medicina

TERAPIA DEL BUON UMORE IL RUOLO DEL CLOWN

Negli ospedali i pagliacci affiancano i medici: aiutano i bambini ad avere meno paure, ad avvertire meno il dolore e a sentirsi meglio. E l'Italia in questo è all'avanguardia.

Apparsi negli Usa negli anni 70 (il primo il celebre Patch Adams, medico saltimbanco portato sugli schermi da Robin Williams), i clown dottori si stanno moltiplicando in molti ospedali europei e italiani. A Milano, Genova, Torino, Roma, Napoli e in altre città arrivano i dottor Sogno della Fondazione Theodora, o i dottor Sorriso di Ridere per vivere di Roma o i Clown dottori della Fondazione Garavaglia di Milano e del soccorso clown di Firenze. Curano i piccoli pazienti con la medicina più naturale che ci sia: il riso.
Da tempo si conoscono i collegamenti tra mente e sistema immunitario: è noto che lo stress provoca l'insorgere o l'aggravarsi di patologie. Negli ultimi anni è aumentato l'interesse per la psicoimmunologia, che indaga le relazioni tra difese immunitarie e la sfera psichica. Nel 1972, i primi studi sull'uomo hanno mostrato che condizioni di stress psicologico possono provocare alterazioni in queste difese. Secondo alcune ricerche, ridere è un modo per stimolare la risposta immunitaria. Una bella risata sollecita la produzione di sostanze chimiche naturali, catecolamine ed endorfine, che ci fanno sentire in forma.
Ridendo cresce l'ossigenazione del sangue e diminuisce l'aria residua nei polmoni. Le pulsazioni del cuore all'inizio diventano più rapide, aumenta la pressione del sangue e le arterie si rilassano, diminuendo battito e pressione. La temperatura della pelle sale a causa di una circolazione periferica maggiore. Il riso sembra, quindi, avere benefici effetti su problemi cardiovascolari o respiratori e anche sui muscoli. I fisiologi hanno osservato che ansia e rilassamento muscolare non possono coesistere e che la risposta positiva, dopo una dose di buonumore, può durare anche 45 minuti.
Un recente studio, il primo condotto in Italia in due Unità operative di pediatria della Lombardia (ospedale Sant'Anna di Como e di Tradate), lo ha dimostrato: dopo cinque anni di clown in corsia della Fondazione Garavaglia, la ricerca ha verificato, attraverso test psicologici, gli effetti su ansia e depressione dei bambini ricoverati. Hanno partecipato 190 piccoli pazienti e i loro genitori che, per tre mesi consecutivi, hanno beneficiato della presenza continua (tre o quattro ore ogni mattina, dal lunedì al venerdì) del clown in reparto. La diminuzione di ansia e depressione nei genitori e nei bambini da 10 a 5 anni è risultata significativa.
"Questa nostra prima ricerca" spiega Riccardo Longhi, direttore dell'Unità Operativa di pediatria del Sant'Anna di Como, "evidenzia come la presenza dei clown sia particolarmente utile in ospedale. Da un mese ne abbiamo avviata un'altra, finanziata dalla regione con test più mirati, in modo da conoscere meglio gli effetti del buon umore nei reparti di pediatria. Perché, anche se si cerca di creare un ambiente a misura di bambino, con i clown dottori l'aria diventa più frizzante, si allentano le tensioni e si lavora più distesi. Si dovrebbe, però, assicurarne la presenza ogni giorno".
Un clown in ospedale non fa bene solo ai piccoli. Lucia di Cosenza, 18 anni, affetta da leucemia, è entusiasta della dottoressa Pulsatilla (nella vita Cecilia Maraviglia della Fondazione Theodora). "Mi ha tanto aiutata, specie nei primi giorni, all'esordio della malattia, quando l'angoscia è forte" dice. "A lei sono riuscita a confidare le mie paure. Si è messa a sedere sul letto con il suo buffo abbigliamento e mi ha ascoltata. Ora siamo amiche." Il dottor Guido Castelli Gattinaro, dell'Unità operativa aids del Bambin Gesù di Roma racconta il caso della ragazzina di 13 anni con aids in fase terminale. "Dopo aver illustrato la delicatezza della situazione al dottore di soccorso clown, e vinto la resistenza dei colleghi, l'ho fatto incontrare con lei. L'ilarità e la serenità che lui e gli altri clown hanno suscitato sono stati sorprendenti. Una gioia che si è ripetuta nei giorni dopo. Il suo stato emotivo era così migliorato che abbiamo deciso di farla tornare a casa." Se ansia e depressione si attenuano nei reparti pediatrici con la musica di fisarmonica, trombe e trombette suonate dai clown, una ventata di allegria fa sentire meno anche il dolore. Uno studio della Columbia University dimostra che l'intervento dei clown fa calare del 20 per cento il ricorso ad anestetici nei piccoli pazienti. Luca, affetto da leucemia all'ospedale Meyer di Firenze, prima di fare la lombare, al medico che gli chiedeva se preferiva mascherina o puntura, ha risposto: "Nessuna, voglio il dottor Maisbaglia". È Yuri Olshansky di San Pietroburgo, mimo e clown, con formazione negli Usa, in Italia, con il fratello Vlad, il dottor Bobo, ha fondato l'associazione Soccorso Clown.
"Al bambino, durante la lombare, raccontavo una storia interpretata da un pupazzo; e quando il vero dottore gli ha fatto il prelievo con l'ago grosso, nemmeno se n'è accorto. Grazie, grazie, mi ha detto." Racconta Yuri. Spiega Andrea Messeri, responsabile della terapia del dolore al Meyer: "Nei bambini leucemici, esami come la lombare e l'aspirato midollare sono dolorosi. Si fa ricorso ad analgesici, a volte all'anestesia. Tecniche quali distrazione, rilassamento e ipnosi sono riconosciute come valide contro il dolore. La distrazione indotta dal clown dottore è efficace soprattutto con i bambini di 2-3 anni, che si lasciano trasportare dalla fanstasia. Così come è utile che il clown accompagni il bambino in sala operatoria, e con la sua arte di gran buffone sdrammatizzi ciò che avverrà."

Soccorso Clown e il clown dottore. Sono ammessi alla selezione attrici, attori, clown, prestigiatori, artisti da strada: 16 per ogni corso. La formazione, che dura 500 ore nell'arco di un anno, prevede lezioni in aula e il tirocinio in ospedale ed è basata sul modello del Clown Care Unit, Unità sanitaria di clown del Big Apple Circus di New York, che ha messo a punto lo standard qualitativo per ricoprire questo ruolo.

www.fondgaravaglia.freeweb.supereva.it Via Meda 63, Rho (Mi) Tel. 029304040

www.romacivica.net/riderevivere.it Ridere per vivere Via Ermogene, Nuova Palocco, Roma. Tel. 0650918236

www.soccorsoclown.it Soccorso Clown Via Dino Compagni 19, 50133 Firenze

www.theodora.org Theodora Via Torino 2, Milano Tel. 0272546450

70. La guida del dietologo sulla perdita di peso facendo sesso
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Attivita' Calorie Bruciate
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TOGLIERE I VESTITI
Con il consenso del partner ...................................12
Senza il consenso del partner................................187
Slacciare il reggiseno Usando due mani calme..........7
Usando una mano tremante....................................96

ANDARE A LETTO
Sollevando il partner...............................................15
Trascinando il partner sul pavimento........................16
Usando lo skateboard.............................................3

OTTENERE L' EREZIONE
Per un uomo normale, sano....................................2 1/4
Per una donna normale, sana...................................549
Perdere l'erezione..............................................
1/4
Cercarla.................................................................115

INFILARE IL PRESERVATIVO
Con erezione.......................................................1/4
Senza erezione..................................................300

INSERIRE IL DIAFRAMMA
Se la donna che lo fa e' Esperta..............................6
Inesperta.............................................................73
Se lo fa un uomo a prescindere dall' esperienza......680
Aggiungere 5 calorie per recuperarlo dall'altra parte della stanza

PENETRAZIONE
Se la donna e' pronta....................................... 1/4
Se l'uomo non lo e'.............................................274

Dr. Zap

MALATI DI WEB? Leggete Qui!

Soffrite di questi sintomi?

Allora in guardia, forse vi siete ammalati di Net-dipendenza.

1- Ti svegli alle 3 di notte per andare in bagno e quando torni ti fermi a controllare la posta.

2- Ti fai un tatuaggio che dice:''Questo corpo si apprezza meglio con Internet Explorer 4.0 o superiore".

3- Decidi di chiamare i tuoi figli Eudora, Mozzilla e Outlook.

4- Spegni il modem e ti senti come se avessi appena staccato la spina ad una persona che ami.

5- Trascorri meta' del viaggio in aereo con il portatile sulle ginocchia e tuo figlio nel comparto bagagli.

6- Decidi di rimanere all'universita' ancora per un anno o due, solo per avere una banda di 70 Kbps.

7- Ridi delle persone con modem a 33600 baud

8- Cominci a usare le faccine nella tua posta ordinaria.

9- Ti si rompe il disco fisso. Non ti connetti da due ore. Ti agiti e ti metti a fare fischi per comunicare con il modem. E ci riesci!

10- Stai leggendo queste righe e pensi gia' di mandarle ai tuoi amici via e-mail

Dottore, in bocca mi si muove sempre la prostata. (protesi)

Dottore, sono grave? Ieri mi e' uscito del sangue dal rettile. (retto)

Dottore, per il raffreddore va bene l'aspirina fosforescente? (effervescente)

Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless? (doppler)

Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite. (dissenteria)

Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni. (mestruazioni)

Mi sono presa il verme salutare. (solitario)

Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse. (piastrine)

Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue. (trigliceridi)

Dottore, mi sento molto stanca. Non avro' una malattia in incubatrice ? (incubazione)

Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene. (doppler)

Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perche' io patisco e poi svenisco. (svengo)

Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.

Ho avuto un cactus cerebrale. (ictus)

Non posso piu' mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura. (orticaria)

Ho fatto la cura per sradicare l'Helicopterus. (eradicare l'Helycobacter pilori)

Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei me lo puo' comprimere ? (sopprimere)

Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perche' mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)

Dottore, e' da due mesi che ho una tosse cavernicola. (cavernosa)

Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico. (astemio)

Dottore, per favore, mi puo' fare l'impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche ? (trazioni)

Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso. (tick)

Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell'Australia. (antigene Au)

Mia nuora ha avuto un parto molto difficile.Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano. (cesareo)

Dottore, e' vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti ? (ultravioletti)

Ho il cratere che non funziona. (catetere)

Ho la tiroide annodata. (noduli tiroidei)

Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile! (dissoluta)

Dottore, come va oggi l'amore mio? (ammoniemia)

Ho un'ulcera sanguinaria. (sanguinante)

Ho la libido alta nel sangue. (lipidi)

Ho un po' di sifilide al naso. (sinusite)

M'e' uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca. (grumo)

Mio marito e' stato operato perche' aveva le ingerenze nella pancia. (aderenze)

Per la sterilita' mi hanno fatto persino il test della pallottina. (prolattina)

Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella. (la palpebra)

Ho la vagina pectoris. (angina)

Mio marito ha avuto l'ictus cereale. (cerebrale)

Ho l'abete alto. (diabete)

Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos'ho? (somme)

Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio? (ticket)

Sa, l'oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell'occhio. (la cataratta)

Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker. (pace maker)

Dottore, mi misuri la compressione. (pressione)

Ho avuto un iptus. (ictus)

Il dottore ha detto che ho le vene vanitose (o vorticose). (varicose)

Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perche' aveva poche piastrelle (piastrine)"

Mi sono fatta chiudere le stube. (tube ovariche)

Soffro di tunnel del carpaccio. (carpale)

Ho avuto due figli ed uno a bordo. (un aborto)

Quel poveretto si e' sentito male e l'hanno portato all' ospedale con l'ambulanza a sirene spietate...

Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica. (cistifellea)

Dottore, e' vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti ? (ultravioletti)

Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle? (nei)

Ho avuto uno shock profilattico. (anafilattico)

Dottore mi sento finocchio,cosa devo fare? Innaffiati due volte al giorno

Un uomo deve essere ricoverato e mentre sta per entrare in sala operatoria tira fuori il portafoglio.<non si preoccupi>dice il medico<pagherà dopo>.<mi spiace ma devo essere sicuro di sapere quanti soldi dovrò avere dopo l'operazione>

"Dottore.." Dice una vecchia signora - "Ogni volta che mi guardo allo specchio, mi viene da vomitare...!"-"Va bene così, signora.!" Risponde il Medico - "Vuol dire che la sua vista è ancora perfetta..!" -

Un Medico va a casa di un cliente e trova il portone parato a lutto. Turbato, sale le scale fino all'appartamento del suo paziente e si trova a faccia a faccia con la vedova. "Ah... Dottore!" - Sospira la signora - "Mi dispiace che vi siate disturbato per niente..!"

Dottore sono agitatissimo. Da molti giorni vedo solo dei puntini rossi... Hai visto l'oculista? No. Dei puntini rossi!!!

"Dottore...mio figlio ha bevuto un litro di benzina,che cosa può fare?"-"Se va piano anche venti chilometri!"

Un dottore esce dall'ambulatorio, l'infermiera gli fa:"dottore, ma che fa con una supposta sull'orecchio?!" E lui:"ah...e la matita dove l'ho messa??????"

Dottore, dottore mio figlio a mangiato 100 lire, che dice muore?... Ma non dica sciocchezze i politici hanno mangiato miliardi e sono ancora vivi...

"Dottore, non riesco più a far pipì." "Hmmm... Quanti anni ha?" "Ottantasette." "E non le pare di avere già pisciato abbastanza?"

In ospedale: " dottore, dottore c'è il paziente della 13 che ce l'ha come un limone!!!" e il dottore:"come giallo??" ..." NO ASPRO"

Cosa fa un ortopedico quando cade?...Rotula!!!

Dottore sono cleptomane, cosa posso prendere? QUI' NIENTE!!!!!

Dottore, mangio pasta cago pasta, mangio ravioli cago ravioli cosa devo fare........il dottore:"mangi merda".

"Dottore, cosa mi consiglia per evitare di prendere un nuovo raffreddore?" "tenere quello che ha."

Dallo psigologo dottore mia moglie non ha più voglia di fare l'amore IL DOTTORE ce l'ha ce l'ha"

Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? - Eh ma ce ne vuole tanta...

Dottore ho un organo molto piccolo. - suoni in una chiesetta"

Dottore, dottore, si può fare il bagno con la diarrea? Sì, ma bisogna farne tanta!

Dottore!! dottore!! mia moglie si sente male in macchina! "Dio bono... le metta l'antenna!!. "

"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".

Dottore mi sento finocchio,cosa devo fare? Innaffiarsi due volte al giorno"

Dottore!! dottore!! che ci posso mettere sui denti gialli ? mettici una cravatta marrone"

"DOTTORE, DOTTORE, MI FACCIO LA PIPI ADDOSSO". "INCONTINENTE"? "NO, NO, ANCHE IN SICILIA" IVOILTARDIVO

RISATE CULINARIE:

1. "La dichiaro in arrosto!". "Ma ce l'ha il mandato di cottura?".
2. Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come del latte con le cozze?".
3. Cosa mangiano i fantasmini appena nati? Hecto-plasmon.
4. Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della
societa'.
5. Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani!
6. Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".
7. Un pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi sento in forma".
8. Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno.
9. Le mie due figlie hanno sposato due salumieri : ho due generi
alimentari!
10. Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragu'.
11. Incendio alla Perugina: e' un incendio sicuramente goloso!
12. E' meglio il latte artificiale o quello di donna? Quello di donna, se non altro e' migliore la confezione!
13. La probabilita' che la fetta di pane cada sul lato imburrato e' direttamente proporzionale al costo del tappeto (una delle leggi di Murphy).
14. Sull' Empire State Building un tipo si butta e rimbalza. Al che uno vicino gli chiede stupito come abbia fatto e lui gli spiega che e' necessaria una grande concentrazione per il controllo della mente
sulla materia e che basta pensare intensamente "sono una palla" appunto. Lo sfigato si lancia, si dice una cinquantina di volte per piano sono una palla, ma quando il tizio arriva verso il primo/secondo piano pensa: "E se invece fossi un budino?"
15. "Mi hai colto ... in fragrante" disse il pane al cracker.
16. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.
17. Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? (Zap).
18. La moglie del pasticciere partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo
pronuncia la prima parola: "Baba'".
19. "Cosa mangi a pranzo?". "Polenta". "E a cena?". "Polenta". "E la digestione?". "Un po' ...lenta!".
20. Ogni cosa ha una fine, tranne la salsiccia che ne ha due!
21. Uomo e donna si scontrano a Venezia. Lei: "Che Cozza ! ". Lui:
"Le peocio ? ".
22. "Sai che le ostriche sono afrodisiache? ". "Non tutte. Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".
23. Non mi piacciono gli spinaci, e sono contento che non mi piacciano, perche' se mi piacessero li mangerei, mentre non li posso sopportare. (Clarence Darrow)
24. Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male. (Giuseppe Coco)
25. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito. Morto. (Woody Allen)
26. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi porto' a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette. (Woody Allen)
27. Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".
28. Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta!
29. L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
30. Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?
31. Un bambino e' a cena dai vicini di casa e prima di mangiare il padrone di casa dice: "Un attimo. Prima di iniziare bisogna ringraziare il Signore!". "E perche'?". "Perche' tutti i giorni ci da' il pane quotidiano. Ma a casa vostra non lo fate?". "Certo che no. Noi si mangiano le fette biscottate!!!".
32. Notizia giornalistica: Causa terremoto lattaio svende grande partita di burro.
33. Se la vita e' una trappola per topi, noi siamo il formaggio.
34. Nel Sahara il menu' e' molto limitato: c'e' solo il DESSERT.
35. Ogni lecitina e' bella a mamma soja.
36. Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert.
37. Dalla barca gli buttarono una ciambella di salvataggio, ma mori' lo stesso perche' era diabetico. (Faber)
38. Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!
39. "I peccati della carne si fanno con la carne, non con le ossa" (da dire alle maniache della dieta).
40. Lo sai cosa grattugiava sugli spaghetti Mussolini? Il partigiano reggiano...
41. Cos'e' l'acetone? Un condimento che serve a condire l'insalatone.
42. Una ragazza che sa cucinare trovera' sempre un uomo che sa
mangiare. (Arsenio Hall).
43. Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, i cinesi tirano la pasta?
44. La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una versione impegnativa dello shangai. (Alessandro Bergonzoni).
45. Qual e' quel porto senza olio ne' sale ne' pepe ? Puerto eScondido!
46. Notizia giornalistica: Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni. Sono gia stati effettuati diversi arrosti.
47. Notizia giornalistica: Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.
48. Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!". (Woody Allen)
49. Se il brodo fosse stato caldo come il vino, il vino vecchio come il pollo, il pollo grasso come la cuoca, la cuoca pulita come le mie tasche, sarebbe stata una cena impagabile (Jean Porta).
50. Perche' non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perche' se no i piselli rimangono duri...
51. Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con aglio e prezzemolo? (Groucho Marx).
52. "Papa'! Ho paura! Sento dei passi in cucina!". "Tranquillo, sara' il pane che avanza."
53. Se la vita e' un pranzo, le donne sono il dessert.
54. I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima (Jack Klugman).
55. Dal fornaio: "Ce l'ha del pane di ieri?". "Si', certo.". "Bravo cretino: potevi farne di meno!"
56. Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno (Jack Klugman).
57. Mangiare e' un diritto, digerire e' un dovere. (Marcello Marchesi)
58. Se amiamo tutti gli animali perche' alcuni li chiamiamo 'amoruccio santo' e altri 'cena' ?
59. Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.
60. I baci non durano. Saper cucinare si' (George Meredith).
61. Amare al buio, dormire al sole, mangiare in silenzio: tre sciocchezze (Ugo Ojetti).
62. Stasera la tavola e' imbandita con ogni ben di Dio. Frutta, cacciagione, vino. Ma non mi piace mangiare cosi'. Da solo. Vorrei la presenza di qualcuno. renderebbe tutto piu' buono. L'ideale sarebbe un'orfanella che guarda da dietro i vetri, mentre cade la neve...
(Romano Bertola).
63. Come mai quando mescoli acqua e farina ottieni colla e quando aggiungi anche uova e zucchero fai un dolce? Dove va a finire la colla? (Rita Rudner).
64. Mia moglie fa cose splendide cogli avanzi. Li butta via. (Herb Shriner).
65. Amare significa pochi dolci (Maurizio Sangalli).
66. Mio zio ha vissuto fino a 100 anni e lo deve tutto ai funghi. Non ne ha mai mangiati. (Leopold Fechtner)
67. Anch'io adoro i gatti! Scambiamoci le ricette.
68. "Vado matta per le battute" disse la cotoletta milanese.
69. Il cibo era terribile e le porzioni troppo piccole. (Woody Allen)
70. Se mio figlio si rifiuta di mangiare, per punizione lo mando a letto senza cena.
71. Il formaggio con le pere e' femmina ? (Alessandro Bergonzoni)
72. Qual e' la minestra preferita dei robot? La minestra di dadi!
73. Taleggio... gorgonzola... grana padano... robiola... fontina... provola... stracchino... gruviera... pecorino... Abbiamo trasmesso: Tutto il cacio minuto per minuto.
74. Guardati dall'uomo che sa cucinare, ti lascera' la cucina piena di
pentole unte. (Erica Jong)
75. Io mi faccio un panino con la porchetta... mi sa che e' l'unica porchetta che io mi posso fare...
76. Dio fece il cibo, ma certo il diavolo fece i cuochi. (James Joyce)
77. Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel negozio e chiede un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo
taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che cosa c'e' dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog e apostrofa il cameriere: "Vabbene che si tratta di cane caldo, ma proprio la minchia mi doveva dare?".
78. Dieta sportiva: e' quella conosciuta come Salto del Pasto.
79. E' una superstizione insistere su una dieta particolare. Tutto alla fine e' fatto degli stessi atomi chimici. (Ralph Waldo Emerson)
80. Erano persone che non sapevano fare niente, tranne che mangiare. Mangiavano da professionisti. (Toto')
81. Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia. Ad un certo punto si alza uno e fa: "A rega', perche' non s'annamo a fa' un bagno che l'acqua e' un BRODO?"
82. Il cibo in questo posto e' veramente terribile. Inoltre le porzioni sono scarse. Tutto questo puo' essere paragonato al sentimento che ho nei confronti della vita. (Woody Allen)
83. Oggi mi sento distrutto, ieri mi sentivo dilardo.
84. Ho comprato due bistecche di manzo irlandese, ma mio figlio non l'ha digerita perche' non mastica l'inglese. (Fichi d'India)
85. La lepre ama la polenta. Lo dice il cuoco. (Stanislaw J. Lec)
86. Nessun amore e' piu' sincero dell'amore per il cibo. (George Bernard Shaw)
87. Come si chiama il pane dei ricchi ? Pandoro !
88. "Io non sopporto il cibo transgenico!" disse il golosone mangiando un mandarino senza semi.
89. Io ho mangiato tanto di quei granchi... avevo granchi dappertutto, avevo perfino i granchi nelle gambe. Infatti poi sono andato a fare una passeggiata, per sgranchirmi... (Giorgio Panariello)
90. Chef: Qualunque cuoco che impreca in francese.
91. Qual e' il dolce preferito a Barcellona? Il pan di Spagna.
92. Gli italiani lo fanno meglio. (La cantante Madonna, riferendosi al tiramisu')
93. A questo mondo c'e' chi puo' permettersi una cena d'affari e chi fa un affare se cena. (Mirco Stefanon)
94. Chissa' se le aragoste sono consapevoli del loro valore? (Fabio Fazio)
95. Solo chi non ha fame e' in grado di giudicare la qualita' del cibo. (Alessandro Morandotti)
96. I dolci vennero sempre serviti alla fine di ogni pasto e cio' li rendeva impazienti. (Alessandro Bergonzoni)
97. Ho capito perche' gli Americani incominciano il pranzo dal dolce, poi passano alla frutta, al secondo e al primo. C'e' una logica precisa: dopo vomitano tutto in ordine. (Antonio Ricci)
98. Colmo di un goloso: volere un pan...kilone invece di un pan...ettone.
99. Il prosciutto e' triste. E' morta... Della.
100. Una volta ho lavorato in un negozio di cibi che fanno bene alla salute. Un tizio entra e mi chiede: "Se io sciolgo del ghiaccio secco, posso fare il bagno senza bagnarmi?". (Steven Wright)
101. Ieri trasportavo due cisterne, una piena di cacao in polvere e nell'altra c'era lt. "Lt", latte condensato! Ho tirato una frenata e si sono mischiati: ho consegnato un cappuccino da tre tonnellate!
(Francesco Salvi)
102. Ti rende sempre un po' nervoso aprire una scatola di sardine e vedere cinquanta occhi che ti osservano. (Milton Berle)
103. Il budino di crema e' una disgustosa sostanza risultante da una malevola congiunzione della gallina, della mucca e del cuoco. (Ambrose Bierce)
104. Lo zucchero e` una materia bianca che da` cattivo gusto al caffe` quando la si dimentica. (Jean Charles)
105. Dopo il latte della madre, il migliore e` quello del farmacista.
(Jean Charles)
106. Mia madre e' maniaca delle diete. Ci tiene cosi' a stecchetto a casa che sono convinto che, una volta sepolto, saro' io ad andare a cercare i vermi. (Matteo Molinari)
107. Ho sandwich marrone e sandwich verdi. Sono di formaggio molto fresco o di carne molto vecchia. (Walter Matthau)
108. Andrea si sedette. "Scommetto che lei e' una buona cuoca", disse in tono ammirativo. "No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna pietanza complicata", disse Cinzia versando i maccheroni nella
teiera. (Daniele Luttazzi)
109. Buone Maniere: Le buone maniere rovinano il piacere del mangiare e del bere. (M. Amadeo)
110. Un quarto di etto di cioccolato = quattro chili di grasso. (da Le
Leggi di Slick dell'Universo)
111. Insomma: chi ha messo il fegato d'oca in questo pasticcio? (Mirco
Stefanon)
112. E' disdicevole accendere il forno ed infilarvi un pollo senza averlo prima spennato: il volatile suda parecchio e non c'è niente di più sgradevole di un pollo sudato col Cannonau del '77. (Lucio Salis)

1. Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
2. Dieta Valium per dimagrire. Agisce non perche' ti calmi veramente l'appetito, ma perche' la maggior parte del cibo ti cade per terra...". (George Miller).
3. "Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata 70 Kg". "Non si preoccupi, apra la bocca e dica: 'muuuuuh'".
4. Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco...
5. "E' un mese che mia moglie sta seguendo una dieta!". "E i risultati?". "Non l'ha ancora raggiunta!".
6. Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 300.000 lire. (Boris Makaresko) (Lucio Salis)
7. Per dimagrire mi hanno consigliato di comprare una cyclette. Io l'ho comprata, ma non sono mica dimagrito!
8. A proposito di diete, un mio amico ha perso piu' di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato. (Leopold Fechtner)
9. Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 3, il 4 e il 5 marzo.
10. Era cosi' grasso che l'autoambulanza per portarlo in ospedale
dovette fare due viaggi.
11. Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.
(Boris Makaresko).
12. Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!
13. Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".
14. "E il grosso e' fatto" disse la mamma di Ferrara quando partori'
(Roberto Benigni).
15. Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida, risultato garantito. Si reca sul posto dove un commesso gli dice che esistono due metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa
perdere 5 Kg alla volta e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa perdere 25 Kg alla volta. Il signore vuol provare prima il metodo A. Il commesso gli dice di scendere giu' per le scale e prendere la prima porta a sinistra. Il signore scende le scale, apre la porta e si ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi occhi si abituano al buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un cartello con
la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmi'. Il signore la insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno, sguscia via e scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti. Cosi' il signore ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg. E il commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a destra". Il signore si precipita giu', entra nella stanza designata e appena i suoi occhi si abituano al buio, intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un cartello con su scritto: 'Se ti prendo....'.
16. Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".
17. Era talmente grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!
18. Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...". Don Gennari', che emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete ? ". Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul letto". Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione... di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'... Vostro dovere ! ". Ezzacchete ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno' all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'... ripeto... Vostro dovere ! ". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ". Era ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". "Donna Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don Gennari', chiedete pure". "Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa ?".
19. Oggi il settanta per cento dell'umanita' muore di fame... e il restante trenta per cento fa la dieta. (Luciano De Crescenzo)
20. Una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire. Il medico le dice: "Cio' che dovete fare e' mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi cosi' di seguito. Ritornate da me fra un mese per vedere l'effetto". Un mese piu' tardi la donna ritorna; ella ha perso 10 chili, ma e' molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos'e' che vi ha affaticato tanto, il digiuno?". "No, il saltare !"
21. Un lipide dice ad un altro lipide: "Mi sembri ingrassato ultimamente...".
22. Come si chiama il piu' famoso dietologo giapponese? Kala Kili.
23. Groucho: "Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano li'...".
24. Un vecchio riccone, ormai stufo della vita, decide di suicidarsi, ma con classe e originalita', utilizzando quella che era stata la sua grande passione: le puttane. Si confida con la tenutaria del miglior casino della citta' e le commissiona un suicidio da affidare ai posteri. La donna prima e' perplessa, poi sussurra: "Ho trovato, stia tranquillo". "Non voglio sapere nulla, mi dica solo che devo fare". "Stanotte a mezzanotte entri nella stanza numero 10, trovera' una ragazza che l'aspetta; senza accendere la luce cominci a far l'amore, al resto pensero' io". La tenutaria prepara un donnone di 150 Kg e le fa indossare un corpetto strettissimo allacciato con un'unica lunga stringa di cuoio fino a rendere la vita simile a quella della Shiffer. A mezzanotte l'aspirante suicida entra nella stanza n. 10 e, come d'accordo, al buio comincia l'amplesso. Al momento del massimo godimento la ragazza rantola nell'orecchio dell'uomo: "Ahhhh, strappami il corpetto, ti prego...". WWWOOOSSSHHHHH !! (Rumore di aspirazione).
25. Notizia giornalistica: Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le e' venuto un colpo.
26. Sentita ad un McDonalds: "Un doppio cheese burger, con patatine fritte e una... diet coke".
27. Ho sempre una fame! Sto seguendo due diete. Con una sola non mangio abbastanza.
28. A dieci anni Giuliano Ferrara era gia' cosi' grasso che al suo sarto, per fargli una giacca, era sufficiente prendere la misura dall'ombelico al pomo d'Adamo, elevarla al quadrato e poi moltiplicarla per 3,14. (Gino & Michele).
29. Era una citta' cosi' povera che la donna cannone locale pesava 70 chili.
30. Ho visto dietologi cercare di far dimagrire una pianta grassa.
31. Oh Dio, se non puoi farmi dimagrire, fa' almeno che i miei amici ingrassino. (Erma Bombeck).
32. Nel corso degli ultimi 15 giorni sono stato a dieta; quanto ho perso? 15 giorni. (Mark Twain).
33. Non e' vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma!
(Garfield).
34. Un buon metodo per dimagrire e' spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perche' quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante (Boris Makaresko).
35. Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non e' servito a niente, pero' adesso si sa arrampicare sugli alberi. (Milton Berle)
36. Mi piace essere grasso, mi pice il mio grasso! Mi tiene caldo, mi tiene compagnia, mi tiene i pantaloni su! (Jack Klugman).
37. Se il figliol prodigo avesse preannunciato il suo arrivo, il vitello grasso avrebbe mangiato di meno (Fabio Di Iorio).
38. Sono a dieta permanente da almeno vent'anni. Ho perso in totale 345 kg. In teoria dovrei essere appesa a un braccialetto (Erma Bombeck).
39. Siamo tutti appesi ad un filo. E io sono anche sovrappeso (Franco Zuin).
40. Giuliano Ferrara e' cosi' grosso che fa capoluogo di provincia
(Gino & Michele).
41. Non mangio mai a stomaco vuoto (William Johnston).
42. Gli obesi vivono di meno; pero' mangiano di piu' (Stanislaw Lec).
43. Mia sorella era cosi' grassa che mori' strangolata da un hula hop
(Gianfranco Kelly).
44. Le grasse hanno sempre avuto una vita difficile. "Non e' vero che non c'e' piu' cavalleria" dice la signora grassa "oggi in autobus si sono alzati quattro uomini per farmi sedere". "Che esagerazione!!! Tre erano piu' che sufficienti". (Achille Campanile).
45. La mia ragazza mi ha detto che ho un corpo da Dio... In seguito ho scoperto che lei e' Buddista.
46. Era talmente grasso che quando usciva sul balcone... si vedeva la CNN senza parabola!!!
47. "Io prendo il largo" come disse la moglie di Ferrara (Roberto
Benigni)
48. "Lei non centra" come dissero a Ferrara davanti a una cabina telefonica (Roberto Benigni)
49. Io ho una grande dieta. Tu puoi mangiare qualsiasi cosa, ma devi
farlo nudo in compagnia di persone grasse. (Ed Bluestone)
50. Una volta ho cercato di mettermi a dieta: sono state le tre ore peggiori della mia vita.
51. Una dieta veramente rigorosa prevede che non si lecchino nemmeno francobolli se la colla non e' ipocalorica.
52. I non sposati sono piu' magri perche' praticano la dieta dello scapolo: si mangia solo la meta' delle cose che si cucinano perche' l'altra meta' rimane attaccata alla padella.
53. Esiste la dieta cinese: puoi mangiare tutto quello che vuoi... con una sola bacchetta.
54. "Ai problemi grossi, spesso esistono soluzioni semplici", dice la saggezza popolare. Mia moglie e' grossa come una botte, c'e' nessuno che ha soluzioni?
55. La dieta e' una guerra. E se la dieta e' una guerra, io faccio l'obiettore di coscienza. (Gino Bramieri)
56. Sono appena tornato da un congresso medico su bulimia ed anoressia. Un disastro! I bulimici si sono mangiati gli anoressici. (Daniele Luttazzi)
57. Il ciccione e' uno che nella vita si e' fatto largo.
58. Giuliano Ferrara: l'anello di congiunzione tra l'uomo e le comitive. (Antonio De Luca)
59. ALE: "Ha fatto proprio bene a vestirsi di nero: il nero lo slancia". FRANZ: "Si', se si vestiva di bianco confinava con l'Austria". (Ale e Franz)
60. Sei talmente secco che er piggiama tuo c'ha 'na striscia sola!
61. I pingui-ni non sono dei bambini obesi?
62. Un uomo estremamente magro che ha sempre camuffato la sua magrezza con abiti molto imbottiti sta per sposarsi. Il poblema sta nel fatto che la sua futura sposa non ha mai avuto l'occasione di accorgersi di quanto lui sia estremamente magro. La prima notte di nozze non appena arrivati a casa l'uomo corre subito a rinchiudersi nel bagno. la sposa inizia così ad aspettare pazientemente. L'uomo chiuso nel bagno dopo un pò che pensa a come risolvere chiama la moglie e le chiede, giustificandosi con la scusa di essere estremamente timido, di spegnere tutte le luci. La moglie alquanto perplessa acconsente, ma il marito le fa chiudere anche tutti gli spiragli da dove entra anche un minuscolo raggio di luce. Quando dentro la stanza c'è ormai il buio totale l'uomo esce dal bagno e nel contempo si sente la voce della moglie che dice: "Caro, potresti accendere la luce che mi è caduto il Crocifisso addosso?"
63. Lo sapevate che la donna cannone ha molte probabilita' di fare un figlio pistola?
64. Era cosi' magra, ma cosi' magra che quando mangio' una ciliegia tutti credettero che fosse incinta.
65. Era cosi' grassa, ma cosi' grassa, che una mosca che aveva provato a circumnavigarla mori' di vecchiaia!
66. Un mio amico e' cosi' grasso che sulla carta d'identità ha tre numeri civici.
67. La mendicante alla signora grassa e ricca: "Per favore, non mangio da tre giorni". L'altra: "Avessi io la tua forza di volonta'!". (Bob Hope)
68. Dentro ogni uomo grasso c'e' un uomo magro che fa dei segnali disperati per essere liberato. (Cyril Vernon Connolly)
69. Qual e' l'attore piu' grasso? Gregory Speck.

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