Quando devo mettere qualcosa in frigo mi
sembra di giocare a Tetris.
Cosa devono avere tutti i cristiani in cucina ? La credenza.
Inserzione giornalistica: Affittasi villa a Cinecitta' con cucinotta. (Fichi
d'India)
Vendesi villetta a sfera con angolo cottura. (Fichi d'India)
Se io spaccio ricette mediche e di cucina, sono perseguibile per
"ricettazione"? (Andrea `Zuse' Balestrero)
"ANGOSSIA IN CUCINA". Perche' le posate non si chiamano "posate" solo quando
sono posate ma si chiamano "posate" anche quando si prendono e si usano per
mangiare? (Corrado Guzzanti da "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE")
La cucina di una società è il linguaggio nel quale essa traduce
inconsciamente la sua struttura. (Claude Levi-Strauss)
Dicono che una cucina disordinata sia una cucina felice; se è così la mia è
addirittura esilarante.
Da cosa si capisce che in una cucina ha cucinato un uomo ? Dalla presenza di
insalata bruciata...
Legge di O'Reilly sulla cucina: La pulizia è una figura retorica.
Leggi della confusione in cucina:
Gli attrezzi di cucina che svolgono varie funzioni, non ne svolgono bene
neanche una.
Corollario: Più caro è un attrezzo e meno lo userai.
Cos'e' uno scolapasta? Un'invenzione che fa acqua da tutte le parti.
In cucina non fatevi prendere per i fornelli. (Pino Imperatore)
Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la
cucina !
Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !
Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perche' tra la camera da
letto e la cucina non piove...
Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna,
nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
Perche' le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai
fornelli in cucina.
Per una casa perfetta bastano: un bagnetto, una cameretta e... una cucinotta!
Bisogna migliorare la condizione femminile. Le cucine sono troppo piccole, i
lavandini troppo bassi. E i manici delle pentole sono isolati male. (Georges
Wolinski)
Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e'
troppo lunga.
La nuova padella si difende... infatti non attacca. (Gello Ramello)
Più semplici sono le istruzioni d'uso (per
esempio, < schiacciare qui > ), e più difficile sarà aprire la scatola.
Il sesto punto di una ricetta andava eseguito tra il primo e il secondo.
Una volta rovinato un piatto, qualsiasi cosa tu aggiungi per rimediare lo
peggiorerà.
Se hai fatto l'anatra all'arancia, ti faranno i complimenti per le patate al
forno.
Se hai aggiunto un ingrediente per dare un tocco di genio, il tuo ospite
sarà allergico a quell'ingrediente.
Più tempo e fatica ci sono voluti a preparare la cena, più alta è la
probabilità che gli ospiti parlino tutta la sera di altre cene a cui sono
stati.
(Dalle leggi di Murphy)
Cosa bisogna fare quando una donna chiede
maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina !
Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !
Perche' le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perche' tra la camera da
letto e la cucina non piove...
Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna,
nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
Perche' le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai
fornelli in cucina.
Per una casa perfetta bastano: un bagnetto, una cameretta e... una cucinotta!
Bisogna migliorare la condizione femminile. Le cucine sono troppo piccole, i
lavandini troppo bassi. E i manici delle pentole sono isolati male. (Georges
Wolinski)
Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e'
troppo lunga.
Quando devo mettere qualcosa in frigo mi sembra di giocare a Tetris.
Cosa devono avere tutti i cristiani in cucina ? La credenza.
Inserzione giornalistica: Affittasi villa a Cinecitta' con cucinotta. (Fichi
d'India)
Vendesi villetta a sfera con angolo cottura. (Fichi d'India)
Se io spaccio ricette mediche e di cucina, sono perseguibile per
"ricettazione"? (Andrea `Zuse' Balestrero)
"ANGOSSIA IN CUCINA". Perche' le posate non si chiamano "posate" solo quando
sono posate ma si chiamano "posate" anche quando si prendono e si usano per
mangiare? (Corrado Guzzanti da "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE")
La cucina di una società è il linguaggio nel quale essa traduce
inconsciamente la sua struttura. (Claude Levi-Strauss)
Dicono che una cucina disordinata sia una cucina felice; se è così la mia è
addirittura esilarante.
Da cosa si capisce che in una cucina ha cucinato un uomo ? Dalla presenza di
insalata bruciata...
Legge di O'Reilly sulla cucina: La pulizia è una figura retorica.
Leggi della confusione in cucina:
Gli attrezzi di cucina che svolgono varie funzioni, non ne svolgono bene
neanche una.
Corollario: Più caro è un attrezzo e meno lo userai.
Più semplici sono le istruzioni d'uso (per esempio, < schiacciare qui > ), e
più difficile sarà aprire la scatola.
Il sesto punto di una ricetta andava eseguito tra il primo e il secondo.
Una volta rovinato un piatto, qualsiasi cosa tu aggiungi per rimediare lo
peggiorerà.
Se hai fatto l'anatra all'arancia, ti faranno i complimenti per le patate al
forno.
Se hai aggiunto un ingrediente per dare un tocco di genio, il tuo ospite
sarà allergico a quell'ingrediente.
Più tempo e fatica ci sono voluti a preparare la cena, più alta è la
probabilità che gli ospiti parlino tutta la sera di altre cene a cui sono
stati.
(Dalle leggi di Murphy)
Leggi di Hammond per la cucina:
I soufflè gonfiano solo per la famiglia.
L'uovo marcio è quello che rompi nella pasta della torta.
Non appena finisci di usare un utensile per qualcosa di liquido, ti servirà
per qualcosa di asciutto.
Il tempo impiegato a consumare un piatto è inversamente proporzionale al
tempo impiegato a prepararlo.
Qualunque cosa sia, qualcuno l'ha mangiato a pranzo lo stesso giorno.
(Dalle leggi di Murphy)
La nuova padella si difende... infatti non attacca. (Gello Ramello)
Occasionissima da prendere al volo. Siete sicuri che la luce del vostro
frigorifero si spenga come dovrebbe, quando lo richiudete? Se restasse
accesa, potreste non accorgervene per anni, e sprecare centinaia di euro.
Oggi c'è la soluzione definitiva a questo vostro problema. Il nostro famoso
"KIT RILEVATORE". Sì signori, per solo 49,99 € noi vi forniamo: Un trapano a
batteria; Una punta da 12 mm; Una lente ottica da 12 mm. Basterà seguire
poche semplici istruzioni, per dotare il frigorifero di quest'accessorio
prestigioso. In alternativa, se non volete fare un foro sulla porta del
vostro frigo, potete usare il "KIT RILEVATORE" per spiare la procace vicina
di casa, nella sua intimità. (Bilbo Baggins)
Cos'e' uno scolapasta? Un'invenzione che fa acqua da tutte le parti.
In cucina non fatevi prendere per i fornelli. (Pino Imperatore)
Olive ascolane. Ogni tanto mia moglie ha per me, attenzioni e premure che mi
fanno veramente molto piacere. Figuratevi che da alcuni giorni, avevamo in
frigo un piatto con del prosciutto ormai vecchio, tanto secco da risultare
immangiabile. Io avevo una mezza idea di farci un ragu', ma non trovandone
il tempo stavo per gettarlo. Ebbene, immaginate il mio piacere quando oggi
me lo sono ritrovato sul piano accanto al lavello, sapientemente guarnito
con deliziose olive nere ascolane, e trasformato cosi' in uno sfizioso
piatto di " nouveau cuisine". Mi piacciono molto le olive, anche se faccio
fatica a prenderle con la forchetta, cosi sfuggenti, e cosi' buone, ummm..
in pochi minuti mi sono spazzolato tutto. Bene, mia moglie ha fatto una cosa
per me, ed io ora ne faro' una per lei. Da qualche tempo le prometto di
mettere delle trappole in cucina, ed oggi finalmente lo faro'. Anche se a
mio parere e' perfettamente inutile, ma sapete come sono le donne quando si
mettono un'idea in testa. Scarafaggi nella nostra bella cucina? Assurdo! (Bilbo
Baggins)
Leggi di Hammond per la cucina:
I soufflè gonfiano solo per la famiglia.
L'uovo marcio è quello che rompi nella pasta della torta.
Non appena finisci di usare un utensile per qualcosa di liquido, ti servirà
per qualcosa di asciutto.
Il tempo impiegato a consumare un piatto è inversamente proporzionale al
tempo impiegato a prepararlo.
Qualunque cosa sia, qualcuno l'ha mangiato a pranzo lo stesso giorno.
(Dalle leggi di Murphy)
Occasionissima da prendere al volo. Siete sicuri che la luce del vostro
frigorifero si spenga come dovrebbe, quando lo richiudete? Se restasse
accesa, potreste non accorgervene per anni, e sprecare centinaia di euro.
Oggi c'è la soluzione definitiva a questo vostro problema. Il nostro famoso
"KIT RILEVATORE". Sì signori, per solo 49,99 € noi vi forniamo: Un trapano a
batteria; Una punta da 12 mm; Una lente ottica da 12 mm. Basterà seguire
poche semplici istruzioni, per dotare il frigorifero di quest'accessorio
prestigioso. In alternativa, se non volete fare un foro sulla porta del
vostro frigo, potete usare il "KIT RILEVATORE" per spiare la procace vicina
di casa, nella sua intimità. (Bilbo Baggins)
Olive ascolane. Ogni tanto mia moglie ha per me, attenzioni e premure che mi
fanno veramente molto piacere. Figuratevi che da alcuni giorni, avevamo in
frigo un piatto con del prosciutto ormai vecchio, tanto secco da risultare
immangiabile. Io avevo una mezza idea di farci un ragu', ma non trovandone
il tempo stavo per gettarlo. Ebbene, immaginate il mio piacere quando oggi
me lo sono ritrovato sul piano accanto al lavello, sapientemente guarnito
con deliziose olive nere ascolane, e trasformato cosi' in uno sfizioso
piatto di " nouveau cuisine". Mi piacciono molto le olive, anche se faccio
fatica a prenderle con la forchetta, cosi sfuggenti, e cosi' buone, ummm..
in pochi minuti mi sono spazzolato tutto. Bene, mia moglie ha fatto una cosa
per me, ed io ora ne faro' una per lei. Da qualche tempo le prometto di
mettere delle trappole in cucina, ed oggi finalmente lo faro'. Anche se a
mio parere e' perfettamente inutile, ma sapete come sono le donne quando si
mettono un'idea in testa. Scarafaggi nella nostra bella cucina? Assurdo! (Bilbo
Baggins)
Colmo per un cuoco N.1: fare discorsi
senza sugo.
Colmo per un cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco
cucina veramente male. (Giuseppe Coco)
Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!
La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io
potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far
l'amore, io potrei licenziare l'autista". (Rodney Dangerfield)
Colmo per un dottore N.1: farsi firmare la ricetta dalla cuoca!
Due ragazzi di Roma si incontrano in una discoteca, ed uno di questi con un
fare furtivo si avvicina all'altro e gli chiede: "Che c'hai a coca?".
Risponde l'altro: "No, cucina mi madre!"
Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un
nome diverso ogni giorno. (Jack Klugman)
"La coca non mi eccita... preferisco la cameriera". Letta sulla maglietta di
un cuoco a un ristorante.
Dio fece il cibo, ma certo il diavolo fece i cuochi. (da "Ulisse") (James
Joyce)
Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il
medico con la terra...
La lepre ama la polenta. Lo dice il cuoco. (Stanislaw Lec)
Il miglior cuoco e' la fame. (Anonimo)
Chef: Qualunque cuoco che impreca in francese.
Andrea si sedette. "Scommetto che lei e' una buona cuoca", disse in tono
ammirativo. "No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna pietanza
complicata", disse Cinzia versando i maccheroni nella teiera. (Daniele
Luttazzi)
Qual e' il gioco preferito dai cuochi ? I dadi.
Cosa fa il cuoco con il fuoco? La rima.
Tutti gli uomini sono dei mostri; non c'é altro da fare che cibarli bene: un
buon cuoco fa miracoli! (Oscar Wilde)
Conosco una chef che prepara dei piatti buonissimi, peccato che io non
digerisco la porcellana... (Guru)
Ultime notizie: Un cuoco è stato condannato agli arrosti domiciliari.
Che dice l'apprendista cuoco allo chef che lo rimprovera per aver versato
del sale? Non tutto il SALE vien per CUOCERE.
Oggi sono andato a mangiare in un ristorante in cui lavora il primo cuoco
digitalico... usa solo farina 00. (DrZap)
Stasera mia moglie mi ha detto che come cuoco sono una frana. Ah, ma io le
ho risposto per le rime! L'ho guardata fissa negli occhi e le ho detto che
d'ora in poi le bistecche se le bollira' da sole. Quando ci vuole ci vuole.
(Mauroemme)
Consiglio del cuoco: l'aragosta mettetela a cuocere viva nell'acqua
bollente... e' la morte sua! (Lillo e Greg)
Mia moglie e' la peggiore cuoca del mondo. Dopo mangiato io non mi lavo i
denti... li conto. (Rodney Dangerfield)
Colmo per un cuoco N.3: farne di cotte e di crude.
Come si chiama il piu' famoso cuoco cinese? Sughi Shapi.
Come si chiama il più rinomato cuoco italo-americano? Paul Petta.
Cosa fa un cuoco pigro? Cucina a fuoco lento.
Ho frequentato un corso di alta cucina: ho studiato a Birmignam. (oTTanTToTTo)
Come si chiama il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi.
Come si dice quando si continua a bagnare uno chef per farlo arrabbiare?
Gettare acqua sul cuoco! (Scirio)
Quel cuoco era talmente furbo, ma talmente furbo che per far bollire prima
l'acqua per la pasta, usava quella frizzante! (Scirio)
Colmo per un gruppo di cuochi: fare una
colazione di lavoro. (Bruno Rosada)
Cuoco si diventa, rosticciere si nasce. (Anthelme Brillat-Savarin)
Non gettate acqua sul cuoco. (Pino Imperatore)
Il cuoco è uno che mangia con la fame degli altri. (Enrico Faella)
Entrando in trattoria si presenta il cuoco con una panza disumana. Commento:
"Bene, bene...". "Cosa bene?". "Il cuoco, quello si che è un vero cuoco...".
"Perché, se era magro non andava bene?". "See, per far bene qualcosa deve
piacere a te per primo, ci vuole prima di tutto passione. Un cuoco magro è
come una puttana vergine!!!" (vera)
Colmo per un cuoco N.4: essersi stufato.
In una cucina di un grande cuoco si riunisce il Consiglio dei Minestri?
(Guru)
Cuochi informatizzati. Ieri sono andato in ristorante ed ho chiesto il menu.
Il cameriere mi ha portato un foglio con su scritto: "File Modifica
Formato Visualizza ..." (rafrasnaffra)
Io sono un eccellente cuoco. Ad aprire scatolette non mi batte nessuno! (Bilbo
Baggins)
Ho visto un cuoco che da giovane ne aveva fatte di cotte e di crude.
Cuoco ricoverato dopo incendio: ha rischiato di rimetterci le penne rigate.
(kranio)
Diffidate dei cuochi magri. (Scritta vista in un ristorante)
Durante uno spettacolo in diretta TV al quale partecipano molti ospiti, un
comico fa una battuta a Pippo Baudo e tutti ridono. Dopo un po' lo stesso
comico prende in giro Luca Giurato e tutti ridono. Ancora qualche minuto e
fa uno sketch con vittima il Colonnello Giuliacci e tutti ridono. Passano
ancora pochi minuti e lo stesso comico fa una battuta a Gianfranco Vissani.
Intervengono degli addetti alle scene, prendono il comico e lo buttano fuori
dallo studio. Morale: Non si scherza col cuoco!!! (Brancaleone)
