Un cannibale convertito è uno che, al
venerdì, mangia solo pescatori. (Emily Lotney)
E' meglio dormire con un cannibale astemio che con un cristiano ubriaco. (in
'Moby Dick') (Herman Melville)
Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.
Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: era veramente una persona
squisita! (Giancarlo Tramutoli)
In Africa: un negro accompagna una bambina bianca per la strada. "Porti la
bambina a scuola?". "No, e' la mia merenda!".
Inserzione giornalistica: Cannibale offresi per pompini speciali! Telefonare
ore pasti.
Ho visto cannibali starnutire e dire: era veramente una ragazza tutta pepe.
Il primo a scoprire che in ogni uomo c'e' del buono fu un cannibale. (Ivan
Della Mea)
L'unico cannibale buono e' quello affetto da anoressia nervosa.
Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.
Craxi e' catturato in Africa dai cannibali. Dice il capo tribu' ai suoi: "Ma
si buo' sabere berche' non lo avede angora guginado ?". E di rimando il
cuoco: "Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le badadine".
Uno dei vizi piu' pericolosi per i cannibali e' quello di mangiarsi le
unghie.
Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi.
Gli islamici non mangiano carne di maiale,
almeno non sono cannibali!
Sir Carl William Brown
Un cannibale e' uno che va al ristorante e ordina il cameriere. (Jack Benny)
Cosa dice il papa' cannibale al
figlio che si sta scopando la ragazzina prigioniera? Quante volte devo
dirtelo!! NON si gioca con il cibo!!!!!". (Fashanu)
Un cannibale ad un suo amico: "Questa sera vieni nella mia capanna ho un
bell'esploratore da offrirti come cena" "Accetto volentieri, ma guarda che
io mangio solo il pomo d'Adamo e la pianta dei piedi" "perché?" "Sono
diventato vegetariano!"
Due amici cannibali a cena: "Sono proprio stufo di mia moglie". "Dai,
finisci almeno le patatine..."
Scena con due cannibali che stanno mangiando: Primo cannibale: "Gnam gnam...
squisito". Secondo cannibale: "Gnam gnam... una vera delizia". Primo
cannibale: "Gnam gnam... ma ti sei ricordato di togliere quel cappellino
bianco, prima di cucinarlo?". Secondo cannibale: "Gnam gnam... che discorsi,
certo". Abbiamo trasmesso: "Il papa buono". (Maurizio Tecli)
Qual e' il colmo della fiducia reciproca? Due cannibali gay che fanno un 69.
In una comunità di cannibali, la madre dice alla figlioletta: "Sai una cosa
tesoro?!? Papà ha catturato più di mille uomini oggi! Domani ti farò pasta e
piselli!". (Taita)
Cannibale: Un gastronomo di vecchia scuola che conserva gusti semplici e
aderisce alla dieta naturale del periodo pre-porco. (Ambrose Bierce)
Se un cannibale dice di voler fare coalizione con me ... mi devo preoccupare
? (R [ D / L ] + 1)
Perché quando i cannibali uccidono un uomo, preferiscono mangiare prima la
mano? Perché é condita.
Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani? Quattro SANTI in
padella...
Due uomini parlano delle mogli: "Sai, mia moglie non sta tanto bene, cosi'
l' altro giorno l'ho portata dal dottore, che ha detto "La faccia mangiare".
"E tu che hai deciso?". "Beh ho deciso che quest'estate vado in vacanza in
Africa: la' sicuramente se la mangiano!!"
La figlia del capotribu' dei cannibali
corre felice dal padre per annunciargli: "Papa', stasera verra' a chiederti
la mia mano un bellissimo giovane bianco. E' gentile, educato,
dolcissimo...". "Bene, lo mangeremo come dessert".
Anthony Hopkins è stato d'accordo di essere protagonista del seguito di "Hannibal".
Alla fine del seguito, Bill Clinton perdona Hannibal. Ma gli costa un
braccio ed una gamba. (Argus Hamilton)
Cosa mangiano i cannibali inglesi alle 5 del pomeriggio ? Il the con gli
spasticini.
Annunci pubblicitari: AGENZIA TORTOURS. Visitate i villaggi dei cannibali.
Calda accoglienza. Cucina casalinga. Solo andata. Si paga anticipato.
"E' meglio un uomo oggi che una gallina domani" come disse il cannibale.
(Renzo Butazzi)
E come disse un cannibale... "A Natale tutti gli uomini sono più buoni!"
Tra i cannibali un vero sfigato è una pasta d'uomo... (Guru)
Stanislaw Lec dice che i cannibali si
lamentano perché l'uomo fa schifo, ma il mostro di New Walkie purtroppo o
per fortuna era di bocca buona, e così ne ha mangiati 17.
Sir Carl William Brown
In un aereo un cannibale guarda il menu ma
non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice:
"Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".
Nella foresta un turista al negro africano: "Scusi, esistono ancora i
cannibali?". "No! L'ultimo l'abbiamo mangiato il mese scorso".
Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio
cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre leccandosi le
dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".
Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano la
sorpresa dentro!
Cosa mangia il figlio del cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!
Cosa mangia un cannibale il venerdi'? La pasta col sugo di "mongole". E la
domenica? La "zoppa inglese"! E se sta male? Una "postina" in brodo! E per
Santo Stefano? Uno stinco di santo.
E' progresso se un cannibale usa la forchetta ? (Stanislaw Lec)
Sandra Milo e' una cannibale: mangia solo oche. (Antonio Ricci)
Per Stanislaw Lec anche i cannibali si
lamentano perché l'uomo fa schifo, ma il mostro di Milwankee, il Clown
Killer e molti altri sono di bocca buona e si accontentano.
Sir Carl William Brown
Fra cannibali: "Non riesco piu' a mandarla giu', mia suocera!". "Ma lasciala
li' e mangia la verdura!"
Un cannibale entra nella sua capanna, annusa il cibo che la moglie sta
mangiando e chiede: "E' per caso qualcuno che conoscevamo?"
Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di stomaco. Il
farmacista: "Prenda un pompiere una volta la settimana!"
"Le piacciono i bambini?" venne chiesto all'ambasciatore di un nuovo paese
africano alle Nazioni Unite. "Mangio di tutto" fu la risposta.
Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel
pentolone quando, a un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle.
Meravigliato, l'altro gli chiede: "Si puo' sapere cos'hai da ridere in un
momento come questo?". "Ho appena pisciato nel brodo".
Colmo per un cannibale, sofferente di stomaco, in vacanza in Inghilterra:
Non masticare bene... l'inglese!
Un cannibale vegetariano... quello che mangia solo le piante dei piedi!
Nell'uomo c'e' qualcosa di buono, diceva il cannibale. (Paolo Rossi)
Ho trovato un ottima ricetta per creare
nuovi posti di lavoro. Cucinare i disoccupati! A chi non piacerebbe il
piatto in alternativa può cucinare chi già lavora! In un mondo di cannibali
penso che tali pietanze dovrebbero avere un discreto successo.
Sir Carl William Brown
Il cannibale prese una cotta e se la mangio'. (Anonimo)
Il massimo della fiducia? Un pompino da parte di una cannibale.
Due cannibali chiacchierano. Dice il primo: "Che hai mangiato oggi?". E
l'altro: "Non ricordo... sono poco fisionomista".
Lo stregone del villaggio al cannibale ammalato: "Devi mangiare in bianco.
Solo danesi, norvegesi e svedesi".
I cannibali vegetariani mangiano solo le palme delle mani e le piante dei
piedi.
L'insalata preferita dai cannibali? Quella con-dita!
"L'amore va consumato subito!" come disse un cannibale sbranando la sua
compagna. (Danilo Arlenghi)
Cannibali. "Tuo fratello non mi piace!!!". "Almeno mangia le patate!!!"
Prima ascolta il sermone, POI mangia il missionario. (First listen to sermon,
THEN eat missionary)
Ho visto cannibali al ristorante chiedere per menu l'elenco telefonico.
Cosa mangiano i cannibali di venerdi' ? I sommozzatori...
In un villaggio di cannibali, la mamma dice alla figlia: "Tuo padre oggi ha
catturato piu' di 1000 nemici tra cui ci sono molti bambini, domani ti
cucino le orecchiette..." (Maurizio Tecli)
Cosa dice Hannibal the Cannibal quando ordina carne di cavallo? Si puo'
avere anche il fantino? (Pozzoli & De Angelis)
