L'anniversario è l'eco del tempo che passa: inesorabilmente. (Pierre
Véron)
Dimenticare l'anniversario della propria donna e' un atto di galanteria. (Jean-Claude
Algalarrondo)
Ho detto al mio computer che oggi è il mio compleanno e lui mi ha risposto
di fare un aggiornamento. (Anonimo)
Il barbone che sta all'angolo della strada: "Signora, signora, epperpiacere,
mi da' una fetta di torta". "Vorra' dire una fetta di pane". "Si', ma oggi
e' il mio compleanno".
Per il mio compleanno ho ricevuto un umidificatore e un deumidificatore. Li
ho messi nella stessa stanza a lasciarli combattere fra loro. (Steven Wright)
Una distinta signora di mezza età entra in pasticceria del paese ed ordina
una torta per il suo compleanno. Il titolare le chiede: "...e quante
candeline devo mettere?". La signora, un po' irritata, risponde: "Le
solite!!!!"
Il marito scozzese torna a casa e dice alla moglie: "Cara, mi sono ricordato
che oggi non e' solo il tuo compleanno, ma anche il tuo onomastico. Percio'
ho deciso di farti due regali" e tira fuori un paio di guanti! (Groucho di
Dylan Dog)
Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta?
Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per
ripulire la macchina da scrivere!
Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5 marzo.
Oggi, 29 settembre, e' il compleanno del Cavaliere, Silvio Berlusconi.
Auguri a tutti quelli che si chiamano Leopoldo. (Ezio Greggio)
Un diplomatico e' colui che ricorda sempre il compleanno di una donna e mai
la sua eta'. (Robert Lee Frost) (Judy Garland)
Due amiche tra loro: "Sai domani e' il compleanno del mio ragazzo e io non
so cosa fargli!". L'amica risponde: "Fagli una pipa". "No... gliel'ho gia'
fatta!". "Allora fagli un bocchino". "Macche' gli ho fatto pure quello!".
"Fagli un accendino". "Ma no... NON FUMA!"
Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie. Cade il giorno dopo di
quando lei me lo ricorda. (Leopold Fechtner)
Per il mio compleanno, mio papa' mi ha regalato questa calcolatrice. E'
bellissima; ha un sacco di funzioni che si trovano solo sui modelli piu'
costosi: radice quadrata, logaritmi, integrali, equazioni grafiche... Tutte
cose che, a parer mio, compensano di gran lunga il fatto che non ha il
numero 9. (Panfilo Maria Lippi, "Mai Dire Gol") (Daniele Luttazzi)
Ho capito di essere invecchiato quando al mio compleanno tutti gli invitati
si sono messi intorno alla torta per scaldarsi le mani. (George Burns)
Qual e' il modo migliore per ricordarsi del compleanno della propria moglie?
Dimenticarlo una volta.
"Ieri c'era la festa per il mio compleanno...". "Ah, si'? E com'e' stata?".
"Non lo so, non ci sono potuto andare". (Cavalli Marci in "Ciro - Il figlio
di Target")
Mio fratello gemello è un deficiente. Continua a dimenticarsi il mio
compleanno. (Rodney Dangerfield)
Ci sono uomini cosi' precisi e pignoli che hanno voluto nascere il giorno
del loro compleanno. (Mirco Stefanon)
Il matrimonio è un'alleanza tra due persone, di cui una è incapace
di ricordare le date dei compleanni, e l'altra è incapace di dimenticarle. (Ogden
Nash)
L'uomo che mette sulla torta di compleanno della moglie il giusto numero di
candeline, sta scherzando col fuoco. (Bilbo Baggins)
Buon Compleanno, INTERNET ! Il 29 ottobre 1969, un computer Sigma-7 all'
Università di California a Los Angeles fu collegato ad un computer SDS 940
dello Stanford Research Institute (SRI International) a Menlo Park, in
California. Il primo messaggio inviato su un 'packet-switched network'
furono le lettere "lo", cioè le prime due lettere della parola "login".
Subito dopo il sistema andò in crash. I due computer collegati in rete erano
l'inizio della rete Arpanet che successivamente divenne l'attuale Internet.
Per il compleanno di mia moglie abbiamo invitato a casa una marea d'amici.
E' stata una vera infestazione! (Bilbo Baggins)
In fondo il compleanno è solo una festa contorta! (Bilbo Baggins)
Un mio amico ha fatto una festa a sorpresa per il compleanno di sua figlia.
Compiva un anno. Ci siamo tutti nascosti attorno alla culla e poi siamo
saltati su, urlando: "Sorpresa!!". Adesso è in terapia. (Rita Rudner)Capisci
che stai invecchiando quando le candeline costano piu' della torta. (Bob
Hope)
Cosa regalera' la Regina Elisabetta a Sarah Ferguson per il suo prossimo
compleanno? Un viaggio a Parigi, una cena al Ritz ed una Mercedes nera con
autista...
Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di
mezzo.
Roma non ha conquistato un immenso impero, con le buone maniere o con
l'amore. Lo ha fatto trucidando, e massacrando spietatamente, tutti coloro
che la infastidivano. Per questo, donna, non ti ho portato fiori o
cioccolatini per il tuo compleanno. (Bilbo Baggins)
Ero abituato a tenere il mio compleanno segreto ma ho deciso di fermarmi.
Non ricevevo più regali. (Bob Hope)
Gin: "Sai, ieri sono andato al compleanno del vecchio Sam". Fizz: "E quanti
anni ha compiuto?". Gin: "Non lo so, ma parecchi. Quando sono andato via i
pompieri stavano ancora spegnendo le candeline". (Ale e Franz)
Il miglior consiglio che mi sia mai stato dato? Al mio ventunesimo
compleanno, mio padre mi disse: "Figliolo, questo è un milione di dollari.
Non perderlo". (Larry Niven)
Caro Paolo, ricordati che, se continuerai a compiere gli anni, prima o poi
morirai. (Lopezzone)
E' provato che celebrare un compleanno e' molto salutare. La statistica ha
dimostrato che quelle persone che hanno celebrato molti compleanni diventano
i piu' vecchi. (S. den Hartog)
La moglie brontolona regala al marito due cravatte, per il suo
compleanno. Il coniuge contento ne indossa subito una. E la moglie: "Ah!
Potevi dirlo subito che l'altra non ti piaceva".
Tanti auguri alla nostra velina Marina, chè domani é il suo compleanno.
Compie ventun'anni. Beata lei. Io alla sua età ne avevo trentaquattro. (Ezio
Greggio)
Penso che sia meraviglioso che siate intervenuti al 43° anniversario del mio
39° compleanno. Abbiamo deciso di non mettere le candeline sulla torta,
quest'anno. Avevamo paura che un aereo della Pan Am le scambiasse per una
pista d'atterraggio. (Bob Hope)
Oggi per caso è il vostro compleanno? No? Neanche il mio! Strana
combinazione, vero? D'altronde una combinazione deve essere strana,
altrimenti tutti riuscirebbero ad aprire la cassaforte. (Groucho di Dylan
Dog) (Tiziano Sclavi)
La donna che mette sulla torta il numero giusto di candeline sta giocando
con il fuoco. (Evan Esar)
Un giorno ho chiesto a mia moglie: "Cara, dove vuoi andare per il tuo
compleanno?". E lei: "In un posto dove non sono mai stata". "Allora prova in
cucina". (In "Quei bravi ragazzi")
"Tota, mettiti elegante che ti porto fuori!". "Ma no, non fa niente, ci
guardiamo la televisione in casa". "Tota, oggi e' il tuo compleanno e ti
voglio portare fuori". "Va bene, Rocco". "E percio', tu prendi la prolunga
che il televisore lo porto io sul balcone". (Rocco Barbaro)
Molti mi domandano quale regalo mi piacerebbe avere per il mio 85°
compleanno. Bene, ve lo diro': vorrei che una donna mi facesse causa per
riconoscimento della paternita'. (George Burns)
Guardandosi allo specchio, nel giorno del suo settantacinquesimo
compleanno, Edmond Rostand commento': "Eh, gli specchi non sono piu' quelli
di una volta". (Avner Ziv)
Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un
99enne dicendo: "Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo
centesimo compleanno". " Perche' ? Non si sente bene?".
