Esclusivo: la corrispondenza segreta tra
il premier e Bush.
18 settembre 2002
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano
i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo
fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i
terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao. Silvio B.
Caro Silvio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi:
l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo
proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la
prossima volta. George
Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io:
governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per
questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti esercito,
marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi,
anche in prima linea. Che ne dici? Silvio B.
Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Ira? La Cia, che legge tutte le mie lettere prima
di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così
segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti
non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l¹Iraq. Attendo
spiegazioni. George
Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo, perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak,
di geografia non ci capisco un cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme
solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani
odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti
propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese:
Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.
Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch¹io di geografia capisco granché. È un'ora
che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è
un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi
raccapezzo proprio. Insomma, chi cacchio siete? George
Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già
che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho
in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo
da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza,
mafia e risotto alla milanese.
P.S. In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo
non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta... A
presto. Silvio B.
Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La Cia mi invita a non perdere più
tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di
enciclopedie, né di aspirapolvere. Mi spiace, perché eri simpatico.
P.S. Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese.
E' che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto
questa impressione. George
Ieri Berlusconi ha detto: "Abbiamo le prove su bin Laden". Però, la vita.
Adesso fa l’inquirente. (Mattia Feltri)
"Nonno, perché è scoppiata la terza guerra mondiale?". "Non so, piccolo, è
successo tanto tempo fa. Ricordo che tutto andava bene. Poi, un giorno, alle
Nazioni Unite, Silvio Berlusconi si è alzato in piedi e ha raccontato quella
della pompinara islamica..."
E l'uomo saggio chiese al Signore: "Ma Signore, in quali mani ci siamo
ritrovati? Guardali li': Bush e Berlusconi. Signore, ci hai forse lasciati
in loro balìa?". E il Signore rispose: "Oh figliuolo, io avrei fatto questo?
Certo, riconosco che al posto di Bush e Berlusconi sarebbero stati meglio
Anderson e Mongini...". L'uomo saggio si stupi': "Anderson e Mongini? E chi
sono?". Il Signore replico': "Due che sono stati abortiti anni fa".
Se Berlusconi e' la risposta, deve trattarsi di una domanda molto stupida.
Burlesquoni. Un impegno concreto: dare una mano ai poveri e i polsi alla
giustizia.... (Lucio Salis)
Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro Letizia
Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che - dopo la
doverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia - il Governo
intende proseguire nella sua benefica azione di rinnovamento anche
attraverso una riforma dell'ortografia della lingua italiana. La riforma
entrerà in vigore per gradi, per non creare confusione e per dare il tempo
agli italiani di abituarsi alle nuove norme, e seguirà il calendario che
viene esposto nel presente documento.
La Grande Riforma Ortografica Nazionale ha lo scopo di riavvicinare il
popolo italiano alla scrittura e alla lettura, eliminando quegli ostacoli di
natura grammaticale, sintattica, glottologica o politica che ancora
impediscono a gran parte della popolazione del Paese di scrivere SMS e
leggere la schedina senza commettere errori. Detti ostacoli sono
naturalmente da imputarsi al precedente governo di centrosinistra e
all'egemonia culturale comunista che ha tenuto vigliaccamente in pugno la
cultura italiana pur senza aver mai avuto un mandato in questo senso da
parte degli elettori. E' a questa situazione vergognosa che la presente
Grande Riforma Ortografica Nazionale intende porre rimedio.
Articolo 1.
A partire dal gennaio del 2003 viene eliminata la lettera "h" dopo la "c",
inutile e fuorviante a tutti gli effetti. Il suono "ch" verra quindi reso
con la lettera "k", già kara ai nostri antenati latini. La lettera "c"
resterà in vigore solo nei suoni dolci e privata della "i", ke non si
kapisce mai se va messa o no. Non si skrivera quindi piu "cielo" ma "celo" e
i non vedenti verranno kiamati "ceki".
Artikolo 2.
In febbraio la stessa sorte tokkera alla "q", sopravvissuta nella nostra
lingua solo in quanto presente nei "Quaderni del carcere", un libello
insurrezionalista no-global skritto da un galeotto nemiko dello Stato. D'ora
in avanti si skrivera "kuadro", "kuesto", "kuello" ecc., in linea con la
tradizione della lingua patria, kodifikata una volta e per sempre dall'antiko
testo "sao ko kelle terre per kelli fini...". Gli italiani devono imparare
in kuesto modo ad apprezzare le proprie origini kulturali.
Artikolo 3.
Tenuto konto ke da Roma in giu non c'e italiano ke azzekki una doppia, e
sentito il parere del Ministro Bossi, il kuale non ne azzekka poi molte di
piu di un trasteverino, si delibera ke a partire dal marzo del 2003 le dopie
siano abolite. Ogni italiano potra d'ora in avanti inserirle nela parlata a
suo piacimento, ma la parola skrita non ne rekera traca.
Artikolo 4.
Per evitare inutili segni blu sui kompiti in klase dela magior parte degli
studenti, si delibera ke il verbo avere vera, da aprile in avanti, skrito
sempre kon la letera "h" iniziale, in kualsiasi sua forma: "io ho, tu hai,
egli ha, noi habiamo, voi havete, esi hano". Kuesto provedimento si e reso
necesario per evitare spiacevoli inkonvenienti derivati dala konfusione tra
la terza persona plurale del'indikativo e una certa parte anatomika
portatrice di sgradevoli odori.
Artikolo 5.
A magio del 2003, paralelamente a kuanto gia avenuto per il mese di genaio,
si separera il suono guturale dela letera "g" dal suo suono dolce, ke vera
reso kon la letera "j", la kuale letera e kara ala patria esendo presente
nei nomi di grandi personaji dela nostra kultura, kuali Julius Cesare,
Julius Evola e Jo Skuilo.
Artikolo 6.
A jugno gli italiani sarano pronti ad afrontare il problema dei ditongi;
verano kuindi stabilite tre facili regole da rikordare: il ditongo "sc" vera
sostituito kon la letera "x" (ja kara ala patria nei nomi indimentikabili di
Bixio e Craxi, nel'obelisko di Axum e nele graziose skrite inejanti al Dux
ke adornano le nostre cita); il ditongo "gn" fara uso dela tilde spagnola
("n"), jenerosamente koncesa al nostro Presidente del Konsiglio dal suo
amiko personale Aznar, al kuale andrano pagate le royalties per l'utilizo di
deta letera in kambio del'espulsione dala Spana del judice Garzon; infine il
ditongo "gl" vera abolito e sostituito kon la letera "y", kome ja da tempo
aviene nei telejornali dela Rai: "un mayone a kolo alto", "kuel koyone
komunista di Benini", "la neve si xoye al sole" ecc.
Artikolo 7.
A partire da luyo vera abolito il modo konjuntivo, inutile e frankamente
tropo komplikato da usare nele aule parlamentari per yi onorevoli deputati e
senatori del Polo dele Liberta. In deroga al presente artikolo, si koncede,
poiké ormai invalso nel'uso, l'utilizo dela sola espresione "mi konsenta".
Artikolo 8.
Aprofitando dela pausa estiva, ad agosto vera abolita la silaba "kom", ke
tanti dani ha fato al Paese e al mondo intero a kausa del komploto komunista
internazionale. Al suo posto si usera la silaba "imp", ke sta per "impresa",
il vero motore dela politika e solo arjine kontro la rivolta impunista.
Nesuno potra dire, d'ora in avanti, ke il programa dele tre I non e stato
atuato. Il presente artikolo havra infati riperkusioni anke nel'uso di
Internet, dal momento ke tuti i domini ". com" dovrano esere rinominati ".
imp". Yi italiani havrano finalmente la posibilita di impunikare kon tuto il
mondo senza xendere a pati kon il impunismo e la sua diabolika rete
glotolojiko-mediatika.
Artikolo 9.
Nel kuadro delo spirito riformatore ke informa il presente projeto, ala
riapertura dele skuole, a setembre, si deliberera l'abolizione deyi acenti e
deyi apostrofi, sostituiti da semplici spazi. D ora in poi sara kiaro fin
dala prima pajina ke jornali kuotidiani tendenziosi e bujardi kuali "l
unita" sono di fato ilejibili.
Artikolo 10.
Alo skopo di armonizare tra loro tute le ativita dei citadini italiani,
tenuto konto dela konfusione derivante dal uso di termini diferenti per
indikare lo steso konceto, si delibera, in okasione del avio del kampionato
di kalco 2003/04, ke il nome dela soceta kalcistika deve koincidere kon
kuelo dela cita in kui deta skuadra ha la sede. Il impune di Bergamo sara
denominato Atalanta, Ferara si kiamera Spal, Busto Arsizio si kiamera Pro
Patria. Yi impuni nei kuali joka piu di una skuadra sarano divisi ekuamente
a meta, perke noi siamo bipartisan. In partikolare a Milan e ja stata
individuata un area industriale dismesa dale parti dela diskarika impunale
ke vera ribatezata Inter.
Artikolo 11.
Prendendo spunto dala jeniale soluzione del problema FIAT indikata dal
Presidente del Konsiyo, a novembre entrera in vigore la ridenominazione deyi
enti, dele industrie e dele dite perdenti e imprenditorialmente inadeguati,
ke asumerano il nome dele loro konkorenti piu prestijose seguito dala parola
"Junior". Oltre a "Ferari Junior" si dovra parlare kuindi di "Mediaset
Junior" per la Rai, di "Mondadori Junior" per Feltrineli, di "Polo dele
Liberta Junior" per L Ulivo, di "Arkore Junior" per Versailles, di "Governo
de la Republika Junior" per la Majistratura e di "Berluskoni Junior" per
Napoleone e numerosi altri personaji. Bush Junior non kambia. Grazie a
kuesto artikolo si konkludera finalmente la krudele lota intestina ke ajita
il nostro Paese da tropo tempo e ke la sinistra non e stata in grado di
afrontare: lo Stato italiano vera finalmente denominato "Mafia Junior".
Artikolo 12.
A konklusione del projeto, a dicembre 2003 vera infine portato a termine il
programa dele tre I, denominando "inglese" la nuova lingua kosi deliberata.
La lingua di kuel riformista smidolato di Blair si kiamera d ora in avanti "amerikano".
Dal 31 dicembre kuindi tuti yi italiani parlerano uficalmente inglese, per
dekreto. La prosima volta ke un primo ministro straniero viene in visita in
Italia, sara bene ke impari l inglese, altrimenti riskia di non capire le
spiritose batute su Masimo Kacari e Dona Veronika.
Leje aprovata e kontrofirmata, in Lazio, adi 31 dicembre 2002, dal
Presidente del Konsiyo Silvio Berluskoni, dal Presidente del Konsiyo Junior
Silvio Berluskoni Junior e dal Presidente del Konsiyo Junior Junior Silvio
Berluskoni Junior Junior. Kuanto ai fondi necesari per garantire l atuazione
dela leje in ojeto, non e stato posibile reperirli a causa del buco di
svariati miliardi di euro laxatoci in eredita dal precedente governo e ke
kontinua inspiegabilmente a ingrandirsi kon valore retroativo. Dev esere un
impploto neoimpunista! Viene pertanto istituita una tasa per l atuazione
dela Grande Riforma Ortografika Nazionale, ke potrete konkordare diretamente
kol vostro operatore Fininvest di fiduca.
PER CHI NON AMA BERLUSCONI da Luigi Lunari
Idee mattutine...
1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno puo' finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata
Un Presidente del Consiglio, finalmente in punto di morte, detto' le sue
ultime volonta': "Voglio che il mio cuore sia seppellito a Villa San
Martino, il luogo che ho sempre amato. Il mio cervello deve essere
seppellito nei giardini di Canale 5, il luogo che mi ha permesso di
divulgare le mie idee. Le mie braccia devono essere seppellite in Costa
Smeralda, dove lavorando duramente ho lasciato un tetto ai miei figlioli". A
questo punto uno dei presenti dice: "Cavaliere, sara' un problema per le
natiche, visto che le cagate che fatto sono a livello nazionale!". (Marco
Bernardini)
Giovanna D'Arcore: Celebre eroina infamata e arsa viva dopo una inenarrabile
persecuzione delle toghe rosse e santificata a reti unificate.
Io penso che Forza Italia, a parte le televisioni Mediaset, il Giornale, gli
inni col karaoke, la tessera della P2, Marcello Dell'Utri, la collusione con
la mafia, i finanziamenti occulti, i pagamenti delle tangenti, le amicizie
con i socialisti, la beatificazione di Craxi, le evasioni fiscali, i debiti
con le banche, le proposte di abolire il 41bis, lo sdoganamento dei
fascisti, le alleanze con Rauti, gli accordi con Bossi, le soubrette in
televisione, l'occupazione dei mezzi di informazione, Emilio Fede, Giuliano
Ferrara, Vittorio Sgarbi, Tiziana Maiolo, Cesare Previti, gli attacchi ai
Magistrati, gli insulti agli avversari politici, i referendum antisindacali,
le barzellette di Berlusconi, le ville in Sardegna di Berlusconi, le
condanne di Berlusconi, le cravatte di Berlusconi, le scarpe col tacco
rialzato di Berlusconi, il golfino beige di Berlusconi, il riporto di
Berlusconi, la zia suora di Berlusconi, i figli di Berlusconi, il fratello
di Berlusconi, Berlusconi, sia proprio un bel partitino. (Paolo Hendel)
La Juve ha vinto lo scudetto per onorare la memoria di Gianni Agnelli.
Speriamo l'anno prossimo vinca il Milan.
Berlusconi e' furibondo. Questa democrazia che si avvale della giustizia lo
sconcerta. (Broderie)
Due marziani di ritorno in patria dopo un viaggio sulla Terra cosi'
descrivono Berlusconi: "E' brutto, vecchio, invadente e pieno di antenne!"
Dilaga la SARS. Berlusconi: "Presto! Datemi l'immunità". (Alessio Atrei)
Programma di Berlusconi PRIMA di parlare con i suoi esperti:
1) Procurare 1.000.000 di posti di lavoro
Mezzo: Comprare il Mercatino in edicola
Babbei adescati: 1.300.000
2) Sanare il deficit pubblico
Mezzo: Comprare bende e cerotti, meglio rilevare casa farmaceutica
Babbei adescati: 1.200.000
3) Rendere strade più sicure
Mezzo: Comprare Robocop dalla OCP
Babbei adescati: 2.000.000
4) Migliorare rapporti esteri
Mezzo: Regalare vacanza ai vari leader nelle proprie villette sparse per il
mondo
Babbei adescati: 500.000
5) Inventare la cura per il cancro
Mezzo: Imposizione delle mani
Babbei adescati: 9.000.000
6) Recuperare voti extra
Mezzo: Resurrezione di massa
Babbei adescati: tanti
Parere degli esperti:
Da uno studio superficiale e incompleto risultano improponibili anche
all'elettore più stupido i punti 5) e 6). Riguardo agli altri punti:
1) è possibile procurare una decina di posti di lavoro ma bisogna spulciare
bene il Mercatino;
2) è possibile sanare l'1% del deficit investendo l'intero patrimonio
Berlusconi e aprendo un buon mutuo, in alternativa è possibile sanare
l'intero deficit coniando la giusta quantità di moneta alla zecca.
3) è possibile rendere le strade più sicure, almeno più sicure del Parco
Sempione alle 4 di notte;
4) è possibile migliorare rapporti esteri basta leccare ben benino dove
occorre e a chi occorre.
P.S. Cavaliere non faccia cazzate!
Padre nostro che sei ad Arcore
Sia glorificato il tuo nome
Venga il tuo regime
Sia fatta la tua volontà
Cosi in Nord Est e così Nord Ovest
Dacci oggi le nostre pene quotidiane
Rimetti a noi le tasse
Come noi rinunciamo alle nostre libertà
Non ci indurre in tentazione
Ma liberaci dai Comunisti. Amen. (Daredevils)
Il signor B. ha dichiarato: "Io volevo stabilire la normalita' della vita
politica italiana. Ma come si e' risposto a questo mio principio? Con una
campagna giornalistica durata nei mesi di giugno, luglio, agosto, campagna
immonda e miserabile che ci ha disonorato per tre mesi. Le piu' fantastiche,
le piu' raccapriccianti, le piu' macabre menzogne sono state affermate
diffusamente su tutti i giornali..." (B. sta per Benito: e' una
dichiarazione del 1924). (Lello Vitello)
Voci di corridoio hanno riferito che il black out e' stato voluto dal nostro
presidente... voleva provare l'ebbrezza di vedere tutta l'Italia in nero.
(Maurizio Tecli)
Berlusconi incontra per strada un bambino: "Ciao bel bambino, come ti
chiami?". "Piero!". "E quanti anni hai?". "Nove!". "Vergogna! Io all'età tua
ne avevo già dieci! (Anonimo)
Acrostico per Silvio Berlusconi
Il governo Berlusconi, dato l'avvicinarsi del periodo natalizio, ha deciso
di dar credito alle proteste degli abitanti di Scanzano Jonico e di non
creare più il tanto contestato deposito di scorie radioattive. Ha deliberato
anche di spedire a tutti gli italiani uno splendido regalo di Natale: un
soprammobile fosforescente multicolore da mettere in bella vista sul
caminetto.
Sarà stato un errore del giornalista, sarà stato un refuso oppure un lapsus
freudiano del Presidente del Consiglio? "In MEDIA stat virtus"!!! (Da "La
Repubblica" del 24/09/2003)
Il verbo essere secondo Berlusconi: Io sono. Noi siamo. (Garaden d'Isildur)
Il cancro di Berlusconi.
Per non essere da meno rispetto al leader di Forza Italia, ecco cosa hanno
dichiarato vari personaggi politici:
Sgarbi: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto molteplici vergini.
Pannella: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto una bilancia, ma
non la usavo, così l'ho regalata.
Di Pietro: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto un capricorno e
quattro pecore, che ci azzecca?
Francescato: se lui ha avuto un cancro, io da piccola avevo un acquario.
Bindi: beati voi! Io è una vita che cerco un toro!
Pecoraro Scanio: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto moltissimi pesci.
(Lops)
Berlusca: "Ha ragione Bush!!! il terrorismo va combattuto a livello
internazionale! andiamo in afghanistan giù bombe, BUM BUM BUM BUM e non c'é
più il terrorismo!". Altro: "anche in iraq c'é il terrorismo...". Berlusca:"cambia
niente! andiamo li BUM BUM BUM BUM e vià terrorismo!". Altro: "anche in
Albania però...". Berlusca: "ma pure lì... BUM BUM BUM BUM e via
terrorismo...". Altro:"anche in Israele non si scherza però...". Berlusca:
"ma anche lì BUM BUM BUM BUM ed é finito il terrorismo!!!". Altro lo sa che
anche in Italia c'é il terrorismo vero...". Berlusca:"...ma quante cazzate
che dice Bush..." (Dalle "Iene")
Berlusconi incontra Previti: "Allora siamo d'accordo, stanziamo cento
miliardi per gli istituti di pena e dieci miliardi per l'istruzione". "Ma
Silvio, non converrebbe dare più soldi alla scuola e meno alle carceri?".
"Perché, tu pensi che io e te torneremo a scuola?"
Perché Berlusconi non naviga in internet? perché non riesce a "connettere".
Silvio Berlusconi e' da sempre convinto di essere il secondo, solo dietro
Dio. Sara' perche' non crede in Dio. (Giorgio Bocca)
Quando nel '94 Berlusconi vinse le elezioni mi ripromisi che non mi sarei
piu' interessato di un popolo che aveva votato un personaggio simile. Ma non
avrei mai immaginato che proprio Berlusconi mi avrebbe rubato l'idea. (Nico
Cordola)
Il Cavaliere non ama sentire parlare di Marte. perché è rosso, quindi
comunista! (Mbgiorge)
Scenario: macerie fumanti. Personaggi: due marziani con maschera antigas, il
grande tiene per mano il piccolo: "Papà, ma come finì il pianeta terra?". "I
talebani stavano trattando, poi Berlusconi per sdrammatizzare raccontò
quella barzelletta dell'araba pompinara..."
Berlusconi si e' fatto una operazione per togliersi le borse sotto gli
occhi. Con le borse sotto gli occhi finiva per pensare sempre a quello.
(Marco Vicari)
Il progetto sullo stretto di Messina l'ha fatto Silvio Berlusconi. C'ha
messo due giorni. Lo stretto necessario. (Antonio Cornacchione)
I Mujahiddin: "Berlusconi chieda scusa agli iracheni". Gli Italiani: "Ci
siamo prima noi!". (da Bendix, il blog di Lia Celi)
Berlusconi ha proprio un aspetto giovanile. Anche in tribunale gli danno
sempre meno anni. (la vera martina)
"PresDelCons - ELEZIONI 2004 - La prossima volta col cazzo che vi faccio
sapere gli orari". (Su un SMS dopo le elezioni europee del 2004)
Bussarono alla porta del castello. Gli aprirono ed un cavaliere disse:
"Scusate, ho sbagliato porta". Era il cavaliere errante. Arrivò un altro
cavaliere, bussò, gli aprirono e disse: "Sono il cavaliere che ruba ai
poveri per dare ai ricchi", era il cavaliere di Arcore. (da 'Colorado Café')
Perché Berlusconi, qualunque cosa accada, sta sempre a galla? (Priapo)
Previti: "Ma che giustizia e'? Io che ero il tuo avvocato condannato, e tu
assolto!". Berlusconi: "E' la separazione delle carriere". (Dalla vignetta
di Giannelli sul "Corriere della Sera")
Invia un SMS al 686868 e partecipa all'iniziativa benefica "10 centesimi
per...." aiuterai il fotografo mantovano a ricomprare il suo cavalletto.
(Max & Cash)
Berlusconi visita una casa di cura per pazienti psichiatrici. Durante la
visita, il Berlusca chiede al direttore qual è il criterio con cui si
verifica se un paziente ha riacquistato la salute mentale: "Bene, noi
riempiamo una vasca da bagno, poi chiediamo all'esaminato di svuotarla, e
per farlo gli offriamo la scelta tra usare un cucchiaino o una grossa tazza
da tè". "Capisco, ovviamente una persona dotata di un minimo senso pratico
dovrebbe scegliere la tazza, che è molto più grande". "Veramente no signore,
noi riteniamo che una persona normale dovrebbe togliere il tappo della
vasca". (Bilbo Baggins)
Si stima che dei 4 milioni di pellegrini diretti a Roma, circa il 30%
detenga un cavalletto. (Giovanni Paolo III)
Piccolo giallo a Palazzo Chigi: Berlusconi con l'itterizia ? (Enotrio
Pallanzo)
Roma. Insediati nuovi governi (ma sostanzialmente immutati) di Italia e
Vaticano. Per stavolta, ancora due cerimonie distinte. La prossima, non si
sa. (da C@c@o)
Durante i funerali di Sua Santità Giovanni Paolo II, un cardinale nota che
durante la processione della salma del defunto Pontefice, alcuni capi di
stato danno la mano o danno una pacca sulla spalla al Presidente del
Consiglio Silvio Berlusconi. L' alto prelato si avvicina allora all'orecchio
del Cardinale che gli siede accanto sussurrandogli: "Che tu sappia quel tal
Berlusconi e' più importante di noi, che tutti lo salutano e riveriscono in
quel modo?". E il Cardinale gli risponde: "Tranquillo...tranquillo,
collega...qui in Italia quando passa un morto e' usanza toccare i COGLIONI
!!! "
I soliti Super-Eroi. Berlusconi inciampa uscendo da Montecitorio e si sloga
una caviglia. Presto una legge contro i gradini. Nulla di grave, assicura lo
stesso Berlusconi, sono indistruttibile. (Fonte: Adnkronos) (da C@c@o)
Messaggio sul telefonino BRLSCN E’ STRNZ ? Traduzione: “Ma davvero
Berlusconi ha detto di discendere da Don Sturzo e non dalle scimmie, come
tutti gli altri?". Risposta: “Guarda che hai scritto una ENNE in piu’, ma
non fa niente. Rende l’idea”. (Carlos Vincenti)
Benigni come Silvio. Anche lui Cavaliere, ora possono confrontarsi alla
pari, tra comici. (Noxi)
A giudicare dalle vostre facce, immagino abbiate sperimentato che quattro
pillole di Viagra, costano più di trenta euro. Così molti poveri pensionati
non possono permettersi di usarlo! E sapevate che Berlusconi afferma che ci
sono dei vecchietti, mandati dalle sinistre, che su tram e bus raccontano
falsamente che il governo si è rimangiato le promesse, e non ha aumentato le
loro pensioni? Bene, ora si sta pensando di dare agli anziani delle forti
agevolazioni per l'acquisto di Viagra. Così quei sinistri vecchietti, non
potranno più sostenere che Berlusconi non gli ha aumentato un cazzo! (Bilbo
Baggins)
(ora rileggi riga per riga da sotto a sopra :)
Perché Berlusconi non va a messa alla domenica delle palme? Figurati, tutto
quell'ulivo! (Kieriko)
"Basta con l'intreccio tra affari e politica" sarebbe la dichiarazione di
Berlusconi in merito al contenuto delle intercettazioni tra Fassino e
Consorte.
Berlusconi ha promesso a un prete che non farà sesso fino alle elezioni.
Finalmente anche lui parla di programmi. (La Stampa - 09-02-06) (Jena)
Berlusconi continua a sollecitare l'allenatore del Milan Ancelotti per
impiegare le due punte nel Milan. Strani i casi della vita : e' l'unico
calvo col problema delle doppie punte!!
Il nostro compito è quello di convincere tutti i paesi democratici a seguire
l’America nella diffusione della libertà, che è l’unico modo per avere il
benessere. (Silvio Berlusconi)
Il segretario di Berlusconi prende appunti mentre Silvio gli detta una
lettera: "È ormai sicuro... virgola... per vari motivi e varie
complicazioni... virgola... che dovremo fare una conferenza dei capipartito
del Polo… punto... si terrà la notte fra il 15 e il 16...". "Mi scusi
Cavaliere, - lo interrompe il segretario - La notte tra il 15 e quando?"
In una villa di Arcore: "Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede
qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere".
"Dàgli due secchi d’acqua".
Striscione del Livorno, domenica 12 marzo allo Stadio Tardini di Parma:
LIBERATE TOMMASO. Dopo alcuni minuti, rimosso il primo striscione e esposto
il seguente: PRENDETEVI SILVIO.
Quando ero un ragazzo mi venne detto che chiunque sarebbe potuto diventare
presidente del consiglio. Ora sto iniziando a crederlo.
"Via Berlusconi o Italia a fuoco". Ci salvera' la toponomastica ? (Daniele
Zulian)
Berlusconi e il Papa stanno camminando
lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si
avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la
recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
Craxi e Berlusconi sono come Re Mida: tutto quello che toccano diventa loro.
(Altan)
Sapete che Silvio Berlusconi ha cambiato l'automobile? Ha acquistato una
POLO... e poco tempo dopo ha fatto un incidente: e' andato a sbattere contro
un ULIVO !
Il Milione e' un'opera giovanile di Berlusconi ?
Colmo per Berlusconi: cadere nel Canale 5 ed essere ripescato con la Rete 4!
Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita'.
(legge di Berlusconi) (Arthur Bloch)
Berlusconi: Etere o non etere?
Lavorare nello spettacolo nella Milano degli anni 90 e non avere rapporti
con Berlusconi e' facile come lavorare al controllo delle nascite nella
Nazareth degli anni Zero e non avere rapporti con Erode. (Walter Fontana)
Non mi sono mai interessato di Politica. Ma una volta avevo una ragazza di
Forza Italia. Era un rapporto strano. Volevo fare a lei quello che
Berlusconi vuole fare al nostro paese!!!
Il lavaggio del cervello. Finora la cosa più pulita che Berlusconi ha fatto
agli italiani. (Ellekappa)
Andreotti, il processo del secolo. Per quello del millennio aspettiamo
Berlusconi. (Ellekappa)
E chi può prevedere se le intenzioni dell'unto sono serie? Bisognerebbe
avere la balla di vetro. (sulle aperture di Berlusconi ) (Ellekappa)
Berlusconi mi fa ridere. Spende 65 miliardi per comprare un calciatore e poi
ci vuol dare consigli per gli acquisti. (Manhattan)
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina
comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il
finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: "Che
cosa sta succedendo?". "Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in
ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto
che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!. Stiamo facendo una colletta
tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...". "Quanto avete
raccolto fino ad ora?". " 500 litri..."
Un eroinomane fa al suo amico: "Berlusconi ha trovato un buco di 200 mila
miliardi!". E l'amico: "Cazz..., doveva essere roba buona!"
Harcore: la casa di libertà. (Nicoletta Zingarelli)
Un noto uomo politico di Arcore sta seguendo un corso di yoga e si trova in
posizione verticale a testa in giù e chiede al suo maestro: "Ma è vero che
in questa posizione il sangue va alla testa". "Certo Presidente, è per
questo che è meglio non mantenere questa posizione a lungo". "Ma allora,
quando sono in piedi, perché il sangue non scende tutto ai piedi?". "Ma
Presidente, quelli non sono mica vuoti..."
E’ la notte di Natale. I bambini di tutto il mondo stanno aspettando Babbo
Natale. Anche i figli di Berlusconi, nella casa di Arcore, lo stanno
aspettando. A tarda notte finalmente arriva, scende dal camino e penetra nel
ricco salone della villa. I figli gli vanno incontro e gli domandano: "Che
c’è, Babbo Natale, ti serve qualcosa?".
Berlusconi ribadisce che per lui il conflitto di interessi non è un
problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il fatto che per lui non è un
problema, é il problema.
Berlusconi ha trovato il modo di risolvere il conflitto di interessi:
intestera' Palazzo Chigi ai figli. (Alessandro Robecchi)
"Su un aereo ci sono Berlusconi, Bossi e Fini. A un certo punto l'aereo
cade. Chi si salva secondo te?". "L'Italia". (Carlo Bugliarello)
Bush e Berlusconi si incontrano... "Ciao Bù!". "Ciao Bè!". "E' passato Bìn
?". "Boh!"
Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il burro. E il
culo, comunque, era il mio. (Diego Cajelli)
Se Berlusconi frena, Fede gl'infila la lingua in culo!
Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c'è il
solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta: "Pensami
papà, non correre". La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi
e una corona di spine in testa...
Perche' Berlusconi tiene tanto all'amicizia di Bush? Perché ha visto che
George fa bombardare i miliardari pazzi!
"L'ultima su Berlusconi!". "Magari". (Altan)
Berlusconi ha scritto un nuovo libro. L'unica cosa non scontata e' il
prezzo.
Berlusconi non piange mai. Ma quando e' triste, ordina al suo segretario di
piangere.
Il monumento. Vorrei si costruisse un monumento/ Al Cavaliere Silvio
Berlusconi/ Per vederlo sorridere contento /Mentre gli cagano in testa i
piccioni. (Eros Drusiani)
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta
a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?".
Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe
votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!"
Ultime notizie sulla sicurezza in rete. Scoperto un nuovo Trojan.
Attenzione, e' stato diffuso un programma che, facendo finta di elaborare
cose utili, in realta' vi rallenta paurosamente, bloccando o annullando il
maggior numero di processi possibile. Si chiama: "Programma di Forza
Italia". I maggiori esperti di sicurezza informatica mondiale hanno
commentato la notizia esclamando preoccupati: "Porco Trojan". (3573 bytes
free)
Mi sono svegliato nel Duemila e ho avuto paura perché Berlusconi aveva
comprato tutto. Perfino la Costituzione aveva fatto riscrivere. Da Mike
Bongiorno. Il primo articolo diceva: "L'Italia è una Repubblica fondata sul
lavoro?". Avete venti secondi per rispondere. Via al cronometro. (Paolo
Rossi - Gino & Michele)
Avendogli prescritto il medico di sudare molto per curarsi dai reumatismi,
Silvio Berlusconi si compra... l'equatore. (Amurri & Verde)
Ho fatto un sogno all'incontrario. Ho sognato che Silvio Berlusconi fondava
un partito che si chiamava "Abbasso Italia"; e tappezzava di manifesti tutte
le città. Ma siccome era un sogno all'incontrario, sui manifesti invece
della faccia c'era il culo. La gente guardava e diceva: "Guarda il Berlusca.
Però se ne perdono di capelli a fare il primo ministro! (Paolo Rossi - Gino
& Michele)
Qual è la differenza tra Dio e Berlusconi? Dio non crede di essere un
Berlusconi.
Berlusconi, insieme ai familiari, sorvola Roma durante una manifestazione di
protesta. "Quanti saranno i manifestanti?" domanda. "Circa 30.000" risponde
il pilota. "Sapete cosa faccio?" seguita il berlusca "Adesso lascio cadere
una banconota da 100 euro, così, almeno, farò contento uno di loro". Allora
uno dei figli interviene: "Fai così, lascia cadere due banconote da 50, così
ne contenti due". "No! Aspetta" interviene un altro figlio (ma quanti ne
ha?) "lascia caderne cinque da 20, così ne contenti cinque". "No! no!"
aggiunge la moglie "lasciane cadere dieci da dieci euro così contenti dieci
persone". "Farò di meglio!" afferma fiero il berlusca "Ne lascio caderne
venti da 5 euro così accontento venti manifestanti". A questo punto
interviene anche il pilota: "Presidente li vuole accontentare tutti e
30.000? Allora si butti lei".
Berlusconi e' il Presidente del Consiglio o un effetto speciale scartato da
David Copperfield? (Serena Dandini)
Quando comandava il Re,
si mangiava un pollo in tre.
Con il saluto alla romana,
si mangiava un pollo alla settimana.
Con quelli del sia Lodato Gesù Cristo,
il pollo non s'é più visto.
Con quelli dei garofani rossi,
sono spariti anche gli ossi.
Adesso che comanda Berlusconi,
senza i figli di Togliatti,
stan sparendo anche i piatti.
La moglie: "E' sicuro, con Berlusconi le pensioni saranno più dignitose". Il
marito: (pensoso) "In effetti è possibile che possa varare degli aiuti al
settore alberghiero".
Per Berlusconi la cosa più cara è la libertà. Inevitabile, con quello che
gli costano i suoi avvocati. (Ellekappa)
La moglie: "Nessuno potra’ piu' accusare Berlusconi quando rimetterà a posto
i conti dello Stato". Il marito: "E' ovvio, ha già detto che cancellerà il
reato di falso in bilancio".
Quel cieco non vuole saperne di guarire? Quel dannato morto non vuole
resuscitare? Sei stufo di quei pesci e di quei farinacei che non vogliono
moltiplicarsi? Forse posso aiutarti. SCRIVI SUBITO per una consulenza
gratuita. Silvio Berlusconi
La moglie: "Berlusconi ha detto di essere il più grande leader d'Europa". Il
marito: (di rimando) "Ah, e poi dicono che il morbo della mucca pazza è
sotto controllo....".
La moglie (con espressione estasiata): "Berlusconi rappresenta il più grande
partito d'Italia!". Il marito (con espressione pensosa) "E' vero, mi sembra
davvero completamente partito..."
A Berlusconi servono due legislature. Una per fare quel che vuol fare,
l'altra per cancellare le impronte. (Ellekappa)
Agli italiani piace Berlusconi. Riesce a trasformare i loro peggiori difetti
nei suoi migliori successi. (Ellekappa)
Un conto sono gli spot, un conto è la politica. Il cavaliere col primo conto
si finanzia l'altro. (Ellekappa)
Ho baciato Berlusconi. Sapeva di tappo. (Alfredo Accatino)
Berlusconi vuole fare la signora Tatcher. E' sulla buona strada, i tacchi li
ha già. (Ellekappa)
C'e' poco da fare: il Berlusca non ha proprio la statura dello statista. Ne
deve aver preso coscienza anche lui, autoproclamandosi ministro degli
esteri. Ci avete fatto caso? E' sempre in giro. Per forza: dato che non
riesce a passare per un uomo di stato cerca di farsi notare come uomo di
moto. (Paolino il fiorentino)
Il palazzo di giustizia di Milano è il luogo meno adatto per i processi di
Berlusconi. E' infestato di giudici. (Ellekappa)
Quando propone di abolire il falso in bilancio Berlusconi non pensa a sè.
Pensa anche al fratello. (Ellekappa)
Diventare premier non è un reato. L'allarme scatta quando c'è un reato che
sta per diventare premier. (Ellekappa)
Nessun piano segreto, assicura il premier. Se Berlusconi avesse qualcosa da
nascondere se ne vanterebbe. (Ellekappa)
Il cavaliere ha abolito il reato di falso in bilancio e bloccato le
rogatorie. E' iniziata l'operazione libertà duratura. (Ellekappa)
Su tangentopoli il cavaliere ha ricordi confusi. Anzi cifrati. (Ellekappa)
Siamo alla terza condanna e Berlusconi parla di colpo di stato. Genocidio e
Olocausto se li riserva per la quarta e la quinta. (Ellekappa)
Berlusconi non vincerà perché ha tre televisioni. Vincerà perché ogni
famiglia italiana ha tre televisioni. (Ellekappa)
"Io sono il più bravo del mondo", dice Berlusconi. "Digli di stare calmo che
adesso chiamiamo l'ambulanza più bella dell'universo". (Ellekappa)
RAI-Mediaset. Gli italiani rinchiusi nei sei campi di rieducazione del
dittatore Pol-Spot- (Ellekappa)
Si pensa che Berlusconi voglia mettere Pannella agli Esteri... ai tabacchi
esteri...
La democrazia e' quella forma di governo in cui i cittadini, potendo
scegliere tra 41.717.523 adulti indigeni, tra cui migliaia sono belli e
molti sono saggi, eleggono Berlusconi Presidente del Consiglio. (Adattamento
di Augusto alla definizione di Mencken)
Ma l'avete mai visto il tg4 di Emilio Fede? Ecco, pensate a cosa sarebbe
l'Italia se vincesse Berlusconi. (Francesco Rutelli, 2000)
Berlusconi unto dal Signore? Non e' unto, e' fard.
I militari italiani che devono partire devono sapere che dietro hanno
Rutelli e Berlusconi così partono senza rimpianti. (Ellekappa)
Punto primo, il controllo sull'operato del premiere passa all'opinione
pubblica. Punto secondo, l'opinione pubblica verrà privatizzata. (Ellekappa)
Un vigile ferma una macchina blu. Il passeggero seduto dietro abbassa il
finestrino e a sorpresa del vigile e' Silvio Berlusconi. Al che il vigile
esclama: "Oh mio Dio!!". E il Berlusca: "Mi chiami pure Cavaliere...".
Che ci fa Berlusconi su un disco volante? Viaggia A UFO. (Andrea Di Vita)
Berlusconi dovrebbe smentire quello che dice mentre lo dice. Avrebbe più
tempo a disposizione per rettificare ciò che smentisce. (Ellekappa)
Processo Mills (le prime 25)
Mills: "Su Berlusconi ho inventato tutto. Anzi non sono nemmeno un avvocato
inglese. Faccio il geometra a Brugherio". (Augusto Rasori)
Mills: "Mi vergogno di aver calunniato Berlusconi dopo tutti i soldi che
m'ha dato". (Davide Kra Cerisola)
C’è così tanta crisi che l’avvocato Mills sta riciclando le false
testimonianze. (Cinzio)
Berlusconi : «I mie avvocati mi impediscono di parlare al processo!». Non è
ancora il momento di giocare il jolly "infermità mentale". (Ivan Giannelli
di Facebook)
Processo Mills, slitta l'udienza. Mettetegli le catene. (Faberbros Fabrizio)
Chiesti cinque anni di carcere per Berlusconi. Ora tocca all'accusa.
(Virgilio Natola)
Processo Mills. Promesse mantenute: sabato sconfiggeremo il cancro. (Chiorbaciov)
Processo Mills, Berlusconi si salva grazie alla prescrizione. Andava
processato già da spermatozoo. (Giuseppe Miccolis)
Processo Mills, c'è la prescrizione. Il sistema ha funzionato e Ghedini avrà
la sua scatola di croccantini. (Il Peggio)
Carfagna, Gelmini, Santanché, Brambilla, Letizia, Ruby : Prescritute alla
corte di Re Silvio. (Antonio Caprari)
Berlusconi a Ghedini: "Ho prescritto 't'amo' sulla spiaggia".
A noi prescrivono i farmaci, a Berlusconi i reati. E' il suo tipo di
medicina alternativa. (Lia Celi)
Il nano se l'e' cavata ancora...era prescritto. (Zap)
E' stato prescritto più volte lui del Prozac. (bruno)
L'Italia è quel paese in cui fa più scandalo Buffon di una prescrizione. (Chiorbaciov)
Non state li' a far finta di essere sorpresi. Sulla confezione di Berlusconi
c’era scritto chiaramente: "Da condannarsi entro e non oltre il..."
Processo Mills, Berlusconi prosciolto per avvenuta prescrizione verrà ora
assolto dai TG. (crapule)
Lodo Mondadori? Prescritto. All Iberian 1? Prescritto. Processo Lentini?
Prescritto. Bilanci Fininvest? Prescitto. Caso Mills? Prescritto. Più che di
reiterazione del reato, trattasi di reiterazione della pena. (Abkualcosa)
Processo Mills. Berlusconi, reato in prescrizione. Cari puttanieri di
Milano, stasera scordatevi di trovare una mignotta in giro. (sboriz)
Ennesima prescrizione a favore di Berlusconi. L'unico modo di condannarlo è
processarlo per qualcosa che deve ancora fare. (clapclap)
Caso Mills, Berlusconi condannato a pagare parcelle. (crapule)
Sentenza Mills, aveva ragione Ghedini: "Le cosiddette leggi ad personam
servono anche a chi non e' presidente del consiglio". (bojafauss)
Prescrizione per Berlusconi. Ora Mills vuole il saldo. (Gbona)
Caso Mills. Berlusconi deve avere un quadro in soffitta che continua ad
andare in galera. (procopio)
Ghedini: "Ora vogliamo l'assoluzione piena". E la corte ubriaca. (edelman)
