barzellette sui gemelli

BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO

SUI GEMELLI

CERCA IN TUTTO

IL SITO UMORISTICO

BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO

SUI GEMELLI

Un ubriaco racconta: "Non e' vero come dicono i medici che gli stravizi accorcino la vita. Io conoscevo due gemelli. Il primo beveva un sacco, mangiava a volontˆ, fumava come un greco, e aveva un sacco di donne... ed e' morto a 90 anni. Il secondo non fumava, non beveva, era molto morigerato col cibo e niente donne... ed e' morto a 1 anno!"

Una coppia aveva due bambini gemelli di cui uno sfortunatamente muto. La madre dopo infinite visite presso mille dottori decide di partecipare ad un pellegrinaggio a Lourdes. Prende il piccolo e parte. Giunta a Lourdes si mescola ai fedeli e prega intensamente quindi prende il bambino e lo butta nella vasca. Il bimbo incomincia ad annaspare e urla: "Brutta bagascia! E' fredda!". La madre travolta da una gioia incontenibile corre ad un telefono e chiama il marito: "Mario... Mario... miracolo! Il bambino ha parlatoÓ. E il marito: "Ah si' ? E cosa ha detto?". "Mi ha detto bagascia, lÕacqua e' fredda!". "E ti ha detto poco... perchŽ il muto lo hai lasciato qui !".

Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!"

Due fratelli gemelli mendicanti periodicamente si recano a mendicare dal barone Rothschild (nell'ebraismo il ricco per eccellenza Rothschild) che non manca di far consegnare loro per mezzo del maggiordomo due buste, ciascuna contenente cento franchi. Un brutto giorno uno dei due gemelli si ammala e muore. Comunque l'altro non manca di presentarsi all'appuntamento col solito obolo. Stavolta, per˜, il maggiordomo gli consegna una sola busta: cento franchi soltanto. Lo schnorrer, risentito, protesta: "Giovanotto, e i cento franchi di mio fratello dove sono?". E il maggiordomo, con la cortesia che propria di tutta la servit del barone Rothschild: "Mi scusi, signore, ma al barone e a noi risulta che suo fratello sia deceduto". E lo schnorrer: "Le risulta? Le risulta?!? Senta, giovanotto, per sua norma e regola l'erede di mio fratello sono io, non il barone Rothschild!!!".

Una signora incinta e molto ricca cerca la miglior clinica ginecologica del mondo. Le consigliano cosi' una clinica svizzera superspecializzata. Ai medici che la visitano la donna chiede di sapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici le annunciano: "Signora, lei avra' due gemelli, ambedue maschi!". Ma la donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo non sapete dirmi di piu'. Sono sani?. Oggi con la genetica si puo' sapere tutto, no?". Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e dopo la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un vero miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sara' alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti gli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli lunghi ... ". La signora e' preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita". Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato anche degli astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi il primo sara' dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grande fascino personale, grande capacita' negli affari. Diventera' un uomo molto ricco, probabilmente un politico importante". "Che bello, mio marito e' ambasciatore. Chissa' come sara' contento. E il secondo?". "Ecco ... invece il secondo sara' ... un cantante di musica rock, famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signora sbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio cosi', cantante e per di piu' gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra continuando a colpirsi: "Lasciatemi. Voglio abortire". Alla fine a fatica riescono a calmarla. A quel punto nel silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio fratellooooooooooo!".

59. Ci sono due gemelli, Joe e John. Joe e' il proprietario di una barchetta vecchissima. Capita per caso che la moglie di John muore nello stesso giorno in cui affonda la barchetta di Joe. Alcuni giorni dopo, una vecchietta incontra Joe, e scambiandolo per John gli dice: "Sono davvero dispiaciuto per la tua perdita. Ti sentirai malissimo". Joe, pensando che la vecchietta si riferisse alla barca, le risponde: "Il fatto e' che da una parte sono contento di essermene liberato. Fin dall'inizio era vecchia marcia. La sua parte bassa puzzava come un pesce morto, e perdeva sempre acqua. Aveva un brutto buco dietro ed una fessura parecchio grande davanti. Ogni volta che la usavo, il buco si allargava e perdeva acqua. Credo che quello che l'ha stroncata e' stato quando l'ho affittata a quei quattro ragazzi che volevano spassarsela. Li avevo avvertiti che non era perfetta, ma loro l'hanno voluta usare lo stesso. Quegli scemi hanno provato ad entrarle dentro tutti assieme, e cosi' si e' crepata nel mezzo...". La vecchietta svenne. (Mauroemme)

Una donna davvero brutta, con un'espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa. La commessa gentilmente la saluta: "Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?". La donna ribatte: "Che cazzo dici! Uno ha nove anni e l'altro cinque! Sei cieca o idiota??". "Signora, non sono ne' cieca, ne' stupida. Solo non posso credere che qualcuno l'abbia scopata *due* volte!". (Nighty Nighty)

Ho rotto con la mia fidanzata e lei mi ha detto: "Non troverai piu' una come me!". E son l“ che penso: "Spero di no!". Se non voglio te, perchŽ dovrei volere un'altra proprio come te? C' qualcuno al mondo che chiude una relazione dicendo: "A proposito, non che hai una gemella?". (Larry Miller)

Due gemelli stanno per nascere. Ovviamente si trovano ancora nel grembo materno. Uno dei due ha una faccia molto triste, tanto da suscitare interesse nel fratello, che dopo un po' gli domanda: "Cosa c'e' che non va? Hai una faccia!!!!". "Beh sai, tra un po' nasceremo, e allora...". "Allora cosa?". "Beh, insomma , noi qui stiamo bene, al caldo, abbiamo da mangiare, non ci manca proprio niente, e nascere mi spaventa, sai magari facciamo parte di una famiglia poverissima...". "Io non mi preoccuperei tanto, comunque c'e' un metodo per risolvere il tuo dubbio. Do un'occhiata al mondo fuori, e poi ti dico cosa saremo, al limite rimaniamo qui". "Beh provaci!!!". Dopo un po' di tempo ritorna con un sorriso enorme e dice al fratello pensieroso: "Non ci sono problemi, vedrai saremo felici!". "perchŽ?". "perchŽ siamo ricchissimi!". "Ma come fai a dirlo, hai solo guardato fuori un momento!". "Beh, pensa, siamo talmente ricchi che appena ho messo la testa fuori, avevo gia' la pelliccia attorno al collo!"

Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei. Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo: "Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie". E il tipo: "Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei". Il giudice: "Suvvia, ci sarˆ pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata". E il tipo: "Certo che c', per questo che voglio il divorzio..."

Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero li' seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sara' mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". "No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto".

Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente". "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33". Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...". "Non lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33". "Uno, due, tre, quattro...".

Una signora incinta va da un medico esperto in manipolazioni genetiche: "Dottore, visto che mio marito un gran cafone e io sono incinta di 2 gemelli, vorrei che loro non siano come lui. Pu˜ fare qualcosa?!?!". "Certo signora, ho il programma "Buoneducationes extremis". Non abbia paura". La signora fa una cura di 30 giorni e al nono mese aspetta impaziente... niente... 10 mesi... niente... 11 mesi... 12 mesi... 24 ..30 ..40... Il pancione arrivato ad una dimensione abnorme. Il medico guarda nella magica fessura e vede i due gemelli che fanno: "Prego, prima tu!". "Ma figurati, prima tu!". "No maddai, prima tu..."

Una delle attrattive pi note e sensazionali del circo "sbarabaus" erano due fratelli gemelli, uniti per lo stomaco. Siccome avevano la digestione in comune, ognuno doveva aspettare il proprio turno per mangiare, ma quando uno aveva finito, l'altro non aveva pi voglia di mangiare, per cui avevano 31anni e pesavano insieme 25 chili. Erano molto magri, ridotti all'osso, e allo stesso tempo altissimi... erano conosciuti come i "gemelli, siam-esili".

Due gemelli nel grembo materno. Uno dei due a un certo punto dice: "Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori". E l'altro: "No, no, e' meglio di no!". "perchŽ, scusa, voglio vedere com' e' il mondo fuori!". "Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si gela!". "Ma te come fai a saperlo, se non ci sei mai stato?". "Eh, poco fa e' entrato uno, e aveva un naso rosso..."

Una donna, la quale ritiene di essere incinta, va dal dottore per le visite del caso. "Signora, mi dispiace deluderla, ma questa solo aria...". Pochi mesi dopo il medico incontra per strada la signora con due gemelli nel passeggino: "Che splendidi bambini, signora!". "Bambini? Nooo, guardi, dottore, che queste so du scuregge vestite!"

In un bar di New York mentre un tizio e' al bancone a bere entra un avventore che esclama: "Barman, una birra per me e una per questo signore!". Dopo aver bevuto domanda: "Ma scusi... lei e' irlandese?". "Si'!". "Che combinazione! AnchÕio sono Irlandese, dobbiamo bere. Barman due birre!". Dopo bevuto domanda ancora: "Ma lei e' mica di Dublino?". "Si'!". "Che combinazione... brindiamo ancora con due birre!". Bevono ancora allegramente. "Ma lei a che scuola andava a Dublino?". "Al Saint Mary...". "Ma che combinazione! AnchÕio... Barman altre due birre!". Altra bevuta e poi: "Ma allora di che anno e' lei?". "Io sono del 1960... Febbraio...". "Ma che combinazione! Anche io sono di febbraio.. ancora due birre!". In quel mentre entra nel bar un altro avventore che si avvicina al banco, saluta il barman e dice: "Ciao! Allora ci sono novita'?". "Niente di nuovo... a parte i due gemelli O'Connor ubriachi fradici!".

Casualmente, la moglie di un tale muore lo stesso giorno in cui affonda la vecchissima barchetta del fratello gemello. Alcuni giorni dopo, una vecchietta incontra il secondo, e scambiandolo per il vedovo gli dice: "Sono davvero dispiaciuta per la tua perdita. Ti sentirai malissimo". Pensando che la vecchietta si riferisse alla sua barca, il gemello risponde: "Il fatto e' che da una parte sono contento di essermene liberato. Fin dall'inizio era vecchia e marcia. La sue parte bassa era tutta bucherellata e puzzava come un pesce morto da un secolo, e lei perdeva sempre acqua. Aveva una brutta fessura dietro, ed anche un buco parecchio grande davanti. Ogni volta che la usavo, il buco si allargava e lei perdeva un mucchio d'acqua. Credo che l'abbia stroncata il fatto che l'ho affittata a quattro ragazzi che volevano spassarsela. Li avevo avvertiti del suo stato pietoso, ma loro l'hanno voluta lo stesso. Quegli scemi hanno provato ad entrarle dentro tutti assieme, e cosi' si e' crepata nel mezzo...". La vecchietta svenne. (Mauroemme)

Una donna va dal ginecologo che dopo l'ecografia le comunica che e' incinta di tre gemelli e la rassicura: "Signora, va tutto bene. Ci vediamo per il parto". Arriva il giorno del parto. Esce il primo bambino, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora". Arriva il secondo neonato, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e il piccolo inizia a piangere: "Tutto bene, signora". Ma il terzo non esce e la signora chiede spiegazioni. Il dottore: "Non capisco, signora, l'ecografia si sara' sbagliata" e se ne va. Poco dopo si affaccia il terzo neonato, da' un'occhiata in giro e poi chiede: "Mamma, se ne e' andato quello li' che prendeva a schiaffi i bambini?".

Daimon Club Daimon People

Daimon Arts Daimon News

Daimon Magik Daimon Guide

Daimon Library C.W. Brown

Banner Links Daimon Humor

Follow our blogs