barzellette sul gioco del golf e i golfisti

BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO

SUL GOLF

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IL SITO UMORISTICO

BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO

SUL GIOCO DEL GOLF

Gesu' sta giocando a golf e San Pietro gli sta portando il sacco delle mazze. Si trova all'inizio del percorso, ad una buca da centocinquanta metri. San Pietro gli fa: "Secondo me dovresti usare un Legno 4!". Gesu' risponde: "No, Jack Nicklaus al primo tiro usa sempre un Driver. Il Messia allora fa il primo tiro ed arriva a buon punto. Entrambe si avvicinano alla pallina e quando sono sul posto Pietro porge a Gesu' un Ferro 5. Gesu' gli restituisce la mazza e gli fa: "In questa situazione Jack Nicklaus usa sempre un Ferro 4!". Allora Pietro gli passa un Ferro 4 e Gesu' tira mandando la pallina in un laghetto artificiale. Si dirige verso il laghetto e comincia a camminare sulle acque per andare a recuperare la pallina. Una coppia di giocatori si avvicina a San Pietro e gli fa: "Ma quello chi si crede di essere? Gesu' Cristo?". "No... Jack Nicklaus!"

Poco dopo che il papa si era scusato con il popolo ebreo per il trattamento riservato loro nei secoli dalla chiesa cattolica, Ariel Sharon, allora primo ministro di Israele, mandò una proposta al collegio dei cardinali per un incontro amichevole di golf tra i due leader o dei loro rappresentanti, per provare l'amicizia e lo spirito ecumenico ormai condiviso tra cattolici ed ebrei. Il papa incontrò il collegio dei cardinali per discutere la proposta. "Vostra santità" disse uno dei cardinali, "Sharon vuole sfidarvi per dimostrare che siete vecchio ed incapace di competere. Ed io temo che questo intacchi la nostra immagine nel mondo". Il papa meditò su questo e, dato che non aveva mai preso in mano una mazza da golf in vita sua, chiese: "Non c'è un cardinale in grado di rappresentarmi?". "Nessuno che giochi veramente bene a golf" rispose un cardinale. "Ma ci sarebbe un uomo, che si chiama Jack Nicklaus, un golfista americano, che è anche un devoto cattolico. Potremmo offrirgli di farlo cardinale, e poi chiedergli di giocare con Sharon come vostro rappresentante personale. Oltre a mostrare il nostro spirito di collaborazione, vinceremmo anche l'incontro". Tutto il collegio fu subito d'accordo che l'idea era notevole. La chiamata venne fatta e, ovviamente, Nicklaus fu onorato e d'accordo di giocare come rappresentante del papa. Il giorno dopo l'incontro, Nicklaus chiamò il vaticano per informare il papa del risultato. "Parla il cardinale Nicklaus. Ho novelle buone e cattive, vostra santità," disse il golfista. Dimi quelle buone, cardinale Nicklaus, "rispose il papa con il suo solito accento. "Beh, vostra santità, non voglio mentire, ma anche se nella mia vita ho giocato delle partite meravigliose, questa è stata di gran lunga la migliore che io abbia mai giocato. Devo essere stato ispirato dall'alto. I miei drive sono stati lunghi e concreti, i miei iron accurati e sinceri e i miei putting perfetti. Con tutto il dovuto rispetto, il mio gioco è stato veramente miracoloso." "E come possono esserci cattive notizie" chiese il papa. Nicklaus sospirò, "Ho comunque perso per tre colpi da rabbi Tiger Woods".

LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO: 1. Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza. 2. Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca. 3. Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le palle. 4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo. 5. Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa. 6. Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite. 7. E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers. 8. I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario. 9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza. 10. I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi. 11. I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro. 12. Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore. 13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita. 14. Il proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore. N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche.

Un prete ed una suora giocano a golf. Il prete pero' ha il brutto vizio di avere un linguaggio un po' rude, anzi spesso gli scappa qualche bestemmia. Cosi' alla prima buca mancata grida: "Porco Giuda, l'ho mancata!". La suora lo sgrida: "Ma, Padre, non si dicono queste parolacce!". Il prete si scusa, ma poco dopo risuccede e lancia un'altra bestemmia. Cosi' per varie volte, sempre sgridato dalla suora. All'ultima bestemmia il prete assicura alla suora: "Dio mi fulmini se lo ridico!". Subito dopo altro colpo mancato e il prete si lascia andare all'ennesima bestemmia. Immediatamente dopo il cielo si apre, un fulmine va a colpire la suora incenerendola e una voce tonante urla: "Porco Giuda! L'ho mancato!".

Un giovanotto sta per entrare in un campo da golf quando un signore anziano gli chiede se può accompagnarlo. Il giovanotto acconsente e inizia a giocare con l'uomo che lo osserva molto attento. A un certo punto si trova di fronte a un colpo davvero difficile, con un albero enorme posizionato a metà strada tra la sua pallina e la buca da raggiungere. Il vecchietto gli dice: "Quando avevo la tua età io ero in grado di colpire la pallina e farla passare sopra quell'albero". Punto sul vivo, il giovanotto dà un colpo molto forte alla palla con la mazza, ma la pallina colpisce l'albero e ritorna indietro vicino ai suoi piedi. A questo punto, il vecchietto aggiunge: "Certo, quando avevo la tua età quell'albero lì era alto circa un metro!"

Tre messicani fanno la siesta e parlano tra loro, mezzi addormentati, da sotto i sombreri: 1."Amigos, giochiamos a pallavolos!". 2."Cosa ci vuole per giocare a pallavolos?". 1."La pallas, la retes e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...". 3."Non abbiamo la retes...". 2."Non abbiamo il campos...". [pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos, giochiamos a calcios!". 2."Cosa ci vuole per giocare a calcios?". 1."La pallas, la portas e il campos!". 2."Non abbiamo la pallas...". 3."Non abbiamo la portas...". 2."Non abbiamo il campos...". [pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...". [pausa] 1."Amigos, giochiamos a golf!". 2."Cosa ci vuole per giocare a golf?". 1."Les pallas, la mazzas e il bucos!". 2."Io ho les pallas...". 3."Io ho la mazzas...". [pausa, preoccupata...] 1."Dormimos, dormimos...!!!".

Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf. Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati. L'ingegnere si innervosisce e dice: "Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?". Il prete risponde: "Abbi pazienza figliolo, la pazienza è la virtù dei forti!". E il chirurgo: "Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!". Vanno avanti così per alcune buche con il gruppetto che è sempre più lento, finché l'ingegnere diventa così insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega: "Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perché sono ciechi!". "Come ciechi?". "Sì... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!". Il prete: "Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, è da elogio! Ne prenderò spunto per la mia predica di Domenica!". Il chirurgo: "Davvero, sono degli eroi. Sentirò il mio collega se sarà possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!". E l'ingegnere: "Ma cavolo, ma perché non li fate giocare di notte???"

Un tizio che ama molto andare a giocare a golf torna a casa e si lamenta con la moglie: "Che peccato! Gioco abbastanza bene, ma la mia vista e' ultimamente cosi' peggiorata che non riesco spesso a trovare la pallina sul prato". Allora la moglie gli consiglia: "Ma Georges, tu hai 75 anni, perché non chiedi a tuo fratello Marco di farti aiutare. Siccome ha il colesterolo alto, un po' di movimento gli fara' bene...". "Ma ha 80 anni e sono 10 anni che non pratica piu' il golf !" gli risponde Georges. Ma la moglie insiste: "Si', pero' ha ancora la vista ottima e ti puo' aiutare a trovare la palla". Il giorno dopo Georges si reca sul campo di gioco con suo fratello. Fa partire un bellissimo colpo e la palla sparisce lontano in mezzo all'erba alta. Allora chiede al fratello: "Allora la vedi?". "Certo!" risponde il fratello. "E allora dov'e'?". "Mah... me lo sono dimenticato..."

Murphy's Laws of Golf
Golfers who claim they never cheat also lie.
A two-foot putt counts the same as a two-foot drive.
Never wash your ball on the tee of a water hole.
There is no such thing as a friendly wager.
The stages of golf are: Sudden Collapse, Radical Change, Complete Frustration, Slow Improvement, Brief Mastery, and Sudden Collapse.
The only sure way to get a par is to leave a four-foot birdie putt two inches short of the hole.
Don't play with anyone who would question a 7.
It's as easy to lower your handicap as it is to reduce your hat size.
If you really want to be better at golf, go back and take it up at a
much earlier age.
If your driver is hot, your putter will be ice cold; if you can hit your irons, you will top your woods; if you are keeping your right elbow tucked in, your head will come up.
Progress in golf consists of two steps forward and 26.6 miles backward.
One good shank deserves another.
It takes 17 holes to really get warmed up.
No golfer ever swung too slowly.
No golfer ever played too fast.
One birdie is a hot streak.
No matter how badly you are playing, it's always possible to play worse.
Whatever you think you're doing wrong is the one thing you're doing right.
Any change works for three holes.
The odds of hitting a duffed shot increase by the square of the number of people watching.
Never take lessons from your father.
Never teach golf to your wife.
Never play your son for money.
Never try to keep more than 300 separate thoughts in your mind during your swing.
The less skilled the player, the more likely he is to share his ideas about the golf swing.
It's surprisingly easy to hole a 50-foot putt when you lie 10.
The statute of limitation on forgotten strokes is two holes.
Bets lengthen putts and shorten drives.
Confidence evaporates in the presence of fairway water.
It takes considerable pressure to make a penalty stroke adhere to a scorecard.
It's not a gimme if you're still away.
The more your opponent quotes the rules, the greater the certainty that he cheats.
Always limp with the same leg for the whole round.
The rake is always in the other trap.
The wind is in your face on 16 of the 18 holes.
Nothing straightens out a nasty slice quicker than a sharp dogleg to the right.
The rough will be mown tomorrow.
The ball always lands where the pin was yesterday.
It always takes at least five holes to notice that a club is missing.
The nearest sprinkler head will be blank.
Every time a golfer makes a birdie, he must subsequently make two triple bogeys to restore the fundamental equilibrium of the universe.
You can hit a 2-acre fairway 10 percent of the time and a 2 inch branch 90%of the time.
Out of bounds is always on the right, for right handers.
The practice green is either half as fast or twice as fast as all the other greens.
No one with funny head covers ever broke par.
The lowest numbered iron in your bag will always be impossible to hit.
Your straightest iron shot of the day will be exactly one club short.
No matter how far its shaft extends, a ball retriever is always a foot too short to reach the ball.
If you seem to be hitting your shots straight on the driving range, it's probably because you're not aiming at anything.
A ball you can see in the rough from 50 yards away is not yours.
The only thing you can learn from golf books is that you can't learn anything from golf books, but you have to read an awful lot of golf books to learn it.

Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato con un tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e' triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo tizio fa: "Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi'? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!". L'altro risponde: "Veramente non e' tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all'Universita' e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale... migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!". "Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non e' che me ne potresti dare un pochino?". "Ma certo, ce n'ho un flacone in macchina". I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca con uno o due tiri solamente. Il professore fa all'altro sorridendo: "Allora, come ti e' andata con gli effetti collaterali?". "Beh, ho fatto all'amore due volte al mese...". "Accidenti! Solo due volte al mese... ma e' terribile. Avresti dovuto aumentare, non diminuire!". "Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male..."

Un campione di golf viene coinvolto in un terribile incidente d'auto e viene portato in ospedale. Nonostante le condizioni abbastanza gravi, l'uomo rimane sempre cosciente per cui il medico decide di parlare con il paziente: "Caro signore, ho da darle due notizie, una buona e una cattiva. La brutta notizia è che dobbiamo amputare il braccio destro...". "Oh mio Dio no!" urla l'uomo "La mia carriera è rovinata! La prego Dottore...qual è la buona notizia?". "La buona notizia è che le propongo un trapianto però l'unico braccio disponibile apparteneva ad una donna. Mi serve il suo permesso prima di procedere con l'operazione". "Faccia pure dottore" risponde l'uomo "Tutto pur di poter giocare a golf di nuovo". L'operazione procede nel migliore dei modi e un anno più tardi l'uomo si ritrova nuovamente a giocare su un campo di golf, quando un bel giorno si imbatte nel medico che lo aveva operato. "Allora, come va il nuovo braccio?". "Alla grande", dice il professionista. "Sto giocando il miglior golf della mia vita. Il mio braccio nuovo ha perfezionato il mio tocco con finezza e precisione". "Fantastico!" esclama il medico. "Non solo questo", continua il golfista, "anche la mia calligrafia è migliorata, ho imparato a piegare i miei vestiti e ho iniziato a dipingere paesaggi con acquarelli". "Incredibile!" dice il dottore, "sono veramente contento di sentire che il trapianto ha avuto un tale successo. Ma, mi dica, ha notato per caso effetti collaterali?". "Beh, solo un problema" risponde l'uomo. "Ogni volta che ho un'erezione, mi viene anche il mal di testa".

Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la monotonia: "Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le palles e un bucos. Io metto la mazzas!". Il secondo: "Io metto le palles!". Il terzo: "Io non giocos!!".

Due distinti signori stanno giocando a golf, ma si stanno terribilmente scocciando perché due signore che stanno avanti a loro non fanno altro che finire in ogni buca di sabbia, laghetto, etc, facendo decine di tiri, e senza usargli la cortesia di farli passare avanti, come l'etichetta nel golf prevederebbe. A un certo punto uno dei due si spazientisce e fa: "Adesso vado a pregare quelle due signore di farci passare, che' non ne posso piu'!!". Si incammina, arriva quasi vicino alle signore, e torna indietro. Al suo sbalordito compagno dice: "Acc! non posso farlo! Una delle due e' mia moglie, e l'altra e' la mia amante!". Il suo compagno fa: "Allora vado io!". Si incammina, arriva quasi vicino alle signore, torna indietro, e dice sorridendo: "Pero', come e' piccolo il mondo...".

Gesu’ gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesu’ tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di li’ la prende in bocca e scappa. Un’aquila si precipita sulla lepre e se la torta in alto. Un cacciatore vede l’aquila e le spara. L’aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall’alto centrando la buca del campo di golf. Gesu’ allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".

Una discussione tra amici al bar. Dice il primo: "Sapete, da sposato mi piacerebbe avere 5 figli maschi, tutti belli alti, immaginate che squadra di pallacanestro". Risponde il secondo: "Scherzi? 11 maschietti agili e veloci, una vera squadra di calcio, gli darei subito il mio nome! ". Il terzo: "E no ragazzi, 15 uno piu' grosso dell'altro, l'equipe di rugby piu' forte del mondo". Interviene infine il quarto: "Cari amici, io per conto mio mi accontenterei di 18 femminucce ... ". Gli amici in coro: "E cosa ci faresti?!? ". "Semplice, un campo da golf!!! ".

Per giocare a golf non e' necessario essere stupidi, pero' aiuta molto. (Bernard Shaw)

Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli chiede: "Ma caro, come mai sei così stanco oggi?". "Ti ricordi di Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta buca!". "Ma... è terribile!". "Dimmelo a me! Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira..."

Un contadinotto arricchitosi per un'inaspettata eredità, decide di iniziare a giocare a golf. Alla prima lezione il maestro, decide di fargli fare una sicura figuraccia e mettendogli la mazza da golf in mano gli dice: "Il golf è molto semplice lei deve semplicemente colpire la pallina bianca con questo bastone e mandarla il più vicino possibile a quella bandierina laggiù". Il contadino carica il colpo e spara una bordata pazzesca sulla pallina che finisce proprio sul bordo della buca ai piedi della bandierina. Il maestro non crede ai suoi occhi. "Ora cosa devo fare?" chiede il contadino. "Beh ora la deve buttare in buca". E lui: "E che cazzo me lo poteva dire prima!!"

Baget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento. Berlusconi, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!". Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine". Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere: "Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?". Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono". Baget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera". Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro". Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"

Un giocatore di golf nota un corteo funebre passare lungo la strada che affianca il campo. Suggerisce allora ai compagni di gioco: "Ragazzi, perché non ci fermiamo un attimo in segno di rispetto per la persona deceduta?". Tutti si levano i berretti e si fermano in silenzio mentre le macchine scorrono lentamente. Alla fine uno dei giocatori fa: "Certo che c'erano un sacco di macchine! Quella persona doveva essere tanto amata!". Allora il primo giocatore ribatte: "Eh si'... avremmo fatto venticinque anni di matrimonio domani..."

Un uomo arriva al pronto soccorso con gli occhi neri e una catena di metallo legata intorno alla gola. Il dottore gli chiede che e' successo e l'uomo narra: "Stavo giocando a golf con mia moglie quando la sua pallina e' scivolata vicino a un pascolo per mucche. Mi sono messo a cercarla, quando ho notato una mucca che aveva qualcosa di bianco e di strano nel didietro. Mi sono avvicinato, le ho sollevato la coda e ecco li' la pallina da golf di mia moglie... proprio nel sedere della mucca!! E li' ho commesso il mio errore!!". "Quale ??" fa il dottore. "Ho alzato la coda e ho urlato a mia moglie "Guarda!!! Sembra la tua!!!!"

Un giocatore dilettante di golf sfida un professionista e scommette con lui 100 dollari. L'unica condizione e' la seguente: "Visto che sei ovviamente piu' bravo di me, dovresti accettare un handicap, diciamo due "Preso" !". Il professionista non sa cosa sia un "Preso", comunque accetta. Di ritorno dall'ultima buca, i soci del club sono sorpresi nel vedere il dilettante con i cento dollari in mano e chiedono al professionista cosa sia successo. "Ero li' alla prima buca, pronto al primo colpo, quando quel figlio di puttana mi arriva da dietro, mi stringe le palle e mi grida "Preso" all'orecchio !!! Avete mai provato a giocare 18 buche in attesa del secondo "Preso" ?!?!".

Un tizio sta tentando di insegnare a sua moglie a giocare a Golf, ma non avendo molto successo decide di farle prendere delle lezioni private. La moglie si presenta per la prima lezione e l'istruttore le chiede di fargli vedere alcuni tiri. Questa ci prova e riprova ma non riesce a mandare la pallina piu' in la di qualche metro. L'istruttore ci pensa un po' e poi le dice: " Credo di aver capito. Il suo problema e' come tiene la mazza.... e' un po' troppo rigida nell'impugnatura. Se mi permette vorrei darle un consiglio: provi a tenere la mazza come farebbe con... ehm.... il pene eretto di suo marito!". La signora si posiziona, ancheggia un po' e tira. PERFETTO ! Tiro lungo, arco perfetto , la pallina si ferma nel mezzo del green a meno di un metro dalla buca. "Signora, mi complimento, stiamo andando molto meglio. Se pero' ora volesse togliersi la mazza dalla bocca e riprovare con le mani !?!"

Un uomo, dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore". L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei. Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...". Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito, continua a chiavare con maggior impeto. Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese. Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo. L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama: "Sung wa, Sung wa". Il cinese si gira: "Buco sbagliato? perché dire buco sbagliato...?"

Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace cosi' tanto che si allena tutti i giorni. Il sabato pero' e' giorno di preghiera e di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a golf. Pero' non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno. Fatto sta che in cielo c'e' San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio: " Aoh! Dio, c'e' un ebreo che sta a giocare a golf! E' Sabato! Non si puo' giocare a golf! Lo devi punire!". "Vabbene, mo' glielo faccio vedere io!". L'ebreo mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a 300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma che fai? Quel tipo, ti ho detto, e' un ebreo! Sta a giocare a golf di sabato! E tu gli fai far buca al primo colpo?". "Eh, infatti! Mo' voglio vedere a chi cazzo lo racconta!".

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