Ho visto gente di Parigi visitare il
Louvre e poi andare a mangiare da MacDonald. Ho visto gente di Londra andare
a visitare il British Museum e poi andare a mangiare da MacDonald. Ho visto
gente di Milano andare a visitare MacDonald, e poi non sapere dove andare a
mangiare. (Paolo Rossi)
Ci sono tante cose importanti nella vita, la
prima è mangiare bene, le altre non le conosco! Carl William Brown
Uno yuppie e' uno che ritiene coraggioso mangiare in un ristorante non
ancora recensito. (Mort Sahl)
Vanno ai tavoli e dicono ai clienti: "Salve, sono la vostra cameriera. Come
siete messi oggi? Energici? Bene, la nostra specialita' e' il Gestalt Suchi:
vi diamo il pesce vivo, a voi la responsabilita' di ucciderlo". (Robin
Williams)
Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene un
barlume, spegne il lume e gli rimane il bar.
"Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro bar e' pulito!".
Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala".
"All'uovo?". "No, a me!"
Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco
secco. L'integrazione razziale e' possibile!
Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "Perche' cosa ha vinto?".
Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma guardi che
il fico sono io!".
Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Si', ma ne ha gia'
prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".
Uno entra in un bar e chiede 10 litri di camomilla. "Ma cosa se ne fa?". "E
A LEI CHE CAZZO GLIENE FREGA!!!"
Colmo per un barista: ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.
Come si chiama la piu' brava cuoca russa? Dana Sbattilova (o Galina
Cocimelova).
Al ristorante: "Vorrei due fiorentine: una di 5 etti e una di 18 anni!".
Al McDonald's: "Mi da' un cheeseburger?". "Mi dispiace, sono finiti".
"Allora, mi da' un hamburger normale?". "Lo vuole con o senza formaggio?".
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia.
Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel muso
lungo?".
Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito.
Al bar c'e' la pubblicita': Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi da' un
tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace abbiamo finito il
pane da tost!".
Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?". "Perche' il dottore ha detto
che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento
canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto
infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a te che te ne
frega!".
Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?". Il barista: "Una lattina di
cosa?".
Al ristorante: "Cameriere, c'e' un'ape sul mio tavolo!". "Certo, e' normale:
e' l'ape Tito". "Ma perche' e' normale?". "Perche' l'ape...Tito vien
mangiando!".
Un bianco entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i
negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore".
Una volta mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria all'aperto; si
mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo. (Mario Zucca)
Che differenza c'e' fra un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre
lo stronzo m'esce dal culo.
Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere qualcosa?". "A
chi?".
Questa sera ho intenzione di passare una bella serata non andando al
ristorante, sono sicuro che sarà una splendida serata, anche se al
ristorante non ci vado mai.
Carl William Brown
In un noto ristorante cinese, megarissa tra cinquanta piccoli uomini per
cantare al karaoke. Italiani consolatevi, tutto il mondo è stupido o come si
diceva prima: tutto il mondo è paese.
Carl William Brown
Al ristorante: "Come ha trovato la bistecca?". "Cosi' per caso rigirando la
patatina di destra!"
Al ristorante: "Cameriere, questo piccione e' crudo!". "?!?". "Si e'
mangiato tutti i piselli!".
Cameriere: "Abbiamo praticamente tutto sul nostro menu". Cliente: "Vedo.
Adesso pero' me ne puo' portare uno pulito?". (Jacob M. Braude)
"Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?". "Mah, si direbbe che
nuoti".
"Cameriere, c'e' un pelo nella caraffa!". "Non si preoccupi: e' il pelo
dell'acqua!".
Volevo aprire un ristorante...ma non riuscii a trovare le chiavi!
"Cameriere in questa salsa c'e' un capello!". "Strano, e' stata fatta con
pomodori pelati!".
"Cameriere, questa salvietta e' sporca!". "Strano, l'ho data ad altri cinque
e nessuno si e' lamentato!".
Al ristorante: "Cameriere, avete degli stuzzicadenti?". "No, ma vi posso
fare un sandwich al cactus".
Al ristorante: "Cameriere, mi dia del maiale". "Porco!".
Come si chiama il piu' ricco ristoratore bulgaro? Petr Ilic Ciojkioskj.
Come si chiama il piu' famoso barista giapponese? Nogosuchi Nechinoti.
Al ristorante. "Cameriere, una mosca nella minestra". "Gliela porto subito,
signore".
Un cannibale e' uno che va al ristorante e ordina il cameriere. (Jack Benny)
Negli Stati Uniti si mangia veramente male. In certi ristoranti con il conto
ti portano anche la prognosi. (Antonio Ricci)
Mensa popolare: una zuppa di verdura ed e' subito pera. (Gino Patroni)
Perche' e' stata scelta una donna per la statua della Liberta'? Perche'
avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un ristorante.
Meno tavole rotonde, piu' tavole calde. (Marcello Marchesi)
Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.
Cosa fa un panino quando ha freddo? Si imbottisce e va alla tavola calda.
Al ristorante: "Cameriere, mi porti la minestra". "E' a meta' cottura". "E
allora lei mi porti la meta' gia' cotta!"
Tutte le rivoluzioni cominciano per strada e finiscono a tavola. (Leo
Longanesi)
Ero al ristorante. C'era scritto "Spuntini a Qualunque Ora". Cosi' ho
ordinato un paio di toast per il momento della resurrezione... (Steven
Wright)
Il cameriere ai due clienti seduti al tavolino: "The o caffe', signori?".
Primo cliente: "Io prendo del the'". Secondo cliente: "Anche io.. e si
assicuri che il bicchiere sia pulito!". Il cameriere esce, prende i the,
ritorna. Cameriere: "Ecco i due the. Chi aveva chiesto il bicchiere
pulito?". (Elena Loewenthal)
Tutto e' relativo! Anche nei ristoranti all'aperto si paga il coperto.
(Mirco Stefanon)
"Cameriere... c'e' un'ape nel bicchiere!!!". "Impossibile e' vino
moscato!!!"
In quella pizzeria si mangia cosi' male che i camerieri danno la mancia ai
clienti.
Al ristorante: "Gradisce dell'insalata russa?". "Si', grazie, due foglie".
Al ristorante un tizio chiama il cameriere per protestare: "Che cos'e'
questa mosca sul mio gelato?". "Un'appassionata di sport invernali".
Del Borneo tutti parlano ma nessuno sa dov'e'. Dei miei amici hanno detto
che per aprire un bar in Borneo non ci vuole nessuna licenza. (Gene Gnocchi)
Un tizio va al ristorante. Alla fine del pranzo gli presentano un conto di
cinquantamila lire. Lui paga con quarantamila lire. Il cameriere gli chiede:
"E il resto?". E lui: "Il resto... mancia".
Al ristorante: "Cameriere, una mosca nel brodo!". "Gliela porto subito
signore!".
Per chi ama il rischio, ci sono le partite a tresette al bar degli Anziani e
le gare di testate contro le macchine, dopo la mezzanotte. C'è anche un
topless bar, nel senso che è l'unico senza topi tra i tavoli. (Stefano Benni)
Al ristorante. Cliente: "perché ci sono dei bruchi nel mio piatto?".
Cameriere: "perché lei ha chiesto un piatto di farfalle...molto ma molto al
dente...". (Leonardo Manera)
Al ristorante. Cliente: "perché c'e' una donnina seminuda nel mio piatto?".
Cameriere: "perché lei ha chiesto gli spaghetti alla...puttanesca".
(Leonardo Manera)
Al ristorante. Cliente: "Cameriere, come mai ci sono dei puffi drogati nel
mio piatto?". Cameriere: "perché lei ha chiesto un piatto di...bucatini".
(Leonardo Manera)
Al ristorante: Cliente: "Cameriere, posso ordinare?". Cameriere: "Lasci
stare, signore, siamo pagati anche per questo". (Leonardo Manera)
Al ristorante. Cliente: "Cameriere, come mai le mie lenticchie non sono
ancora arrivate?". Cameriere: "perché sono...Lenticchie!". (Leonardo Manera)
"Cameriere, l'ho chiamata 5 volte! Non ha le orecchie?". "Certo, come le
preferisce? Ai ferri o bollite?".
Cliente: "Perchè c'e' una donnina seminuda nel mio piatto?". Cameriere:
"Perchè lei ha chiesto una pasta un pò piccante..." (Leonardo Manera)
"Cameriere, quanto ci vuole per la lepre?". "Eh, ancora un po'". "E per le
lumache?".
Ma a Gela esistono tavole calde?
"Cameriere, questo risotto e' insipido". "Non si preoccupi, vedra' il conto
come sara' salato".
Al bar: "Un caffe, per cortesia". "Come glielo faccio, corretto?". "No, no,
con le mani!!!"
"Cameriere, per favore, le dispiace togliere il dito dalla mia bistecca?".
"Va bene, va bene, pero' non mi dia la colpa se torna a cadere". (Mauroemme)
Al ristorante: "Cameriere! Queste prugne fanno cagare!"
Il locale preferito da Torricelli era il MilliBar... (Guru)
Menu : una lista di portate che il ristorante ha appena terminato.
Il battuto del cuoco: AIUTOCUOCO.
Colmo per un ristorante: essere chiuso per rutto. (Scirio)
Ieri sono stato in diverse pizzerie, ma le tovaglie esposte non
corrispondevano alle mie aspettative. Dove posso trovare allora dei pizzi
decenti se non nelle pizzerie? (Respect!)
Ieri ero a Genova. Ho visto un ristorante con scritto davanti alla porta:
"Entrate, mangiate tutto quello che volete. Pagheranno i vostri nipoti fra
50 anni". Sono entrato al volo. Ho mangiato da scoppiare. Poi stavo per
andarmene quando un cameriere mi ha portato il conto: "Scusi, questo e' il
conto da pagare: 150 euro!". "Ma il cartello sulla porta?" faccio io. E lui:
"Guardi che questo e' il conto lasciato in sospeso da suo nonno 50 anni
fa!". (Pippo Franco)
Sono andato in un locale con un amico. Io ho preso una fiorentina, lui una
milanese. Abbiamo pagato alla romana. (Erfonsinghelberg)
Due uova e del bacon entrano in un bar. Il barista dice loro: "Mi dispiace,
ma qui non serviamo colazioni".
Un rospo entra in un ristorante e chiede un piatto di zuppa. Il cameriere
gliela porta, il rospo la guarda e dice indispettito: "E la mosca??". (Mauroemme)
"Cameriere, cosa avete di dolce?". "I piedi, signore".
"Cameriere, cosa avete di buono?". "Il carattere, signore".
"Cameriere, cosa avete di pronto?". "L'intuito, signore".
"Cameriere, cosa avete di freddo?". "Il temperamento, signore"
"Cameriere, cosa avete di caldo?". "Il sentimento, signore"
In un ristorante di Bergamo, un tale chiede una minestra. Quando gliela
porta, il cameriere premuroso gli chiede se per caso è troppo bollente.
Allora il bergamasco mette un dito nella minestra, lo estrae subito e se lo
porta alla bocca, esclamando: "Urca se è caldo! Mi ha scottato la lingua!".
(Mauroemme)
L'altra sera, al ristorante c'era un casino tale che non riuscivo nemmeno a
capire quello che stavo mangiando. (Mauroemme)
"Sai, ieri un tizio ha mangiato trenta hamburger al McDonald". "Accidenti!
Mi piacerebbe conoscerlo, uno con un coraggio simile". "Beh, fai ancora in
tempo. Lo sotterrano oggi". (Mauroemme)
Colmo per un cameriere: passare gli alimenti alla moglie separata.
Al bar: "Mi dia il solito amaro monte negro!". "Vuole che glielo incateno?".
(Scirio)
L'altra sera ho portato mia moglie a cena in un posto nuovo, cucina
francese, molto chic. Faceva molto caldo, ma ho dovuto dire a mia moglie che
mettesse via il ventaglio, perché senno' mi volava via la bistecca. (Mauroemme)
"Cameriere! Questa bistecca e' una suola!". "Perche', per cinque euro voleva
tutta la scarpa?"
Cliente: "Vorrei otto camomille". Cameriere: "Otto euro". Cliente: "Porca
puttana ladra, possibile che una cazzo di camomilla di merda costi un euro,
ma porca la maiala...". Cameriere: "Il signore vuole aumentare le
camomille?". (Father McKenzie)
Sono andato in un caffè che reclamizzava 'colazione in qualunque momento',
così ho ordinato un toast nel Rinascimento. (Steven Wright)
Il cliente al ristorante: "Ragazzo, avete zampe di rana?". "Certamente,
signore". "Bene, allora saltate in cucina e fatemi un sandwich !".
Una volta sono andato coi miei amici a cena sui navigli. Abbiamo speso una
barca di soldi. (rafrasnaffra)
Morto lo titolare del famoso ristorante "Gigi il troione". Per commemorare
il ristoratore domani sarà indetta una giornata di rutto. (Scirio)
Intervistatrice: "Ma lei non ha paura a mangiare alla 'Sparks Steak House'
di New York, dove venne ucciso Paul Castellano?". Woody Allen: "No, seggo
nel settore non-sparatori". (Woody Allen)
Ero al bar, l'altra sera. Tre ragazze, accanto a me, avevano ordinato dei
succhi di frutta. Arriva il cameriere con l'ordinazione e rivolgendosi a una
delle tre: "Succhi?". (pazqo)
L'altra sera ho portato mia moglie in un posto di lusso, e per festeggiare
il compleanno ho ordinato champagne. Quando il cameriere mi ha portato il
conto, sono trasalito. "Non è un po' caro?" Gli ho chiesto. E lui, un po'
imbarazzato: "Ehm, signore... Quello è il ghiaccio. Il conto dello champagne
è nel secondo foglio". (Mauroemme)
Cliente: "Cameriere, posso ordinare?". Cameriere: "Certo signore, siamo
pagati anche per questo". (Leonardo Manera)
Io ho un amico barista che nel suo bar tiene solo una clientela di ingenui.
Ma sono i suoi preferiti, perche' solo loro se le bevono tutte... (DrZap)
Ieri sera al ristorante mi sono preso una bella grigliata: 8 punti di
sutura. (Respect!)
"Cameriere, questa triglia è piccolissima". "Preferisce che le porti una
quadriglia?" (Bilbo Baggins)
