BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO SU BIN LADEN
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BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO SU BIN LADEN
Il presidente degli Stati Uniti ci ha chiesto di unirci per una causa comune. Visto che i fondamentalisti islamici si oppongono al consumo di alcool e considerano peccaminoso vedere nuda una donna che non sia la propria moglie, domani alle ore 12.00 (ora locale ) tutte le donne sono invitate ad uscire correndo nude in strada (nei corridoi, ecc.) e tutti gli uomini sono invitati a seguirle con una birra in mano. Questo dovrebbe consentirci di identificare i terroristi tra di noi. Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il vostro impegno nella lotta contro il terrorismo. Si raccomanda la massima adesione . Yasser Arafat chiama al telefono George Bush: "Oh Presidente Bush, le mando le mie piu' vive condoglianze. L'intero popolo Palestinese condivide il vostro dolore... Questa tragedia che vi ha colpito è incredibilmente terribile e noi vi mandiamo i sensi della nostra simpatia per il vostro dolore... le parole non bastano a descrivere l'orrore di questo attentato...". Bush: "Mi scusi, ma di che sta parlando???". Arafat: "Oh merda, mi sono dimenticato delle 7 ore di fuso orario...". Un canadese, Osama Bin Laden e un ingegnere americano stanno camminando insieme. Casualmente trovano una lanterna magica da cui esce fuori il classico genio. "Esaudiro' per ciascuno di voi un desiderio." dice il genio. Comincia il canadese: "Io sono un contadino, mio papa' era un contadino, e desidero che anche mio figlio lo diventi. Voglio che nel Canada la terra diventi fertile per sempre". Un battito di mani e "poof", tutta la terra in Canada diventa per sempre fertile. Osama Bin Laden dice: "Voglio un muro tutto intorno all'Afghanistan, in modo che nessun infedele, ebreo o americano possa riuscire ad entrare nel nostro sacro stato". Di nuovo un battito di mani e "poof", un muro si erge tutto intorno all'Afghanistan. L'ingegnere americano chiede: "Sono molto curioso, per favore mi potrebbe descrivere meglio questo muro?" Il genio allora spiega: "Si tratta di un muro alto 4.000 metri e spesso 150. Esso circonda completamente il paese e nulla o nessuno puo' penetrare all'interno". L'ingegnere allora dice: "Riempia pure tutto con l'acqua". Oramai la guerra contro l'Afganistan sembra un fatto scontato. Un afgano, dopo aver capito bene che c'è poco da fare si mette a piangere malamente. Piange, piange, piange, ad un certo punto si avvicina un tedesco e gli dice: "Ma dai, non fare così. Sei un uomo, gli uomini non piangono". Niente da fare. L'afgano continua a piangere. "Ma dai, vedrai che tutto andrà per il meglio. Vedi noi, abbiamo perso due guerre mondiali, ci hanno fatti dividere in due per tanti anni e vedi a che punto stiamo. Siamo uno dei paesi più forti e più ricchi del mondo. Vedrai la guerra vi farà anche voi forti e ricchi. Non devi piangere". L'afgano continua a piangere. Allora si avvicina un giapponese e gli dice: "Non piangere, dai. Tutto andrà per il meglio. Vedi noi. Ci hanno buttato due bombe atomiche, ci hanno disarmato completamente e vedi a che punto stiamo. Abbiamo una delle economie più forti, persino dagli Stati Uniti d'America. Viviamo sempre nel lusso e nell'ultima parola della tecnologia. Dai, non ti preoccupare che lo stesso sarà anche per voi dopo la guerra". Allora l'afgano risponde: "Ma io piango proprio per questo. Ho una grande paura che non saremo noi a perdere". E' stato trovato un nuovo virus come il carbonchio si chiama coglionchio. Questo nuovo tipo di virus pare che colpisca solo l'uomo (in quanto dotato di esse). Dopo accuratissimi studi all'universita' di Pallonia il professor Walleris ha rassicurato la popolazione: il virus contratto dal soggetto analizzato e' risultato essere di natura genetica e in quanto tale non provocante alcuna reazione. Pare che le origini di tale virus risalgano all'epoca preistorica, i primi ad esserne colpiti non sono stati gli homo abilis, ma gli homo erectus, perche' non avendo piu' una postura curva ma eretta, in base alla piu' elementare delle leggi fisiche gli "scesero". (PS una grattatina ... concedetevela pure) (Lisa Simpasong) TU VO' FARE O' TALEBANO (di Karosene, Di Guerra, Carosone) Tienni la barba longa chiù di un metro In un viaggio aereo una hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa da bere. Prima chiede a un Russo: "Gradisce qualcosa da bere?". "Si', gradirei un po' di Vodka". Poi ad un Italiano: "Gradisce qualcosa da bere?". "Si', gradirei un po' di amaro". Poi ad un Francese: "Gradisce qualcosa da bere?". "Sì', gradirei un po' di vino". Poi ad un Greco: "Gradisce qualcosa da bere?". "Si', gradirei un po' di Brandy Metaxa". Poi ad un Afgano: "Grazie, signorina, ma non posso. Tra poco devo guidare". Boia d'un mond Laden! Sfido che gli Usa non si fidano di noi! Con tutto quel viavai di pirati saraceni nel Medioevo, non c'e' italiano che non abbia un antenato col turbante. E, come dice Bossi, da musulmano a terrorista sanguinario il passo e' breve. Grazie al nostro test, messo a punto dagli psicologi della Cia, anche tu potrai valutare il tuo tasso di integralismo, e, finalmente, sentirti un tipo molto ricercato! Il barbiere di Bush, come tutti i barbieri, ama chiacchierare. Un giorno, prima di tagliare i capelli domanda a Bush: "Come vanno le cose in Afghanistan?". E Bush risponde: "Bene, bene!" con tono un po' infastidito. Tempo dopo, al taglio di capelli successivo: "Come vanno le cose in Afghanistan?" e Bush sempre: "Bene, bene" ed il barbiere cambia argomento. La scena si ripete dopo qualche tempo: "Come vanno le cose in Afghanistan?" A questo punto Bush sbotta infastidito: "Ma perche` mi domandi sempre dell'Afghanistan?". E il barbiere: "Perche` quando le faccio questa domanda le si rizzano i capelli in testa e mi viene piu` comodo tagliarli".
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