barzellette sui disabili e gli handicappati

BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO

SU HANDICAPPATI E DISABILI

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BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO

SU HANDICAPPATI E DISABILI

Una coppia che percorre una strada poco frequentata in auto si ferma per un guasto al motore. Essendo isolata la strada faticano a trovare la prima casa; vedono la luce accesa, bussano ma nessuno apre. Girano al retro e da una finestra scorgono la seguente scena: una donna con gonna alzata, mutande abbassate, si rade la parte intima con il rasoio; l'uomo ha un dito nel culo della donna e l'altro nella vasca dei pesci rossi. Spaventati e sconcertati si allontanano in cerca di un'altra casa per avere aiuto. Al secondo casolare, dopo aver bussato vengono accolti; il padrone chiede come mai non si siano fermati alla casa precedente; al racconto della scena vista, il tipo risponde, spiegando la scena: "Nessun problema; era la casa dei muti e dei sordi. Lei diceva a lui Lui rispondeva a lei .

Un sordomuto entra in una farmacia per comperare dei preservativi. Purtroppo non riesce a comunicare con il farmacista e sugli espositori non ci sono preservativi. Frustrato, il sordomuto alla fine si apre i pantaloni, piazza il pisello sul ripiano del banco e ci mette accanto un biglietto da cinque dollari. Il farmacista prende cinque dollari e li mette sul banco, quindi si slaccia i pantaloni e coe il sordomuto mette il pisello sul ripiano, quindi prende le due banconote e le infila nel portafogli. Esasperato, il sordomuto comincia selvaggiamente a maledirlo nel linguaggio dei gesti. "Hey", gli fa il farmacista, "se non sei capace di perdere, non dovresti scommettere". (Kirone)

Una signora sulla quarantina, ad un certo punto della sua vita, comincia ad avere un problemino alquanto fastidioso: le flatulenze sommesse. Questo 'malanno' le comincia a rovinare la vita sociale, l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto. Cosi' si decide che non puo' continuare e va dal dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco, ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza. Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente, mi sento imbarazzatissima, cosa puo' fare per me?". E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico....".

Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso teorico, sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore ripete le ultime istruzioni: "Per aprire il paracadute, dovete premere il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e sicuramente il paracadute si aprira'". Giunti ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso, il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello che aveva detto l'istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo paracadutista, ma dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre. Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe e le braccia e che manda imprecazioni. Ma ... niente ... non si vede alcun paracadute aprirsi ... e lui continua la folle discesa ad altissima velocita' ... Al che l'istruttore chiama gli altri che si devono ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a vedere come va giu' il sordo!".

Un uomo senza braccia entr˜ in un bar e chiese una birra. Il barista gli mise il bicchiere schiumante davanti. "Scusi", disse il cliente, "Come vede non ho braccia, potrebbe reggermi il bicchiere mentre bevo?". "Non c'? problema" disse il barista. "Se", disse il cliente, "fruga nella tasca destra del mio cappotto troverˆ i soldi per la birra". Il barista quindi prese i soldi e batt? il conto. "Lei ? stato molto gentile" disse il cliente. "Solo un'altra cosa. Dov'? il bagno?". "In fondo alla via a destra" disse il barista "giri a sinistra, cammini due isolati, c'? un benzinaio all'angolo".

Caro Babbo Natale, mi piacerebbe ricevere un monopattino e una bicicletta. Sono stato molto buono e non ho mai fatto cose cattive. Ti voglio bene. Carletto. Caro Carlo, prima di tutto, come fai a volermi bene se neanche mi conosci?. E inoltre, lo so benissimo che non hai fatto cattiverie perche sei stato in un letto tutto l'anno. Per ultimo, come cazzo ti viene in mente di chiedermi un monopattino e una bici ??? Oltre che paralitico, sei pure idiota??? Babbo Natale.

Un facoltoso signore di mezza età ha, da qualche tempo, seri problemi d'udito. Si decide finalmente ad andare presso uno di quei centri specializzati per la cura della sordita' e infatti dopo una serie di interventi il tipo acquisisce di nuovo l'udito di una persona normale. Contentissimo se ne torna a casa. Dopo un mese ritorna per un controllo dal dottore che gli dice: "Il suo udito ? pressoch? perfetto, immagino che anche i suoi familiari siano contenti del fatto!". Il gentleman molto calmo: "Oh, sa, non l'ho ancora detto a casa... Praticamente sto conducendo la stessa vita di prima, con la differenza che ora ci sento. La cosa ha prodotto i suoi frutti... ho giˆ cambiato testamento tre volte!!!"

Un tizio sordomuto deve tenere una conferenza e quindi decide di esprimersi a gesti verso un interprete incaricato di tradurre poi in parole verso il pubblico. Il sordomuto comincia facendo con le mani una figura sinuosa, poi toccandosi i baffi e agitando una mano. L'interprete traduce: "Signore ... e signori ... buonasera...". A questo punto il sordomuto fa il gesto di farsi una sega. L'interprete sconcertato gli fa segno di ripetere tutto da capo pensando di non aver capito, e cosi' avviene alcune volte, ma al solito punto l'interprete si ferma. Alla fine pero' capisce e traduce verso il pubblico: "Signore ... e signori ... buonasera ... e' con sommo piacere che ... "

Sulla panchina di un giardinetto, tre anziane signore stanno conversando. La prima sostiene che oggigiorno i fruttivendoli sono tutti dei ladri, perché ai suoi tempi con solo cinque centesimi, si compravano dei bellissimi cetrioli, e con le mani ne indica le superbe dimensioni. La seconda concorda con la prima, e anzi ricorda alle altre che ai suoi tempi, con pochi centesimi, si prendevano anche delle splendide cipolle, e con le mani indica la grandezza di due grosse cipolle. La terza vecchietta purtroppo ? un poco sorda, ma si dichiara ugualmente d'accordo con le amiche: "Non ho capito una parola, ma anch'io ricordo benissimo quel bel marinaio tedesco di cui state parlando".

In un bosco un cervo e un cinghiale stanno correndo a perdifiato. Ad un certo punto SBAMMMM !!! si scontrano frontalmente dandosi una bella craniata. Il cervo: Òscusami sai, ma purtroppo sono cieco dalla nascita e non ti ho visto arrivareÓ. Il cinghiale: "Accidenti, anche io sono cieco, pensa che non so nemmeno che animale sono". Il cervo: "Nemmeno io, siamo proprio sfigati, comunque mi e' venuta un'idea, proviamo a tastarci a vicenda, magari riusciamo a capire cosa siamo". Inizia il cinghiale: "Beh, hai le gambe sottili e molto lunghe, il pelo morbido, e delle lunghe corna ramificate, penso che sei proprio un cervo". Il cervo: "Che bello ho sempre sognato di essere un cervo, sono veramente felice, una buona notizia in questa mia triste vita. Adesso provo io ad esaminarti, magari sei un cervo anche tu. Allora, no, hai le gambe piuttosto corte, il pelo mi sembra ruvido, e ...snif ....sniff sniff, mi sembra che puzzi anche un bel po'... NON SARAI MICA UN TERRONE?

Una comitiva di amici vuole pagare una prostituta ad un amico cieco che non ha mai trombato. Lui però è preoccupato perché non sa come si fa e poi ha sentito che si prendono le malattie, cosi' la vuole solo leccare. "Si', va beh, grazie, ma io... io non l'ho mai fatto come faccio ?". Loro: "Entri nella stanza, ti avvicini al letto, trovi le gambe, gliele apri e lecchi. Se sa di merda girala!"

Un'associazione di non vedenti organizza un picnic fuori citta'. Il bus si ferma e i non vedenti scendono e si mettono a correre sulla collina e a giocare a calcio. Dopo un po', un cantadino va dall'accompagnatore e gli chiede: "Mai visto dei ciechi che giocano a calcio! Come fanno a sapere dove e' la palla?!". La guida risponde: "Applico un vecchio trucco, sulla palla ho messo un piccolo campanello, e loro sentendo il segnale, corrono in quella direzione". Il tizio se ne va soddisfatto della spiegazione. Dopo mezz'ora arriva un altro contadino che chiede: "Chi e' stato quel deficiente che ha portato qui questi delinquenti?!?". "Beh, perchŽ questo tono?! Che cos'ha contro questi poveri non vedenti?". "Poveri un cazzo! Quei teppisti hanno massacrato di calci la mia migliore mucca!". (Mario)

Quando il proprietario di un negozio torna dalla pausa pranzo, nota che il commesso ha la mano bendata. Ma prima di riuscire a chiedergli una spiegazione, il commesso gli dice entusiasta: "Sa che sono riuscito a vendere quell'orribile completo blu che avevamo in casa da anni?". "Bravissimo!", esclama il padrone, "Ero convinto che non ce ne saremmo mai sbarazzati! In effetti ? il completo pi? brutto che abbiamo mai cercato di vendere! Ma dimmi, come mai hai la mano fasciata?". Il commesso: "Dopo aver venduto l'abito a quel signore il suo cane guida mi ha morso!"

Un uomo entra in un bar con il cane, si dirige al bancone e ordina qualcosa da bere. Il barista gli dice: "Guardi che i cani non possono entrare in questo locale!". L'uomo, senza battere ciglio, risponde: "Ma questo ? il mio cane guida, io sono cieco". "Mi scusi", dice il barista, "Sono mortificato, non me n'ero accorto!". Poco dopo, entra un altro uomo nel bar con un chihuahua, proprio nel momento in cui il primo cliente sta uscendo. Prontamente, questi suggerisce al nuovo avventore: "Dica che ? un cane guida, se no non la fanno entrare!". L'uomo ringrazia e si dirige verso il bancone. Vedendolo, il barista si affretta a dirgli: "I cani non possono entrare in questo locale!". L'uomo risponde prontamente: "Ma questo ? il mio cane guida, sono cieco". Il barista ribatte: "Non credo proprio, i chihuahua non sono cani per non vedenti!". L'uomo si ferma per mezzo secondo e poi risponde: "Che cosa? Mi hanno dato un chihuahua?!?!"

Un cieco e' in giro turistico per il Texas. Salito sull'aereo nota dei sedili grandissimi. Mostra la sua sorpresa, ma il suo vicino di posto gli dice: "Vede, qui in Texas e' tutto piu' grande!". Sbarcato a Dallas si reca al bar e chiede una birra. Il barman gli da' una birra enorme da 5 litri. Quando lui mostra la sua meraviglia un vicino gli dice: "Qui in Texas e' tutto grande. Quella e' la misura piccola della birra!". Dopo aver bevuto la birra il cieco chiede dove si trovi il bagno. Il barman gli indica la seconda porta a destra. Il cieco vi si dirige, ma a causa della sua infermita', entra nella terza porta che da' sulla piscina. Naturalmente il cieco vi cade dentro e nuotando si mette ad urlare: "NON TIRATE L'ACQUA! NON TIRATE L'ACQUA!"

La mamma di Pierino sta andando a far visita a una sua amica che ha appena avuto un bambino. Il bambino ? però è nato con una malformazione: ? senza orecchie! Ovviamente la mamma decide di lasciare a casa Pierino per evitare figuracce e battutacce! Pierino però insiste talmente tanto e fa tante promesse di esser buono che alla fine la mamma acconsente a portarlo. Arrivati a casa dell'amica Pierino davanti alla culla dice: "O fanciullo che tu possa avere una vista perfetta per tutta la vita, che tu abbia gli occhi di un falco, che tu possa vedere sempre stupendamente...". Le due donne sorprese chiedono al bambino come mai oggi ?è così bravo. E lui: "Per forza, se diventa orbo dove li mette gli occhiali?".

Due sordomuti meridionali convolano a giuste nozze. Inginocchiati lui e lei davanti all'altare attendono alla cerimonia. Il prete arriva al momento dello scambio degli anelli e cerca di farlo capire alla coppia. Guarda il marito e a piu' riprese entra ed esce il medio della mano destra in un cerchietto figurativo fatto col pollice e l'indice della mano sinistra. Lo sposo lo guarda, annuisce e arrossendo come un gambero fa con uno sforzo di gola: "U saccio... stasera!!!"

John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco arriva col suo cane guida. Il semaforo e' verde e invece che aiutare il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni. L'uomo prende un biscotto e lo porge al suo cane. John ci rimane malissimo e chiede al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un calcione nel culo!". Con calma il cieco risponde: "E' quello che sto cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!".

Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come pu˜ per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre pi? eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande: "Dimmi Paola, come sei vestita?". La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta underwear. Il cieco ? in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola ? nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre pi? piccanti, fino a quando chiede a Paola: "Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ?". E Paola dolcemente risponde: "Certo! A luglio di quest'anno!!!".

Un piccolo handicappato senza braccia e senza gambe si presenta in piscina con la sua classe. Quando il maestro di nuoto domanda chi sa nuotare il piccolo risponde: "Io, io... ". Il maestro non ci crede e il piccolo per dimostrarlo si butta in acqua nuotando benissimo. Al ritorno dalla nuotata il maestro gli chiede: "Bravo, ma dove hai imparato a nuotare cosi' bene?". "E' stato il mio papa', tutte le settimane mi portava al mare e mi gettava nell'acqua, per cui dovevo imparare a nuotare". "Ed e' stato molto duro?". " No, la cosa piu' difficile era uscire dal sacco di plastica...".

L'altra sera sono andato in discoteca; ad un tratto mi sono accorto che una ragazza mi stava guardando; decido di invitarla a ballare, ma lei con uno sguardo triste mi risponde: "Non posso, mi dispiace" e subito mi accorgo della sedia a rotelle e che non ha le gambe! Per rimediare alla gaffe mi metto a scambiare quattro chiacchiere. Ad un certo punto mi chiede se la posso riaccompagnare a casa. Dico di si' e lei monta abilmente sulla sua sedia a rotelle e altrettanto abilmente monta in macchina e comincia ad indicarmi la strada per casa. Ma invece di andare a casa mi fa dirigere verso un boschetto. Mi chiede di portarla in braccio fin sotto l'albero, dove comincia a farmi un discorso sulle difficolta' che hanno gli handicappati nella vita sentimentale. All'improvviso con le sue forti braccia si attacca ad un ramo dell'albero e si solleva dal suolo restando a penzoloni: "Ti prego, prendimi. Ho tanta voglia di fare l'amore". Io non me l'aspettavo proprio e non mi sentivo 'preparato', quindi l'ho riportata a casa tutta arrabbiata. Arrivati a casa senza scambiare neanche una parola, mi apre la porta la madre della ragazza che comincia a ringraziarmi, mi invita ad entrare in casa, mi offre il vino migliore, chiama tutta la famiglia e cominciano tutti a ringraziarmi. Insisto a dire che non ho fatto nulla di eccezionale, che ho solo riaccompagnato la figlia a casa. "Tu sei stato gentilissimo, noi vogliamo ancora ringraziarti". "Ma io veramente non ho fatto nulla...". E la madre per tutta risposta con aria sollevata mi dice: "E' che tutti gli altri, di solito, la lasciano appesa all'albero".

Un uomo, sopraffatto dalle avversita' della vita, decide di suicidarsi. Si reca sul ponte piu' alto della citta' e sale sul parapetto ma, mentre sta per saltare, sull'argine del fiume vede un omino privo di entrambe le braccia che danza allegramente. Allora pensa: "Beh, la vita non e' poi cosi' brutta, in fondo". Scende dal ponte e va incontro all'omino senza braccia per ringraziarlo di avergli salvato la vita. "Grazie!", esclama, "stavo per buttarmi di sotto quando ti ho visto danzare anche se sei senza braccia, ed ho cambiato idea". Ed il mutilato replica: "Non stavo ballando, stronzo! E' solo che mi prude il culo". Narratore: "Allora, siamo alle Olimpiadi dei disabili. Ci sono alcuni disabili che giocano cos“ (A questo punto il narratore, in posizione seduta, finge di essere su una carrozzina e con una mano finge di muovere la ruota mentre con l'altra finge di giocare al basket, palleggiando e tirando un pallone immaginario). Narratore: "Secondo voi a che cosa stanno giocando?". Gli ascoltatori di regola indovinano subito di quale sport si tratti. Narratore: "In un altro campo ci sono dei disabili che fanno così". (A questo punto il narratore continua a fingere di essere sulla carrozzina ma questa volta finge di giocare un altro sport facile da indovinare: tennis, giavellotto, ecc). Fatti due o tre esempi di sport facili da indovinare il narratore prosegue alla battuta finale. Narratore: "Ci sono dei disabili che fanno così" (Il narratore, sempre sulla carrozzina finge di correre con alta velocità muovendo tutte e due le ruote, però dopo un certo numero di giri (sempre uguale) dà con il palmo della mano una botta sulla fronte. Di solito gli ascoltatori non indovinano. La risposta ?: Corsa ad ostacoli.

Il noto cantante Andrea Bocelli e' stato prosciolto in formula piena dall'accusa di aver evaso le tasse (la stessa accusa che era stata fatta tempo fa anche al noto tenore Pavarotti). Bocelli ha tentato invano di difendersi dall'accusa di avere preso la residenza a Montecarlo, adducendo scusanti molto bizzarre del tipo "...volevo che i miei figli imparassero una lingua straniera...". Le cose si stavano mettendo molto male per lui, ma ad un tratto l'assoluzione a sorpresa!... il Giudice ha dovuto arrendersi alla prova schiacciante, prosciogliendo ampiamente Bocelli, quando lui gli ha dichiarato: "Signor Giudice, glielo giuro, in vita mia non ho mai visto una lira!!!"

Un bambino cieco un giorno dice alla mamma: "Mamma, vorrei tanto vedere". La sua mamma ci pensa un po' e risponde: "Bene figliolo, oggi e' il 31 marzo e la leggenda dice che se preghi forte, fortissimo, le tue preghiere saranno ascoltate". Cosi' il bambino la sera va a letto 2 ore prima del solito e comincia a pregare fino a quando non si addormenta per la stanchezza. Nel mezzo della notte si sveglia e si accorge che la notte non e' ancora trascorsa, e allora ricomincia a pregare sino a che, sfinito, non si addormenta di nuovo. Finalmente la mattina dopo si sveglia e comincia a gridare: "Mamma, mamma, corri, presto!". La mamma arriva correndo e dice: "Che succede, bambino mio?". "Mamma, ho fatto come mi hai detto, ho pregato e pregato tutta la notte, ma mi sono alzato stamattina e sono ancora cieco !". E la mamma con un sorriso: "PESCE D'APRILEEEEE !!!!".

Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore, ho l'impressione che mia moglie sia sorda perché non mi sente mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose". E il dottore gli da' questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 ... cosi' possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto uditivo di sua moglie". Il marito ringrazia per il consiglio e tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina a preparare una minestra di verdure e le dice: "Cara, cosa c'e' per cena?". Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la domanda. Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la stessa domanda. Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora: "Cara, cosa c'e' per cena?". E la moglie: "Per la quarta volta, minestra di verdure!".

Il noto signore che per primo al mondo ha subito con successo l'intervento di trapianto di mani va a trascorrere una vacanza presso una vecchia zia in campagna, molto sorda. Al suo arrivo saluta la zia novantenne porgendole la mano e la zia contraccambia il saluto senza dare peso allo straordinario evento. Allora il signore con pazienza spiega alla vecchia zia un po' sorda: "Guarda zia, ho avuto uno straordinario intervento di trapianto alla mano!". E la zia: "Come? ...all'ano?". Allora il tizio racconta alla zia lo straordinario intervento di trapianto subito e al termine la zia un po' sorpresa dice: "In veritˆ mi sembra che la bocca sia un po' storta!". Al che il tizio con l'ultima pazienza rimasta spiega che la bocca riguardo l'intervento proprio non c'entra ed allora la zia un po' dispiaciuta risponde: "Scusami Jacques, nel sentirti raccontare tutte queste cose fantastiche, ho perso la testa e mi sono fatta prendere la mano!"

Ci sono due vecchi pensionati che stanno andando in vacanza in Emilia-Romagna e si fermano a fare benzina. La donna e' sordissima e chiede sempre al povero marito di ripetere tutto quello che viene detto. Anche il signore che fa loro rifornimento e' un po' avanti con gli anni... Mentre fa il pieno chiede loro come trovano il tempo e il marito fa "Bello!". "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Ci ha chiesto se ci piace il tempo e gli ho detto di si'". risponde il marito. "Dove state andando?" chiede poi il benzinaio. "Verso Bologna" risponde il marito. "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Ci ha chiesto dove siamo diretti e gli ho detto che stiamo andando a Bologna" risponde il marito. "E da dove arrivate??" chiede ancora il benzinaio. "Da Milano" risponde il marito. "Oh, sono stato a Milano per anni, all'epoca ero fidanzato con una ragazza milanese, ma, se posso dirvelo, era la ragazza peggiore del mondo a letto!!!!". "Cosa ha detto?" chiede la moglie. "Che forse ti conosce" risponde il marito.

Un tizio ferma alcuni passanti per un'informazione: "Scusate, c'e' una tabaccheria, o qualcuno che vende francobolli qui in giro?". "Si, si, c'e' il signor Giovanni, li', dall'altro lato della strada, ma faccia attenzione che e' sordo come una campana: gli parli a voce alta...". "Ah, ok, grazie, grazie, arrivederci". Entra questo tizio in tabaccheria e urlando a squarciagola: "SALVE! VOLEVO DUE FRANCOBOLLI PER DELLE CARTOLINE!". Il tabaccaio, inviperito: "MA COSA CA%%O URLA? NON SONO MICA SORDO!". Il tizio, incassando il premio "gaffe dell'anno" si scusa fra i denti, il tabaccaio continua... "Dure o morbide?". (Grizzly)

Un mafioso va dal commercialista, e furibondo domanda: "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si ? appropriato?". Silenzio. "Dove sono i tre milioni di dollari di cui si ? appropriato?". Ancora silenzio. Allora la segretaria, presente nella stanza, spiega: "Signore, quest'uomo ? sordomuto, non pu˜ capirla.... Potrei tradurre io". "Bene, gli chieda dove cazzo sono i miei soldi". La segretaria traduce, e l'uomo risponde a gesti: "non ne ho la minima idea". Il mafioso estraendo la pistola: "Gli richieda dove cazzo sono i miei fottuti soldi". La segretaria traduce, e il commercialista: "Ok, sono nascosti in una valigia sotto al cespuglio di rose del mio giardino". E la segretaria: "Dice che lei non avrˆ mai le palle per sparare".

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