barzellette e motti di spirito sui farmacisti

BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO

SUI FARMACISTI

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BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO

SUI FARMACISTI

Nella vetrina di un farmacista c'e' una bottiglia con un gran cartello: "Prodotto eccezionale! Vi fara' ritornare subito giovani!". Sicche' passano due vecchini. "Hai sentito?!" fa uno tutto interessato "Dice quella roba fa ritornare giovani di volata!". "Diolovolesse!" risponde l'altro. Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto. Passano cinque minuti e Anacreto inizia ad urlare: "Ecco, funziona! Sono tornato proprio come un bimbo!". "perché, cos'e' successo?!". "Mi sono cacato addosso!"

Due muti decidono di raccogliere due puttane e di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa uno dei due muti (col linguaggio dei gesti) dice: "Tu hai dei preservativi?". E l'altro: "No. E tu?". "No, neanch'io. Ma non ci sono problemi. Ne compriamo qualcuno in Farmacia". Cosi' arrivati ad una farmacia il primo scende dall'auto, entra nella farmacia, ma poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti): "C'e' un problema. Non riesco a far capire al farmacista cosa voglio". E l'altro: "Adesso ti spiego cosa devi fare per farti capire dal farmacista. Tu torni dentro, posi 10.000 lire sul bancone, ti apri la patta dei pantaloni, lo fai uscire e lo posi sul bancone vicino ai soldi". Il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto e sempre a gesti dice: "Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone, ho aperto la patta dei pantaloni, l'ho tirato fuori e l'ho appoggiato sul bancone ... e allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: 'Il mio e' piu' grosso' e si e' preso i soldi". Un vecchietto entra in una farmacia e chiede al dottore: "Per favore mi da' una confezione di Viagra". Il farmacista prende la scatola di Viagra che sta per incartare, ma il vecchietto gli chiede: "Per favore, dottore, dovrebbe tagliarmi tutte le pasticche in quattro parti uguali". Il farmacista allora stupito gli chiede il motivo e il vecchietto risponde: "Sa, dottore, a me basta che tiri quel poco per non farmi piu' la pipi' sulle scarpe". Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare: "Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo giˆ da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le far˜ provare il biscotto...". Il farmacista gli dˆ il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice: "Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza ? un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'?...". Il farmacista gli dˆ il secondo preservativo e lui esce. Come prima, rientra immediatamente e dice: "Dottore, forse ? meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata ? una gran topa! La signora, quando la figlia non c'?, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce...". Arriva l'ora di cena e il ragazzo ? seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare: "Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo...". Passano cinque minuti e lui prosegue: "Benedici Signore questo pane, bla bla bla...". Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Amore, non sapevo che fossi cos“ credente!". E lui: "E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!". CONCLUSIONE: Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perché questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione. Un farmacista vuole farsi un giorno di relax per andare a caccia, ma non volendo chiudere la farmacia incarica il suo giovane assistente di provvedere al negozio. Il giovane accetta volentieri e l'indomani, al ritorno del proprietario dalla caccia, questi gli chiede: "Allora, Giovannino, come e' andata la giornata?". E lui: "Sono venuti solo 3 pazienti. Il primo aveva un gran mal di testa e gli ho dato una Tachipirina". "Bene, bravo e il secondo?". "Il secondo aveva male allo stomaco e gli ho dato del Maalox". "Bene, bravo! E il terzo?". "Beh, ero seduto qui tranquillamente quando e' entrata come una furia una donna che ha cominciato a spogliarsi e si e' poi sdraiata sul bancone gridando 'Aiutatemi! Sono 2 anni che non vedo un uomo". "E tu cosa hai fatto, Giovannino?". "Io le ho messo delle gocce di collirio negli occhi".

Un negro si reca in farmacia e chiede una scatola di preservativi molto resistenti. Il giorno dopo torna e dice: "Uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino fatto PUM! Io volere qualcosa di piu' forte". Il farmacista da' la nuova scatola di preservativi al negro, ma questi torna il giorno dopo dicendo sempre le stesse cose: "Uomo negro troppo forte...". La cosa si ripete per vari giorni, finche' il farmacista decide di far costruire un super-preservativo con un copertone di camion. Il giorno dopo, puntuale, il negro torna lamentandosi che il palloncino aveva fatto PUM. Allora il farmacista gli da' il copertone del camion e, vedendo che il giorno dopo il negro non torna, si compiace di se stesso, in quanto crede di avere finalmente risolto i suoi problemi. Giorni dopo torna il negro zoppicando sulla gamba destra, e il farmacista gli chiede cosa sia successo. E il negro: "Eh, uomo negro troppo forte, donna negra troppo forte, palloncino troppo forte, PALLA DESTRA FATTO PUM!"

Un tale, afflitto perché impotente, si reca in farmacia per chiedere consigli. Il farmacista tira fuori una pillola e dice: "Con questa pillola risolvera' tutti i suoi problemi". "Ma...quanto costa?". "50.000 lire". "Accidenti! E' troppo cara...non si potrebbe avere uno sconto?". "Mi dispiace, comunque chiedo al dottore". Il farmacista si reca nella stanza accanto, riferisce al dottore, e, ricevuta una risposta negativa, ritorna al bancone ma... sono spariti cliente e pillola! Il tale ingoia la pillola e passa la notte con la moglie. L'indomani racconta ad un amico cio' che gli e' capitato e dell'effetto benefico avuto (ha scopato la moglie ben 10 volte!). L'amico allora si reca nella stessa farmacia e chiede della pillola e il farmacista, per recuperare i soldi del giorno prima, chiede 100.000 lire. Al che il cliente dice: "Si puo' avere uno sconto?". "No, mi dispiace!". "Ma siamo sicuri che funzioni?". "Eccome! Pensi che ieri un cliente, solo tenendola in mano, l'ha messa in culo sia a me che al dottore!".

Un arabo viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2¡ cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3¡ cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".

Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane e' piuttosto fiero di se' e comincia a raccontare: "Stasera voglio un profilattico speciale, vede, sto con questa ragazza da un po' di tempo, ma lei e' ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, i genitori andranno a letto e allora sono sicuro che arriveremo subito al fatto". "Allora, signore, va bene questo. Ne vuole uno solo?". " No, me ne dia una dozzina, una volta che lei avra' provato il piacere con uno come me, non vorra' piu' lasciarmi. Chissa' quante volte lo faremo!". Il giovane paga i profilattici e esce. Quella sera si ritrova a casa della sua ragazza e prima di mettersi a tavola per mangiare il giovane richiede di fare la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un po' la ragazza gli rifila un calcio alla gamba e gli dice: "Non sapevo che fossi cosi' religioso!". "E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!".

Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non e' possibile, perché io sono la zia, non la mamma!"

Un tale entra molto seccato in una farmacia e rivolgendosi a quello dietro al farmacista dice: "Chi ? il proprietario qui dentro?". "Sono io" - risponde il tipetto. "Credo che lei mi debba delle scuse. Io sono il marito di quella donna che lei stamattina al telefono ha trattato molto male". Il farmacista allora: "Forse sarebbe meglio se le spiegassi come sono andate realmente le cose... Sono dieci anni che ho questo piccolo negozio e mi sono sempre promesso di aprirlo in orario al mattino. Pensi che sta mattina, cosa che mi capita raramente, mi sono svegliato in ritardo, e cos’ non sono neppure riuscito a fare colazione. Mi sono vestito velocemente e ho persino preso una multa per eccesso di velocit‡ mente mi recavo qui. Quando mi trovai di fronte alla porta, mi accorsi di aver dimenticato a casa le chiavi, proprio mentre dentro stava suonando il telefono. Potrebbe essere una chiamata urgente, un caso di estrema necessit‡! - Ho pensato. Cos’ ho distrutto la vetrina ferendomi una mano. Nella foga inciampai in un cartone che avevo lasciato proprio qui davanti la sera prima e sono caduto facendomi un occhio nero e slogandomi un polso. Finalmente, riuscii a raggiungere il telefono. Era sua moglie che mi chiedeva come si usava il nuovo termometro. E io glie lo dissi..."

Reggendo un vaso troppo pesante, la mamma di Pierino rimane bloccata con la schiena e ha un dolore atroce. Riesce a chiamare Pierino e gli dice: "Per favore, caro, fai una corsa dal farmacista e digli di darti un miorilassante!". Pierino corre in farmacia e quando viene il suo turno dice: "Mi manda la mamma, vorrebbe un suo...rilassante!". (da "Uffa!")

Un signore va dal farmacista e chiede: "Per favore, un Tampax e un bicchiere d'acqua". "Scusi, prego?", dice il farmacista. "Un Tampax e un bicchiere d'acqua, ho un mal di testa che non ce la faccio pi?!". "Aaah! Lei vorrˆ dire un Contrax!!!". E il signore dice: "Cavolo, ecco perché facevo tanta fatica a ingoiare quella cosa!!!". Una signora entra in una farmacia, e chiede: "Vorrei dell'arsenico per avvelenare mio marito". E il farmacista: "Ma, signora, non vi posso dare dell'arsenico per avvelenare vostro marito: ? contro la legge!". Al che la signora tira fuori dalla borsa una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. E il farmacista: "Ah, e me lo potevate dire che avevate la ricetta..." (Lopezzone)

Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma comÕeÕ possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piuÕ efficace". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il farmacista: "DÕaccordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti! Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande cacca, niente Capo!"

Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la farmacista: "Che misura ?". "Beh, non saprei...". "Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura". Il ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione. E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli ? No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in terra...". Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi. La farmacista gli da' una borsa di nylon con dentro un mucchio di preservativi. Il tizio paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo: "Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi !" E l'altra: "Eeeeh, non si arrabbi, mi saro' sbagliata. Ora ne prendo altri due e glieli do subito". "Si', va bene, ma intanto ieri mi ha rovinato la serata !".

Un tizio ha un dolore al gomito, ma alcuni amici lo consigliano di non rivolgersi al dottore, ma ad una nuova macchina che si trova in farmacia. Basta fornirle un campione di urine e la macchina da' il suo responso diagnostico e terapeutico. Cosi' il tizio prepara un campione di orina, va in farmacia e la macchina sputa fuori un pezzo di carta che dice: "Tu hai il gomito del tennista. Per guarire tieni immobilizzato il braccio per due settimane". Il tizio e' entusiasta, ma il giorno dopo si vuole divertire ad imbrogliarla. Cosi' va casa, riempie il contenitore con acqua di rubinetto, aggiunge un po' di feci del suo cane, l'orina di sua moglie e infine si masturba nel contenitore. Soddisfatto si reca in farmacia e fa esaminare il campione dalla macchina. Poco dopo questa sputa fuori il responso: "Prima di tutto la tua acqua del rubinetto e' molto dura. Secondo, il tuo cane ha i vermi. Terzo, tua moglie si droga colla cocaina. E quarto, non guarirai mai dal gomito del tennista se continui a masturbarti!".

Un giovane ed avvenente ragazzo si presenta in una farmacia e chiede di comprare una scatola di preservativi aggiungendo: "Questa sera e' il compleanno di una mia amica e voglio farle un bel regalo". E il farmacista: "Ah si'? Nel qual caso vi consiglio questi qui: sono in una bellissima confezione regalo!". E il tizio: "Credo che non abbiate capito: sono i preservativi che sono l'imballo del regalo!"

Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?". "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama".

Una bambina va dal farmacista e gli chiede un preservativo. "Ma sei troppo piccola, fila via!". E cosi' per diverse settimane di seguito. Un giorno il farmacista dice: "Fila via, hai ancora il latte in bocca!". E lei: "Non e' latte!". Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai seguito?". "Si', l'ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua". Il proprietario di una farmacia sta mostrando i vari scaffali al nuovo commesso. A un tratto il ragazzo vede delle bottiglie senza etichetta. "E queste, dottore, che contengono?". "Acqua, mio caro. Le userai quando le ricette saranno illeggibili!"

Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista: "Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono rotti tutti! Disgraziato!". Anche un vecchietto alle sue spalle interviene: "E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!". Un farmacista genovese vende per errore della stricnina al posto dell'Aspirina e richiama subito l'acquirente per telefono che gli chiede: "E c'e' differenza?". E il farmacista: "Certo, ci sono 2000 lire di differenza!".

Un uomo grande e grosso entra in farmacia e fa: "Aooh! Me daresti un rotolo de carta igienica per pulirmi er culo!". La farmacista lo guarda schifata e ironica ribatte: "Fine....eh?". "No, de quella a du' strati, senno' me smerdi i diti!". Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni. Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato, dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le ragazze non sono venute!".

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