da questo paradosso? Che le donne sono delle ipocrite. (Sally Beaman)

Quando le donne sono depresse o mangiano o vanno a fare shopping. Gli uomini invadono un'altra nazione. (Elayne Boosler)

Vai a donne? Non dimenticare la frusta. (Friedrich Nietzsche)

Pare che gli uomini facciano l'amore di continuo e le donne raramente. Sì, ci dev'essere qualcuno che bara. (Gianni Monduzzi)

Nella vita ho amato una sola donna, ma non mi ricordo quale. (Gianni Monduzzi)

Si', e' vero, noi donne siamo invidiose degli uomini. Di cosa? I peli per cominciare. Per la faccenda del pene lasciamo perdere: dopotutto e' noto che la comicita', quando e' involontaria, non fa ridere nessuno. (Lella Costa)

Quanti uomini ci vogliono per aprire una lattina di birra? Nessuna. Dovrebbe essere già aperta quando lei te la serve.

Perché le lavanderie non sono un buon posto per incontrare delle donne? Perché una donna che non sa usare la lavatrice è una donna inutile.

Se il tuo cane sta abbaiando fuori dalla porta di servizio, e tua moglie sta urlando da dietro la porta principale, cosa fai? Faccio entrare il cane. Almeno, una volta dentro, starà zitto.

La mia ex donna e' una stronza fetente. Cambia il fidanzato come le mutande: ogni due mesi. (Allegra)

La mia tipa dice che se lei e' l'angelo del focolare io devo fare il cerino! (Allegra)

Eros stanco (poesia di Vasco Mirandola). Mi sono spogliato/ vestito da nudo/ ho fatto una doccia/ mi sono infilato un pigiama/ di cotone leggero/ (quasi un fruscio)/ Mi aspettavi nel letto/ la camicia scostata/ abbiamo spento la luce/ abbiamo riacceso la luce/ hai spento la luce/ ho riacceso la luce/ abbiamo pensato/ che non era serata. (Vasco Mirandola)

Perché il cervello di un uomo vale di più di quello di una donna? Perché è più raro.

Perché una donna non può essere sia bella che intelligente ? Perché sarebbe un uomo.

Il più bel giorno è quello in cui ti ho incontrato. E' stato il giorno in cui mi sono comprato la macchina nuova!

Una donna al marito: "Caro, sono 10 anni che siamo sposati e non mi hai mai comprato nulla...". Il marito solleva il naso dal giornale che sta leggendo e dice: "perché? Avevi qualcosa da vendere?"

Quando un provocatore di sesso maschile le grido': "Sei forse una lesbica?" lei replico' senza indugio: "Sei per caso tu l'alternativa?". (Florynce Kennedy)

Non esistono donne troppo dure, ma soltanto uomini troppo deboli. (Raquel Welch)

Se anche gli uomini trovassero divertente andare per negozi, tramuterebbero l'espressione "fare shopping" in "svolgere basilari ricerche". (Cynthia Nelms)

In generale, per andare d'accordo con le donne, il segreto è avere torto. (Achille Campanile)

Quando gli uomini compiono sessant'anni e vanno in pensione, subiscono un tracollo. Le donne, invece, si appassionano di culinaria. (Gail Sheeby)

Ciò che dice la donna: Questo posto fa schifo! Forza! Tu ed io dobbiamo pulire! La tua roba è buttata in giro sul pavimento e resterai senza vestiti puliti se non li portiamo immediatamente in lavanderia! Ciò che sente l'uomo: "bla, bla, bla, bla, FORZA... bla, bla, bla, bla, TU ED IO... bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO... bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI... bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE!

L'uomo che non ha fortuna con le donne non sa la fortuna che ha. (Mauroemme)

L'altra sera parlai sarcasticamente a mia moglie di quella statistica secondo cui gli uomini usano mediamente 15 mila parole al giorno, contro le 30 mila delle donne. Lei ci penso' un momento, poi mi rispose che le donne usano il doppio di parole degli uomini perché devono sempre ripetere tutto cio' che dicono. E io, sovrapensiero: "Eh?". (Mauroemme)

Il vero problema delle donne e' che cercano costantemente di adeguarsi alle teoria che gli uomini hanno formulato su di loro. (D.H. Lawrence)

Lei: "Non hai mai desiderato dividere i migliori anni della tua vita con una donna?". Lui: "No... mi bastano i week-end". (Origone)

Lui: "Ciao bella biondina ossigenata!" Lei: "Ciao brutto mongoloide naturale!"

Donne! Fidanzatevi con un maniaco dell'igiene. Vi farà scopare dappertutto. (Daniela Airoldi)

Se torni a casa e lui sta usando il tuo diaframma come portacenere, e' finita. (Carol Siskind)

Che farebbero gli uomini senza le donne? Domerebbero un altro animale!

Lui: "Vuoi che ti faccia vedere qualcosa da ridere?". Lei: "Hai intenzione di spogliarti?"

Gli uomini dividono le donne in due categorie: me la dara', non me la dara' mai. Le donne dividono gli uomini in 12 categorie: ariete, toro, gemelli,... (Massimo Coppola)

Le donne che si vestono da uomini sono manager, gli uomini che si vestono da donne no.

Gli uomini si dividono in due categorie: quelli che pagano la donna delle pulizie e quelli che la sposano.

Lui: "Da te o da me?". Lei: "Tutti e due. Tu da te e io da me".

La differenza tra un uomo e una donna è che l'uomo sa la propria età, mentre la donna la calcola. (Anonimo)

Quando un uomo dice ‘no’ è no ! Quando una donna dice ‘no’ è sì, o almeno forse. (Erica Jong)

Come si chiama una donna che picchia un uomo? Puttana. E come si chiama un uomo che picchia una donna? Educatore.

Sulla spiaggia un ragazzo dice ad una ragazza: "perché non fai il bagno?". La ragazza: "Ho le mie cose!". E lui risponde: "Vai, te le guardo io!"

L'uomo deve essere educato alla guerra, la donna allo svago del guerriero. (Friedrich Nietzsche)

Avevo una probabilita' su 5 miliardi e ti ho incontrata. Sono stato baciato dalla sfortuna! (Mirco Stefanon)

Perché Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna? perché non aveva nessuna voglia di stare a sentire consigli su come doveva fare l'uomo. (Elena Loewenthal)

Metterei mia moglie su un piedistallo, ma non ho i soldi per noleggiare la gru.

La donna esteriorizza, l'uomo somatizza!

Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"? Una testiera del letto imbottita !

Come si intitola il libro piu' piccolo del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne".

Perché il Signore ha inventato l'uomo? perché il vibratore non e' in grado di tosare l'erba del giardino.

Le donne che ci resistono sono sempre un po' stupide. E' la presunzione del maschio. (Roberto Gervaso)

Gli uomini e le donne sono compatibili come l'acqua e l'aceto. Per questo si devono mescolare continuamente, altrimenti si separano. (Alan Alda)

DRIVE-THRU BANCOMAT.  I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

La donna, nel paradiso terrestre, ha addentato il frutto proibito dieci minuti prima dell'uomo, e ha mantenuto poi sempre questi dieci minuti di vantaggio. (Alphonse Karr)

Un gentiluomo e' colui che non colpirebbe mai una donna senza togliersi il cappello. (Fred Allen) (Evan Esar)

Era un mondo di uomini veri. Poi arrivo' Eva. (Richard Armour)

Quando una donna ama un uomo, lo vorrebbe moltiplicare, in seguito, attraverso i figli. Quando a un uomo piace una donna, la vorrebbe moltiplicare subito, attraverso un harem.

Andare in Brasile con la fidanzata e' come andare all'Oktoberfest con una birretta. (Stefano Nosei)

Se, mentre sei sbragato sulla poltrona, in mutande, con i piedi stesi sul tavolino di cristallo bevendo una birra gelata a guardare una partita calcio, tua moglie che era in cucina a sguatterare, a riassettare, a lavare i piatti ed in terra, a preparare la cena, arriva all'improvviso in sala e comincia a strillarti... tu, in fondo, cosa hai fatto di sbagliato?? Nulla... solo la catena troppo lunga!

C'e' una differenza cosi' piccola tra i mariti che forse vale la pena di tenersi il primo. (Adela Rogers St. Johns)

Secondo le tradizioni la donna paga per il matrimonio. L'uomo paga per il resto della vita.

La cosa più importante nella vita familiare è cogliere un'allusione quando si fa un'allusione, e non farlo in caso contrario. (Robert Lee Frost)

Un giorno mio padre, a settant'anni, disse a mia madre: "Basta, le donne non mi interessano più, d'ora in poi starò solo con te!"

Le donne lo capiscono in anticipo quando sono innamorate. Noi uomini sempre in ritardo. (Gianni Monduzzi)

Perché le donne non vogliono più sposare gli uomini ? Perché per avere 20 cm di salsiccia dovrebbero prendersi tutto il maiale?

Per catturare l'attenzione di un uomo provate a mettervi davanti alla televisione e rimanete ferme li'. Vi parlera', ve lo assicuro. (Tim Allen)

Ci sono donne capaci di rendere gli uomini dei bambocci. Ma ci sono anche uomini che non hanno bisogno d'aiuto in tal senso.

Ci sono tre cose che la maggior parte degli uomini adorano ma non capiranno mai: le femmine, le ragazze, le donne.

Da anni il rapporto più intimo che aveva con i suoi genitali era quando gli stirava le mutande. (Carla La Sorte)

Per avere successo con le donne l'uomo deve avere due cose ben gonfie...l'altra e' il portafoglio. (Maurizio Tecli)

Ci sono uomini con i quali potrei vivere da qui all'eternita': ma non in questa vita. (Kathleen Norris)

Domanda: "Che cosa fai quando un ragazzo ti lascia?". Risposta: "Chiudo la porta". (Angela Martin)

Misogino: un uomo che odia le donne tanto quanto le donne si odiano l'un l'altra. (H. L. Mencken)

Una donna intelligente vale un reggimento di imbecilli, ma e' vero anche il contrario. Il vero problema della societa' futura e' stabilire chi, fra gli uomini e le donne, lavera' le mutande. (Lina Wertmuller)

L'unico peccato di Adamo è stato acconsentire di dare la costola. (J.B.)

Ieri sera ho conosciuto una ragazza talmente bella che mi ha mandato a cagare. (Lorenzo Bosio)

Gli uomini o sono stronzi o sono polli. Le donne o sono stronze o sono stronze. Il piu' delle volte anche entrambe le cose. (Claudio Zulian)

Lui: "Cara, io, tu, un camino...". Lei: "L'idea di darti fuoco mi alletta, in effetti". (Da "Bastardidentro")

Per capire una donna ci vuole una donna. Per capire un uomo ci vuole un maiale. (Gepi)

Se dietro ad un grande uomo c'è sempre una grande donna, perché non si girano e si parlano? (Mauroemme)

Lei: "Tesoro, dimmi qualche cosa che mi tiri su!!!". Lui: "Alzati!!!"

Lei: "Tesoro, dimmi qualche cosa che mi tiri su!!!". Lui: "Carroattrezzi!!!" (John Smith)

Lui: "Me la dai?". Lei: "Password...". Lui: "Ti Amo". Lei: "Ok".

L'uguaglianza tra uomini e donne si avrà quando tre donne potranno fare pipì in un water, contemporaneamente. (Mauroemme)

L’intuizione di una donna è molto più vicina alla verità della certezza di un uomo. (Rudyard Kipling)

Perché molte donne guidano male ? Perché tutti gli istruttori di guida sono uomini !

Lui: "Dobbiamo dialogare, Luisa". Lei: "perché, sei malato?". (Altan)

Una mia ex era una ragazza molto, molto venale. Figuratevi che, nell'intimità, voleva essere chiamata "Gucci Gucci". (Lopezzone)

Le donne per lo meno hanno le "toilettes". Ma gli uomini, con che cosa possono coprire il loro vuoto? (Karl Kraus)

Lo sapete perché Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna? Perché gli esperimenti si fanno prima sugli animali...

Incontro occasionale. Due amiche si chiedono: "Sei stata attenta?". Due amici: "Te la sei fatta?". (la vera martina)

Una donna per amare è pronta a tutto, perfino a fare l’amore; per fare l’amore un uomo è pronto a tutto, perfino ad amare...

"Cara, oggi ho venduto tre materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 80 euro". "Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro".

Lei: "Caro, non ti sembra che senza reggiseno io abbia un'aria piu' giovanile?". Lui: "Certo! Ti scompaiono molte rughe!"

Dopo l'atto, la donna dice all'uomo: "Tesoro, dimmi qualcosa con amor" "Amorfa!". (Mauroemme)

Differenza tra dissoluzione e soluzione. La dissoluzione e' mettere una donna in un bagno di acido solforico e che si dissolva. La soluzione e' metterle tutte. (Mauroemme)

Lui: "Oggi non mi sento bene". Lei: "HAI L'AMPLIFON ROTTO!"

Gli uomini non si commuovono mai. Noi donne invece ci commuoviamo anche vedendo le previsioni del tempo. (Geppi Cucciari)

Inizialmente la donna e' attratta dall'uomo perché questi emette delle sostanze volatili chiamate FEROMONI. Piu' avanti scopre che l'uomo emette anche altre sostanze volatili chiamate SCOREGGIONI. (Domenico Lannutti)

L'uomo tanto vale per quanto sa dire e la donna per quanto sa tacere! (Bilbo Baggins)

Non ho mai capito perché le donne hanno SEMPRE mal di testa e gli uomini MAI, certo ... a meno che qualcuno non gli dia una sprangata! (Giuseppe Giacobazzi)

Il primo uomo d'una donna è un seminatore; l'ultimo un mietitore. (Roberto Gervaso)

I primi pensieri delle donne e i secondi degli uomini sono i migliori. (Ann 'O Nym)

Le donne ridono piu' degli uomini. Gli uomini fanno ridere piu' delle donne. (Antonio Di Stefano)

Nella vita d'ogni uomo sposato ci sono tre esperienze indimenticabili:
1) La prima volta che ci rendiamo conto d'essere innamorati.
2) La prima volta in cui riusciamo a portarcela a letto.
3) La prima volta che dimentichiamo di riabbassare la tavoletta del cesso. (Bilbo Baggins)

Sapete chi li porta i calzoni a casa mia? Il fattorino della lavanderia! (Bilbo Baggins)

Uomini e donne hanno gusti diversi, e questo è innegabile. Per esempio, le donne generalmente non amano la fantascienza. Esiste però un'eccezione, ed è il famoso ciclo di "Guerre stellari", dove in particolare le femmine adorano la figura del robot, credo chiamato R2 D2. Sapete, quello dalla forma esplicitamente fallica. In effetti, a volte mi sono chiesto per quale ragione alle donne piaccia tanto quell'idrante semovente, e credo persino d'aver trovato una risposta ragionevole, ma non ve la dico perché ho il dubbio si tratti d'una gran cazzata! (Bilbo Baggins)

Amo far ridere le donne. Anche prima che mi vedano in mutande. (Daniele Cavalera)

Il colpo di fumine in un uomo capita quando incontra la donna che ha sempre sognato. Nella donna capita quando incontra l'uomo che può FARLE AVERE tutto quello che ha sempre sognato. (Osvaldo)

Perché e' bello sposare una donna scema? perché meno sa, meno errori compie.

"Cara, sei comoda in quel sedile?". "Si, amore, comodissima". "Davvero lo schienale non e' troppo duro?". "No, caro, e' perfetto". "E hai sufficiente posto per le gambe?". "Certo caro". "E non e' troppo inclinato in avanti?". "No, tesoro, e' perfetto". "Allora amore, ti spiacerebbe se ci scambiassimo di posto?". (Mauroemme)

Perché si dice che le donne hanno poteri soprannaturali? Perché riescono a far sollevare qualcosa senza toccarlo.

A cosa servono le donne da quando hanno inventato i piatti di plastica ? (Rocco Barbaro)

Una donna vera si capisce da come parla a un uomo: Sta zitta!! (Rocco Barbaro)

Perché sulla Terra ci sono piu' donne che uomini? Ma perché c'e' piu' da pulire che da pensare.

Esistono solo due tipi di uomini: i morti e i letali. (Helen Rowland)

I tacchi alti sono stati inventati da una donna che l'uomo baciava sempre sulla fronte. (Marcel Achard)

Un uomo che urla ha un'opinione. Se un uomo strepita e' dinamico, se sbraita una donna e' isterica. (Hildegard Knef)

Gianni e Laura si sono conosciuti per prima volta in spiaggia. Si guardano, s'innamorano e presto si sposano. Nella prima notte della luna di miele Gianni dice a Laura: "Tesoro, da ora in poi ti chiamerò Eva". "Perché?". "Perché sei la mia prima donna". "Bene... benissimo, allora io ti chiamerò Peugeot". "Perché?". ". "Perché sei il numero 406!"

Lui: "Gli uomini preferiscono le bionde... ma le donne preferiscono gli stronzi". Lei: "Per forza, ci sono solo quelli in giro". Lui: "L'offerta si adegua alla domanda". (Lella Costa)

"Ma secondo te il nostro e' un rapporto a rischio?". "Se si accendono adesso le luci della fine del primo tempo, sì".

Le donne parlano perché desiderano parlare, mentre un uomo parla solamente quando e' indotto a parlare da qualche cosa fuori di lui... come, per esempio, quando non riesce a trovare nessun calzino pulito. (Jean Kerr)

L'uomo è come il salame: pelle fuori, maiale dentro. La donna invece è come il pesce: tolta la testa il resto è tutto buono!

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: dieci uomini e una donna. Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare andare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio. Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani. NON SOTTOVALUTATE MAI IL POTERE DI UNA DONNA !!!!.

L'unica volta che il mio ragazzo mi ha detto: "Voglio te" è stato quando gli ho chiesto: "Sono le cinque, bevi qualcosa?"

"Da me vuoi solo sesso". "Spogliati e parliamone".

Alla mia donna regalo dei gioielli così belli che rimane a bocca aperta... così poi ne approfitto.

Se nel tuo cuore non c'è posto per me, posso provare in altre parti del corpo?

"Parli sempre e solo di quella cosa". "Ma va' Gina!".

Se gli uomini conoscessero cio' che pensano le donne, sarebbero venti volte piu' audaci. (Alphonse Karr)

Perché bisognerebbe brevettare la propria donna? Per evitare di aver trovato qualche cosa e che siano gli altri ad approfittarsene.

L'uomo della nostra vita prima di diventarlo era un uomo qualunque. (Syusy Blady)

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