BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO SULLA MASTURBAZIONE
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BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO SULLA MASTURBAZIONE "Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!". Il parroco sta facendo la sua passeggiata pomeridiana nel parco vicino alla chiesa quando sorprende Pierino che si sta masturbando in un cespuglio. "Ma figlio mio, non devi farlo! - gli dice - Tu devi conservare cio' per il momento in cui sarai sposato!". Il ragazzino, tutto rosso per la vergogna, a testa bassa promette di seguire il suggerimento del prete. Dieci anni dopo il parroco e' seduto nella panchina davanti alla sua chiesa quando si presenta un giovane di poco piu' di 20 anni che si presenta: "Buongiorno, signor parroco. Vi ricordate di me, quel ragazzino che sorprendeste nel parco mentre si masturbava e che mi consigliaste di aspettare il giorno del mio matrimonio?". "E allora?" gli chiede il prete - Hai seguito il mio suggerimento?". "Oh si', certo che l'ho seguito. Ma ora ho un problema a causa di cio'". "E quale, figlio mio?". "Ebbene, ho un bidone di 100 litri di questo liquido e siccome mi sposo la settimana prossima vorrei sapere che cosa ne debbo fare". Una giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi. Prende una pistola e se la punta alla tempia. Sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel viso deturpato da una pallottola". Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato da una pallottola. No, non posso". Decide quindi di spostare la pistola sul pube introducendo la canna nella vagina. Ma ancora una volta pensa: "Una cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola. No, non posso!". E cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella vagina. Ma subito dopo ci ripensa e la toglie. Questa tempesta di decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e' cosi' che la giovane riprende gusto alla vita. La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos'č un pene, la vagina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2000. L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena č pronta. La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice: "Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che la cena č pronta!". Un padre istruisce il figlio alla vigilia delle nozze: "Figlio mio, ci sono tre cose che devi tener a mente per far stare tua moglie al suo posto: falle capire subito che il capo sei tu; dimostrale che sei un uomo; e afferma la tua indipendenza! Capito?". Al ritorno dal viaggio di nozze il padre prende da parte il figlio e gli chiede se aveva seguito le sue istruzioni. E il figlio: "Certo, papa', fin dal primo giorno! La sera della nostra prima notte d'amore, appena arrivati in camera d'arbergo, le ho strappato di dosso i vestiti per farle capire che comandavo io. Poi mi sono tolto i miei per farle vedere che sono un uomo. E infine sono saltato sul letto e mi sono masturbato furiosamente per affermare la mia indipendenza..." A Roma Cesare, visto il declino di interesse dei Romani nei confronti dei giochi, decide di assecondare un'idea di suo figlio Bruto: far venire 100 vergini nel Colosseo e sverginarle tutte in un pomeriggio. L'idea piace a Cesare e cosi' il tutto viene organizzato. Arriva il giorno della prova e il Colosseo e' pieno di gente fino in cima. Tutti urlano e incitano Bruto. Entrano le 100 bellissime vergini, poco vestite e tutti urlano ancora di piu': "Brutus! Brutus!". Brutus si fa la prima vergine, poi la seconda, la terza... la decina. Tutti sono in visibilio e urlano: "Brutus! Brutus!". Brutus continua: 11, 12... 20... 30... 40... 50 e la folla ancora piu' esantata: "Brutus! Brutus!". Cesare li' vicino si vanta coi vicini: "E' mio figlio, in fondo". Brutus continua: 60 vergini, 70, 80, 90, 95, 96, 97, 98, 99 e qui si ferma esausto crollando a terra. Guarda suo padre e dice: "Strano, mi ero esercitato tutta la mattina..." E' agosto, e in una chiesetta di campagna il parroco sta confessando. C'e' molta gente in attesa della messa quando da un finestrone aperto entra un uccellino che comincia a cinguettare. Il parroco per un po' fa finta di niente, ma poi, infastidito, sale sul pulpito e rivolto ai fedeli esclama "Per cortesia, chi ha l' uccello esca!". C' e' un attimo di smarrimento, gli uomini si guardano tra loro, qualcuno accenna a uscire, quando il parroco, accortosi del doppio senso di cio' che aveva detto, si rivolge nuovamente ai fedeli: "Cari parrocchiani, cosa avete capito! Cioe' sono io che non mi sono spiegato, volevo dire chi ha preso l'uccello esca!". Questa volte le donne sono sbigottite, ma il parroco cerca di rimediare: "Carissime fedeli, non mi rivolgevo certo a voi, cio' che fate e' giusto ... insomma, chi l' ha preso qui in chiesa l' uccello esca!". Le monache sbiancano e il parroco interviene nuovamente: "Care sorelle, mai mi permetterei di pensare una cosa simile! Cercate di capirmi: chi ha l'uccello in mano esca!". In fondo alla chiesa c'e' una coppietta e lei dice al suo ragazzo: "Hai visto? Te lo avevo detto che se ne sarebbe accorto!". Caro Dott. Luttazzi, masturbarsi e' normale? Si', se la mano e' adulta e consenziente. Masturbarsi e' un'attivita' fisiologica, ogni paura e' ingiustificata. Ad es. la dott.ssa Desidee Mandingo nel suo libro di tecniche sessuali 'Aprire, prego' ha scoperto un dato sconcertante. per quanto concerne la masturbazione, molte donne la preferiscono addirittura al mal di testa. Fra l'altro non e' vero che fa diventare ciechi, non e' vero che ti fa crescere i peli sulle mani e non e' vero che dopo alcune strofinate esce un genio della lampada a soddisfare tre desideri. La realta' e' che lo fanno tutti, fin dalla piu' tenera eta'. E nei modi piu' diversi. I miei compagni di scuola alle elementari si masturbavano eccitandosi con le riviste per soli uomini dei loro papa'. Anche io lo facevo. Solo che mio padre era abbonato a 'Meccanica Popolare'. (Daniele Luttazzi) Un tizio ha un dolore al gomito, ma alcuni amici lo consigliano di non rivolgersi al dottore, ma ad una nuova macchina che si trova in farmacia. Basta fornirle un campione di urine e la macchina da' il suo responso diagnostico e terapeutico. Cosi' il tizio prepara un campione di orina, va in farmacia e la macchina sputa fuori un pezzo di carta che dice: "Tu hai il gomito del tennista. Per guarire tieni immobilizzato il braccio per due settimane". Il tizio e' entusiasta, ma il giorno dopo si vuole divertire ad imbrogliarla. Cosi' va casa, riempie il contenitore con acqua di rubinetto, aggiunge un po' di feci del suo cane, l'orina di sua moglie e infine si masturba nel contenitore. Soddisfatto si reca in farmacia e fa esaminare il campione dalla macchina. Poco dopo questa sputa fuori il responso: "Prima di tutto la tua acqua del rubinetto e' molto dura. Secondo, il tuo cane ha i vermi. Terzo, tua moglie si droga colla cocaina. E quarto, non guarirai mai dal gomito del tennista se continui a masturbarti!". Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale completamente nuda. Sbalordito le fa: "Ma... signorina! Che cosa sta facendo?". "Spiego educazione sessuale... mi pare ovvio!". Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe. Alcuni giorni dopo fa il solito giro delle aule, ed entrando nell'aula dove si insegna educazione sessuale trova la professoressa completamente vestita e gli alunni impegnati in movimentate masturbazioni... "Ma che diavolo sta succedendo qui???". "Eh... oggi c'e' compito in classe!"
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