Il creatore della pecora "Dolly" viene svegliato, nella sua camera
d'albergo, da un insolito belare proveniente dal pianerottolo e sente il
cameriere bussare e chiedere: "Il signore ha ordinato la clonazione in
camera?". (alfcas)
Colmo per un albergatore N.2: dare alle 11 una camera a mezzogiorno.
Colmo per un albergatore N.3: avere la pensione di guerra.
I ricchi vanno in albergo, i poveri in
pensione. (Mirco Stefanon)
Cartello in un albergo giapponese: "Siete invitati ad approfittare della
cameriera".
Cartello in un albergo giapponese: "Per favore, fate il bagno nella vasca"
Cartello in un albergo giapponese: "Vietato rubare gli asciugamani. Se non
siete persone che fanno queste cose, siete pregati di non leggere questo
cartello".
In un hotel di Los Angeles: "Si prega di depositare l'argenteria di plastica
qui"
A Rimini ci sono talmente tanti alberghi che ormai l'unica vista che si
possa godere dall'Hotel Bellavista e' l'Hotel Belvedere e viceversa. (Paolo
Cananzi)
Gli asciugamani erano cosi' spessi in quell'albergo che io non potei proprio
chiudere la mia valigia. (Yogi Berra)
Nel New Hampshire e' illegale andare in un hotel sotto falso nome
Se mi concentro riesco a stabilire che ieri era mercoledì, oggi è giovedì,
domani non posso sbilanciarmi. (da "Grand Hotel Excelsior")
Alla scuola alberghiera: "Prendi il lesso e vai alla lasagna". (stefano pll)
E' l'unico albergo dove le cameriere rubano gli asciugamani ai clienti. (Wilma
De Angelis)
In albergo: "Buongiorno, vorrei una camera
con vista". "Mi dispiace abbiamo solo camere con XP". (DrZap)
Una cliente: "Buongiorno, sono la signora Kiest. Volevo sapere se è
confermata la prenotazione che ho effettuato ieri per 6 persone". La
receptionist: "Mi dispiace signora, ma l'unica prenotazione che abbiamo per
6 persone è a nome Cappadichenia!"
Secondo gli italiani, da un hotel puoi portare via tutto quello che non è
avvitato. (Ottovolante)
Cartello in un albergo di Bangkok: "Se
dormite male, non prendetevela con i nostri letti; fate prima un esame di
coscienza".
Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia
l'indirizzo di un buon albergo in Palestina. (Leo Longanesi)
Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega,
meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a
fissarmi una camera all'hotel!".
Guglielm Hotel: a 100 metri (seguire la
freccia).
Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un nano con 2
teste, tutto triste e disperato e gli chiede perche'. "Poco fa e' entrata
Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi ha salutato". "Ma,
dai, forse non ti ha riconosciuto!"
Gesu' entra in un hotel e butta sul bancone della reception due assi e dei
chiodi, dicendo: "Mi puo' sistemare per stanotte?".
Ho conosciuto uno svizzero molto
ospitale... un certo Gugliemo Hotel.
Io: "Salve, ho fermato una camera per tre notti". Portiere dell'albergo:
"Posso avere la carta di identità?". Io: "Certo, in comune tutte le
mattine". (Càradhras)
Ho visto direttori di albergo che dopo aver lavorato per decenni non
riuscivano ad andare in pensione.
La tappezzeria dell'albergo a una stella fa da muro divisorio. (Mario Muraro)
L'ultimo dell'anno sono stato in un albergo di una nota località turistica.
Ho chiesto i prezzi di una camera doppia e il receptionist mi ha risposto:
150 Euro per vista sulle montagne e 3.000.000 di Euro per vista sul mare.
Ingenuamente ho chiesto come mai questa disparità di prezzi, e lui mi ha
risposto che per la vista sul mare avrebbero dovuto girare l'hotel. (Mauroemme)
Desiderate una suite o preferite un
overture? Un appartamento reale o uno immaginario? Camera con frigo bar o
camera ardente con frigo bara? (Groucho di Dylan Dog)
"Che prezzo hanno le camere in questa
pensione?". "Ci sono camere da diecimila e camere da quindicimila". "E che
differenza c'e' tra i due tipi di camera?". "Quelle da quindicimila lire
sono munite di trappola per i topi".
Una coppia si presenta alla reception di un hotel. L'addetto fa la
registrazione e poi chiama il fattorino per aiutarlo nel bagaglio. Alla fine
gli chiede: "Ha bisogno di nient'altro?". "No, grazie". "E sua moglie ha
bisogno di qualcosa?". E l'uomo: "Oh, si'. Grazie per avermelo ricordato.
Avete delle cartoline illustrate?".
Avviso per chi pensa le pubblicita' degli alberghi: Io odio sentirmi a casa
quando sono via. (Bernard Shaw)
Quell'albergo aveva le stanze cosi' piccole che quando mi e' venuto il mal
di testa e' stato il mio vicino a prendere l'aspirina. (Henny Youngman)
Ispettore, dovreste davvero andare in pensione. Un albergo cinque stelle
sarebbe meglio, ma non so se ve lo potete permettere! (Groucho di Dylan Dog)
(Tiziano Sclavi)
In albergo: "Volete un appartamento reale o uno immaginario? Una camera con
frigo-bar? Una camera ardente con frigo-bara?". (Groucho di Dylan Dog)
(Tiziano Sclavi)
Alla reception di un albergo si presentano un uomo e una donna. Il portiere
chiede: "Sposati?". Risposta: "Si', tutti e due".
Una volta sono andato in un albergo che avevano chiamato Ferrovie dello
Stato... per poter utilizzare saponette e asciugamani che rubavano dai
treni. (Francesco Salvi)
Alla vita! La magnifica, pericolosa, breve, stupenda vita! E al coraggio di
viverla! (dal film "Grand Hotel")
State attenti ad essere accettati negli alberghi. Potrebbero trovare i
vostri pezzi sparsi in tutta la hall.
Parola d'ordine: Paese che vai... prenota l'albergo! (James Tont) (Fabrizio
Fontana)
La moglie: "E' sicuro, con Berlusconi le pensioni saranno più dignitose". Il
marito: (pensoso) "In effetti è possibile che possa varare degli aiuti al
settore alberghiero".
Un tale si presenta in albergo: "Buon giorno, quanto costa una camera
singola?". "Dipende dalla posizione". "Beh, io dormo di lato".
Due famosi attori si presentano alla reception di un albergo e il maitre
consegna loro le scheda da compilare prima di salire in camera. Dopo aver
compilato la sua scheda, il marito inizia a compilare quella della moglie.
Arrivato alla voce "Nata" chiede: "E qui cosa metto?". E lei: "Metti... sì".
RIFORMA DELLE PENSIONI. Camera, un pasto e niente prima colazione. (Gino
Nebiolo)
