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BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO

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Differenze culturali. Su un'isola deserta sono naufragate le seguenti persone: 2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; 2 uomini Francesi e 1 donna Francese; 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; 2 uomini Greci e 1 donna Greca; 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; 2 uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; 2 uomini Svedesi e 1 donna Svedese; 2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese. Dopo un mese, su quest' isola deserta, sono successe le seguenti cose: un uomo Italiano ha ucciso l'altro per ottenere i favori della donna Italiana; i due uomini Francesi e la donna Francese vivono felicemente in un menage a trois; i due uomini Tedeschi hanno un orario precisissimo su come alternarsi con la donna Tedesca; i due uomini Greci dormono assieme e la donna greca pulisce e cucina per loro; i due uomini Inglesi aspettano che arrivi qualcuno per presentargli la donna Inglese; i due uomini Bulgari danno un'occhiata all'oceano infinito, un'occhiata alla donna Bulgara, ed iniziano a nuotare; i due uomini Svedesi considerano il suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere del fatto che il corpo e' suo e della vera natura del femminismo. Ma perlomeno non nevica e le tasse sono basse. Gli uomini Irlandesi mettono su una distilleria. Non ricordano se il sesso fa parte del loro progetto, perché il tutto diventa piuttosto nebbioso dopo i primi litri di whisky di cocco.

Se vuoi conquistare una donna: falle complimenti, ascoltala, falle regali, proteggila, riempila di coccole, passa molto tempo insieme a lei, portala a cena fuori, sostienila, preoccupati delle sue cose, baciala, accarezzala, sopportala quando e' in crisi. Se vuoi conquistare un uomo: spogliati e portagli una birra.

10 Cose che un uomo non dirà mai: 10. Che romantica, la musica di Alessandro Canino. 9. Giacchè sono in piedi, vuoi che ti porti qualcosa? 8. I culi pelosi sono molto sexy. 7. Ha delle tette troppo grosse. 6. A volte ciò che voglio è solo un abbraccio. 5. Quell'attrice di Baywatch mi sembra proprio un pezzo di legno. 4. Certo che mi piace fare l'amore col preservativo! 3. Sono mesi che non andiamo al supermercato assieme, lascia che ti accompagni. 2. Chi se ne frega di 90° minuto, guardiamo Verissimo. 1. Forse ci siamo persi, meglio chiedere informazioni a qualcuno.

Prima legge di Rox sul rimorchio cinico: Provatele tutte. Se alla fine dei salti mortali e dei fuochi d'artificio, non ci sta... cazzi suoi. Non saprà mai cosa si è persa. Corollario: Se non ci sta, vuol dire che non avete sparato abbastanza fuochi d'artificio. Corollario del corollario: Compratevi un bazooka e rifornitevi da Gennaro o' mariuolo di razzi segnalatori per le barche truccati con l'aggiunta di tritolo. Se non ci sta nemmeno in questo caso, fatela fuori.

Punti di vista... Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerdi' sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte. Lei racconta così: Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perché ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e cosi' ho pensato che forse un posto piu` intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, cosi' andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'e' qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'e' niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, cosi' nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perché lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, cosi' quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e cosi' cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu` che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra? Lui racconta così: Giornata di merda in ufficio, grande scopata...

Gli uomini e le donne differiscono tra loro anche per alcuni comportamenti "minimi" che sembrerebbero non doversi legare ad alcuna peculiarita' sessuale, come ad esempio nel modo di disporre i rotoli di carta igienica negli appositi rulli attaccati alla parete. In mancanza di suggerimenti o di condizionamenti contrari, lasciata libera di fare come meglio crede, la maggior parte degli uomini monta il rotolo in modo che il lembo libero penzoli verso l'esterno. Le donne lo fanno in maniera tale che il lembo cada dalla parte piu' vicina al muro. Sono state tentate varie spiegazioni psicoanalitiche di questo curioso fenomeno (gli uomini tenderebbero a rendere visibile cio' che protrude; le donne a disporla in una cavita' simil-uterina), ma la verita' e' che manca qualsiasi appiglio sul quale fondare un'ipotesi ragionevole. "Sperimentazioni" preliminari hanno verificato che, sotto questo aspetto, i bambini piccoli (3-5 anni) tendono a comportarsi come gli adulti, con una netta differenziazione per sesso.

L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia; la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce. L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura, la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco. L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo. L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo, la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta. L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore; la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio. L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso, la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa. L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro, la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.

Se, mentre sei sbragato sulla poltrona, in mutande, con i piedi stesi sul tavolino di cristallo bevendo una birra gelata a guardare una partita calcio, tua moglie che era in cucina a sguatterare, a riassettare, a lavare i piatti ed in terra, a preparare la cena, arriva all'improvviso in sala e comincia a strillarti... tu, in fondo, cosa hai fatto di sbagliato?? Nulla... solo la catena troppo lunga!

Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice finalmente affronto' la moglie: "Ammettilo, Linda. L'unica ragione per cui mi hai sposato e' che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di dollari". "Non essere ridicolo -rispose lei- Non mi interessa chi te li ha lasciati".

L'altra sera parlai sarcasticamente a mia moglie di quella statistica secondo cui gli uomini usano mediamente 15 mila parole al giorno, contro le 30 mila delle donne. Lei ci penso' un momento, poi mi rispose che le donne usano il doppio di parole degli uomini perché devono sempre ripetere tutto cio' che dicono. E io, sovrapensiero: "Eh?". (Mauroemme)

COME DICONO DI NO GLI UOMINI: 1. Sei come una sorella per me (sei brutta) 2. C'è una piccola differenza d'età... (sei brutta) 3. Mi attrai ma non in quel senso (sei brutta) 4. La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (sei brutta) 5. Sono fidanzato (sei brutta) 6. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (sei brutta) 7. Non sei tu, sono io (sei brutta) 8. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta) 9. Sono un single per vocazione (sei brutta) 10. Restiamo amici (sei incredibilmente brutta)

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