Un fattore, disperato per l'invasione di topi
nel suo casale, si reca in un negozio specifico e dice: "Senta, mi
servirebbe della medicina per topi!". Il commesso, sorpreso, lo guarda
preoccupato: "Perche'? Ce li ha ammalati?". (da Uffa")
Quando è stato assunto, il primo giorno si è presentato col trattore. Gli
avevano detto che avrebbe dovuto lavorare nei campi magnetici. (Mauroemme)
Litigio tra due contadini: "Piantala!". "No, piantala tu!".
Dove mangiano i contadini? In trattoria! (Scirio)
Un contadino è un uomo eccezionale nel suo campo.
Due contadini si incontrano. Dice il primo all'altro: "Beh, ti vedo allegro,
come mai?". E l'altro: "Ho appena stipulato una polizza assicurativa contro
l'incendio e la grandine...". E il primo: "Guarda, non capisco pero'... va
bene per l'incendio, ma per la grandine come fai?".
C'era una volta Pierino che stava passeggiando con suo papà, quando vede
Beneforti trainare un carro di letame: "Papà, quello cos'è?". "E' letame". "Bleah,
fa proprio schifo, e perché puzza così". "perché è un composto organico di
scarto, è merda, figliolo". Pierino rimane pensieroso, poi si rivolge
nuovamente al padre: "Papà, e quella roba scura sul carro invece cos'è?". (Mauroemme)
Colmo per un contadino irrequieto: non riuscire a mettere radici in nessun
posto.
Un turista in Sardegna prende contatto con un nativo: "E' un gran bel paese
il vostro". "Si'... si puo' dire cosi'". "E' anche una gran bella terra...
molto grassa... fertile". "Poco, poco! pensi... niente che germogli qui".
"Voi mi sorprendete. Anch'io sono contadino sul continente e sono sicuro che
qui, se si semina...". "Ah be' certo, se si semina..."
Un contadino della pianura romagnola, facendo colazione apre il giornale
dove vede scritto in prima pagina 'RAPINA DA 60000 EURO!'. Il contadino
esclama: "Boia d'un mund leder! Chissà cosa ci daranno per le nostre rape
che pesano piu' di un chilo?!". (da Uffa)
Nessuno odia il suo lavoro cosi' cordialmente come il contadino. (Henry
Louis Mencken)
"Con i nostri mangimi i suoi animali possono arrivare a produrre anche 2
litri di latte al giorno". "Ma le mie mucche ne fanno gia' 20, 50...". "Ma
che mucche! Io mi riferivo alle galline!". (Bruno D'Alfonso)
Un vecchio contadino ha dei problemi col suo toro da monta che non fa piu'
il suo dovere con le mucche. Decide di chiedere aiuto al veterinario che gli
da' una medicina dicendogli che e' eccezionale. Alcuni giorni dopo il
vecchio contadino e' al bar con gli amici e racconta della bonta' del
prodotto datogli dal veterinario. Dice ad uno di loro: "Pensa che ora il
toro se ne fa 30 ogni giorno". E questi: "Ma che roba e'?". "Questo non lo
so. So solo che sa di menta".
Un contadino bresciano chiama il veterinario per l'inseminazione artificiale
della sua vacca. Quando arriva il veterinario a casa c'e' solo la nonna.
"Buongiorno, - dice - sono il veterinario". "Ah, gia' - risponde la nonna -
mi ha detto mio figlio che sarebbe arrivato lei per l'inseminazione della
vacca". "Si' ". "Bene. Quella e' la vacca e quello e' il chiodo dove puo'
appendere i pantaloni".
Colmo per un contadino N.7: possedere un cellulare che non tiene il campo.
Una mattina un pastore si accorge che una delle sue pecore sta male. Sale
sulla collina e chiama a gran voce il suo vicino: "Pasquale! Pasquale".
Pasquale esce di casa e urlando risponde: "Che c'è?!?". E il pastore "Che ci
desti alla tua pecora quando stava male?". "La trementina". "La trementina
???". "Si, la trementina!". "Va be' grazie". Passano due giorni e il pastore
sale di corsa sulla collina: "Pasquale! Pasquale!". "Che c'è?". "Che hai
detto che ci desti alla tua pecora quando stava male?". "La trementina". "E
perché la mia è morta, allora?". "....anche la mia!"
Colmo per un coltivatore diretto: avere il terreno in curva.
Colmo per una contadina: mettersi nuda per far arrossire i pomodori.
Un rozzo contadino entra in un negozio di elettrodomestici deciso ad
acquistare un televisore. Chiama il commesso per farsi aiutare nella scelta:
"Buondì... me vorrei compra' 'n televisore. Quanto costa quel Pilco in
vitrina?". "Guardi non si dice Pilco ma Filco! Comunque è un venticinque
pollici e viene 612 euro!". "Fresca! E questo Ponola qui?". "Non si dice
Ponola, ma Fonola... costa 589 euro". "'Azzo! E quel Pilips sullo
scaffale?". "Non si chiama Pilips ma Filips!". "Aoh... FOLCA TROIA
n'azzeccassi una oggi!"
Colmo per un contadino N.8: trovarsi con l'acqua alla gola per colpa della
siccita'.
Cose d'altri tempi... mio nonno contadino lavorava cosi' tanto, ma cosi'
tanto, che l'arrestarono per abuso di podere!
Colmo per un contadino N.5: non riuscire a piantare la fidanzata!
Il mese scorso ero in campagna per una
breve vacanza in agriturismo. Un giorno prese fuoco la stalla, ma non furono
chiamati i pompieri. In fondo era un fuoco di paglia...
Colmo per un contadino N.6: avere un campo a Firenze e coltivarlo a Prato.
Perche' i contadini si mettono nudi
davanti ai pomodori? Per farli diventare rossi.
Un contadino va dal dottore: "Dotto' , tengo 'nu malo aqqui'... proprio
aqqui' (sbattendo la mano in mezzo al petto). Ed il dottore pensieroso:
"Ah...allo sterno ?". Ed il contadino: "NO , all' onterno !"
Cosa fa un contadino stupido quando c'e' confusione? Semina il panico.
Per i contadini l'ora legale e' un problema, perche' non riescono a mettere
avanti il gallo. (Beppe Grillo)
L'agricoltore non e' ne' piu' ne' meno che
un uomo abile con un senso dell'humus. (E. B. White)
"Come va l'allevamento di polli?". "Male,
sono morti tutti!". "Come mai?". "Ma, forse li ho piantati tutti troppo
vicini!".
Colmo per un contadino N.1: avere le balle di paglia!
Colmo per un contadino N.2: non capire 'un cavolo'.
Colmo per un contadino N.3: piantare tutto e non ritornare piu'.
Io da grande faro' l'agricoltore... coltivero' peli! E' redditizio: mia
sorella con un solo ciuffetto fa un sacco di soldi!
L'Agricoltore e' un contadino col telefono cellulare.
Cosa ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo, con
dei buoi piccoli piccoli in un campo grande grande ? UN CULO COSI'!
I contadini giapponesi fanno KARA...KIWI !
Notizia giornalistica: Incriminato
allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di
porco.
Fava: voce del verbo "fare" diffusa
soltanto presso gli agricoltori.
SILOS I primi silos erano orizzontali e la roba si sparpagliava per terra.
(Gene Gnocchi)
Era un contadino così sfigato, che andava a letto con le galline. (Carlo
Squillante)
Un contadino si rallegra per essere
riuscito ad incrociare una mucca con un cervo. Spiega: "Così quando faccio
la mungitura so dove appendere i secchi!". (Scirio)
Ogni santa mattina un contadino va nel suo campo a controllare le sue
piante. Una mattina aprendo il cancello vede un uomo sopra un suo albero.
"Ma che ci fai la' sopra? Scendi giù!!! E il tipo: "Mi sto mangiando i
fichi". "Ma se e' una pianta di mele quella!". "E a me che mi frega. Io mi
sono comprato un chilo di fichi e me li mangio dove voglio!!!" (Da
Bastardidentro)
Colmo per un contadino cinese: piangere durante una crisi di riso.
Colmo per un contadino N.9: studiare in
seminario e fare errori orto-grafici! (Scirio)
Un contadino, seccato da continui furti di
ciliegie dai suoi alberi, un giorno mette un cartello per intimorire i
ladri: "Attenzione! un albero è avvelenato". Il giorno dopo il contadino
trova un altro cartello sotto al suo: "Ora sono due"
Perché chi lavora nei campi è bravo a fare i conti? Perché e' Conta Dino. (Scirio)
Invertendo l'ordine dei fattori i
contadini non cambiano.
Un contadino sta aiutando la sua vacca a sgravare, e vede che il figlio di 6
anni sta guardando. "Bene", pensa, "cosi' non dovro' stare a spiegargli la
storia delle api e dei fiori". Non appena il vitello e' uscito, il contadino
si gira e chiede al figlio: "Hai qualche domanda da fare?". E il figlio: "A
che velocita' andava il vitello quando ha tamponato la mucca?". (Marco
Bernardini)
Arriva un amico da un contadino: "Sul tuo
campo un uomo sta scopando tua moglie!". Il contadino corre via e torna dopo
5 minuti: "Non era il mio campo!".
Notizia giornalistica: Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i
campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.
Due vecchie contadine stanno raccogliendo
patate in un campo quando una di loro, raccogliendo due grosse patate piene
di terra, esclama: "Ma guarda! Sono come le palle del mio Vittorio !". E
l'altra: "Cosi' grosse ?". "No, cosi' sozze !".
