"Il lavoro non e' un diritto". (Elsa Fornero, Wall Street Journal, 26
giugno 2012) [Art.4 della Costituzione Italiana: "La Repubblica riconosce a
tutti i cittadini il diritto al lavoro"
L'Italia è una repubblica democratica fondata sul datore di lavoro.
(Francesco Cocco)
Fornero: "Il lavoro non è un diritto, va guadagnato". Che è quello che
intendeva anche Berlusconi, quando diceva "suca". (LVIX)
65enne romano riesce a conseguire 14 lauree. Adesso il difficile sarà
trovare un lavoro. (VivalaSATIRA)
Il Camerun è una repubblica fondata sull'avorio. (entropia_inc)
La domenica è uno di quei giorni che ha bisogno degli altri 6 per farsi
apprezzare. (Gianni Fantoni)
Cartello sulla porta di un dirigente d'azienda: ALL'ATTENZIONE DEI
POSTULANTI DI SESSO FEMMINILE: Prima di entrare, piazzare le mani dietro la
nuca, puntare i gomiti in avanti. Avanzare fino alla porta. Se i gomiti
toccano la porta prima delle tette, fate pure dietrofront. (Il Vocazzolario)
L'assenteismo ha reso il mio Comune un niente pubblico. (arcobalengo)
Famiglia Cristiana: "Solo un italiano su tre ha un posto regolare a
tempo indeterminato". Son quelli coi Santi in paradiso. (ItsCetty)
Valtellina, operaio in nero cade dal ponteggio. Diventando un operaio
in rosso. (Staserabrodino)
Il figlio: "Mi hanno offerto un lavoro!".
Il padre: "Accettalo, prima che si accorgano dell'errore!"
Ancora non sei morto? Eppure m'hanno detto che il lavoro ammazza la
gente! (Leonardo Muraglia a Giovanni Orgitano in "Accattone")
Un mio amico del nord sostiene che grazie al loro lavoro, mantengono
noi del sud. Io gli ho risposto: "Se è vero che ci mantenete voi, cercate di
lavorare di più perchè non è che siamo messi bene qua". (Giovanni Cacioppo)
Mercato del lavoro, nuovi incentivi all’assunzione. Di antidepressivi.
(Vincenzo Ricchiuto)
Cercare lavoro è la mia prima occupazione. (Nonfaretardi)
Decisa la riforma degli ammortizzatori sociali. Chi perde il lavoro
riceverà un materasso a molle come premio di consolazione! (Bilbo Baggins)
La riforma del mercato del lavoro in sintesi: "sei una donna che cerca
un posto fisso? Fai la casalinga". (Viva la SATIRA)
Riforma del lavoro: si va verso il modello tedesco. Per ogni assunto
verranno licenziati dieci operai. (mkl69)
"Chi fatic magn', chi nun fatic magn' e bèv. (Toto')
LEI: "Dimmi che posizione desideri, caro". LUI: "Non meno di quadro
o primo livello". (Enotrio Pallanzo)
A parer mio, uno dei principi regolatori dell'esistenza consiste nel
non dedicarsi a nulla in modo esclusivo. (Terenzio)
Già esserci è l'ottanta per cento del lavoro. (Woody Allen)
Ma per fare il telelavoro bisogna aver
studiato recitazione? (Scirio)
Dopo anni di parassitaggio come dipendente pubblico, ho deciso di lavorare
seriamente e fare i quattrini. Aprirò uno studio per conto mio. Chi sa dirmi
dove vendono piedi di porco? (Erfonsinghelberg)
OPERAIO - Musicista specializzato nell'esecuzione di opere classiche. (Mauriziom
Tecli)
Gli adulti sono solo bambini con un impiego. (anonimo)
C’è soltanto una cosa peggiore del dover lavorare per vivere, ed è quella di
vivere per lavorare. (Giovanni Soriano)
L'imbianchino al suo collega: "Dai, sono stanco, vieni a darmi una mano!".
Nell'ufficio di una ditta arrivano, per un colloquio di lavoro, tre distinti
signori inglesi. Prima di iniziare, il capo fa alla segretaria: "Porti il
caffe' a questi tre coglioni!". Interviene uno degli ospiti: "E no, i
coglioni sono due, io faccio l'interprete". (Mario)
Oh, odi il tuo lavoro? Perché non l'hai detto prima? C'è un gruppo di
supporto per questo. Si chiama CHIUNQUE, e si riunisce al bar. (Drew Carey)
Conosco molti geni nel mio campo e, sinceramente, non mi sento all'altezza
di lavorare con dei geni tali.
La capacità esecutiva consiste nel decidere velocemente e nel trovare
qualcun altro che faccia il lavoro. (Earl Nightingale)
Primi successi della riforma Moratti. A Milano gia' occupata la
Statale... Cresce l'occupazione fra i giovani.
"Mi puoi dare una mano?" disse il muro all'imbianchino.
Il lavoro nobilita l'uomo e ... massacra la donna!
Cassazione: i precari dei call center
vanno assunti. Due volte al giorno a stomaco vuoto. (Micro Satira)
I vescovi: i lavoratori non sono una merce. Quella ci ripensi prima di
buttarla via. (Francesco De Collibus)
I vescovi: "I lavoratori non sono una merce". Li preferiscono alla mercé. (TheAubergine)
Riforma del Lavoro. Oggi l'OK di Palazzo Chigi. Tra le tante novità: si
potrà portare la catena al collo invece che alla caviglia. (Daniela Farnese)
LAVORATORI DI TUTTO IL MONDO, PUNITEVI! (Ciaci Kinder)
L'articolo 18 non si tocca! Il Trota invece si tocca tutti i giorni…
Se ho capito bene la riforma, il mercato del lavoro diverrà prima
supermercato, poi hard discount, poi tutto a 99 centesimi, e infine il
classico negozio di cinesi. (Cristiano Mix Micucci)
Stanotte ricordate di portare avanti di un'ora le lancette dell'orologio. E
indietro di 50 anni i diritti dei lavoratori. (Lia Celi)
"Lavoro molto con la fantasia". "Ho capito. Sei disoccupato". (francescodevin)
(soloconuncane)
Il lavoro rivela il carattere delle persone: alcuni si tirano le maniche,
altri girano al largo e altri ancora non si fanno proprio vedere. (Sam Ewing)
L'italia e' una repubblica democratica "affondata" sul lavoro. (Esilarante
Cacofonia)
Inventata la stampante che cancella le pagine. La stanno già collaudando
sullo Statuto dei lavoratori. (adry ana)
Ormai sul posto di lavoro serve cosi' tanta flessibilita' che assumono solo
maestri di Yoga. (Bertolotti e Di Pirro)
Bersani: "Sul lavoro io sono con gli italiani". Nel senso che presto perderà
il posto. (trabeoscopio)
"Sai, una volta avevo ben 2000 persone che lavoravano sotto di me!". "Ellamadonna,
e dove lavoravi?". "All'ultimo piano di una delle torri gemelle!". (Scirio)
Se andate a un colloquio di lavoro non usate mai la frase: "Mi avvalgo
della facoltà di non rispondere". (Gio)
"Io quest'estate lavoravo come bagnino, ed ho salvato la vita a tre
persone!". "Io a molte di più". "Anche lei è bagnino?". "No! Io sono quello
che pittura le strisce pedonali!". (Bilbo Baggins)
Il lunedì è il giorno più pesante: c'è da staccà non uno, ma tre fogli
dal calendario... (Brancaleone)
La finestra pensionistica che si apre il prossimo primo aprile, vi
permetterà di uscire dal mondo del lavoro. All'altezza del ventesimo piano!
(Bilbo Baggins)
Consulente: colui che guarda il TUO orologio, ti da' l'ora e ti fa
pagare la prestazione.
Quel lavoratore a causa della legge Biagi aveva solo lavori a progetti
ed un dente tutto nero... il precariato. (Scirio)
Il lunedì è il giorno più macho... perché è il più duro della
settimana!
Se tu pagare come dici tu, io lavorare come dico io. Se tu pagare
come dico io, io lavorare come dici tu. (Proverbio cinese)
Più desidero che qualcosa sia fatto, meno lo chiamo lavoro. (Richard
Bach)
Scioperi: dopo lo sciopero della fame contro la Moratti, comincerò uno
sciopero della sete contro la Moretti...
Inserzione giornalistica: Disoccupato cerca un posto qualsiasi, anche a
tavola.
Inserzione giornalistica: Uomo di vecchio stampo cerca lavoro in una
tipografia.
Inserzione giornalistica: Pastore protestante cerca lavoro in un gregge
di pecore nere.
Il lavoro e' l'oppio del popolo ed io non voglio morire drogato. (Boris Vian)
Il capo entra in ufficio: "Vi ho già detto che quando si lavora non si
fuma!!!". "E chi sta lavorando?!?"
Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? Timbra il cardellino!
Questionario di assunzione: Nome: Maria; Eta': 22 anni; sesso: biondo.
Questionario di assunzione: Nome: Mario; eta': 25 anni; sesso: enorme.
Cartello in un'officina: " TORNIO SUBITO ". Risposta: " CHI SE NE FRESA
".
A Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e' radunata attorno
a lui: "Vogliamo piu' dignita'" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo
piu' pane" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' lavoro" e la
folla: "Morte al sobillatore!".
Il lavoro mi piace, mi affascina. Potrei starmene seduto per ore a
guardarlo. ("Three Men in a Boat", 1889) (Jerome K. Jerome)
Il lavoro nobilita l'uomo, ma lo rende schiavo. (Pierre Doris)
Il lavoro non ha mai ammazzato nessuno, ma perché rischiare di essere la
prima vittima? (Edgar Bergen, ventriloquo e creatore del personaggio Charlie
McCarthy)
Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 90% del tempo. Il restante
10% del lavoro nel restante 90% del tempo. (Arthur Bloch)
La tecnologia è governata da due tipi di persone: quelli che gestiscono
cose che non possono capire e quelli che capiscono cose che non possono
gestire. (Mike Trout)
Una societa' fondata sul lavoro non sogna che il riposo. (Leo Longanesi)
I funzionari statali sono tra i mariti piu' desiderabili: quando alla
sera tornano a casa non sono mai troppo stanchi, ed hanno gia' letto il
giornale.
Bocciate! Bocciate un po’ di figli del popolo. Che rimanga qualche
idraulico. (Marcello Marchesi)
Chi ha da fare non ha tempo per le lacrime. (Albert Einstein)
Se A e' uguale al successo, allora la formula e' A = X + Y + Z, dove X e'
il lavoro, Y il gioco, Z il tenere la bocca chiusa. (Albert Einstein)
Lavoro: uno dei processi attraverso i quali A consegue delle proprieta'
di B. (Ambrose Bierce)
Negli affari non ci sono amici, soltanto soci. (da Il Conte di Montecristo) (Alessandro Dumas padre)
Non mi piace il lavoro anche se e' qualcun altro a farlo. (Mark Twain)
Sicuramente tutti vorrebbero avanzare almeno di un livello di carriera
dopo la resurrezione. (Stanislaw Lec)
Gia' da piccolo non avevo grandi ambizioni. Giocavo al piccolo
disoccupato. (Diego Parassole)
Finalmente ho trovato un imbianchino come si deve: preciso, onesto,
coscienzioso... e fa anche servizio a domicilio. (Gino & Michele)
Ai pranzi di lavoro si parla e si mangia, si mangia e si parla. Alla
fine non sai ne' cosa hai mangiato, ne' cosa hai detto. (Zuzzurro e Gaspare)
Alfano, Bersani e Casini parlano di lavoro
a Taormina. E quando vogliono parlare di vacanze dove vanno? (LiaCeli)
Affrettatevi! Alla Coin se acquistate due "capi" il terzo e' un operaio. (toniocarnialman)
Mi servono 6 persone. Ma chi fa da sé fa per tre. Quindi mi servono due
persone che fanno da sé. (IdeeXscrittori)
L'etica del lavoro è l'etica degli schiavi, e il mondo moderno non ha
bisogno di schiavi. (Bertrand Russell)
I guadagni possono essere modellabili come creta quando un ciarlatano guida
la società che li dichiara. (Warren Buffett)
"Il 1° maggio e' festa anche per i precari?". "No, per loro e' il 15 agosto,
l'Assunzione".
L'Assunzione della S.ssima Maria Vergine fu possibile grazie alla
raccomandazione di un tale P. Eterno. (Nonciclopedia)
Il figlio: "Il 1° maggio non lavori papa'?". Il padre: "Si', come tutti gli
altri giorni!". (Paolo Marengo)
Mi hai distrutto la carriera! Dovrò chiedere la ricostruzione. (Soloconuncane)
(francescodevin)
Buste paga: 1) Busta paga Flash: Dura il tempo di uno scatto; 2) Busta paga
Ciclo: "Viene una volta al mese e dura meno di una settimana"; 3) Busta paga
condom : "Protegge dal consumismo"; 4) Busta paga Fornero: "La guardi e ti
viene da piangere"; 5) Busta paga Ghost : "Puo' capitarti di vederla, mai di
prenderla"; 6) Busta paga Escort: "Un godimento che lascia l'amaro in
bocca". (La Talpa)
Il Lavoro mobilita l'uomo. (Marco dalla Sardegna)
"Un giorno lo dedichiamo alla Festa del lavoro". "Adesso gli altri 364
tocchera' dedicarli a cercarne uno". (Pietro Vanessi)
Oggi non è più la festa del Lavoro. E' la sua Commemorazione. (Il Puttanaio)
Il ponte del Primo maggio è finito. Casomai vi servisse un riparo. (EdelMan)
E' impossibile godere appieno dell'ozio se non si ha un sacco di lavoro
da fare. (Jerome K. Jerome)
Volantini terroristici in una fabbrica di
Legnano. Sono i nuovi contratti. (Francesco De Collibus)
La riforma dell'art 18 prende a sputi in faccia i dipendenti a tempo
indeterminato. Dovremo lamentarci all'Espettorato del Lavoro. (Fabio
Carapezza)
Entro il 2016 in Italia stipendi uguali fra uomo e donna. Saranno tutti e
due disoccupati. (Lia Celi)
Una piccola impresa si può fondare, una grande impresa si può... affondare!
(DrZap)
Quando facevo il taglialegna mi imboscavo sempre sul lavoro. (FacciadiSedere)
Ho sognato una grande impresa: fondare in Italia una piccola impresa. (DrZap)
Vicino al falò di copertoni: il posto fisso. (LupuUlula')
L'azienda dove lavora mio zio e' veramente democratica. Mi ha detto che li'
applicano la Convenzione di Ginevra. (DrZap)
Mia cugina si e' presentata ad un colloquio di lavoro. Sul suo curriculum ha
scritto, fra l'altro, auto e figa-munita. Dice che pensa di avere più
possibilità di assunzione. (DrZap)
Motto del consulente: "Fare e disfare e'
tutto un fatturare".
Questa è la storia di quattro individui:
Ognuno, Qualcuno, Chiunque e Nessuno. Bisognava fare un lavoro importante e
si chiese a Ognuno di occuparsene. Ognuno si assicurò che Qualcuno lo
facesse. Chiunque avrebbe potuto occuparsene, ma Nessuno non fece mai
niente. Qualcuno s'arrabbiò perché considerava che per questo lavoro Ognuno
fosse responsabile. Ognuno credeva che Chiunque potesse farlo, ma Nessuno
mai si rese conto che Ognuno non avrebbe fatto niente. Alla fine Ognuno
rimproverò Qualcuno per il fatto che Nessuno non fece mai quello che
Chiunque avrebbe dovuto fare. (Anonimo)
Il presidente di una grande compagnia chiama un suo impiegato nel suo
ufficio: "Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino, dopo 15
giorni ti abbiamo promosso impiegato, dopo due mesi eri direttore alle
vendite, il mese scorso sei diventato vice presidente. Ora e' giunto il
momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della
societa'... cosa ne dici?". "Accetto!". "Solo accetto? ... non hai altro da
aggiungere?". "Si'... grazie papa'!"
Il cervello e' un organo meraviglioso. Comincia a lavorare dal momento in
cui ti svegli la mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
(Robert Lee Frost)
Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di 10 uomini. Dieci donne! (Tony
Randall)
Io sono uno statale e come tutti gli statali lavoro pochissimo. Quando
moriro' sulla mia lapide scriveranno: 'Qui riposa, per la seconda volta,
Dario Vergassola'. (Dario Vergassola)
Ottava regola di Finagle: Il lavoro di equipe e' essenziale. Ti permette di
dare la colpa a qualcun altro. (Arthur Bloch)
Ho fatto domanda di lavoro all’Amplifon. Non mi hanno risposto... avevano
l’apparecchio spento. (Fabrizio Perfetti)
"Quando ho la sensazione che in fabbrica ci sia un po’ di disordine – mi
diceva un giovane industriale – quando vedo che si profila uno sciopero, io
prendo il mio yacht. Me ne vado. In crociera. Alle Bahamas. E mi porto
dietro un po’ di operai". "Come viaggio premio?". "No, come ostaggi".
(Marcello Marchesi)
Vengo da un ambiente dove, se si vede un serpente, lo si uccide. Alla
General Motors, se si vede un serpente, per prima cosa si assume un
consulente sui serpenti. Quindi passi un anno discutendo di serpenti. (H.
Ross Perot)
Recessione e' quando il tuo vicino perde
il lavoro. Depressione e' quando lo perdi tu. Panico... quando lo perde
anche tua moglie. (Boris Makaresko)
Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioe' due di noi poltrivano
sempre. (Groucho Marx)
Il motivo per cui le preoccupazioni uccidono piu' gente del lavoro e' che
c'e' piu' gente che si preoccupa che gente che lavora! (Robert Lee Frost)
La gente e' sempre disponibile per i lavori gia' fatti. (Arthur Bloch)
(Paolo Hendel)
DECALOGO dei NATISTANCHI: 1) Si nasce stanchi e si vive per riposare; 2) Ama
il tuo letto come te stesso; 3) Riposa il giorno per dormire meglio la
notte; 4) Se vedi che una persona cerca di riposare, aiutala; 5) Il lavoro
e' fatica; 6) Non fare oggi quello che puoi fare domani (ovvero non
rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani); 7) Fai meno che puoi, e
quello che proprio devi fare cerca di farlo fare agli altri; 8) Di troppo
riposo non e' mai morto nessuno; 9) Quando ti vien voglia di lavorare,
siediti, e aspetta che ti passi; 10) Se il lavoro e' salute, evviva la
malattia!
Con la crescita zero il Paese invecchia. Tra un po' avremo un pensionato a
carico di ogni disoccupato. (Altan)
Il lavoro e' prezioso. Non essere egoista! Lascialo agli altri! (Anonimo)
Quando ero piccolo tutti mi chiedevano
cosa volevo fare da grande. Gli altri rispondevano il dottore, il tramviere,
l'astronauta... Io dicevo: la testa di cazzo. Sono l'unico che ce l'ha
fatta. (Paolo Rossi)
Sii gentile con le persone che incontri salendo, perché sono le stesse che
incontrerai scendendo. (Wilson Mizner) (Jimmy Durante)
Come lavoro ho fatto anche il pugile e se
devo dire la verita' anche con ottimi risultati. Riuscivo sempre a piazzarmi
almeno secondo.
Nella vita contano soprattutto due cose: la salute e la voglia di lavorare.
Io ho la salute, mia moglie la voglia di lavorare. Non abbiamo problemi.
La paura delle difficolta' e' la sola scusa per il lavoro (La peur de l'ennui
est la seule excuse au travail). (Jules Renard)
PER UN PUGNO DI EURO - Storie di scioperi
tranviari. (Umberto Eco)
Un cammello non è altro che un cavallo disegnato da un consulente. (Lopezzone)
Cercare lavoro il primo maggio è come
festeggiare il 25 aprile in carcere. (Tallaaa)
Spostiamo il primo maggio al primo aprile. Così i lavoratori sapranno che
chiedergli di festeggiare è una presa per i fondelli. (Clara Pili) (ClaraKama)
Alemanno ha imparato dalle nevicate, è pronto per il concertone: "Useremo le
stesse pale". (Comeprincipe)
Ma non è che con la scusa che "la donna è mobile" la prima ad andare in
mobilità deve essere lei, vero? (tittimercuri)
Il ministro Fornero "Non è un bel primo
maggio". E vedessi quanto farà schifo il 2 maggio! (Daniela Farnese)
L'ex premier festeggia la celebrazione di Alfano... Il primo paggio! (Danilo
Maramotti)
Festa dei lavoratori, come tutte le minoranze hanno la loro giornata
dedicata. (Luca kaspo)
Piove sui 300mila al Concertone di Roma del primo maggio. "Pioviggina",
secondo la questura. (purtroppo)
Zorro ricercato dalla finanza per aver sempre lavorato in nero. (bittershadow)
E' del 34% il tasso di disoccupazione nei giovani tra i 15 e i 25 anni. Ai
miei tempi si chiamava "non c'ha voglia di fare un cazzo". (Umore Maligno)
Mi hanno proposto di vendere aspirapolveri porta a porta. Ma a me non va di
lavorare con Bruno Vespa. (Ale & Franz)
Per un po' di tempo ho fatto il venditore porta a porta di apparecchi
acustici. Ma non è andata bene: i clienti probabilmente migliori non mi
hanno aperto. (Carlo Cicala)
La cogestione dell'azienda permette ai lavoratori di partecipare al proprio
sfruttamento. (Wolfram Weidner)
"E' vero che il lavoro nobilita?". "Si', ma solo se fai il RE". (Scirio)
Chi lavora affatica anche te, digli di smettere!!! (Father McKenzie)
Necrologio per un assenteista statale: "Coerente fino alla fine, e' mancato
XYZ"
Alcuni uffici sono come i camposanti. Su ogni porta si potrebbe scrivere:
"Qui riposa il Tal dei Tali". (M.G. Shaphir)
Non ha figli, ama i bambini. Percio' ne ha presi quattro a lavorare nel suo
cantiere e li paga con qualche caramella.
Il lavoro e' il flagello della classe dei bevitori. (Oscar Wilde)
Ho letto l'annuncio che la Wurlitzer si e' unita alla Xerox e insieme
avranno il mercato degli organi riproduttivi.
Il duro lavoro stanca, la noia uccide.
Il postino suona sempre due volte. Il che e'
seccante se avete aperto alla prima. (Boris Makaresko)
Ognuno viene promosso al massimo grado di incompetenza..
Noi facciamo finta di lavorare e loro fan finta di pagarci. (Un operaio
sovietico)
Il direttore a un impiegato: "E si ricordi che la mia porta e' sempre
aperta". "E allora prenda un fottutissimo cacciavite e la aggiusti!". (Benny
Hill)
Legge di Paulig: Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e' lo
sconto.
In una gerarchia ogni membro tende a raggiungere il proprio livello di
incompetenza. (Principio di Peter) (Laurence J. Peter) (Arthur Bloch)
Col tempo, ogni posizione tende a essere occupata da un membro che e'
incompetente a svolgere quel lavoro. (Primo corollario del principio di
Peter) (Arthur Bloch)
Il lavoro viene svolto da quei membri che non hanno ancora raggiunto il
proprio livello di incompetenza
Le leggi di Murphy in officina: 1) Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino
al punto piu' inaccessibile dell'officina; 2) Corollario: sulla strada verso
quel punto, l'attrezzo caduto ti pestera' il piede; 3) Il raggio di caduta
dal banco di lavoro di piccoli elementi varia inversamente alle loro
dimensioni e direttamente alla loro importanza per il completamento del
lavoro intrapreso (Arthur Bloch).
Il lavoro nero per i negri si chiama lavoro bianco? (Graziella Poluzzi) (Comix)
