Quella più saporita: La Spezia.
Quella dove sono quasi tutti brutti: Belluno.
Quella dove mia zia si è operata alle vene: Venezia.
Quella dove è proibito avere la barca: Novara.
Quella che s'inserisce a separarci dalla Francia: Cuneo.
Quella dove le mogli fanno le corna ai mariti: Cervia.
Quella più alta: L'Aquila.
Quella dove spesso si vince al lotto: Terni.
Quella più lunga: Ventimiglia.
Quella più corta: Cortona.
Quella più umida: Macerata.
Quella più religiosa: Cattolica.
Quella dove vanno i cattolici: Messina.
Quella più pesante: Piombino.
Quella dove sono tutti a dieta: Abbiategrasso.
Quella dove non fanno entrare i tori: Torino.
Quella dove fanno entrare i tori: Prato.
Quella dove è meglio non giocare a carte: Bari.
Quella sempre in festa: Brindisi.
Quella piena di buchi: Trapani.
Quella .. piu' ricca di attori : Camerino
Quella .. con piu' petomani: Correggio
Quella .. con piu' religiosi praticanti: Ostia
Quella .. con piu' drogati: Erba
Quella .. con piu' pendolari: Pisa
Quella .. con piu' diabetici: Tortona
Quella .. piu' ubriacona: Marsala
Quella .. piu' corta: Cortina (piu' corta di Cortona)
Quella .. piu' pesante: Ferrara
Quella ... con il culo più bello: Bellano
La città piu' fredda? Gela.
La citta' piu' triste? San Sepolcro.
La citta' piu' dura? Sassari
La citta' piu' dolce? Crema. E quella più dolce ancora? Cremona. E quella
più dolce ancora? Tortona
La citta' piu' tranquilla? Latisana.
La citta' piu' verde? Prato.
La citta' piu' noiosa? Rapallo.
La citta' piu' equilibrata? Bari centro
La citta' piu' sincera? Verona
La citta' piu' sporcacciona ? Lecco
La città dove non si dorme mai? Chiasso!
La città messa a bagno? Macerata.
La città più lunga? Ventimiglia!
La città dove non fanno entrare i tori? Tori no!
C'è un paese nel Sud America dove il
governo risolve tutti i problemi che richiedono risoluzioni rapide con
Decreti Legge: si tratta dell'Urgentina. (DrZap)
Mio cugino abita vicino a Bologna, a Pieve di Cento, ma siccome lì piove
spessissimo dice di abitare a Piove di Cento. (DrZap)
La Val Tellina e' così chiamata perché ricca di vongole? (DrZap)
Le Filippine possono essere definite il Paese delle tate ? (DrZap)
Ampio lago in cui si disputano gare di canottaggio: L'agone. (Renato
Reggiani)
In un rigattiere ho trovato un'antica cartina dell'America. A livello
dell'America del Sud c'e' scritto "Hic sunt peones". (DrZap)
Che differenza c'e' fra un pokerista e un geografo? Il pokerista fa la scala
con le carte, il geografo fa le carte... con la scala. (Ale)
Ho capìto perché la Basilicata è così poco considerata nello scacchiere
italiano: non ha mai avuto potentati, ma solo potentini! (Matteo Morbio)
Lo stato del Qatar è il maggiore produttore di sciroppo. (Walter Di Gemma)
Nel 1963 venne istituita la regione Molise. L'Abruzzo si oppose duramente al
distacco di una parte del suo territorio. Ma poi se ne è fatta una regione.
(UomoMordeCane)
Ma, nella repubblica Ceca, scrivono tutti in braille? (BIG)
Qual e' lo stato più puzzolente? Il Sudan. (Scirio)
Il paese era così piccolo che il sindaco, il censimento lo faceva a occhio.
(Antonio Giuliani)
Ad Aulla ci sono così tanti banchi di nebbia che è quasi impossibile vedere
Lavagna. (ela)
"I Curdi, popolo senza amici". Ecco a chi potremmo rifilare Maria De
Filippi". (Il Bastardo)
Sono stato ad Alberobello e ho avuto l'impressione che ci siano un sacco di
citrulli. (DrZap)
Lavoravo a Crema. Mi ammalai di diabete. Mi trasferirono ad Abbiategrasso.
Dalla padella nella brace. (DrZap)
La Macedonia compie vent’anni. "Allora per me un sorbetto". (Umore Maligno)
Potenza, secondo me, era meglio se la chiamavano Pendenza. (Stefano Andreoli)
La maestra: "Pierino, dove si trova
l'Elba?". Pierino: "Nel plato!"
Mio figlio e' andato in vacanza sul quel lago... ora mi sfugge il nome...
comincia con la Z... dai aiutami... ma si' quel lago... come si chiama... Ah
si'... il Lago di Zeo!!!
Passarono dal triangolo delle Bermude (l'unico luogo dove scompaiono i
pantaloncini corti). (Alessandro Bergonzoni)
La Spezia e' una citta' triste, ma cosi' triste che Isernia al confronto
sembra Las Vegas. (Dario Vergassola)
Hanno fatto Milano 2, Milano 3, fra qualche anno arriveranno a fare Milano
15: un'oasi di verde a soli 5 minuti dal centro di Pescara. (Paolo Rossi)
Ho una mappa degli Stati Uniti. E' in scala naturale. Ho trascorso l'estate
scorsa a piegarla. La gente mi domanda dove abito, ed io rispondo: "E6".
(Steven Wright)
Perché il mar Nero si chiama cosi'? Perché e' in lutto per il mar Morto.
Se in Olanda, all'improvviso, scendessero tutti insieme dalle biciclette,
credo che il paese sprofonderebbe. (Gino Bramieri)
Aiuta anche tu a combattere la deriva dei continenti. Sposta un'isola.
Qual e' l'area geografica preferita dalle api? La Pollinesia.
Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!
Il Qatar e' ... uno sputo di paese. (Mauroemme)
Che tipo di cappello indossano gli abitanti di Biella? Il cilindro.
A Bellaria sono proibiti i fagioli ?
Gli abitanti di Bergamo si dividono in berga-maschi e berga-femmine. (Enzo
Bianco)
Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla, ma vengo
da Chiavi per...
"Hai saputo? Cortina sta per cambiare nome". "perché?". "Beh, sai, e'
Cortina da un pezzo!".
Vedi Napoli e poi mori. Ma dove sta esattamente sto' paese?
Sono stato a Praga. Bella, peccato che tutti i vicoli fossero cechi!
Cosa fa un abitante di Saronno quando rimane deluso? Resta con l'amaretto in
bocca!
Dove i dentisti fanno sempre i loro congressi ? Trapani.
Come si chiamano gli abitanti di Trapani ? Black & Decker.
Come si chiama il primo cittadino di Trento? Trentuno.
Dove si trova il Reno? Vicino al polmono.
Qual e' la nazione piu' lunga d'Europa? L'Ungheria.
Il vulcano madre al vulcano figlio: "Ti ho detto mille volte di non eruttare
in pubblico!". "Va bene, magma".
"Ho qualcosa in serbo per te". "Cosa?". "Usme dujce Petrovic krajzek".
Un fiume all'altro: "Vuoi dell'acqua?". "Si', ne voglio un... Po".
Dopo il recente e noto incidente, il sindaco di Cavalese ha deciso di
cambiare il nome al suo paese: "Cavoleso".
Cosa fa una citta' ricoperta d'origano? La Spezia.
Colmo per un cartografo: far seccare una piantina.
Mi ha sempre stupito quali giri assurdi devono fare i fiumi per passare
sotto a tutti i ponti. (Beppe Grillo)
La penisola e' un'isola a forma di pene ?
Una citta' che si chiama Chiasso non dovrebbe trovarsi in Svizzera.
Sono contento di essere nato in Francia perché non so una sola parola di
francese. (Tony Randall)
Un mio amico l'altro giorno è andato a
Trapani... ora ha delle grosse difficoltà a stare seduto. (Dr. ICE)
Ma a Gorgonzola (città) che aria tira ?? (Tiropratico)
Dopo il tour in America dei Beatles, un giornalista intervista John Lennon:
"Come avete trovato l'America?". John Lennon: "A sinistra della
Groenlandia".
Colmo per un Lettone: non essere capace di mettersi in... Riga. (Bruno
Rosada)
La torre di Pisa ha il dono dell'obliquità. (Mauroemme)
Gli affluenti del Tevere più vicini a Roma sono le fogne. (Mauroemme)
Probabilmente, chi scoprì che la terra era rotonda ebbe l'intuizione
osservando un mappamondo. (Mauroemme)
Le abitanti del portogallo si chiamano portogalline? E quelle del Galles?
Gallines? Galline con i pannolini? (rafrasnaffra)
I fiumi contengono un mare d'acqua. (da "Vivere mi piace da morire". (Fulvio
Fiori))
Gli abitanti di Haifa si sentono sotto Tiro? (Enotrio Pallanzo)
Lettonia sull'orlo del baratro. Che dire? Che cadranno sul materasso. (rafrasnaffra)
Evacuata l'intera popolazione del Bhutan, in tutto il suo territorio si
sentiva un forte odore di gas... (Guru)
Mi piacerebbe essere un fiume per seguire il mio corso (mon cours) senza
lasciare il mio letto.
Chissa' perché la natura ha fatto sì che tutti i grandi fiumi attraversino
delle grandi citta'. (Henry Monnier)
Chi siamo noi nella totalita' dell'essere? E qual e' il motivo per cui siamo
qui?... Non lo sapete? Va bene, passiamo alla domanda di geografia: dove si
trova il canale di Suez? (John Tork)
Il Canada e' un paese che non ha 'sto granche' di storia. In compenso ha
molta geografia. (Daniele Turozzi)
Per ricordare il luogo dove si trovava il
muro di Berlino, verra' eretto un muro lungo lo stesso tracciato. (Boris
Makaresko)
Caspica, che depressione! (Comix)
NYLON - Il piu' grande fiume di plastica del mondo
Cosa fanno un australiano, un americano, un africano, un asiatico ed un
europeo che se la sono fatta sotto? I 5 incontinenti.
A volte penso che la guerra sia il modo di Dio di insegnarci la geografia.
(Paul Rodriguez)
Com'e' triste Venezia. Si vede che non avete mai visto Monfalcone. (Paolo
Rossi) (Dario Fo)
Il passo del San Bernardo e' un'andatura da cani? (Zap)
Che cos'e' Giava? "Un'isola". "No, e' un fiume, altrimenti perché si direbbe
'scorre giava nel suo letto' ?
Mia figlia mi ha chiesto dove si trovavano gli appennini tosco-emiliani, le
ho risposto di chiedere alla mamma perché e' lei che mette via la roba.
(Fichi d'India)
Una montagna e, accanto il vulcano. Il vulcano erutta. La Montagna:
"Scostumato!" (Achille Campanile)
C'e' un paese nel Centro America dove i
governi sono sempre caduti dopo tempi brevissimi. Questo paese si chiama
Nonduras. (DrZap)
Ma in Manciuria e' obbligatorio dare robuste mancie?
Adesso le 5 terre sono più famose per i fanghi. (Scirio)
Gli abitanti di Alberobello un po' stupidi sono chiamati ci...trulli. (DrZap)
Sembra che tra la Macedonia ed il Montenegro ci sia un movimento
indipendentista chiamato "caffè". (Aleandro Bartolini )
Il torrente scivolò e fece una cascata. (Mauroemme)
100 anni fa la storica impresa di Roald Amundsen, che dopo aver percorso
2.980 km in 99 giorni, piantò la bandiera norvegese al polo sud pronunciando
la storica frase: "Qui non c'è una sega". (Chiorbaciov)
Scoperta la regione al mondo dove non si patisce la fame: l'Al-sazia!
(Sergio Masse Massetani)
Chi è il comico preferito a Tenerife? Canariello. (Lia Celi)
Papà, com'è la bandiera del Portogalles? (purtroppo)
Mi promise mari e monti. Mi regalo' un
atlante.
Cosa fanno 500 milanesi nudi al Polo Nord ? Brrrr, le mille balle blu!
Liegi: citta' belga nota per la pronuncia dei suoi abitanti. La C dolce
viene infatti detta C liegina. (Massimo Bucchi)
Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale
d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?".
"Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla
automobilistica di Bologna?". "Ma".
I Palestinesi fanno Bei-rut perché Libano ?
E' un'ingiustizia parlare male di Vienna
sempre per i suoi difetti, quando vale la pena di parlare male anche per i
suoi pregi. (Karl Kraus)
Quant'e' lungo il principale fiume italiano? Un bel Po. (Marco Milanesi)
Regione : Oppio dei poli. (da 'Sveltopedia')
Esistono laghi molto piccoli: dalla MISURAZIONE delle superficie, risulta
che il lago più piccolo sia quello di MISURINA. Secondo altri, pero', la
cruna del LAGO è ancora più piccola. (Renato Reggiani)
Il Lago di GINEVRA è così denominato, perché da lì proveniva Lancillotto DEL
LAGO. (Renato Reggiani)
Anche come laghi la Svizzera è superiore alla Cina: c'è il Lago dei 4
CANTON(i). (Renato Reggiani)
Laghi presso i quali si ode abbaiare in continuazione: laghi vulCANICI.
Temendo l'idrofobia, sono presenti molti medici: laghi vulCAMICI. Altrimenti
diventerebbero laghi m(u)orenici. (Renato Reggiani)
Qual e' il lago in cui, in assoluto, ENTRANO MENO imbarcazioni? Il lLago
TRASI MENO. (Renato Reggiani)
Siamo soliti considerare i DANESI un popolo del NORD, dimenticando che
esistono anche i SUDanesi. (Renato Reggiani)
Sono appena tornato da Città del Capo. Il posto è splendido, ma c'è pieno di
leccaculi. (Enotrio Pallanzo)
Perché gli abitanti di Piombino non vanno mai al mare? Perché se no
affondano. (rafrasnaffra)
A scuola ero forte in geografia, e ancora oggi ricordo che le bellezze
naturali delle pianure siberiane sono la tundra, la figa, e la taiga! (Bilbo
Baggins)
Continuano i disagi per il vulcano islandese. Oggi la nube di cenere ha
raggiunto l'Italia. In treno. (Piero Chiambretti)
Cosa c'è sotto la crosta terrestre? La
mollica terrestre.
Il Reno... e' l'acqua di Colonia ?
Le alpi offrono una valanga di bei posti.... (Guru)
Qual è la città dove ci sono più galline? L'Aia!!!
Mi piacerebbe avere un mappamondo grande come tutto il mondo. (DrZap)
Come si chiamano le onde del Mar Morto? Bara... onde!!
Buca eri e Bucaresti. (Angelo Abbate)
Il deserto del Sahara e' in Africa, su questo non ci piove. (Salvatore
Sulsenti)
Pesaro e' talmente brutta che sulla cartolina souvenir c'e' un tratto
dell'autostrada. (Gianni Fantoni)
La storia insegna. La geografia poster. (Erfonsinghelberg)
Un turista in montagna: "Mi scusi, come si chiama quella montagna?".
"Quale?". "E quella laggiu'?"
La sorgente disapprova quasi sempre l'itinerario del fiume (Jean Cocteau)
Eufrate: monaco mesopotamico
Immaginiamo di gettare due uova intere nella padella dell'Europa centrale.
Ne uscirà una frittata che si chiama Cecoslovacchia. (Aldo Pavan)
"Ho visto galleggiare il corpo di Roberto sul Po". "Sul serio?". "No, ti ho
detto sul Po".
Qual e' la citta' dove si mangia in cucina? Sala-manca. (Aglaja e Markus)
Qual e' la citta' che ha superato il pi greco? Rho. (Aglaja e Marcus)
Il lago di Lecco: e' detto anche lago 69. (Simone)
Lago di merda: lago Titicaca. (Simone)
Qual e' la citta' dove è più facile gabbare la madre? Ma'-gonza. (Aglaja e
Markus)
Dove al bar ci si picchia per offrire? A Pago Pago. (Aglaja e Marcus)
In Umbria si adombrano per un nonnulla. (Paolo Levi Sandri)
Qual è la città piu' equilibrata d'Italia? Il centro di Bari (baricentro).
Qual è il paese dove si dorme più a lungo? La LETTONIA.
Siamo stati in Alaska per due mesi, poi abbiamo deciso di fermarci anche la
notte. (Milton Berle)
Qual è la citta' in cui non ci sono bugiardi? Verona.
Sai dov'e' il Camerun? E' tra la cucinam e il bagnum ! (Raul Cremona)
Qual e' la differenza tra un non vedente, e un abitante di Praga? Tutti e
due sono cechi, ma chi abita a Praga non sbatte contro i pali !
Qual e' la citta' preferita dai calciatori
? La Valletta. (Miss K la PP)
Dialoghi a Praga. "La Monarchia è Insensibile !". "La Dittatura è Sorda !".
"La Repubblica è Ceca !". (Enotrio Pallanzo)
Qual e' il paese Islamico preferito dai topi? La Cheesegiordania. (Miss K la
PP)
Ma è vero che Milano 2 sarà ribattezzata Città del Capo? (Ale)
Alle elementari mi innamorai follemente della maestra di geografia. Credo
che questo fatto mi abbia traumatizzato, dato che ancora oggi riesco a
raggiungere l’orgasmo solo masturbandomi davanti a una cartina dell’Umbria.
(Paolo Burini)
Nessuno vuol piu' andare in vacanza sul lago di Como... perché c'è Chiasso!
Sono stato in Baviera. Che schifo !!! (MAO ZE-TUNZ)
Al tempo, nei balcani, c'era la tendenza a
fare il tifo per le lettere, non esistendo ancora le squadre. L'alfabeto
greco aveva i suoi fans. C'erano coloro che erano fusi per l'omega, chi
stava in fissa con il chi, ed ognuno metteva il proprio ardore nella
supremazia del proprio fonema. Ma il governo greco decise di sopprimere con
la violenza questo tipo di tifo. Fece fuori tutti, gli unici che scapparono
erano gli adoratori della lettera che segue il pi greco. E, colonizzata
un'altra terra, non rinunciarono a tenere fede al loro nome di adoratori;
così chiamarono la loro terra Ro Mania. (Venticello)
Cremona: città che assieme a Tortona è la più odiata dai diabetici. (Laura
Ottonello)
Come si chiama quella montagna con il buco? VulcANO. (Scirio)
Il Po quando nasce dal Monviso pesa tre litri e otto. (Gene Gnocchi)
Il Qatar ha lanciato uno sputnik. (Mauroemme)
E' un vulcano pulito. I turisti vanno a vedere come lava. (Mauroemme)
Durante una minaccia di alluvione, un affluente dice al Po: "Uhe'... non
t'allargare, eh?". (Mauroemme)
I primi scopritori dell'isola di Pasqua dovettero attendere la fine della
quaresima per poterci approdare. (Respect!)
Recenti studi geofisici hanno rilevato che il baricentro della terra è
proprio a Bari centro. (Respect!)
Nel Reno scorre la pipì? (Respect!)
Grado è una ridente (ha ha ha) città del Friulì, nota perché i suoi abitanti
(gradini) non usano gli ascensori. E' anche una città molto bella, benché ne
esista un'altra sicuramente più bella: Belgrado. (rafrasnaffra)
Ma esistono persone veramente sveglie in Lettonia?
Catar: l'unico paese dove gli abitanti hanno sempre la tosse! (Mutthleys)
Perché puo' esserci un'azienda florida in California e non un'azienda
California in Florida??? (Miss K la PP)
L'Etna è un vulcano pulito. I turisti vanno a vedere come lava. (Mauroemme)
Mi piace la Grecia. Ci vado spesso in vacanza. Ma e' solo dopo aver visitato
Creta che sono rimasto di stucco. (DrZap)
La maestra chiede a Pierino: "Pierino, dove si trova la Macedonia?". E
Pierino: "Nel frigorifero!!!". (Scirio)
