Trazione a quattro ruote, ovvero come
insabbiarsi nei luoghi piu' inaccessibili. (Legge di Phillips)
Colmo per un automobilista N.1: fare il
pieno con un assegno a vuoto.
Che differenza c'e' fra un'auto e la
fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne accorgi!
Notizia giornalistica:
Giovane si schianta contro lampione. Spenti entrambi. (Marcello Marchesi)
Cosa fanno una FIAT, Ulisse e Caravaggio
tutti insieme? Uno, nessuno e centomila.
Le statistiche sostengono che piu' tempo
si passa in automobile sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di
incidenti; la prudenza consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e
di correre a tavoletta. (Lucie Olbrechts-Tyteca)
L'automobile del futuro sara' piu' veloce
del suono. Cosi' il guidatore sara' all'ospedale prima di accendere il
motore. (Henny Youngman)
Il Belga sterzo... il Lussemburghese
cambio... di chi sono amici? Dell' Olandese volante.
Un automobilista pericoloso e' quello che
vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo. (Woody Allen)
Se bevi mentre stai guidando, bada che
l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash! (Henny
Youngman)
Con tutte le cose che vanno storte,
proprio quel TIR doveva andare dritto! (Paco D'Alcatraz)
Era cosi' nervoso che ai drive-in metteva
la cintura di sicurezza. (Neil Simon)
L'auto e' OK. Il guidatore necessita di
manutenzione. (Car ok. Driver needs servicing)
Una bella cosa delle utilitarie e' che, se
riempi troppo il serbatoio di carburante, la puoi sempre prendere in braccio
e farle fare il ruttino. (Robert Orben)
L'ottanta percento delle persone si
considera un guidatore sopra la media. (Appunto di Grelb) (Dalle leggi di
Murphy)
Ho sostituito i fari anteriori della mia
auto con luci stroboscopiche. Adesso sembra che sia l'unico a muovermi. (Steven
Wright)
Ho messo un nuovo motore nella mia automobile, ma non ho tolto il vecchio.
Ora la mia auto va a 500 miglia all'ora. (Steven Wright)
Cosa si ottiene dall'incrocio di una
piccola macchina con un camion? Nella migliore delle ipotesi, sei mesi di
ricovero.
Coincidenze: Al salone dell'auto ho
incontrato un auto-didatta. (Gino Patroni)
Cos'è lo spinterogeno? Una parte sensibile
della macchina. (Ugo Pezzotta)
Se tutto è sotto controllo, stai andando
troppo piano. (Mario Andretti)
Dal gommista: "Mi puo' aiutare? Ho una
gomma a terra!". "E dove vuole averla, sul parabrezza?". (Massimo Boldi)
Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un
uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta
male?". E lui: "No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia
moglie a comprare una macchina". (Henny Youngman)
Non capisco gli stati dove si guida a
sinistra. Secondo me, la Gran Bretagna dovrebbe cambiare la direzione della
circolazione stradale. Il miglior modo sarebbe farlo in modo graduale: prima
i camion, dopo un mese gli autobus e alla fine le auto. (Mauroemme)
Pedone: automobilista disceso dalla sua
auto. Automobilista: pedone risalito sulla sua auto. (Léo Campion)
Pedone: un tizio che è riuscito a
parcheggiare l'automobile. (Ugo Tognazzi)
Che differenza c'è tra una macchina e una
donna ? La macchina ha bisogno della chiave per andare. La donna ha bisogno
di chiavare per venire.
Come si sa, il segnale di divieto di
sorpasso e' rappresentato da un'auto rossa e una nera. Passando per Pontida,
ho notato che sotto il segnale il comune ha fatto scrivere: "Per tutti i
colori". (Mauroemme)
Ho comprato una Fiat perche' in omaggio
c'era una fabbrica. (Rocco Barbaro)
Legge dei semafori: Se è verde, non hai
fretta.
Legge di Quigley: Un'automobile e un camion che viaggiano in direzioni
opposte lungo una strada altrimenti deserta, si incontreranno sul
ponticello.
Legge di Reece: Chi va piano ha del tempo da perdere.
Legge di Drew sulla biologia autostradale: Il primo insetto a spiaccicarsi
sul parabrezza pulito lo farà esattamente di fronte agli occhi del
guidatore.
Leggi di Campbell sulla riparazione degli autoveicoli:
1. Se arrivi al pezzo guasto, non avrai lo strumento per estrarlo.
2. Se sei riuscito a estrarlo, non troverai il pezzo di ricambio.
3. Se hai trovato il pezzo di ricambio, non era quello il pezzo guasto.
Leggi di Bromber sulla riparazione degli autoveicoli:
1. Quando c'è bisogno, ogni oggetto a portata di mano diventa un martello.
2. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge non varia a seconda
dell'entità della riparazione.
3. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge varia inversamente al
successo della riparazione.
Legge di Femo sulla riparazione dei motori: Se fai cadere qualcosa, non
tocca mai terra.
Legge di Nonno Charnock: Non imparerai mai a bestemmiare davvero finchè non
impari a guidare.
Legge di Vile sulle automobili: La tua macchina consuma più benzina e più
olio di quella di chiunque altro.
Legge di Phillip: Trazione a quattro ruote significa insabbiarsi in luoghi
più inaccessibili.
Leggi di Murhpy - Codice della Strada
Legge di Oliver sulla dislocazione: Se ci sei, non ci puoi andare.
Prima legge dei viaggi: È sempre più lungo arrivare che tornare indietro.
Legge delle autostrade: Se tutti ti vengono incontro, sei nella carreggiata
sbagliata.
Leggi di Athena sulla cortesia stradale: Se lasci passare una macchina, o
1. starete andando nello stesso posto e occuperà l'ultimo parcheggio
disponibile; oppure
2. procurerà un incidente tale da bloccare il traffico per diverse ore.
Postulato del parcheggio: Non appena hai deciso di parcheggiare a due
chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto
casa.
Metodi sicuri per far arrivare gli
autobus: 1. Accendere una sigaretta. 2. Allontanarsi rapidamente dalla
fermata.
3. Prendere un taxi.
