Due amici di mezza eta'
s'incontrano e dopo i primi convenevoli uno chiede: "Come sta tua figlia? Ha
gia' 20 anni, vero?". "Gia', gia'! Da un po' di tempo si e' messa in testa
di fare l'attrice ed e' andata a Roma in cerca di lavoro...". "Ah... e ha
gia' fatto parti?". "No! Per ora solo 2 aborti..."
Due capre affamate vagano nel deserto, ad
un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra
urla: "Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!" e si divora tutta la
pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed
esclama: "Allora, com'e'? ". E la prima: "Mah, ti diro' ... era meglio il
libro".
Un produttore finanzia un film su Gesu'.
Assistendo ad una scena nota Gesu' circondato da 12 persone e chiede chi
siano. "Sono i 12 apostoli" gli risponde il regista. E il produttore: "Eh,
no! Questa e' una grande produzione: io di apostoli ne voglio almeno 100!".
Intervistatrice: "Dicono che un uomo di 60
anni calvo sia molto sexy". Sean Connery: "Non saprei. Non sono mai stato a
letto con un sessantenne calvo".
Perche' il film "La pazzia di King George"
fu intitolato cosi' e non, come in progetto, "La pazzia di King George III?".
Perche' gli Americani si sarebbero chiesti dov'erano finiti i primi due film
della serie.
Una controfigura, durante la lavorazione
di un film su Gesu', e' inchiodata alla croce. Ad un certo punto si accorge
che la croce stessa e' stata piantata male. La croce infatti comincia ad
oscillare avanti ed indietro... fino a che... oscilla... oscilla...
oscilla... "Aiutoooooooo!!!". La croce cade in avanti con la comparsa sopra.
In un baleno tutti i tecnici gli sono vicino, lo rialzano e gli chiedono:
"Beh... come ti senti?". E lui: "E' stata la ZOOMATA piu' forte della mia
vita!!!"
Comme aggio accumminciato a fare l’attore?
Ecco... io ero ‘nu guaglione... ero andato a vedere un grande film. Si
trattava di "Roma città aperta", chillo grande lavoro di Rossellini. Me
n’ero uscito da ‘o cinema con tutte quelle immagini dint’ ‘a capa e tutte
quante le emozioni dentro. Mi sono fermato ‘nu mumento e m’aggio ditto...
"Massimo, da grande tu devi fa’ ‘o geometra". (Massimo Troisi)
A Hollywood. Una giovane attrice racconta
ad un'amica il suo primo incontro con un grande regista: "Mi disse:<<Mi dia
retta, tra un anno grazie a me, lei avra' un Oscar>>". "E allora?". "Io gli
ho dato retta e lui ha mantenuto la promessa. Oscar! La vuoi smettere di
metterti le dita nel naso!!"
A Hollywood. Una giovane
attrice racconta ad un'amica il suo primo incontro con un grande regista:
"Mi disse:<<Mi dia retta, tra un anno grazie a me, lei avra' un Oscar>>". "E
allora?". "Io gli ho dato retta e lui ha mantenuto la promessa. Oscar! La
vuoi smettere di metterti le dita nel naso!!"
007: Sean Connery, 78 anni, tornera' a
impersonare James Bond nel prossimo film della serie. Gia' pronta la
sceneggiatura: fara' scalpore la scena in cui Goldfinger gli fa l'esame
della prostata. (Daniele Luttazzi)
ALCUNE COSE CHE I FILM CI HANNO
INSEGNATO:
1.. Di due gemelli identici almeno uno e'
malvagio.
2.. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo
dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
3.. La maggior parte dei computer portatili e' sufficientemente potente per
prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore
alieno.
4.. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un
combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici
aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate
neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
5.. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra
stanza continuera' a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata
di blu.
6.. Se siete bionda e procace, e' possibile che diventiate un esperto di
fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
7.. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma
uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
8.. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di
uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi,
sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano
almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
9.. Nel corso di un'indagine, e' necessario entrare almeno una volta in un
club di strip-tease.
10.. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che
ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
11.. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in
caso di immersione subacquea.
12.. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra
purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra
fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
13.. La torre Eiffel e' visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
14.. Se vi e' una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci
verra' gettato attraverso.
15.. Un uomo non mostrera' alcun segno di dolore mentre viene ferito nel
modo piu' orribile, ma urlera' quando una donna cerchera' di medicarlo.
16.. In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani
rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
17.. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e' necessario
sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici
strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita'.
18.. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e'
stato sospeso dal servizio.
In un film:
- se sei un poliziotto il tuo collega è
sicuramente di colore e se ne sbatte della legge;
- se sei un poliziotto uccidi chiunque ti abbia fatto anche il solo minimo
sgarbo;
- se uccidi qualcuno che è in casa da solo nessuno si occuperà di cercare il
colpevole;
- se sei per le strade di New York assisti sicuramente ad una sparatoria o
ad un inseguimento della polizia;
- superi faticosamente la selezione al'ingresso delle discoteche e poi,
all'interno, ti accorgi che sono popolate della gente più squallida e
malfamata che hai mai visto;
- se sei una ragazza carina sei appena stata lasciata da un ragazzo stronzo;
- se sei una ragazza carina e sei appena stata lasciata da un ragazzo
stronzo troverai la tua anima gemella incrociandola per strada o nel bar
dove ti fermi a prendere un caffè;
- quando scendi dalla macchina non la chiudi mai;
- quando entri in casa non chiudi mai la porta;
- quando entri in casa non accendi mai la luce (ATTENZIONE: sei in un film
horror);
- quando apri il frigorifero lo trovi vuoto, ad esclusione di un piattino
bianco con un pezzo di pollo;
- i tuoi genitori sono spiritosissimi, e ogni giorno ti danno una lezione di
vita;
- hai sempre un fratello/sorella a cui non rivolgi più la parola da anni;
- appena hai un piccolo problema entri in un bar e ordini un superalcolico
(scotch, whiskey etc.) doppio;
- se sei una donna fai la cameriera o la manager;
- se sei un uomo fai il truffatore o comunque un lavoro che comporta
l'abbigliamento "giacca e cravatta";
- se sei un ragazzo vai all'università frequentando i corsi più assurdi;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai;
- se sei un ragazzo e vai all'università non studi mai tranne che il giorno
prima di un importantissimo esame, ma c'è sempre una persona o un evento che
non ti permette di studiare;
- se non superi l'esame per cui dovresti studiare perderai la borsa di
studio e non hai i soldi per continuare la scuola;
- se sei un bambino sei sveglio e spiritoso o grassoccio e sfigato.
