BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO SULLE TETTE
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BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO SULLE TETTE E' domenica sera. A casa la moglie legge una rivista, il marito guarda la TV e il nonno legge il giornale. All'improvviso la donna ad alta voce legge una notizia letta sulla rivista: "Sapete che durante l'amore i seni della donna aumentano del 25 % ?". Il marito smette di guardare la TV e mugugnando risponde: "Strano! Non ho mai visto le tue tette ingrossarsi". E il nonno, interrompendo la lettura del giornale: "Forse perché tu non pompi abbastanza!". Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione: se Sua Santita' non fara' l'amore con una donna, il Vaticano e tutto il cattolicesimo si dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un po', accetta. Ma a tre condizioni. Primo che sia cieca cosi' non potra' dire dove e' stata, secondo che sia sorda cosi' non potra' sentire quello che accadra'. Terzo che abbia le tette grosse. Quando ero giovane tutto quello che volevo era una ragazza con delle tette belle grosse. Al liceo sono uscito con una cosi', ma fra di noi non c'era vera passione. Di colpo ho capito che avevo bisogno di una donna piu' passionale. Cosi' ho cambiato ragazza e ho cominciato ad uscire con una donna veramente passionale, ma era troppo emotiva: era troppo drammatica, piangeva la maggior parte del tempo. Allora mi sono detto che quello che mi serviva era una donna piu' stabile, piu' matura. Cosi' ho trovato una donna veramente matura, ma era proprio noiosa: non le interessava nulla. Allora mi sono detto che mi serviva una ragazza piu' pazzerella. Ne ho trovata una, ma era troppo vivace, mai un momento di riposo, cambiava sempre di idea... Allora mi sono detto che quello che mi bisognava era una ragazza con dell'ambizione. E io l'ho trovata e anzi ci siamo pure sposati. Ma era talmente ambiziosa che mi ha rovinato e poi e' scappata con un altro. E ora tutto quello che voglio... e' una donna con delle grosse tette. Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: "Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?". La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: "E per duecento euro?". "Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!". E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: "Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?". "Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!". "E per mille?". A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: "Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!". "Perché cosa le dice?". "Mi offre mille euro per toccarmi il seno!". "Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!". La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: "Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette!". I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: "Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!". "Beh, cosa fa non mi tocca?". "No per carità! Non c'ho un soldo..." Un tale entra un po' imbarazzato in un negozio di biancheria intima femminile. La commessa gli si avvicina cortese: "Buon giorno, signore. Posso aiutarla?". "Beh, si... ecco... vorrei regalare un reggiseno alla mia signora". "Bene. Che taglia è?". "Mah... Mi scusi, ma proprio non lo so". "Uhm... vediamo... Come due meloni?". "No, più piccole". "Allora due pompelmi?". "Più piccole". "Due arance?". "No, ancora più piccole". Rassegnata, la commessa tenta un'ultima volta: "Mi scusi, non le avrà mica come due uova?". E il tale, con un sorriso smagliante: "Si, si, certo... però all'occhio di bue". (Mauroemme) Il piccolo Piero segue il babbo al mercato, e si stupisce vedendolo tastare i meloni. "Babbo cosa stai facendo?". "Controllo i meloni, perché voglio comprarne due belli maturi". Il piccolo Piero ci pensa un poco, poi dice al padre: "Babbo torniamo subito a casa." "Ma Piero, siamo appena arrivati. Perché vuoi già tornare a casa?". "Perché oggi il postino potrebbe decidersi a comprare i meloni della mamma!" (Bilbo Baggins) C'è una chiesetta, qui sui monti, dove suona un'organista con delle tette fenomenali. Sono così enormi che ballano e tremano mentre suona, distraendo almeno metà della comunità. In effetti le beghine, stupefatte, avevano proposto di cambiare organista ma poi, consultatesi tra di loro, hanno deciso di dare una possibilità alla povera donna. Una delle beghine, discretamente, è andata a parlare con l'organista e le ha consigliato di strofinarsi del succo di caco acerbo astringente sul seno prima di iniziare a suonare per restringerlo un poco. L'organista, che non voleva di mettere scompiglio nel paesino, ha detto che avrebbe provato alla prima funzione della domenica. La beghina le ricorda di fare attenzione a lavarsi bene le mani dopo aver usato quella roba. Se quel succo le finisce in bocca ci vogliono delle ore prima di poter ricominciare a parlare in modo normale. La domenica successiva, al del sermone, il parroco va al pulpito e fa: "Pur prblmi indipndenti dll mi volont', oggi nn ci sr' srmn!". (Slartibartfast) Cartello sulla porta di un dirigente d'azienda: ALL'ATTENZIONE DEI POSTULANTI DI SESSO FEMMINILE: Prima di entrare, piazzare le mani dietro la nuca, puntare i gomiti in avanti. Avanzare fino alla porta. Se i gomiti toccano la porta prima delle tette, fate pure dietrofront. (Il Vocazzolario) Claudia, una giovane e prosperosa impiegata nell'amministrazione di una società di assicurazioni, non disdegna i corteggiamenti nonostante sia fidanzata. Un giorno che circola annoiata per gli uffici tacchettando con le sue gambe ben prestanti, entra nella stanza del capufficio, il quale la sbircia per la vistosa scollatura, e poi le fa: "Mi presta una tetta ?". "Per farne cosaaa....e' mattoooo?". "Per giocarci qualche giorno, poi gliela restituisco!". "Maggiorata rischia di soffocare il proprio compagno, lui ora la teme". Altri trenta secondi e avrebbe rischiato di esser incriminata per omicidio. Claire Smedley, una ventisettenne inglese che, a seguito del suo seno particolarmente abbondante, ha quasi ucciso il fidanzato durante un rapporto sessuale. (notizie vere dai giornali) Le donne con seni piccoli: - non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico - dimostrano meno anni - sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe - possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi - riescono a dormire a pancia in giu' - non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie - sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loromagliette - sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata - possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila - possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi. Le donne con seni grossi: - riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori - hanno un bel posto dove mettere via il resto - sono sempre state al centro delle arti - rendono lo jogging uno sport per spettatori - riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno - hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi di oro) - di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del film - sono capaci di trasportare un carico extra - galleggiano meglio - sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini - raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro - hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio. Una bionda passeggia per strada con la maglia aperta e le tette fuori. Un poliziotto la nota e le fa: "Signora, scusi, si rende conto che potrebbe essere denunciata per atti osceni?". "perché?". "perché ha il seno scoperto!!!". La signora si guarda il petto e fa: "Oh, cielo, ho lasciato ancora il bimbo sul bus!!!!". Una signora acquista il biglietto e sale sull'autobus, lo vidima, e lo mette nella scollatura. Arriva il controllore e la signora va per prendere il biglietto; non trovandolo guarda e riguarda a destra e a manca esclamando ogni volta: "Oh... Questa e' bella! Oh... Questa mi piace.! Oh, ma questa e' buona!". E il controllore dopo un po': "Signora! Quando avra' finito di fare complimenti ai suoi seni... Me lo mostra sto biglietto?!" Un ragazzo chiede al padre: "Come sono i seni delle donne, papà?". Il genitore risponde: "Devi sapere che esistono tre tipi di seni. A vent'anni sono come meloni, rotondi e sodi. Tra i trenta e i cinquanta sono come pere, ancora piacevoli anche se un poco molli. Dopo i sessanta diventano cipolle". "Cipolle?". "Sì, ti fanno piangere". (Bilbo Baggins) Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!". Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. "E' proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..." Al bar. Mario: "Carlo, qual è la qualità che preferisci in una donna?". Carlo: "Tette grosse!". Mario: "No, io non pensavo ad un'avventura, ma ad una cosa seria". Carlo: "Ah... allora preferisco delle tette seriamente grosse". Mario: "Ma io intendevo parlare di un grande amore". Carlo: "Scusa non avevo capito. Certo, se è un grande amore, io vorrei delle grandi tette". Mario: "No, no, io parlo del vero amore, di una dolce compagna da amare teneramente, e con cui trascorrere tutta la vita". Carlo: "Una sola donna? Per tutta la vita? Sempre assieme?". Mario: "Si, certamente". Carlo: "Nessuna femmina ha delle tette così grandi". (Bilbo Baggins) Un tizio va dallo psichiatra e gli dice: "Dottore, sono ossessionato dalle tette delle donne". Lo psichiatra gli dice: "Bene, vediamo. Adesso faremo un veloce test di associazione. Io vi diro' qualcosa e lei mi dira' la prima cosa che le verra' in mente". Il dottore dice: "Due uova". Il tizio risponde: "Tette". Il dottore dice: "Arance" e il tizio risponde: "Mammelle". Il dottore dice: "Succo di uva" e il tizio risponde: "Latte di tette". Il dottore dice: "Tergicristalli" e il tizio risponde: "Tette". Alla fine il dottore dice: "E' ovvio che avete un problema. Io capisco l'uovo, l'arancio o anche il vino, ma perché il tergicristallo vi fa pensare alle tette?". E il tizio: "Ma e' ovvio. Prima questa e poi quella, prima questa e poi quella" (fare il gesto pendolare con la testa) Il direttore di un ufficio si rivolge ad una delle sue segretarie (quella con il seno piu' provocante): "Signorina, mi scusi, cerchi di capirmi. I suoi seni sono eccezionali, ma non potrebbe indossare dei maglioni meno attillati? In questo modo aumenterebbe anche il rendimento dei suoi colleghi che non sarebbero piu' distratti dal loro lavoro". La segretaria risponde: "Non c'e' problema, l'accontento subito" e in un lampo si infila una mano sotto al maglione e si toglie due seni di gomma che butta nel cestino. Altrettanto velocemente il direttore si toglie la dentiera e la butta anch'essa nel cestino dicendo: "Mi fcufi, ma erano mefi che afefo foglia di moderli!". Una donna sta pulendo il pavimento inginocchiata quando tutto a un tratto fa un gran grido: "Corri, Pietro, corri! Sono rimasta bloccata e non riesco più a rialzarmi, forse sarà un dolore alla schiena!". Il marito la guarda e poi le dice: "Non è la schiena, ma se non togli le ginocchia dalle tette non ti rialzi più!" Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare. Cosi' decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi. La prima impiego' i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perché ti amo moltissimo". La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquisto' un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: "Ti ho comprato tutte queste cose perché ti amo moltissimo". La terza investi' i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale, gli restitui' 10 milioni e reinvesti' a suo nome il resto. Infine disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perché ti amo moltissimo". L'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro. Alla fine decise: sposo' quella che aveva le tette piu' grosse. Su un treno che parte da Bari e arriva a Milano ci sono in uno scompartimento una mamma con il suo piccolo figliolo e un altro signore. Arriva l'ora di svezzare il pargolo, ma il bimbo di succhiare il seno materno proprio non ne vuole sapere. La madre tirando fuori un seno dice: "Bevi piccolo mio, seno' il tuo latte lo do a questo signore qui di fronte", ma il bimbo niente. Dopo 2 orette la stessa storia, la madre tira fuori un seno e dice: "Bevi, piccolo mio, seno' il tuo latte lo do a questo signore qui di fronte", ma il bimbo niente. Dopo altre 2 ore e 2 ore ancora sempre la stessa cosa e il bimbo proprio non ne vuole sapere. Intanto il treno sta per arrivare a Milano e la scena si ripete. "Bevi, piccolo mio, seno' il tuo lartte lo do a questo signore qui di fronte". Al che il signore preso in causa si alza e dice: "Senta, signora, ma questo latte di tetta me lo da' o no? perché io a Foggia dovevo scendere..." Anna vorrebbe tanto fare l'amore con Piero perché delle amiche le hanno detto che ha un pisello enorme, ma Piero la rifiuta perché lei ha le tette piccole. Per questo Anna si rivolge al dott. BIANCHI, il piu' grande chirurgo mondiale estetico, che le monta una nuova protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioe' muovendo le braccia. Finalmente un giorno, Anna si trova a tu per tu con Piero quindi sbattendo le braccia le crescono enormemente le tette: "Cosa ne pensi adesso caro Piero?". E lui, sbattendo le gambe: "Anche tu dal Dott. BIANCHI?!!!".
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