BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO SUI BARBIERI
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BARZELLETTE E MOTTI DI SPIRITO SUI BARBIERI
Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella. Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba". Il signore e' sorpreso, ma accetta. Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: "Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?". La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'e' nessuno, accetta. Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone. Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba". E la signora risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!". Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!". Dal barbiere il padrone e un cliente
chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale.
Il barbiere dice: "Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il
marittimo. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si
ritrova un bambino... chissa' di chi e'... non e' vero?". E rivolgendosi
all'altro cliente gli chiede: "Lei cosa ne pensa?". E il cliente: "Guardi,
io sono un marittimo, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando
tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da
bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota e' certamente figlio di un
marittimo, se non nuota e' un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il
barbiere!" Il barbiere di Bush, come tutti i
barbieri, ama chiacchierare. Un giorno, prima di tagliare i capelli domanda
a Bush: "Come vanno le cose in Afghanistan?". E Bush risponde: "Bene, bene!"
con tono un po' infastidito. Tempo dopo, al taglio di capelli successivo:
"Come vanno le cose in Afghanistan?" e Bush sempre: "Bene, bene" ed il
barbiere cambia argomento. La scena si ripete dopo qualche tempo: "Come
vanno le cose in Afghanistan?" A questo punto Bush sbotta infastidito: "Ma
perche` mi domandi sempre dell'Afghanistan?". E il barbiere: "Perche` quando
le faccio questa domanda le si rizzano i capelli in testa e mi viene piu`
comodo tagliarli". Un famoso barone va una volta alla
settimana a farsi la barba da Gennaro il barbiere, religioso per eccellenza.
Un bel giorno il barbiere gli chiede: "Dottò, siete stato a Roma ?". "Si' ci
sono stato". "E siete stato dal Papa ?". "No, sai non è che uno va a Roma e
deve per forza andare dal Papa!". "Dottò se la prossima volta che andate a
Roma, non andate a trovare il Papa, io non vi faccio più la barba!". Dopo
qualche tempo, di ritorno da un altro viaggio, il barone va dal barbiere: "Dottò,
siete stato a Roma ?". "Si'...". "E siete stato dal Papa ?". "Si'... si' ...
si'...". "E, com'era ?". "E, Gennà, era bello, era bello veramente, io mi
sono inginocchiato davanti a lui, e lui mi ha accarezzato la testa e lo sai
cosa mi ha detto ?". "No che cosa ?". "Ma chi è quello stronzo che ti fa i
capelli ?" Un prete entra da un barbiere, si fa
tagliare i capelli e prima di uscire chiede quant'e' il costo. Ma il
barbiere gli dice: "No padre, non mi deve nulla; lei e' un uomo di chiesa".
Il prete ringrazia ed esce. Il giorno dopo il barbiere trova sulla porta del
negozio 12 monete d'oro. Giorni dopo si presenta al suo negozio un santone
buddista che si fa tagliare i capelli. Prima di uscire il santone chiede il
prezzo, ma il barbiere dice: "Oh nulla, voi siete un leader spirituale, un
uomo del popolo e quindi non c'e' da pagare nulla". Il giorno dopo come per
magia il barbiere trova davanti alla porta del negozio 12 rubini. La
settimana successiva un rabbino entra dal barbiere per farsi radere. Quando
ha finito chiede il prezzo e il barbiere gli dice: "No, rabbino, tu sei un
uomo pio e santo e non voglio nulla da te. Vai in pace". Il giorno dopo il
barbiere trova davanti alla porta del negozio... 12 rabbini. Il figlio di un barbiere è alle prime armi
e per fargli fare esperienza il padre lo mette a fare le barbe ai clienti.
Il figlio è molto teso alla sua prima barba e gli trema un po' la mano ...
zipppp e fa un taglietto sulla guancia del cliente. Il padre vede l'accaduto
e fa per tirare una sberla al figlio che velocemente la evita; solo che il
padre prende in pieno la faccia del cliente. Si scusa e dice al figlio di
fare più attenzione. Il figlio è sempre più agitato... zipppp e fa un altro
taglio sulla guancia del cliente. Il padre incazzato nero prende di mira il
figlio e ...riprende la faccia del cliente perchè il figlio è più veloce. Il
figlio è ormai in preda al panico; le mani gli tremano forsennatamente e...
zac... via un orecchio al cliente. Il cliente allora: "Ragazzo, nascondi
subito quell'orecchio altrimenti tuo padre mi ammazza..." Marito e moglie sposati da alcuni anni:
lui passa la sera al bar cogli amici, lei a casa alla TV. Quando lui torna a
casa dal bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e
sessuale e' a pezzi. Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la
moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su". Lei protesta: "Ah si'!
Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?". Lui: "Ma dai,
cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in
camera da letto. Le chiede di spogliarsi. Lei lo fa, incerta ma anche
vogliosa dopo mesi di astinenza. Lui: "Adesso mettiti a testa in giu'
davanti allo specchio dell'armadio, tieniti su con le braccia". Lei: "Ma??".
Lui: "Ti prego, fai come ti dico. Adesso girati e specchiati, cosi'
capovolta, ora divarica le gambe". Lei: "Cosi'??". Lui "Perfetto!". Si
avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il
mento sulla fessura e le dice: "Cazzo, avevano ragione i ragazzi, starei
proprio bene col pizzetto!" Ogni giorno un tale si affaccia alla
bottega di un barbiere e conta i clienti in attesa: "Uno, due, tre...si', ce
la dovrei fare...". La cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al
garzone di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai gli rompe tanto le
scatole. Il garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione. "Allora, hai
visto chi e' e dove va?". "Si', dopo che e' andato via di qua, e' entrato in
una cabina e ha telefonato, poi e' andato a casa sua". Il barbiere sembra
soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni e giorni. Finche' un giorno il
garzone gli chiede: "Senta, padrone, le posso dare del tu?". "E dammi del
tu. Ma che c'entra?". "C'entra. Perche' il tizio dopo che e' uscito di qua,
entra nella cabina telefonica, telefona e poi va a casa TUA!" Un signore e' restato senza capelli, e ne
soffre assai. Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha
un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in
mezzo alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte non si
vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di
peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma. Tutto contento
porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che
sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: "Glielo dico?". E lei: "Ma
dai, e' uno che non conosci...". "Eh, ma tu non sai quanto si soffre...".
Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito batte sulla spalla del
signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...".
Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi
alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico
perche' e' uno sporcaccione!". Carlo era in viaggio verso Budrio, per
comprare un'ocarina, quando, attraversando un paesino, gli si guasto'
l'automobile. Mentre gliela riparavano decise di farsi tagliare i capelli.
In quel paesino c'erano due barberie: quella di Antonio e quella di Martino.
Carlo ando' a dare un'occhiata alla barberia di Antonio. Lo spettacolo non
fu di suo gradimento: gli specchi erano sporchi, il pavimento era pieno di
capelli, il barbiere aveva la barba incolta e un taglio di capelli orribile.
Non c'e' da stupirsi se Carlo si allontano' da quel posto per andare a
vedere la barberia di Martino. Carlo guardo' attraverso la vetrina. Che
differenza! Gli specchi erano limpidi, non c'era neanche un capello sul
pavimento e Martino aveva la barba ben rasata e un taglio di capelli
perfetto. Pero' Carlo non entro'. Ando' dall'altro barbiere, Antonio, e si
fece tagliare i capelli da lui. Perche'? Un distinto signore arriva in un paese
sconosciuto e avendo bisogno di farsi la barba entra dal primo barbiere che
incontra. Un volta entrato capisce subito che non è un ambiente per lui.
Ragnatele, sporcizia...ma non se la sente di uscire. Quando arriva il suo
turno gli viene messa una tovaglia sporca... Il figaro prende la ciotola del
sapone, gli rifila due sputi e mischia col pennello il sapone. Il cliente
vedendo questa inusitata manipolazione gli viene da dire: "Scusi sa, ma
l'insaponata la fate sempre così?". E il barbiere, tutto cerimonioso,
risponde: "NO, NO... AI CLIENTI ABITUALI GLI SPUTIAMO DIRETTAMENTE IN
FACCIA". Corre voce che in un convento di suore
sperduto fra i monti della Basilicata si custodisce la barba di San Pietro.
La voce giunge anche in Vaticano, e il papa decide di visitare il convento
di persona per verificare. Saputolo, la Madre Badessa ordina a tutte le
suore di pulire il convento da cima a fondo e farlo splendere. Purtroppo,
durante le frenetiche pulizie, per un tremendo disguido il prezioso cimelio
viene buttato nella spazzatura e perso. Senza perdersi d'animo, la Badessa
prende un rasoio, si depila l'intimità e depone il pelo nella preziosa teca.
Arriva il gran giorno, il papa entra e chiede subito di vedere il prezioso
cimelio. La Badessa, sudando freddo e sperando in un miracolo, gli consegna
tremante la teca. Il papa si inginocchia, la apre, si fa un segno della
croce, s'inchina, estrae finalmente il mucchietto di peli, lo osserva
attentamente, lo passa da una mano all'altra, lo annusa. Rimane un attimo
pensieroso, poi si gira verso la Badessa - pallidissima - e le dice: "Si.
Deve certamente trattarsi della vera barba di San Pietro. Non ci sono dubbi.
Lui era un pescatore". (Mauroemme). Un uomo va dal dermatologo perché è
assillato dal problema della forfora. Il dottore lo rincuora: "Guardi signor
Ciarloni... lei è fortunato! Mi è appena arrivato un prodotto dagli Stati
Uniti. E' a dir poco miracoloso. Prenda questa confezione di sette fiale e
segua scrupolosamente le mie indicazioni: al lunedì deve mettere la fiala
rossa, il martedì quella viola, il mercoledì quella gialla, il giovedì
quella blu, il venerdì quella bianca, il sabato quella rosa e la domenica
quella nera. Poi ritorni fra una settimana per un controllo. Il tizio segue
scrupolosamente la cura e dopo sette giorni si ripresenta dal dottore:
"Allora come va con la forfora?". "Beh, la forfora non ce l'ho più... adesso
c'ho i coriandoli!" Un signore va dal barbiere per farsi radere. Mentre il barbiere gli mette la schiuma, il signore gli fa notare come sia difficile rasare la zona delle guance. Il barbiere gli risponde: "Esiste una soluzione" e gli passa una pallina legnosa "Basta che tenga questa in bocca tra la guancia e i denti!". Il cliente mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo perfettamente. Dopo un po' il cliente fa: "Scusi, cosa succede se per errore la inghiottisco?". "Nulla" risponde il barbiere "basta che me la restituisca l'indomani come fanno tutti gli altri!!"
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