Perche' le giraffe hanno il collo lungo? Per non sentire la puzza dei loro
piedi!
Gli ippopotami sono stati avvertiti di essere gli sponsor dei pannolini?
(Fabio Fazio)
Come si fa a prendere una lepre? Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa
il verso della carota!
Come son fatte le pellicce ecologiche? Con le marmotte catalitiche!
Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare
ornitorinolaringoiatri!
Un porcospino incontra un cactus nel deserto: "Ma che pelle morbida che
hai!".
Cosa fa un porcospino con un serpente? Del filo spinato!
La puzzola e' fra tutti gli animali quella che si da' piu' arie.
Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.
Il tasso non paga le tasse. Ci va a letto solo quando e' innamorato.
Un tasso ad un altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?". "Ma veramente a me
la danno gratis!".
Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia.
Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu'
veloce? L'uccello del ghepardo!
Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una
gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una
pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po'
incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama
e te lo faccio vedere io!".
Colmo per un asino: avere una febbre da cavallo!
Colmo per un canguro: avere le borse sotto gli occhi.
Arca di Noe': l'orsetto lavatore e' stufo di lavare le mutande della seppia.
Qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma
come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "Seppellitela viva!".
Quale animale temono di piu' le donne? Il ca...moscio!
Una donna necessita di 5 animali nella sua vita: Una jaguar nel garage, una
tigre nel letto, un visone sulle spalle, un uccello tra le gambe e un asino
che paga tutto.
Ecologia: Mangiatevi un castoro! Salverete un albero!
Ho visto animali in Via di Estinzione cambiare indirizzo.
Un mammifero volante? La hostess.
Golgota, 33 DC. Il sole brucia ancora. I Romani se ne sono gia' andati, come
pure quelle 3-4 donne nazarene che sembravano stare dalla sua parte. Eppure
Gesu' continua a prendersela con qualcuno: "Maledetti... maledetti...
maledetti castoriiii!".
"Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
Quali sono gli animali che mangiano con la
coda? Tutti, perche' nessuno se la toglie per mangiare.
Dialogo tra due asini: "Perche' piangi?". "Perche' oggi ho preso dieci e
lode!".
Qual e' l'animale piu' affarista? Il canguro. Perche' fin da piccolo gioca
in borsa.
"L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il castratore di
canguri.
Come si camuffano due cerve? Facendo le capriole!
Cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
Perche' al cinghiale piace la cintura bollita? Perche' gli piace la ...cinghialessa!
Stanotte ho avuto un incubo tremendo: ho sognato di pulire il parabrezza
della macchina... io ero un daino. (Groucho di Dylan Dog)
Cosa fa una tromba in culo ad una foca monaca ? Che domande... Cosa vuoi che
faccia ?!?! La tromba!
Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato
sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il
miglior veterinario della citta'! (Boris Makaresko)
Sei mai stato in uno zoo? voglio dire... come spettatore? (Tony Danza) (Danny
de Vito in "Taxi")
Allo zoo nella gabbia dei leopardi il futuro leopardo padre confida agli
amici: "Se sara' maschio lo chiameremo Giacomo!".
Un daino all'altro daino: "Giochiamo a
nascon...daino? ". "Dai...no!".
Cos'e' l'armadillo ? E' quel mobilillo dove si mettono i vestitilli!
E' vero che gli strozzini odiano le giraffe? Si', perche' sono gli unici
esseri al mondo che non possono prendere per il collo.
Dio in realta' e' solo un altro artista. Ha inventato la giraffa,
l'elefante, il gatto. Ma in realta' non ha stile. Egli sta ancora provando
altre cose. (Pablo Picasso)
Piu' conosco gli uomini e piu' amo gli animali. (Toto')
Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non sa quanti
animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...". E la
signora, con tono ancora piu' arrogante: "Lei, giovanotto, non sa quanti
animali mi son dovuta fare io per comprarmela!"
E' quando e' molto innamorato che un asino diventa stracotto? (Zap)
Quando un uomo vuole ammazzare una tigre lo chiama sport, quando la tigre
vuole ammazzare lui la chiama ferocia. (Bernard Shaw)
Se amiamo tutti gli animali perche' alcuni li chiamiamo 'amoruccio santo' e
altri 'cena' ?
Il massimo dello spreco? Fotografare una zebra con una pellicola a colori.
La giraffa ha il cuore lontano dai pensieri: si e' innamorata ieri e ancora
non lo sa. (Stefano Benni)
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista.
Io amo tutti gli animali... sia al sangue che ben cotti!
Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che
stanno a guardare ... Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda
intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!". (Anatolj
Balasz)
Zoofilo: Un signore cosi' sensibile che sarebbe capace di uccidere un uomo
se facesse male ad una mosca. (V. Guerriero)
Di quale colore e' un camaleonte quando si guarda allo specchio?
A mia figlia ho regalato un animale inglese, una lontra. (Fichi d'India)
Ma quando si parla di "tassi attivi" e "tassi passivi" ci si riferisce ai
tassi gay?
"Che pelle morbida che hai" disse il porcospino sbattendo contro un cactus.
Ho visto caprioli fare le capriole.
Sono andato a caccia di lumache. Ne ho viste due, ma mi sono scappate sotto
gli occhi. (Giorgio Faletti)
Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo
la botta che un toro si avvicina e lo deride: "Ma come, nonostante le
orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?". "E tu allora - ribatte
il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le corna?".
Supertassa: analoga di Wonder Woman tra gli animali.
"Non c'e' animale piu' stupido della marmotta - disse l'etologo - sta ferma
ore e ore a contemplare il sole". "Non c'e' animale piu' stupido
dell'etologo - disse la marmotta - sta fermo ore e ore a contemplare me".
(Enzo Costa)
Gli animali sono ben piu' strani di noi, se non altro perche' vivono non
meno cose di noi, ma non possono dirlo. Un animale parlante sarebbe soltanto
un uomo. (Elias Canetti)
Il Geco e' un reddile non vedende?
Quale jena si ciba di bacche? La iena ribes.
Il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando si posa su un altro
camaleonte. (Groucho di Dylan Dog)
Non se ne puo' piu' con tutte queste sofisticazioni negli allevamenti!!!
Pecore Clonate (hallo Dolly)... Maiali (molto)Trans(e poco i-)genici… Mucche
Pazze… Cavalli Marci… Agnelli drogati… (Sillepsi)
Come ci si deve comportare osservando un animale in pericolo di estinzione
mangiare una pianta in pericolo di estinzione? (George Carlin)
ALCE: L’alce e’ l’unico animale al mondo che capisce quando e’ ora di
smettere. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
CERVI: Tra i cervi non e’ assolutamente possibile includere Gino Cervi. (IL
DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
ERMELLINO: L’ermellino non va assolutamente imbalsamato vivo. (IL DIZIONARIO
DI GENE GNOCCHI)
FAINA: Quando la faina attacca le galline sostiene sempre di essere stata
provocata. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
FURETTO: Durante la stagione degli amori il furetto diventa una furia. (IL
DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
IPPOPOTAMO: L’ippopotamo si fa fatica a studiarlo perche’ non sta mai fermo.
(IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
LAMA: Il lama e’ un animale saggio. Un vecchio lama aveva un figlio che
frequentava cattive compagnie e quando e’ tornato a casa gli ha dato una
zoccolata sul culo che non ha potuto sedersi per una settimana. (IL
DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
LEPRE: Per la lepre, quando e’ in salmi’, non c’e’ proprio piu’ nulla da
fare. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
LONTRA: Non esiste nemmeno un’associazione 'amici della lontra'. (IL
DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
LUPO: Se passando in macchina per il bosco vi capita di vedere un lupo che
ulula e attorno un sacco di lupi che ascoltano, e’ senz’altro per il rinnovo
nella piattaforma salariale. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
SCOIATTOLI: In Valtellina le foto di gruppo nei matrimoni non si riesce mai
a farle perche’ c’e’ sempre uno che vede uno scoiattolo facendo girare gli
altri che vengono fotografati tutti di schiena. (IL DIZIONARIO DI GENE
GNOCCHI)
TRICHECO: Il tricheco al cinema e' come un pesce fuor d’acqua. (IL
DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
ZEBRA: Alcune volte le zebre fanno rabbia. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
Cosa dice un LAMA maschio che incontra un LAMA femmina? LAMAdonna!!!
Se i carnivori mangiano la carne e gli erbivori l'erba, gli onnivori dove
cavolo se li procurano gli onni? (Gino & Michele)
Cosa fa un rinoceronte nel deserto? Almeno tre metri quadrati di ombra.
Oggi la mia relazione è sui dinosauri. Il dinosauro più grande che sia mai
esistito fu il bronchiosauro. Si estinse presto. Tossiva moltissimo. (Sally)
(Charles M. Schulz)
I lama hanno il terrore degli arrotini?
Un asino che va male a scuola che cos'è ?
Perche' la giraffa allo zoo non accetta cibo dai visitatori? Perche' non si
lascia prendere per la gola!
Un daino dice ad una daina: "Me la dai?". "No".
Di certo sapete tutti benissimo cos'e' un gattopardo: tra le fiere e' la
fiera piu' fiera, quella con maggior fierezza. Per chi fa la caccia grossa
e' una preda ambita: il gattopardo si occulta nella vegetazione e per
stanarlo serve un canepardo. (Groucho Marx in "Animal crackers")
C’è qualcosa che uguaglia gli animali ai signori del cielo: qualunque cosa
facciano non hanno rimorsi. (Cesare Pavese)
Colmo per una lumaca: avere la doppia casa.
VISONE - Animale mammifero con pelliccia firmata e con una grande faccia.
Cosa ci fa un asino vicino ad un passaggio a livello? De...raglia!
Una giovane tigre non mangia normalmente esseri umani. Se siete divorati da
una tigre, potete stare certi che non è normale. (Will Cupy)
E il sesto giorno Dio fece il camaleonte, ma stava già pensando al week end
e lo creò contro voglia, senza un'idea precisa. (Marco Melloni)
Fra amiche: "Perchè porti sempre due lumache sul cruscotto della tua auto?".
"Beh, sai com'e', sulla patente m'hanno scritto OBBLIGO DI GUIDA CON LENTI".
(Andrea Di Vita)
Le bestie non sono cosi' bestie come si pensa. (Jean Baptiste Molière)
Ermellino: Mammifero dei Mustelidi con lungo corpo flessuoso dalla pelliccia
pregiata che vive sulle spalle dei giudici. (Giancarlo Tramutoli)
Il GNUTROLLS e' un'antilope italiana molto conosciuta principalmente per la
fama conquistata negli anni Settanta. Di questa specie si conoscono soltanto
quattro esemplari. Esiste un altro gruppo di esemplari molto simili in
Inghilterra, dal nome scientifico BUOI GEES. (dal "bestiario dell'impiegatto")
(Gianni Zauli)
L'HIP-HOP OTAMO e' un grosso mammifero erbivoro che pratica balli moderni
nei fiumi africani. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)
Castoro: nobile metallo incontaminato.
"Mi raccomando, fai la bava", come disse la lumaca alla figlia che partiva.
Una bianca e soffice coltre di neve ricopre i pascoli alpini, occultando i
massi, i ceppi dei larici e le tane delle marmotte. L'aria e' immobile,
quieta: ma ad un tratto un mormorio lamentoso sembra uscire da un rilievo
nella neve. E poco dopo, si leva l'acuto fischio di una marmotta che,
tradotto in parole umane, significa: "COL CAZZO CHE TI VADO A PRENDERE UN
BICCHIERE D'ACQUA! ASPETTI FINO A MARZO COME TUTTI GLI ALTRI!". (Marco
Bernardini)
Fornichiere: Animale che tromba parecchio. (Von Felix)
Cosa dice una foca mentre fa l'amore? C'ho er foco dentro!!!
Cos'e' una marmotta? La marmitta di una lambrotta.
La marmotta sogna di vivere sulle sponde del Mar Motto... (Guru)
L'opossum e' un animale molto raffinato. Non si alza mai prima delle 5 o
delle 6 del pomeriggio.
Durante la stagione degli amori il lama toglie la L dal proprio nome. (Gene
Gnocchi)
Nel circolo polare artico è impossibile tenere animali in cattività. C'è il
buco nell'ozoo. (Paolo Beneforti)
Ci sono due tipi di pastori: quelli che si interessano alla lana e quelli
che si interessano alle costolette. Nessuno si interessa all'animale. (Jean-Paul
Sartre)
Perchè è morto lo scoiattolo? Perchè a furia di rosicare gli si è consumato
il fegato. (Scirio)
L'altro giorno ho tolto una spina a un povero animale e questo, invece di
ringraziarmi, ha cominciato a rincorrermi. Che ingrato! Per fortuna che
corro più forte di un riccio. (Mauroemme)
Cos'è un leopardo? Un gatto con il morbillo! (Scirio)
Gli animali non sono stupidi come si crede: non hanno né dottori, né
avvocati. (L. Doquier)
Ho conosciuto un tizio che ha una grande collezione di animali esotici. Mi
ha detto: "Dai! Un giorno passa a casa mia che ti faccio vedere le mie
teche!". Ma che animale è la teca? (rafrasnaffra)
Varata la nuova legge sull'abbandono degli animali. D'ora in poi chi
abbandona un cane o un gatto rischia il carcere. Scontenti i verdi, che
avrebbero voluto allargare la legge a tutti gli animali, inclusi i canarini.
(Mauroemme)
Gli animali allo zoo vengono tenuti in gabbia per loro protezione?
"Que dit un escargot juché sur une tortue ?". "Ouh ! Ça décoiffe...!"
La lepre che viaggia in treno ha un sorriso strano stampato in faccia
perche' sa di andare veloce quanto lui. (Gene Gnocchi)
