Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un
giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?". "Certo, purche' mi reggi
la gallina!".
Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell'albume!
Colmo per una gallina N.1: covare un ovino.
Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui
!". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
Dialogo tra due galline: "Ma ci si rompe davvero a stare tutto il giorno
sulle uova?". "Covare per credere."
Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante
molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e
gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare...
Ma ditemi: cos'e`???". "Sono uova di storione, signore". "Benissimo...me ne
porti due alla coque!".
"Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.
Una gallina e un uovo sono sdraiati languidamente a letto. La gallina
sta fumando una sigaretta con un sorriso soddisfatto e l'uovo e' accigliato
e guarda un pezzo pisciato fuori. L'uovo borbottando, rivolto a nessuno in
particolare, dice: "Bene, credo che abbiamo risposto a QUELLA domanda..."
Cosa fanno alcuni polli che fondano un club al polo nord? Il circolo pollare artico!
Cosa fa una gallina con un flash in testa? Una pollaroid!
Cosa ci fanno 9 pulcini davanti ad una chiesa? Pio IX.
In un paesino di campagna un prete sta dicendo messa nella chiesetta. Ad
un tratto entra una gallina: "Cooo cccocco DIO, coooo ccoccco DIO...". Il
prete inorridito prende la gallina per il collo e la sbatte fuori: "Non
entrare piu' in chiesa a dire certe cose... altrimenti mi arrabbio
veramente". Il giorno seguente durante la messa, la solita gallina entra: "Cooo
cccocco DIO, coooo ccoccco DIO...". Il prete, visibilmente alterato, prende
la gallina e la risbatte fuori: "E adesso ti punisco veramente". Si reca al
nido, prende un uovo e lo sbatte per terra; ne esce un pulcino che
barcollando esclama: "Pio CANE che botta, pio Cane..."
L'alcova e' un rifugio per galline che hanno fatto l'uovo?
Il gallo alla mattina quando canta chiude gli occhi perche' ormai
conosce a memoria cio' che canta.
Album: insieme al Tuorl forma l'Uov. (Riccardo Cassini)
Dove va un pollo quando sta male? Ma va al polliclinico...
Perche' il gallo guarda sempre il cielo? Ringrazia il cielo per aver
fatto le galline senza mutande.
Chi va a letto con le galline... e' un degenerato. (Luisca)
Un giorno una gallina ed un maiale si trovarono a passeggiare insieme.
Videro un grande manifesto con scritto: "Dobbiamo sfamare il mondo" e la
gallina disse: "E' giusto, gli daremo, uova e prosciutto!".
Perché le galline attraversano la strada? (Ovvero: La filosofia della
gallina.)
ADLER: E' la nevrosi della gallina che l'ha spinta ad attraversare la strada
per avere il sopravvento sugli altri polli.
AGATHA CHRISTIE: Oh, questo si' che e' un bel mistero!
ALICE: Perche' seguiva un bianconiglio.
AMATO: Se continueranno a farlo dovremo aumentare le tasse.
ARCHIMEDE: Per principio.
ARISTOTELE: E' nella natura delle galline attraversare la strada.
ARMSTRONG: E' un piccolo passo per le galline, ma un grande passo per il
pollame.
BERLUSCONI: Ho ritenuto di dover mettere la gallina in campo e seguirla
sulle mie reti in mondovisione.
BILL CLINTON: Io non ho avuto mai, ripeto mai, rapporti con QUELLA gallina.
BILL GATES: Ho appena lanciato sul mercato la nuova release 'Chicken Office
2000' che non solo attraversera' la strada, ma fara' anche le uova,
archiviera' i vostri documenti importanti ed equilibrera' il vostro
checkbook.
BILL GATES (2): Perche' vi meravigliate se mentre la gallina attraversa la
strada manda i vostri dati personali a me?
BILL GATES (3): Prima del Duemila avro' il monopolio delle galline
attraversatrici
BILL GATES (4): Per i soldi.
BINDI: Istituiremo una commissione scientifica per dare una risposta di
certezza a tutte le galline.
BUDDHA: Il porre questa domanda nega la natura stessa di gallina.
CAPITANO JAMES T. KIRK: Per andare dove nessuna gallina e' mai andata prima.
CHUANG TZU: La gallina ha sognato di attraversare la strada o la strada ha
sognato che una gallina la attraversasse.
CONFUCIO: L'attraversare la strada aumenta l'armonia delle galline con
l'Universo.
COSTANZO: Prima che la attraversi, consigli per gli acquisti.
D'ALEMA: Per cancellare un nome.
DARWIN: Le galline per lunghissimi periodi di tempo sono state cosi'
selezionate naturalmente, dato che non sono geneticamente predisposte ad
attraversare la strada.
DESCARTES: Attraverso, ergo sum.
DI BELLA: Da i miei esperimenti in laboratorio ero sicuro che ce l'avrebbe
fatta.
DIO: per cercare il sacro Grail!
EINSTEIN: Se la gallina attraversa la strada o se e' la strada che si muove
attraverso la gallina dipende dal vostro punto di vista.
EPICURO: Per divertimento.
ERNEST HEMINGWAY: Per morire. Sotto la pioggia.
FOX MULDER: Voi l'avete vista attraversare la strada con i vostri propri
occhi. Quanti altre galline devono attraversare la strada prima che voi ci
crediate ?
FREUD: Il fatto che tu sia soprattutto interessato al fatto che le galline
attraversano la strada sottolinea la tua insicurezza sessuale.
GENERALE GEORGE PATTON: Perche' ha il fegato per farlo.
GEORGE LUCAS: Perche' la Forza era con lei.
GIOCATORE DI VIDEOGAME: Ho fatto 1000 punti, ma non doveva essere una rana?
HACKER: Se ci mascheriamo da pulce possiamo saltare sulla gallina e passare
dall'altra parte della strada senza essere scoperti.
HEISENBERG: Osservando la gallina noi cambiamo la natura del sistema
strada-gallina. Pertanto non sara' mai possibile sapere in quale parte della
strada si trova la gallina.
HITLER: La gallina ariana non solo attraversera' la strada, ma governera' il
mondo.
HUGH HEFNER: Per esprimere la sua liberta' sessuale.
I CHING: Se la gallina ha attraversato la strada, prima o poi la
riattraversera' per ritornare.
IL CAVALIERE NERO: Nessuna passera'!
IL COLONNELLO SANDERS: Ne ho dimenticata una?
IL CONSULENTE FIDEURAM: La 'deregulation' del lato della strada della
gallina stava minacciando la sua posizione dominante di mercato. La gallina
e' stata quindi portata a sfide significative per creare e sviluppare le
competenze richieste per il mercato recentemente competitivo.
IL PRINCIPE ALBERTO: Non desiderava attraversare la strada, ma desiderava...
cantare...
IPPOCRATE: A causa di un eccesso di flemma nel suo pancreas.
ISAAC NEWTON: Perche' le galline ferme tendono a restare ferme e le galline
in movimento tendono ad attraversare la strada.
JORDAN: Se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata.
JULIUS CAESAR: Per venire, per vedere, per vincere.
KARL MARX: Era inevitabile dal punto di vista storico.
LIEH TZU: Se la gallina non pensasse ad attraversare la strada, si
troverebbe dall'altra parte senza sapere come.
LOUIS FARRAKHAN: La strada, vedete, rappresenta l'uomo negro. La gallina
attraversa l'uomo negro per calpestarlo e tenerlo sotto.
MACCHIAVELLI: Il punto e' che la gallina ha attraversato la strada. A chi
interessa perche'? Il fine di attraversare la strada giustifica ampiamente
qualunque motivo ci fosse stato.
MADONNA: Per sesso.
MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte.
MAHATMA GANDHI: E' una protesta non violenta.
MARTIN LUTHER KING: Io ho un sogno: un mondo dove tutte le galline saranno
libere di attraversare ogni strada senza avere nessun motivo.
MATEMATICO: Ammettiamo per assurdo che se non fosse mai accaduto...
MEDICO SPORTIVO: Era dopata!
MOSE': E Dio scese dal Cielo e disse alla gallina: "Tu attraverserai la
strada". E la gallina attraverso' la strada.
MURPHY: Nonostante lo sforzo profuso in fase di sviluppo, anche se la
gallina, in fase di test, ha attraversato la strada con successo, in fase di
collaudo non riuscira' piu' a farlo.
NASA: per la missione A-Pollo...
NIETZCHE: Ovviamente per divenire un superpollo.
OLIVER STONE: La domanda non e' "Perche' la gallina ha attraversato la
strada? ". Piuttosto, e': "Chi stava attraversando la strada nello stesso
momento in cui noi siamo stati distratti per guardare l'attraversamento
della gallina ?".
OTELLO: Per gelosia.
PANNELLA: Se non ci riuscira' attraversero' la strada per lei.
PAPA WOJTILA: Attraversando la strada ha commesso un peccato capitale di
superbia.
PIERRE CARDIN: Perche' e' di moda.
PLANK: C'e' una certa probabilita' che in un dato istante la gallina sia su
un lato, sulla strada ed anche dall'altra parte.
PLATONE: Per raggiungere un bene piu' grande.
POLIZIOTTO: Dateci la gallina per 5 minuti e ve lo diremo.
PRIMO MINISTRO BELGA: non e' riuscita ad attraversare la strada perche' e'
morta di fatica dopo aver ingerito mangime alla diossina.
PRODI: Per permettere il rimborso dell'Euro tassa.
PROFESSORE UNIVERSITARIO: Per andare dall'altra parte della strada.
RABBINO EBREO: Noi aspettiamo ancora che la attraversi.
RAFFAELLA CARRA': La gallina che ha attraversato la strada e' quiiiiiiiiiiii!!!
RALPH WALDO EMERSON: La gallina non ha attraversato la strada. Essa la
trascende.
RAMBO: Ne ho mancato una?
RE ARTU': Bisogna prima vedere se e' la varieta' Europea o quella Africana.
RICHARD NIXON: La gallina non ha attraversato la strada. Lo ripeto: la
gallina non ha MAI attraversato la strada.
RONALD REAGAN: Non me lo ricordo.
RUPERT MURDOCH: Abbiamo lanciato un nuovo canale interamente dedicato alla
gallina che attraversa la strada; esso sara' migliore di quello di Ted
Turner.
SADDAM HUSSEIN: Questo e' stato un atto di ribellione non provocato e se si
ripetera' sganceremo 50 ton. di gas nervino su di esse.
SAFFO: per il gusto delle tue labbra, per la dolcezza della tua pelle...
SCHUMAKER: Mi dispiace di averla messo sotto, ma ho avuto un problema ai
freni.
SIR LANCILLOTTO: Per compiere un'impresa eroica.
STEVEN KING: Qualcosa di terribile l'ha cacciata.
SUN TZU: Bisogna informarsi sulla natura della strada per ordinare ad una
gallina di attraversare.
TED TURNER: 'La Gallina che Attraversa la Strada' e' lo spettacolo piu'
popolare sui nostri canali TV.
WALT DISNEY: E' un'idea di Topolino.
WILLIE COYOTE: Mi e' sfuggita un'altra volta!
ZAP THE DOCTOR: Per arrivare a quota 100000.
Come attraversano la strada le galline informatiche?
Gallina OS/2 : Ha attraversato la strada alcuni anni fa, ma nessuno se ne
accorto.
Gallina Windows 95 : Ha delle piume multicolori molto belle che mostra
nell'attraversare la strada, ma lo fa molto lentamente per cui qualcuno la
schiaccia.
Gallina Windows 95 (2): attraversa la strada, ma solo se e' compatibile con
le sue zampe...
Gallina NT : Attraversera' la strada in giugno o in luglio... No, in agosto,
anzi a settembre o ottobre.
Gallina Microsoft (TM): La gallina e' gia' da tutte e due le parti della
strada. Anzi, prima di attraversare la strada l'ha comprata.
Gallina OOP (Object Oriented Programming): La gallina non ha bisogno di
attraversare la strada. Invia un messaggio al posto.
Gallina Assembler: Prima, la gallina costruisce la strada...
Gallina C : La gallina attraversa la strada senza guardare da nessuna parte.
Gallina C++ : la gallina non dovrebbe attraversare la strada. Sarebbe
sufficiente fare un riferimento a [gallina] da ciascun lato.
Gallina COBOL :
0001-GALLINA-TRAVERSATA.
IF VEICOLI THEN
PERFORM 0010-ATTRAVERSA-LA-STRADA
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DALL-L-ALTRO-LATO
ELSE
GO TO 0001-GALLINA-TRAVERSATA
GALLINA Java : Se la vostra strada deve essere attraversata da una gallina,
il server ne fara' un download dall'altro lato.
GALLINA Web : mette una zampa sulla strada, si gira a destra e si mette a
correre in modo aleatorio.
GALLINA Delphi : La gallina si trova attirata dall'altro lato della strada.
GALLINA Word : l' unica che ingrassa di mille volte solo attraversando la
strada.
GALLINA CRAY : E' la gallina piu' veloce, ma se non la mettete nell'azoto
liquido quando arriva dall'altra parte della strada, e' completamente cotta.
La GALLINA LINUX: e' la piu' famosa, e' la diva del momento perche' e' sulla
bocca di tutti. Ha la prerogativa che bastano piccole modifiche al
patrimonio genetico per farle avere un becco stupendo, e poi ricompilare,
fare piccole modifiche al patrimonio genetico per farle fare uova d'oro, e
poi ricompilare, fare piccole modifiche al patrimonio genetico per farle
avere zampe agili per attraversare la strada e poi ... ricompilare: in
questa maniera ci sono in giro almeno 653.987 versioni ricompilate e
stupende, cloni di se stesse galline Linux. RIUSCIRA' MAI QUALCUNA DI QUESTE
VERSIONI AD ATTRAVERSARE LA STRADA ??
Dodici galline e un gallo mangiano quanto un cavallo. (Proverbio)
Perche' i polli vanno sempre al supermercato (o in macelleria) ? Per
vedere le galline nude.
La faraona e' una gallina egiziana. (Fichi d'India)
Io ero nel classico periodo in cui guardavo un uovo e chiedevo: chi sei
tu? Ne' carne ne' pesce... (Alessandro Bergonzoni) (in "Le balene restino
sedute")
Il gallo canta persino la mattina in cui finisce in pentola. (Stanislaw
Lec)
Un gallo si presenta in un pollaio ad un contadino e chiede di poter
fare all'amore con una gallina. Questi gli dice: "Se mi paghi bene ti faccio
conoscere la migliore delle mie galline". Il gallo accetta e si apparta con
la gallina. Dopo un po' non vedendolo tornare, il contadino va a vedere e
trova il gallo che sta spennando la povera gallina. "Ma che fai?" gli urla
il contadino. E il gallo: "Con quello che ho pagato la voglio vedere nuda!".
La gallina che canta ha fatto il disco. (Marcello Marchesi)
La tartaruga depone migliaia di uova senza che lo sappia nessuno, mentre
la gallina quando fa un uovo informa tutto il vicinato. (proverbio malese)
"Cameriere! E questo lo chiamate brodo di pollo? Ma vi rendete conto che
prendete in giro i clienti?". "A dir la verita', signore, e' brodo di pollo
molto giovane, giovanissimo: e' l'acqua in cui facciamo bollire le uova
sode..."
Un contadino decide di fare un esperimento. Rinchiude 30 galli in un
pollaio senza galline per un mese intero. Passato il mese apre il pollaio e
fa uscire i galli. Il primo (con fare molto effeminato): "Cooccodeee,
cooocodeeeeee, cooooooocoooodeee". Idem il secondo: "Cooccodeee,
cooocdeeeeee, cooooooocoooodeee". E cosi' il terzo, il quarto, ecc.
Finalmente il trentesimo: "Chicchirichiiiiiiii !!" e uno degli altri (con
voce da checca): "Bugiarda!"
Colmo per un gallo: alzare la cresta o affogare perche' non galleggia.
"Abbassa la cresta" come disse un gallo ad un punk.
Non riusciremo mai a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina finché
non ci domanderemo che parte abbia avuto in tutto questo il gallo.
Cosa fanno 7 polli disposti a cerchio al polo nord? Il circolo pollare
artico.
E tu pensi che la tua vita sia cattiva... Prova a pensare quanto
peggiore sia la vita di un uovo... Vieni sdraiato su un letto di paglia solo
una volta. Vieni succhiato soltanto una volta. Ci vogliono quattro minuti
per diventare duro, e due minuti per diventare morbido. Ti tocca dividere la
"scatoletta" con altri undici tipi, e la sola pollastra che si sia mai
seduta sulla tua faccia e' tua madre... Ora dimmi, non ti senti meglio ?!?!
La gallina frettolosa va subito al sodo.
Qual e' la malattia che tutti i polli temono di più per le feste? Il ...
torcicollo!
Una gallina è soltanto lo strumento usato da un uovo per fare un altro
uovo. (Ralph Samuel Butler)
Gallina: si contano sulle dita di una mano le galline che sono riuscite
a morire di vecchiaia. Gene Gnocchi
La vita e' come la scala di un pollaio: corta e piena di merda! (Matty
Walker in "Brivido caldo")
Colmo per una gallina N.2: avere la pelle d'oca.
Colmo per un pollivendolo: andare a letto con le galline.
Durante una partita di calcio il pallone vola alto e finisce dentro un
pollaio. Il gallo gli si avvicina e lo squadra attentamente e poi dice
rivolto alle galline: "Non per farvi un appunto signore, ma gradirei che
osservaste il lavoro della concorrenza e prendeste esempio."
Evviva! Ho vinto l'uovo gigante alla lotteria della parrocchia, un pò
grandino, ma bello! Minchia se è bello! Per romperlo l'ho lanciato
dall'ultimo piano del mio palazzo, così ho aperto l'uovo! E anche la 127 del
signor Moretti che si è arrabbiato molto. Allora io gli ho detto: "Signor
Moretti, non si arrabbi, che le è andata bene che ha parcheggiato qui oggi
che è caduto l'uovo, pensi se parcheggiava domani che cadeva la gallina".
(Max Pisu)
La maestra chiede a Totti: "Chi era la madre di Apollo?". E Totti
risponde: "A gallina!!!"
Lavori in corso in un pollaio: Un cartello: "Galline A Passo D'Uovo".
La gallina dalle uova d'oro vive nel pollaio della Banca del Tesoro?
Il pollo proprietario della pelle con cui Apelle, figlio di Apollo, fece
una palla, si arrabbiò molto?
Cosa fa un pulcino in forno? Pio--pio---pio---foco.
Cosa fa un pollo con un occhio solo? Pollifemo!
Un veterinario arriva a una fattoria, scende dalla macchina e vede,
all'improvviso, il gallo vestito di tutto punto: Pantaloni, camicia,
golfino... Incuriosito, chiede al fattore: "Temete che prenda freddo?" "Più
o meno. C'è stato un incendio al pollaio, un anno fa, e il gallo aveva perso
tutte le sue piume. Allora mia moglie gli ha fatto dei vestitini su misura.
E adesso.... E' troppo divertente vederlo mentre cerca di farsi la gallina
tenendola ferma con una mano e cercando di abbassarsi la zip con l'altra..."
Che fa un gallo a cavallo? Galloppa..
In un frigo, reparto uova; 10 uova sono insieme, una accanto all'altra.
Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo piu' a destra di tutti e dice al
suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto
terribile!". E il secondo uovo: "Oh, cazzo, hai ragione, e orribile!" e si
gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha
l'ultimo uovo?". E il terzo: "Oh, mamma, ma non è possibile!" e si gira
verso il 4° uovo: "Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo
in fondo?". E il 4° uovo: "Cielo, che disgusto!". E cosi' via fino all'8°
uovo, che dice al nono: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che
stia molto bene!". Il nono uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso
l'ottavo uovo e gli dice: "Pirla, è un kiwi!!!".
L'animale che sogna piu' di ogni altro di volare e' la gallina. (Paolo
Levi Sandri)
Un uomo corre dalla moglie: "Pina, Pina hanno arrestato il nostro
macellaio di fiducia!". "Perché?". "Vendeva petti di pollo senza
reggiseno!!!"
S'ode a destra... strapazzate a sinistra. (Antonio Silva)
Qual e' l'animale che dopo morto gira molte volte su se stesso? Il
pollo arrosto.
Ciò che per noi è un'omelette, per le galline è un infanticidio. (Carlo
Squillante)
"Chissà perché tutti gli altri animali del cortile m'invitano sempre a
giocare a carte..." si chiese il pollo perplesso.
Parola d'ordine: Gallina vecchia... meglio buttarla via. (James Tont)
Parola d'ordine: Gallina vecchia... muore prima. (James Tont)
Gallina vecchia fa schifo. (Elio e le storie tese)
Perche' il tacchino non gioca
mai a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!
Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae
di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in
mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene
ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e'
il gallo che riempie di botte il pavone!
Se la cicala cicaleggia perche' il gallo non galleggia?
Dove vanno i galli al cinema? In galleria!
In un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire piu' a
soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi aiutare da
un altro galletto. Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: Si
divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK ZAK" un veloce colpo per
ognuna di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda e' "velocita' e
cortesia", infatti dopo ogni..."ZAK ZAK" e' di uso ringraziare! Il mattino
dopo i due si presentano al "lavoro". E' il turno di Michele... "ZAK ZAK"
... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...
Buongiorno signora ...e cosi' via! Subito dopo e' la volta del nuovo
galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocita': "ZAK ZAK"
... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...
Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Scusa Michele!
"Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
Un gallo molto innamorato dice alla sua gallinella: "Non ti lascero'
mais..."
"Sai perche' le galline nei paesi di montagna attraversano la strada?".
"!?!". "Per andare dall'altra parte!".
Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista
si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo. Ferma
la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per
chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo'
che me dici...che lo porti all'ospedale ?"
Il gallo ha aggredito il contadino, perche' andava a letto con le
galline!
Come timbrano le domande le galline? Con la marca da pollo!
"Signor Giudice, c'e' una gallina fuori del tribunale?". "Che vuole?".
"Vorrebbe deporre?!".
La gallina dal confessore: "Padre mi assolva perche' ho beccato!".
(Pongo)
"Come va l'allevamento di polli?". "Male, sono morti tutti!". "Come
mai?". "Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".
Perche' i galli non hanno le mani? Perche' le galline non hanno le
tette!
Il pollo puo' essere meridionale o settentrionale : pollo nord e pollo
sud. (Boris Makaresko)
Cos'hanno in comune la pulce e la gallina? Fanno i pulcini.
La gallina alla stazione: Tacchino!
Perche' il gallo non fa le uova? Perche' non vuole rompersi il culo per
200 lire.
La gallina e' un animale stupido perche' continua a fare le uova anche
se gliele fregano tutte. (Fabio Fazio)
L'uovo ha una forma perfetta malgrado sia fatto col culo. (Bruno Munari)
(Comix)
Una gallina ha fatto lo stesso uovo per 20 volte. Era controvento!
Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?
Puo' una gallina fare un uovo duro? Si', se lavora sodo! (Cavezzali)
Cosa fa una gallina a Malta? L' Ovomaltina!
L'ovulazione e' tipica delle galline ?
Il pollo e' l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e dopo
che e' morto. (Leopold Fechtner)
Faceva cosi' caldo che demmo dei cubetti di ghiaccio alle galline per
evitare che deponessero uova sode. (Tony Randall)
"Vai al sodo". "Io preferisco alla coque".
Una gallina va dal veterinario, e intanto che e' li' fa l'uovo. Arriva
il veterinario e chiede: "Chi di voi due e' arrivato per primo?". (Groucho
di Dylan Dog)
Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di
montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la
strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai visto? Ha
preferito la morte...!".
"Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che mangiava
un uovo. (Sant'Ambrogio)
Cosa fanno 100 galline sotto a un monte? La galleria.
Cosa fanno i galli al mare? Galleggiano.
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "E'
naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a Natale ha fatto il
panettone?".
Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato.
"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".
Ricetta per il Pollo alla socialista: prima di tutto bisogna rubare un
pollo.
Meglio una gallina giovane oggi, che una banana vecchia domani.
(Stanlio & Onlio)
Donna baffuta fa più schifo ancora della gallina vecchia. (Elio e le
Storie Tese)
Cosa fanno un gallo e una gallina insieme? Love story.
"Adesso andiamo al sodo" come disse l'uovo gettandosi nell'acqua
bollente.
Conoscete la storia di quella gallina che aveva ingoiato un elastico?
Beh, ha fatto lo stesso uovo 5 volte!
Ma due tuorli che si sposano se mettono le foto nell'ALBUM non si
rovinano ? (Sanfinix)
Perché il pollo ha attraversato la strada (secondo Tin.It.Umorismo) (Quozzamax)
QUOZZAMAX: Il pollo ha attraversato la Strada, e Maria, distratta, manco se
n'è accorta.
WOWBAGGER: Ezechiele 25:17. Il cammino del pollo timorato è minacciato da
ogni parte dalle iniquità degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini
malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carità e della buona volontà
conduce i polli attraverso la strada delle tenebre perché egli è in verità
il Pollivendolo di suo fratello e il ricercatore dei pulcini smarriti. E la
mia automobile calerà sopra di loro con grandissima vendetta e furiosissimo
sdegno, su coloro che proveranno ad ammorbare ed infine a distruggere i miei
fratelli. E tu saprai che il mio nome è quello dell'automobilista quando
farò sgommare la mia Ford Fiesta sopra di te... BRUM! BRUM! BRUM! BRUM!
BRUM! SCREEEEEEEEEEEECK!!!
VON FELIX: Un pollo?? dove?? Arf! Arf! arf! <=== arf di eccitazione
CERESBIONDA: Povero pollo... e pensare che dovevo vendergli il mio vibratore
da 40 centimetri....
NICK: E' ancora in vendita ? devo fare il regalo di San Valentino al mio
Marcelo....
TINMARTIN: Poveretto..... è morto mentre era di riTORNIO a casa, e del
resto, se ne può fare della bellissima FRESA di pollo
EL CABALLERO: Povero pollo.... gli daranno la tomba vicino al mio Pony...
LORD YORUNO: Il pollo mi sa che è morto.... il filmato Avi dell'incidente è
stato caricato sul mio sito sotto la voce "gli indispensabili"
BORIS ABITO: Beh, solo un "pollo" poteva attraversare li la strada....
AZZURRA: Ecco che il pollo tenta un'azione...... pallonetto.... ma ecco che
interviene l'automobilista..... prima.....seconda....terza.... ecco che
frena..... retromarcia..... ed è addosso al pollo che tenta un dribbling per
salvare le penne....tenta un passaggio.... cross dell'automobilista... ecco
che viene centrato in pieno dalla ruota anteriore destra.... la partita si
conclude con : Automobilista 1, Pollo 0.
KIAKIM: Certamente era un pollo Tamokko proveniente da chissà quale valle
altoatesina..... Mah! era meglio se fosse rimasto a preparare lo Strudel e
il vin Brulè a casa.... che polli che ci sono al giorno d'oggi.
LUCA NICK DI VERSO: La salma sarà cucinata a Chàberton...
SKIPPER: un pollo.... ecco cosa era quella cosa che galleggiava vicino alla
prua....
BEAR: Il bastardissimo pollo meritava di morire perchè non aveva mandato due
righe scritte alla Tin, per la riattivazione dei Binari su Tin.It.Umorismo.
DR.ZAP: Potete trovare tutte le barzellette sui polli, alla voce "POLLI" sul
mio sito. ( mavvà! )
SLARTIBARTFAST: Maledetto pollo..... ci sono voluti due caricatori di SPAS
15 a pallettoni, tre post di Pirotti e uno del Biso per farlo morire! Sia
lode a Zarquon!
GUIDO PIANTIERI: TG BERLUSCONI 12/02/2003. E' stato ritrovato un pollo
assassinato sulla strada statale.... si sospetta di Berlusconi, Fede o
Ferrara....
SIMONE: Il pollo è morto perchè non gli hanno lanciato i componenti per
trasformarsi in Jeeg Robot D'acciaio....
JAMMIN: Ho visto un pollo fare il morto al suo funerale....
SIR MITHRAS: Io gliel'avevo detto che era meglio se si fosse reincarnato in
un pipistrello.... no, lui voleva per forza essere un pollo.... e adesso mi
tocca correggere anche il suo epitaffio....
CAGLIOSTRO: Un pollo..... ecco cos'era quel rumore sotto la macchina,
stamattina mentre andavo a lavorare.....
LAURIK: Maledizione.... e pensare che lo volevo frustare fino a fargli
cadere le penne....
TAITA: Ma non si può lavorare così!!! c'è un pollo che mi sta tacchinando da
stamattina e mi mostra le penne della coda..... mi sa tanto che prenderò la
macchina fotografica e vi manderò una foto del tanga del pollo....
PASO: Acciderbolina.... lo conoscevo.... il pollo serviva la messa nella mia
parrocchia insieme a me.... un minuto di silenzio....
Colmo per uno di Gallarate: comperare una gallina in contanti.
Qual è il film preferito dalle galline ovaiole? Quella sporca dozzina.
Sai perché la gallina sta lontana dalla cucina? Perché gallina vecchia
fa buon brodo.
La Finanza ha arrestato la gallina perche' era senza la polla di
accompagnamento. (Giorgio Panariello)
In un pollaio una gallina si rivolge ad una collega. "Sai che sono
proprio strani questi uomini? Pensa che ieri ne ho sentito uno che diceva ad
un altro: "Domani andrò a deporre la prima pietra". Al che l'altra: "Chissà
che male al culo!!!". (Petabrox)
"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.
Per terminare i polli il governo cinese ha provveduto a metterli
all'aria aperta, aspettando di vederli dissolversi, in quanto, dicono, sono
volatili. (Paolo Beneforti)
Ma chi l'ha detto che la gallina quando ha fatto l'uovo canta? Non e'
che invece si lamenti perche' le fa male il culo? (Mauroemme)
Il pulcino uscì dall'uovo e disse: "Sono distruzzo!". (Akel Barzo)
Un pulcino corre dalla mamma in preda a una crisi mistica: "Mamma,
mamma, segnami al catechismo: voglio fare il chicchirichetto!!". (El Barzo)
"Meglio un uovo oggi che una gallina domani" disse un gallo pedofilo.
(Piccolo Principe)
Cosa fanno delle galline in un'agenzia d'impiego? Cercano lavoro con
contratto Co.Co.Co!
Vai al sodo - le dissi - anche se io ti preferisco coquette. (DrZap)
Gallina che canta ha fatto l'uovo, ma gallina che urla... lo espelle a
fatica. (Flavio Oreglio)
Come si chiama la via di fuga del pollaio? Exit pol. (Michelle
Hunziker)
L'uovo usci' dalla miniera tutto sudato... aveva lavorato sodo!
Perché la chiara e' santa e il tuorlo no ? (Zap). [Risposta su un
newsgroup: Beh! Perché lei non si fa sbattere! (Bonvesin De La Riva)]
Una gallina vuole insegnare ai suoi tre pulcini a saltare e mostra loro
come devono fare: "Allora pulcini dovete prendere la rincorsa, appoggiare le
due zampine, saltare in avanti e dire COCCODE'! Proprio come ho fatto io.
Tutto chiaro?". "Sìì, mamma!!". "Allora avanti il primo!". Il primo pulcino
prende la rincorsa, si dà lo slancio con le zampine, fa un bel salto e una
volta fermo dice "COCCODE'". Il secondo pulcino prende la rincorsa, appoggia
le zampine si slancia in avanti e poi dice "COCCODE'". "Bravi - dice lo la
gallina - adesso tocca a te" riferendosi al terzo pulcino. Il terzo pulcino
prende la rincorsa a tutta birra, ma inciampa in un sasso cade e dice: "COCCODIO!!!".
(Scirio)
L'arena e' un anfiteatro per polli ? (Zap)
Ho fatto un'opera Pia... ho comprato un pulcino! (Scirio)
Che cosa fa una gallina in lavatrice? Le uova strapazzate.
Meglio un ovulo oggi che una gravidanza domani. (snowdog)
E' nato prima l'uovo o la gallina? Ovviamente sono nati prima i polli,
e quindi la gallina. Se fosse nato prima l'uovo non sarebbe stato fertile,
perché il gallo non l'aveva fecondato, quindi Adamo se lo sarebbe bevuto, ed
oggi non esisterebbero le ali di pollo arrosto, e gli americani di razza
nera non saprebbero che cosa mangiare! (Bilbo Baggins)
I pulcini sanno contare. Lo rivela uno studio congiunto delle Universita' di Padova, Trento e Saskatchewan in Canada, pubblicato sulla
rivista specializzata Biology Letters. Stando ai test eseguiti i pulcini di
pollo di 5 giorni di eta' e le nocciolaie adulte sono in grado di
riconoscere un oggetto in base alla sua posizione ordinale. Pare sappiano
'contare' fino a 6, seguendo un ordine che va da sinistra verso destra,
proprio come gli esseri umani. Il prossimo passo sara' scoprire se riescono
a risolvere i Sudoku. (Fonte: Corriere.it)
PS: Inizialmente, a causa delle onde elettromagnetiche, avevamo letto "I
pulcini sanno cAntare". Poteva essere il grande ritorno dei Cugini di
Campagna. (da C@c@o)
Gallina vecchia si fa il lifting.
Il pollo e' un secondo, sessanta polli sono un minuto, un minuto sono
120 ali. Ecco perche' si dice che il tempo vola. (Marco Cacini)
Mi piacciono molto le uova in camicia ma le digerisco poco... specie i
bottoni. (DrZap)
Versione classica: Meglio un uovo oggi che una gallina domani.
Proverbio del gallo: Meglio una gallina oggi che un uovo domani.
Proverbio del contadino: Meglio una gallina oggi che fa l’uovo anche domani.
Proverbio del cannibale: Meglio un uomo oggi che una gallina domani.
Proverbio del buongustaio: Meglio un uovo oggi, una gallina domani e un
tacchino dopodomani.
"Che belle ! Sono fresche di giornata ?" "Certo ! ho comperato una
gallina n...UOVA". (Renato Reggiani)
Ma è nato prima l'uovo oggi o la gallina domani? (puccio di luce)
Mi sono sempre chiesto perché il gallo canta così presto. Forse perché
dopo, quando si svegliano le galline, non riesce più ad aprire becco. (Mauroemme)
Come si prende un pollo per ammazzarlo? Vivo.
Come si fa a sapere se un pollo ha l'influenza? Semplice, basta
controllare se fa le uova sode. (Fiorello)
Qual e' quell'animale piccolo, giallo, piumato, che fa pio pio e che e'
estremamente pericoloso? Un pulcino con la mitragliatrice. (Mauroemme)
Se andate a letto con le galline, all’alba farete i conti col gallo.
(Pino Imperatore)
Il celebre proverbio: "Meglio una gallina oggi che un uovo domani" lo
ha inventato sicuramente un gallo. (Mauroemme)
Bravissima la gallina che ha fatto tanti pulcini! Standing OVAtion ! (Scirio)
Stazione di Gallipoli. Arriva un treno... si ferma... si apre lo
sportello... si affaccia una gallina con due pesantissime valigie. Sporge il capino a destra... poi a sinistra... zompetta sul primo gradino. Risporge il
capino... Esausta per il peso del bagaglio, grida: "Tacchinooooo!". (Scirio)
Come disse il pulcino che nell'uscire col suo uovo dal culo di sua
madre facendole molto male: mi schiusi... (Guru)
E' venuto prima l'uovo o la gallina? Secondo me, è venuto prima il
gallo. (Lopezzone)
Ma le galline fortunate fanno le uova in camicia ? (Tiropratico)
Ho visto uno di Gallarate comperare una gallina e pagarla in contanti.
Una gallina fece un uovo e disse: coccodè. Un'altra ne fece uno più
grande e disse: coccoTIE'!!!
Ma quando i polli si macchiano di un reato vengono deferiti al
tribunale dell'Aia? (Niggle)
Disse il saggio: "Meglio un uovo oggi che una gallina domani". Rispose
il gallo: "Fatte li cazzi tua". (Lopezzone)
Cosa ci fa una bussola in un pollaio? Indica il Pollo Nord e il Pollo
Sud.
Il piccolo uovo dice alla mamma: "Posso uscire a giocare?". E lei: "...
Va bene, ma non ti strapazzare troppo!". (Da "Così per ridere", 1997 -
S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)
Ho capito chi e' venuto prima tra l'uovo e la gallina: la gallina, le
uova non possono avere orgasmi. (Lello Vitello)
Se una gallina dice al suo piccolo che è la sua stella, il piccolo può
dirsi pollastro ? (Enotrio Pallanzo)
L'animale che anche dopo morto gira e si rigira di continuo è il pollo.
(Mauroemme)
La gallina che razzola per il mio praticello è un animale ferocissimo e
molto pericoloso. Io me ne sto alla larga, cerco anzi di nascondermi, per
evitare che mi aggredisca. Non appena mi vede, infatti, pare assatanata:
comincia a rincorrermi con l'intento evidente di farmi fuori, magari
addirittura divorarmi, se potesse. Ma che volete farci, ha anch'essa il
diritto di esistere, mi dico, per cui cerco di non pensarci e di starmene
alla larga. D'altra parte, si sa, la vita è dura per lei come anche per noi
vermi. (Mauroemme)
Una gallina fa un uovo bellissimo. La sua vicina nel pollaio la guarda
e lei dice, fierissima: "Coccode'!". Allora la vicina si mette di impegno e
ne fa uno ancora piu' bello e grande, poi guarda la gallina e fa: "Coccotie'!".
E' meglio un uovo cotto oggi che una gallina cruda domani... (Daniele Cavalera)
Le galline a dieta non mangiano mais!
C'è un animale che anche quando è morto si gira e si rigira su se
stesso. E' il pollo arrosto. (Mauroemme)
Le galline attaccano le figurine sull'albume? (snowdog)
La prima gallina che canta ha male al culo! (Bilbo Baggins)
Il frastuono non dimostra niente. Spesso una gallina che ha appena
deposto un uovo schiamazza come se avesse deposto un asteroide. (Mark Twain)
Standing ovation... pare sia stata inventata da una gallina. (Enotrio
Pallanzo)
Ho visto una gallina attaccare le figurine sull'albume.
Le mie uova sono talmente fresche che odorano ancora di culo! (Bilbo
Baggins)
Perche' le galline fanno l'uovo tutti i giorni? Perche' hanno sentito
dire che 'meglio un uovo oggi che una gallina domani'.
Gallina vecchia... non fa uovo.
E' nato prima l'uovo o la gallina che canta quando ha fatto l'uovo? (rafrasnaffra)
Chi e' stata la prima persona che ha detto: "Vedi quel pollo... Adesso
mangio la prima cosa che gli esce dal sedere" ?
Perche' quando si tratta di noi e' un aborto, e quando si tratta di un
pollo, e' un'omelette? (George Carlin)
Che cos'è l'ALBUME? E' dove le galline mettono le foto! (Pablo e Pedro)
