barzellette sul fumo e le sigarette

BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO

SUL FUMO

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SUL FUMO

Il fumo (di Antonio Albanese).
IL FUMO NUOCE GRAVEMENTE ALLA SALUTE, IL FUMO NUOCE ALLE PERSONE CHE TI CIRCONDANO, IL FUMO PROVOCA MALATTIE CARDIOVASCOLARI, DONNE INCINTE: IL FUMO NUOCE ALLA SALUTE DEL VOSTRO BAMBINO, OGNI ANNO IL TABAGISMO FA PIU' VITTIME DEGLI INCIDENTI STRADALI.
Un fumatore odia sentirsi dire che il fumo fa male. Lo sa, ma odia sentirselo ripetere. Anch'io sono un fumatore, e per questo ho iniziato a selezionare i pacchetti. Quello del cancro è il primo da eliminare, di solito fumo quello delle donne incinte, ma anche delle persone che mi circondano non me ne frega nulla, ma è comunque uno stress.
Sicuramente, come me, anche gli altri fumatori non riusciranno più a godersi la loro sigarettina dopo aver letto simili crudeltà. Perché mettere il coltello nella piaga? E' come andare dai minatori mentre stanno lavorando e cominciare a dirgli: "Ma lo sapete che ogni anno muoiono un sacco di minatori?" "Lo sapete che qui potrebbe anche franare tutto e schiacciarvi?" "Lo sapete che qui sotto respirate gas velenosi e non ne avrete per molto?"
Le sanno sì tutte queste cose, ma lo fanno ugualmente, e non vogliono certo sentirsele ripetere. A questo punto, allora, io voglio vedere scritto su ogni macchina, sui cofani e sulle portiere: "I gas di scarico della vostra macchina provocano smog, quindi tumori e inquinano l'ambiente".
Voglio vedere su tutti i prodotti conservati la scritta: "I conservanti fanno un male cane", sugli alcolici: "L'alcool provoca la cirrosi epatica e altre svariate malattie", sulle mutande di lana: "Queste mutande irritano e vi gratterete il culo per tutta la vita". E invece no, ce l'hanno solo con noi poveri fumatori! Io personalmente pensavo di mettermi in commercio e avrei in mente una speculazione che sicuramente renderebbe moltissimo e che per di più farebbe felici tutti i fumatori: fabbricare dei pacchetti di sigarette con su queste scritte: "CAZZO VUOI CHE TI FACCIA UNA SIGARETTINA OGNI TANTO?". "COME SI FA A DIRE DI NO DOPO IL CAFFE'?". "SEI INCINTA? NO! DIMMELO, SEI INCINTA? NO! E ALLORA FUMA TRANQUILLA!". "OGNI ANNO IL TABAGISMO FA PIU' VITTIME DEGLI INCIDENTI STRADALI? BENE, FUMA GUIDANDO! MEGLIO UNA SIGARETTA OGGI CHE UN INCIDENTE DOMANI".

In uno scompartimento di un treno c'è un signore che sta fumando un sigaro, quando entra una giovane signora in stato interessante e si accomoda sul sedile davanti all'uomo. Dopo un po' la signora si rivolge all'uomo e gli dice: "Scusi, potrebbe smettere di fumare? Sa non è per me ma per lui!" e con la mano indica la sua pancia con evidente riferimento al bambino che c'è dentro. Il signore educatamente spegne il sigaro. Dopo un po' l'uomo si accorge che la signora è seduta a gambe aperte e mostra un bel po' di panorama e allora le dice: "Scusi signora, potrebbe stringere le gambe? Sa non è per me ma per lui!" e con la mano indica la patta dei pantaloni...

Mia moglie prima non aveva mai fumato, perciò mi stupì che dicesse che usciva un attimo per comprarsi le sigarette, e che pure si trascinasse dietro due pesanti valigie piene di vestiti. La attesi invano per lunghi giorni, e fu solo dopo una settimana che ritornò piangendo e dicendosi pentita. In un primo tempo ero talmente arrabbiato che la volevo scacciare e chiedere il divorzio, ma alla fine le sue lacrime mi commossero e la perdonai. Sono passati degli anni da allora, e oggi posso dire d'aver fatto bene a dimenticare la sua scappatella e a riprenderla in casa, perché sono sicuro che mia moglie ha imparato la lezione, e da allora non ha mai più fumato una sigaretta! (Bilbo Baggins)

Giovanni si sveglia di notte con una sana voglia di fumare. Si spara una sigaretta in bocca, prende un fiammifero e si accorge che sono tutti usati. Si alza dal letto, va in cucina, cerca, cerca e cerca in tutti i posti ma niente fiammiferi. Giovanni si innervosisce, mette a soqquadro tutta casa, va alla finestra per vedere se passa qualcuno, niente. Notando l'impazienza del marito, Priscilla decide di calmarlo: "Giovanni, lascia stare, hai visto che non c'e’ ombra di fiammiferi! Vieni. Spegni la candela e torna a letto".

Smettere di fumare. E' un problema che per qualche minuto si posero anche Giovanna D'Arco e Giordano Bruno. Oggi e' facilissimo. Si va da un agopuntore, che inserisce un ago lungo 40, 45 centimetri nel lobo dell'orecchio destro, poi lo spinge fino ad incontrare il lobo dell'orecchio sinistro. Qualche volta, perché centri esattamente il bersaglio, sono necessari diversi tentativi. Il risultato e' assicurato. E con una sola spesa si smette di fare molte altre cose. (Massimo Bucchi)

Sul treno a uno scappa da cagare. Bussa al bagno. "Occupato!". Aspetta dieci minuti, e' ancora occupato. Cerca un altro bagno, in un altro vagone, niente, tutti invariabilmente occupati. Passano venti minuti, trenta, quaranta, lui non sa piu' come tenersi. Non ce la fa piu', prende una decisione. Piu' veloce che puo' entra in uno scompartimento, tira fuori un giornale, lo poggia sul sedile, si tira giu' i pantaloni, e... aaahhh!! Dopo si tira su i pantaloni, si gira, e, sempre molto velocemente, impacchetta la cacca, bella colorita e profumata, tira giu' il finestrino e la scaraventa di fuori, tira su il finestrino, e, come se fosse successo niente, si siede, e, guardandosi intorno: "Dispiace se fumo?"

Tre amici si presentano alla visita di leva. Entra il primo, dopo qualche minuto esce tutto contento: "Yuppy!!! M'hanno scartato!! Ha ha, mi han detto che ho il gomito del tennista. Mai giocato a tennis!!! Tieh!". Entra il secondo, dopo pochi minuti esce raggiante: "Evviva! Hanno scartato anche me! Che tonti! Sentite qua: secondo loro ho il ginocchio della lavandaia. Ma se non ho mai lavato un panno in vita mia. Ah ah ah tieh!!". Entra il terzo. Passa mezz'ora, un'ora, due ore!!! Finalmente esce ed e' felicissimo: "Ragazzi mi hanno scartato, mi hanno scartato!!". "Ma come mai ci han messo tanto?". "Ma che ne so? Prima mi hanno fatto tossire, poi mi hanno fatto le radiografie, poi le hanno consultate a lungo... insomma in poche parole mi hanno scartato perché ho un cancro ai polmoni. Ah ah ah ah, mai fumato in vita mia..."

La filosofia della sigaretta:
Marlboro - Fumi perché ti piace fumare, e perché ti piace sentirti figa/o quando ti scroccano una cicca.
Marlboro Light - Fumi, ma non hai il coraggio di farlo fino in fondo, e non è una cosa della quale andar fieri.
Marlboro Medium - E' come se fumassi Marlboro Light, ma quando riesci a coprire la scritta Medium dal pacchetto ti senti veramento figa/o.
Diana Blu - O sei studente o non hai scuse. Fumi perché sei veramente dipendente, ma non sai nemmeno tu se la tua droga si chiama nicotina o "voglia di nascondersi dietro ad un'emblematica nuvoletta grigia".
Diana Rosse - Sei davvero dipendente...o smetti o passi alle Nazionali.
Lucky Strike - Normalmente è la cicca dei droghini, ma sentirti dire "Scusa, mi passi una Lucky" ti fa sentire fiero di essere fumatore, fighetta!
Merit - Sono i peggiori, i fumatori di Merit sono unicamente gli avvocatelli frustrati, i figli dei dottori e tutta quella categoria di spandimerda che andrebbe bruciata a fuoco lento.
Merit One - L'elite dei cagoni. Fuma solo perché la cicca è uno status simbol. Alla gogna!
Philip Morris King Size - L'unico obbiettivo nella tua vita è procurarti un cancro ai polmoni, ma non un cancro comune, tu vuoi un cancro griffato!
Philip Morris Light/ Super Light/Ultra Light - Le puoi fumare per 3 motivi. O stai smettendo, o vivi a Milano ed hai bisogno di aria pura, oppure al tabacchino avevano finito le Merit One.
MS - Fumi perché ne hai bisogno, ma fumare costa troppo. Se invece ti piacciono proprio, hai tutta la mia stima!
MS Mild - Fumeresti MS, ma ti vuoi ancora troppo bene!
Lido/MS Club - Hai provato a fumare lo sterco di cane che trovi sui marciapiedi? Masochista!
Alfa/Nazionali - Sei il classico individuo che è arrivato a fumarsi perfino i gerani in balcone. Ma sai che nessuno verrà mai a scroccartele!
West 25 - E' meglio di 20, sei ancora troppo orgoglioso per fumare MS!
West Light - Il puerile piacere di sentire un filtro sgonfiarsi tra le labbra. Risparmiatore e ancora attaccato alla salute dei tuoi alveoli
HB - Spicchi nella folla perché sei uno dei pochi, e la cosa non ti infastidisce per niente!
Pall Mall - Indubbiamente ti fai le canne e non attaccarti alle stronzate tipo "Le fumava Jim Morrison, allora le fumo anch'io"!
Camel - L'inebriante sapore delle Marlboro non l' hai mai dimenticato, ma il risparmio prima di tutto!
Multifilter Scelta - sopratutto da quelle donne che fumerebbero potenzialmente MS, ma che se la tirano troppo per farlo! (Laurik)

Fate questo scherzo ad un fumatore: "Dimmi sette marche di sigarette...". Egli risponderà prontamente: "Marlboro, Muratti, Camel, Merit, MS, Philip Morris, Lucky Strike!". Poi chiedete: "Ora dimmi sette marche di preservativi!". In quel campo sarà sicuramente meno preparato, e quindi: "Control... Hatù... Primex...". Quando lo vedrete un po' titubante dategli un buffetto sul viso: "Bravo, vedi di fumare di meno e scopare di più!"

Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durera' anni. Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo. Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime. Il secondo dice che adora mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette. I tre partono quindi ognuno con la sua astronave. Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta. Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini. Gli chiedono come e' andata e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va. Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta incazzato come una bestia. Gli chiedono com'e' andata e lui: "I CERINIIIIII".

Ad un tabaccaio si presenta un ragazzino che gli chiede: "Vende sigarette sciolte?". "Ma scherzi, ragazzino, certo che no! Si vendono solo a pacchetti". La stessa scena si svolge tutti i giorni. Dopo molti giorni la moglie del tabaccaio cerca di convincere il marito ad avere un po' di cuore e a vendere le sigarette anche sfuse. Finalmente un giorno il tabaccaio si convince e quando il ragazzino gli chiede se vende sigarette sfuse risponde: "Va bene! Si'! Quante ne vuoi?". E il ragazzino: "20!".

Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito. Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l’uomo e' in bagno, l’amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel culo. E infatti l’uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che non fumava piu'. Ritornato a casa la moglie ritelefona all’amico per ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?". "Semplice! Ogni sera mi infilavo il sigaro nel culo...". "Perfetto... infatti ha perso il vizio...”. "Lui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro in culo non dormo!!"

Una vecchia lucciola maschio spiega al figlio lucciolino come si fanno a conquistare le femmine: "Dunque, ti apposti dietro una siepe e, quando le vedi passare, segui la scia brillante che lasciano, le salti in groppa e il gioco e' fatto". "Mah, e' facile riconoscerle cosi' al buio?". "Certo, sta a vedere me". Il lucciolo maschio attende e, ad un certo punto, parte di scatto dietro il cespuglio. Dopo un po' ancora non si vede. Il lucciolino, preoccupato, si reca dietro il cespuglio e lo trova tutto acciaccato che impreca: "Se becco quell'imbecille che butta via i mozziconi accesi...".

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