Una coppietta di ragazzi,
dopo una pizza, si ritrova in macchina a parlare. Dopo un po' di tempo, lui
inizia ad allungare le mani e con un po' di imbarazzo chiede alla ragazza:
"Ma tu sei vergine ?". E lei, sfilandosi le mutandine: "Ma ti pare questo il
momento di pensare all'oroscopo !"
OROSCOPO
ARIETE: Vostra suocera è in congiunzione con il Signor Gino, suo compagno di
polka al circolo dei ferrovieri. Sarà quindi impegnata a fare le prove dei
passi di danza e ciò la distoglierà dal rompervi sistematicamente i coglioni
per tutto il prossimo mese. Venere in Leone favorisce i rapporti amorosi;
lasciatevi trasportare da quel sentimento puro e bellissimo che provate per
il cane del vostro vicino e smettetela di guardare con occhio voluttuoso i
telefilm di Rin Tin Tin.
TORO: Marte in Leone cerca di mettere un po’ di zizzania tra le vostre
amicizie. Pino Maruli invece, vostro sedicente vicino di casa proprietario
di un import-export di autoradio (le preleva dalle automobili in sosta e le
rivende di nascosto), vuole mettere tutto fuorchè la zizzania tra le cosce
di vostra sorella. Diffidate delle sue parole rassicuranti e fate suturare
le parti intime alla vostra stretta parente leggermente ninfomane.
GEMELLI: Mercurio in questo mese passa in Leone e pone fine alla lunga sosta
nel vostro segno. Vostra sorella invece, passa dalla Circonvallazione alla
Strada Provinciale e passa a Toro (cioè Mimmo lo sfregiato noto tutore del
quartiere), e sosterà in quella zona per parecchio tempo. Vostra sorella si
chiama Piero? Forse adesso comprenderete il perché di quel lungo soggiorno a
Casablanca dal quale è tornato leggermente cambiato…
CANCRO: I piccoli guai famigliari non devono turbare il vostro equilibrio.
Lasciate che i vostri figli si divertano a tirare sassi. Che importa se voi
lo facevate lanciandoli in uno stagno e loro invece li gettano da un
cavalcavia sopra l’autostrada. I tempi cambiano e voi fareste bene ad
adeguarvi. Bene la salute, ma forse fareste bene a consultare il medico per
sapere se quelle pastiglie colorate che prendete sono adatte a curare la
depressione…
LEONE: Un po’ di malumore serpeggia nel rapporto di coppia. Sarà dovuto
forse, a quegli oggettini di gomma trovati nascosti in camera vostra. Forse
serve per ravvivare il vostro menàge e comunque sarà sempre meglio di quella
tanica di benzina che avete trovato l’ultima volta o del garzone del
panettiere che avete inspiegabilmente scoperto nella doccia poco tempo fa.
In amore occorre pazienza e comprensione.
VERGINE: Avete davanti a voi un periodo di lunga riflessione e meditazione,
contornati da un sacco di gente che controllerà il vostro stato fisico e
mentale. Incontrerete nuovi amici ed una persona con cui dividere
l’alloggio. Potrete camminare parecchio e vedere spesso amici e parenti, ed
uscirete da questa fase con nuovo vigore ed entusiasmo. La prossima volta
però, evitate di spacciare di fronte alla caserma dei Carabinieri.
BILANCIA: Una nuova professione vi darà un sacco di soddisfazioni.
Lavorerete in mezzo alla gente in una zona di grande passaggio e traffico.
Tutti coloro che incontrerete per motivi professionali vi lasceranno laute
mance e sui loro volti noterete evidenti i segni della soddisfazione e della
raggiunta tranquillità. Con le vostre mani spazzerete via ciò che rimarrà
dei loro sfoghi e laverete con limpida acqua ogni segno del loro passaggio.
Cercate solo di scegliere il bagno di un Autogrill sulla A1.
SCORPIONE: Siete depressi perché pensate di essere soli al mondo, di non
piacere a nessuno? Pensate che la vita non sia stata generosa con voi e vi
sentite quasi inutili? Ritenete di non risultare simpatici alla gente, di
non essere brillanti e di essere quasi ripugnanti alla vista? Sì vero? Bè
avete ragione, per cui vedete di non rompermi ancora le palle chiedendo
oroscopi personalizzati e positivi…
SAGITTARIO: Sotto una Luna magnifica e fortunata, troverete finalmente
l’anima gemella. Potrete così finalmente farvi curare quei fastidiosi e
perenni calli alle mani che non vi hanno permesso di studiare pianoforte
come volevate. Sappiate però, che il vostro futuro/a partner non vorrà avere
rapporti prima del matrimonio. Il consiglio è quindi di attendere la
riaccensione dei termosifoni ed utilizzare lo spazio tra fila e l’altra
rendendola più confortevole con una bella bistecca di filetto che all fine
potrete anche mangiarvi.
CAPRICORNO: Avevate bisogno di affetto e volevate comprarvi un animale da
compagnia? Bene, ma quando vi hanno suggerito un pony, i vostri amici
intendevano un piccolo cavallo da passeggio, non quel povero disgraziato che
avete rapito dal motorino quando vi ha portato a casa un pacchetto…
Lasciatelo andare, anche perché i parenti hanno denunciato già la scomparsa,
ed in carcere vi sentireste ancora più soli…
ACQUARIO: Non è stato un bel gesto usare la dentiera dei vostri nonni per
giocare a racchettoni in spiaggia. Quindi ora non lamentatevi se gli stessi
vi hanno tolto dal loro testamento. E toglietevi dalla testa l’idea di
riottenere la loro fiducia costruendo quella tomba di famiglia nel giardino
della loro casa. Non è proprio un bel gesto e al nonno è venuta l’orchite a
furia di toccarsi per fare gli scongiuri.
PESCI: Siate buoni con voi stessi, non continuate a torturarvi. Innamorarsi
in maniera morbosa non è un problema. Capita a moltissima gente in
continuazione tutti i giorni. E non importa se vi hanno sorpreso, se hanno
messo in "piazza" la vostra storia ed la vostra passione. Saremmo solo
curiosi di sapere come potevate pensare seriamente di avere un figlio da uno
sportello del Bancomat.
OROSCOPO 2
Ariete: Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato
dall’FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e
la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e
sei uno spargimerda.
Toro: Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e
lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato
e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
Gemelli: Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente
perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di
molto poco, il che’ vuol dire che sei un avarissimo figlio di puttana. I
gemini sono famosi per la loro tendenza all’incesto.
Cancro: Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti
fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e
dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere
sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
Leone: Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei
vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono
degli sbruffoni e la loro arroganza e’ sgradevole. I nati sotto il segno del
leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
Vergine: Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento
minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco
emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno
della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti
riconosciuti.
Bilancia: Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei
uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono
non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte!
Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente
trasmesse.
Scorpione: Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno
di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese:
arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d’etica; sei il
perfetto figlio di puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono
assassinati....meritatamente.
Sagittario: Sei ottimista ed entusiasta. Hai un’innegabile tendenza ad
affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del
sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.
Capricorno: Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente,
sei un essere detestabile. Non c’è mai stato un capricorno importante. Ti
suiciderai.
Acquario: hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei
abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno,
perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.
Pesci : Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e’
stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare
consigli a tutti. L’unica cosa che riesci a fare e’ allontanare a tutti
quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
Scopri i difetti del tuo segno zodiacale:
Ariete: Hai una immaginazione selvaggia e
spesso credi di essere pedinato dall'FBI e la CIA. Non possiedi praticamente
nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti
manca fiducia in te stesso e sei uno spargimerda.
Toro: Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e
lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato
e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
Gemelli: Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente
perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di
molto poco, il che vuol dire che sei un avarissimo figlio di puttana. I
gemini sono famosi per la loro tendenza all'incesto.
Cancro: Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti
fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e
dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere
sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
Leone: Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei
vanitoso e non puoi tollerare una critica; la mggioranza dei leoni sono
degli sbruffoni e la loro arroganza e' sgradevole. I nati sotto il segno del
leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
Vergine: Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento
minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo poco
emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno
della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti
riconosciuti.
Bilancia: Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei
uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono
non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte!
Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente
trasmesse.
Scorpione: Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno
di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese:
arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d'etica; sei il
perfetto figlio di puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono
assassinati....meritatamente.
Sagittario: Sei ottimista ed entusiasta. Hai un'innegabile tendenza ad
affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del
sagittario sono ubriaconi : sei un alcolista.
Capricorno: Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente,
sei un essere detestabile. Non c'è mai stato un capricorno importante. Ti
suiciderai.
Acquario: hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei
abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno,
perché sei un imbecille.Tutti pensano che sei un coglione di merda.
Pesci : Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente e'
stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare
consigli a tutti. L' unica cosa che riesci a fare e' allontanare tutti
quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
Preghiera zodiacale: ARIETE: Dio, ti
prego, dammi la pazienza... e ti prego, fallo subito!
TORO: Dio, ti prego, aiutami ad accettare i cambiamenti, ma non così in
fretta.
GEMELLI: Dio! Chi è Dio? Dov'è Dio? Perché è Dio?
CANCRO: Dio, ti prego!!!
LEONE: Chi mi chiama?
VERGINE: Dio, ti prego, rendici perfetti, e non distrarti come hai fatto
l'ultima volta.
BILANCIA: Dio, ti prego, aiutami ad essere più deciso, ma d'altra parte,
cosa pensi sia meglio per me?
SCORPIONE: Dio mio, rimetti a noi i nostri debiti, come noi li rimettiamo ai
nostri debitori, anche se quegli stronzi non se lo meritano proprio.
SAGITTARIO: Dio, come ti ho già pregato un milione di miliardi di volte,
aiutami a non esagerare.
CAPRICORNO: Dio mio, mi piacerebbe chiederti di aiutarmi, ma ho imparato
molti anni fa a non fidarmi di nessuno!
ACQUARIO: Dio mio, lo sai che i cambiamenti mi piacciono, ma questo caos è
ridicolo!
PESCI: Dio mio, poiché ho intenzione di ubriacarmi stanotte, prendi le mie
bevute come un inno alla tua gloria.
OROSCOPO DI OGGI
ARIETE: incontrerete un Toro
TORO: incontrerete un Ariete
GEMELLI: vi incontrerete
LEONE: bene la salute, vi sentirete una tigre
CANCRO: non drammatizzate
VERGINE: ancora per poco
BILANCIA: oggi vi sentirete salire
SCORPIONE: oggi particolarmente pungenti
SAGITTARIO: speriamo bene
CAPRICORNO: non pervenuta
ACQUARIO: attenzione, le acque si intorbidiscono
PESCI: resterete a bocca aperta
