Tua sorella è cosi' vecchia che dal seno le
esce latte in polvere.
Ho preparato del latte di mandorle. Non avete idea di che fatica ho fatto
per mungerle.
L'ispettore Bloch ha domandato a un allievo poliziotto: "Cos'è
un'aggressione all'arma bianca?". E quello gli ha risposto: "Colpire uno con
la bottiglia del latte!".
Quando bevo molto latte mi stanco molto, ma non del tutto: parzialmente
stremato. (Comix)
C'e' chi piange sul latte versato, e chi si consola sorbendosi un the.
(Anonimo)
Per evitare disagi alla
sua clientela leghista, la Granarolo ha messo in commercio una confezione di
latte appositamente studiata. Sul lato da strappare per aprire la
confezione, la dicitura "apra qui" verrà sostituita dalla dicitura "Tornato
a casa, apra qui". (Lopezzone)
Un mio cugino ha una latteria a Vicenza. E' l'unica che rimane aperta anche
il primo gennaio. Infatti la chiamiamo latteria di capodanno. (Friss)
In fondo, cos'è il latte? Quell'apostrofo bianco tra le parole "Siiii,
vengo". (Respect!)
Cartello in un'osteria francese: Berremo latte quando le vacche mangeranno
uva.
La mamma torna a casa e da' uno scappellotto al figlio: "Ma non ti avevo
detto di stare attento quando il latte bolliva?". "Ma io sono stato attento,
mammina, erano le SETTE E MEZZA PRECISE!".
Cosa fa un topo nel latte? Ne squit! (Scirio)
Buone notizie per i bambini del terzo mondo: stanno per ricevere in dono una
grossa partita di latte della Nestlè, quasi sano! (Bilbo Baggins)
Il latte macchiato si fa col latte Nestlè ? (DrZap)
Latte inquinato: Il governo e il ministero della sanità sapevano del
problema ma non ne hanno predisposto il ritiro, ci ritireremo, hanno detto,
solo quando ce lo chiederanno i neonati. (Prof. Spalmalacqua)
Latte inquinato: DS e Margherita assicurano che appena vinte le elezioni
presenteranno un piano per il ritiro graduale. (Prof. Spalmalacqua)
Visto che la crosta terrestre e' formata
dalla tettonica, perché la Terra e' ricoperta per il71% di acqua e non di
latte? (Andrea 'Zuse' Balestrero)
Il latte fa benissimo: infatti se ne berrete un bicchiere al giorno per
36.524 giorni, camperete fino a 100 anni. (Miti' Vigliero)
Le azioni delle aziende del latte sono andate a male...ma il governo
consiglia: fateci lo yogurt! (Sanfinix)
Sei talmente scemo che il latte lo bevi al supermercato perche' c'e' scritto
'aprire qui'.
L'alcool non risolve i problemi, ma neanche il latte però!!!
Il Trota ha detto che il Camerun si trova ai confini del Salottun e Cucinun.
Il Trota ha portato in lavanderia il latte macchiato.
Conosco un contadino che ha una mucca pazza. Produce latte scrematto.
(Sergio Masse Massetani)
La prima volta che sono stato a letto con una donna è stato bellissimo: lei
mi accarezzava, io l'accarezzavo, io la baciavo, lei mi baciava. Poi ci
siamo messi nel letto, abbiamo spento la luce e le ho incominciato a
ciucciare le tette. Minchia, quanto latte c'aveva mia madre! (otorongo)
Un mio cugino ha una latteria a Empoli. E' l'unica che rimane aperta anche
il primo gennaio. Infatti la chiamiamo latteria di capodanno. (Sergio Masse
Massetani)
Sento molto parlare di questo Crack della Parmalat ma poi quando vado al
negozio vedo solo il latte. Dove posso trovarlo? (Domenico Quellobbono)
Assicuratevi sempre che la vostra dolce metà beva tanto latte per avere un
giusto apporto di calcio...Occhio però che il calcio non vi venga
restituito!
L'alcool non risolve nessun problema... ma neppure il latte!
Il Trota ha detto che non capisce come fa mezzo litro di latte ad essere
intero. (Stefano Casini)
LATTERIA: Luogo in cui vorresti fare colazione quotidianamente...
Pare che contro l'allergia al latte stiano preparando un vaccino. (DrZap)
A1, tir del latte fuori strada. Un morto, 2 km di coda. Colpa del motore in
panne. (Baronda)
Ma se una donna con un neonato ha il vento in poppa... le si raffredda il
latte?
E' meglio il latte artificiale o quello di
donna? Quello di donna, se non altro e' migliore la confezione!
Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. "Ma sei troppo
piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di seguito. Un giorno il
farmacista dice: "Fila via, hai ancora il latte in bocca!". E lei: "Non e'
latte!".
Un frate e' in giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e gli viene ad
aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che esclama: "Mi scusi,
pensavo fosse il latte". E il frate: "Beh, per questa volta si accontentera'
di un cappuccino!".
Perché le bionde portano sempre la cintura? Per separare la latteria dalla
sala giochi!
Perché le mucche fanno il latte? Perché se facessero il caffe' si
chiamerebbero mokke!
Notizia giornalistica: Causa terremoto lattaio svende grande partita di
burro.
Cosa produce una mucca pulita? Il latte detergente!
Perché le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e gonfie? Perché
i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci soffiano dentro.
Un uomo entra in un negozio che vende magliette. Ci sono tre tipi diversi di
magliette in vendita. Sulla prima c'e' Jimmy Carter con il labbro bagnato di
bianco. Sotto la foto c'e' il titolo: "Ho bevuto il latte". Sulla seconda
c'e' una foto di Ronald Reagan con il labbro bagnato di bianco. E'
intitolata: "Ho dimenticato il latte". Sulla terza c'e' Monica Lewinsky con
il labbro bagnato di bianco. Si intitola: "Non e' latte....".
Si narra che la formula della relativita' fosse scoperta da Einstein davanti
ad una tazza di cioccolata calda. Infatti E=mc2 sta ad indicare:
energia=milk * cacao al quadrato. Secondo altri la stessa formula sta ad
indicare l'esito di molti esami: memoria * culo al quadrato!
Una volta ho visto una mucca che parlava. E parlava, parlava, parlava... Mi
dissero che faceva il latte a lunga conversazione...
Qual e' la formula del latte? Vacca2 O.
Perché i carabinieri bevono il latte direttamente al super-mercato? Perché
c'e' scritto: 'Aprire qua'.
Cosa fa una mucca di legno? Latte
...compensato.
Che differenza c'e' tra una mucca da latte e una da the? La prima fa muuu,
la seconda fa ... mmm mmm!
Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?".
"Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di
vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come?! Del latte
con le cozze?!".
"Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro bar e' pulito!".
Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli
ordini dalla Centrale.
Il marito entrando a casa dice alla moglie: "Cara, mi sembra di sentire
odore di bruciato". La moglie va a vedere in cucina, ma nulla e' sul fuoco;
poi si ricorda ed esclama: "Ah dimenticavo, c'e' la balia con 40 °C di
febbre!".
Ordine dei Cappuccini: 5 tazze di caffelatte una dietro l'altra.
Non credo che il sesso sia un buon motivo
per sposare un uomo. Se si ha bisogno di un po' di latte, perché comprarsi
una mucca intera? (Brigitte Nielsen)
Le mucche che bevono acqua e sapone danno il latte detergente?
Sono due settimane che il frigo non
funziona. Ci ho visto del latte che stava su da solo senza la bottiglia.
(David Steiner parlando del frigorifero dello scapolo Walther Matthau da "La
strana coppia")
LATTE, s.m.: Liquido bianco secreto dai mammiferi di sesso femminile,
tramite apposite ghiandole, per allungare il Gin quando questo scarseggia.
Alla domanda "puo' una mucca piangere sul latte versato?" un cowboy avrebbe
risposto che per lui e' una bufala. (Maurizio Bono)
Un universo entra in farmacia. La commessa: "Cosa desidera, signor
universo?". L'universo: "Non sono un universo, sono una pompinara". La
commessa: "Ma va la', che quella e' la via lattea". L'universo: "Non e'
lattea". (Franco Kappa)
Ho fatto sesso con una donna cosi' alta che le e' venuto il latte alle
ginocchia. (Franco Kappa)
Una goccia di sperma e allo scadere del
nono mese la donna più intelligente del mondo la si trasforma in una
produttrice di latte!
"Ecce Yomo" come diceva il lactobacillo.
Cosa mettono i topi nel latte a colazione? Il NESQUIT.
I cartoni animati sono quando lasci il latte per tre mesi aperto e poi vedi
il cartone dello stesso aggirarsi per casa? (Guru)
La Via Lattea soffre di meteorismo?
"Con i nostri mangimi i suoi animali possono arrivare a produrre anche 2
litri di latte al giorno". "Ma le mie mucche ne fanno gia' 20, 50...". "Ma
che mucche! Io mi riferivo alle galline!". (Bruno D'Alfonso)
Senza caffe' e senza latte sarebbe impossibile fare un cappuccino. (Antonino
Zichichi)
Perché non dovrebbe essere pazza la mucca? Perché non dovrebbe essere pazza?
Ditemi perché? Gli mettono una macchina che la pompa e la ciuccia per sei
mesi all'anno, gli fa fare seimila litri di latte invece dei seicento di una
vacca normale. Questo apparecchio si chiama "Harmony", la ciuccia tutto il
giorno. Lei, poverina, penserà "l'umanità avrà bisogno di più latte". Non è
vero! C'è un latte in eccedenza che viene ridotto in polvere e glielo
rifanno mangiare. Lei dice: "come cazzo è quest'umanità qui?". (Beppe
Grillo)
Il latte materno non solo è il latte più genuino, ma è anche quello nella
confezione più eccitante. (Lutz Ackermann)
Perché le pecore bianche danno più latte delle pecore nere? Perché sono
molto più numerose...
Latte solare, puoi parlare al sole tutto il giorno perché è a lunga
conversazione. (Fichi d'India)
Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: DOPO
L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE
Uno sposino la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi. E' esausto
e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte del frigo bar. La
sposina lo scopre proprio mentre infila la punta del pene in un bicchiere di
latte e gli dice: "E' il primo che vedo che si ricarica come una
stilografica".
"Pensi che mettiamo il burro persino nel caffellatte!". "Ah,no! Noi nel
caffellatte non mettiamo niente! Né latte, nè caffè! (Toto' in "Miseria e
nobiltà")
A seguito della recente grave siccità, le mucche hanno dato latte in
polvere. (Mauroemme)
Beato te... il caffè invece lo fanno Santo direttamente. Per il latte, si
vedrà... (Andrea)
La tua donna la chiamo Caffelatte perché la vedo sempre con i neri... (Pozzoli
& De Angelis)
La tua donna la chiamo Neonato perché si attacca sempre li' per avere il
latte. (Pozzoli & De Angelis)
Non starete mai bene: lui e' petrolio, tu sei latte... è una puttanata
mescolarli!! (da "Save the last dance")
Buone notizie dalla Nestlè: il presunto
problema di tossicità, derivato dall'inchiostro del tetrapak nel latte per
neonati, è trascurabile. Anche il sospetto che a certi tipi di latte siano
aggiunti troppi ormoni, e che questi accelerino la crescita del lattante in
modo abnorme, si è rivelato del tutto infondato. Occorre solo stare attenti
che i bimbi, dopo che hanno bevuto quel tipo di latte, per almeno un'ora non
si mettano alla guida di un'automobile! (Bilbo Baggins)
Buone notizie, ci assicurano che la quantità d'inchiostro che ha contaminato
il latte nelle confezioni NESTLE' e MILUPA, è del tutto trascurabile.
Comunque sono state subito prese le opportune precauzioni! Così, nelle nuove
confezioni che saranno presto messe in vendita, si troverà anche un comodo
kit, per il caricamento casalingo delle cartucce di stampante esaurite. (Bilbo
Baggins)
Il latte per neonati, e specialmente quello di tipo speciale, si è
dimostrato estremamente efficace per la cura e la prevenzione di molti casi
d'inappetenze, intolleranze e allergie. Da qui è nata probabilmente
l'esigenza di progettare una nuova allergia che si manifesterà negli adulti
tra una ventina d'anni! (Bilbo Baggins)
Punto numero uno: non vogliamo creare
stupidi allarmismi che limitino il già scarso consumo di latte! Punto numero
due: la Nestlè potrebbe farci causa per danni! Punto numero tre: non mi
viene in mente nulla! Tuttavia, ora provo a bermi un bicchierino di latte di
suocera, potrei trovare qualche idea in fondo alla bottiglia! PS: Buone
notizie riguardo al latte: quello di suocera è ancora ottimo! (Bilbo Baggins)
Lapo è stato allevato col latte in polvere. (rafrasnaffra)
Statistica incredibile: la totalità degli eroinomani ha iniziato bevendo
latte. (Paolo Levi Sandri)
Un francese è morto stamattina bevendo latte. La mucca si è seduta.
Ho vinto al lotto il latte in lattina con foto di lotta.
Sorella grande alla piccola: "Guarda quel puledrino che prende il latte
dalla mamma come te quando eri piccola!". Bambina di 7 anni: "Uhh che
carino... ehi! ma io mica lo prendevo dal pisello!!".
Con quel che costa il latte oggi, la mia vicina ha deciso di continuare ad
allattare i figli. Il piu' grande ha 17 anni. (Diego Parassole)
Non c'e' investimento migliore del mettere latte dentro i bambini. (Wiston
Churchill)
Latte : Spremuta di mucca con formula chimica Vacca 2.O.
Comprare il latte e' meno costoso che allevare una vacca. (legge economica
di Butler)
Quando avevo quindici anni c'era un anziano lattoniere che cercava un
garzone a cui insegnare il mestiere. Che sarebbe successo, se invece di
proseguire i miei aridi studi umanistici, io umilmente fossi andato a
bottega da lui? Lavorando duro e risparmiando, probabilmente col tempo gli
sarei subentrato nella gestione della ditta di lattoniere, e con la mia
grande intelligenza ci avrei fatto fortuna, e oggi sarei io a rifornire di
latte e latticini le rivendite di formaggio di tutta l'Emilia Romagna! (Bilbo
Baggins)
E' morto il direttore della centrale del latte. E' stato parzialmente
cremato. (Walter Di Gemma)
A cosa serve il "latte stremato"? A produrre lo "stracchino".
Vantaggi del latte materno: 1. Non e' necessario bollirlo; 2. I gatti non se
ne cibano; 3. Disponibile anche se non necessario; 4. Disponibile in
piacevoli contenitori; 5. Non viene da una fabbrica cinese.
Quattro donne sono sedute al terrazzo di un caffè: una gelosa, una
sognatrice, una romantica ed una vergine. Tutte e 4 prendono un cappuccino.
Quale quantità di latte metteranno? La gelosa: un sospetto. La sognatrice:
una nuvola. La romantica: una lacrima. E la vergine? Giusto un dito!
Perché la mucca fa il latte? Perché se facesse il caffè sarebbe la Moka.
I miracoli delle donne: 1) si bagnano senza toccare l'acqua; 2) perdono
sangue senza ferirsi; 3) fanno il latte senza mangiare l'erba; 4) rompono i
coglioni senza toccarli.
Formaggio... la corsa del latte verso l'immortalita'. (Clifton Fadiman)
La mamma è una cosa seria. Essa si sacrifica da quando noi nasciamo. Essa
produce il latte per noi. Quando siamo piccoli produce il latte, perché è un
mammifero: per ciò si chiama mamma. (Da "Io speriamo che me la cavo" di
Marcello D'Orta)
Com'e' che spesso muoiono le bionde mentre bevono latte? Cade loro addosso
la mucca!
Cosa mangia per colazione uno che ha un
cazzo di 30 centimetri? “Beh, io questa mattina ho preso caffelatte e
brioche"
Come e' morto il carabiniere che stava bevendo il latte? La mucca gli e'
caduta addosso.
Ieri trasportavo due cisterne, una piena di cacao in polvere e nell'altra
c'era lt. "Lt", latte condensato! Ho tirato una frenata e si sono mischiati:
ho consegnato un cappuccino da tre tonnellate! (Francesco Salvi)
Dopo il latte della madre, il migliore e' quello del farmacista. (Jean
Charles)
Se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda il latte?
Perché si dice che gli uomini sono inutili? Perché hanno le tette, ma non
fanno latte. Perché hanno un uccellino, ma non cantano. Perché hanno le
palle, ma non rotolano.
La maestra: "Segnate il compito per domani: tema: la mucca". Mafalda:
"Ancora?... Ti pare giusto? Un anno dopo l'altro sempre a scrivere temi
sulla mucca! Non c'e' un altro tema, dico io? La mucca, sempre la mucca. La
mucca ci da' il latte. E l'inchiostro che ci succhia?". (Quino)
Dio e' come lo zucchero nel latte caldo. E' dappertutto e non Lo si vede...
E piu' lo si cerca, meno lo si trova. (Coluche)
Conosco un contadino che c'ha una vacca cosi' vecchia, ma cosi' vecchia...
che fa il latte in polvere.
Il vino e' il latte dei vecchi. (Platone)
Se vuoi il latte dolce, lascialo nella mucca. (To keep your milk sweet,
leave it in the cow)
