Postulati del Zuse sugli Ascensori: (1) La probabilita' che l'ascensore sia guasto e' proporzionale al numero di piani di cui bisogna salire. (2) Nei casi complementari (ascensore funzionante), la probabilita' di trovarlo occupato cresce esponenzialmente con l'urgenza che hai di prenderlo. (3) Se lo riesci a prendere, se si blocca tra due piani e magari si spegne pure la luce, sicuramente non c'e' nessuna bella ragazza a bordo. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo. L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo". L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".

Palazzo di vetro, nuovo centro di ricerca e analisi. Ampio ingresso. Si apre l'ascensore e un fiotto di gente si precipita dentro. Nello spazio ristretto un ragazzo e una avvenente ragazza si trovano a contatto. Lui decide di provarci: "Ciao! A che piano vai?". "Ottavo, grazie" pausa "vado a farmi prelevare il sangue per dei test scientifici, pagano 40 euro a prelievo". "Oh! Io vado al quarto" pausa "banca del seme....pagano 100 euro a prelievo". L'ascensore giunge al quarto piano e il tipo se ne va salutando la ragazza. Passano due settimane e i due si reincontrano fortuitamente nella hall in attesa dell'ascensore. Lui saluta: "Ciao! Ancora qui per il prelievo? Sempre all'ottavo piano?". E lei scuotendo la testa fa il 4 con le dita... (mimare con la bocca piena)

Notizia ANSA. Roma. E' stata appena convocata la riunione dell'esecutivo di Forza Italia, per discutere dei provvedimenti da prendere per bloccare l'emorragia di iscritti verso partiti del centrosinistra. La riunione si terrà alle ore 11.30 nell'ascensore della sede romana di via dell'umiltà.  Come si chiama l'ascensore in Cina? ?!? Premendo il pulsante!!!

Una donna, rappresentante di prodotti cosmetici e d'igiene personale, sta salendo in ascensore, quando all'improvviso le scappa una scoreggia. Prontamente la donna apre la sua borsa e dà una spruzzata in aria con uno dei suoi deodoranti profumati. Due piani dopo, l'ascensore si ferma per far salire un uomo. Questi inizia ad annusare l'aria perplesso. La donna gli chiede: "Sente odore di qualcosa?". "Perché? Si, sento qualcosa..." risponde lui. "E di che sa quest'odore?". "Hmmm, non sono sicuro, ma sa come di qualcuno che ha cacato vicino a dei fiori". (Xander)

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un nero dalla stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero: "Due metri, 120 chili, cazzo di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati". Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello. "Qualcosa non va?" chiede l'uomo gigantesco. "Scusi, può ripetere quello che ha detto?" chiede l'altro con un filo di voce. "Due metri, 120 chili, cazzo di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome è Jim Rati". Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male... Avevo capito GIRATI".

Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi scusi lei ha scoreggiato???". E l'altro: "E certo, perché secondo lei puzzo così tutto l'anno???"

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e' nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".

Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno". Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!".

Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!". "Ma no, cretino! Col bottone!". E l'appuntato premendo uno dei bottoni della divisa: "Ascensoreeee!!"

Due uomini si trovano, faccia a faccia, su un ascensore dell'Empire State Building. Il primo e' un negro, alto, elegante, fisico alla Cassius Clay; il secondo e' bianco, piccolo, sciatto, fisico mingherlino. Ad un tratto, mentre l'ascensore sale velocemente, il bianco, borbotta qualcosa, lentamente, del tipo: "Nero... sporco... peloso... puzzolente...". Il negro lo osserva, imperturbabile. Finalmente si aprono le porte e il negro aiuta il bianco ad uscire, nel senso che, afferratolo per la collottola lo solleva da terra, fino ad avere gli occhi alla stessa altezza dei suoi. Quindi, con voce calma, ma decisa gli dice: "Se era un indovinello, e' il buco del culo. Se dicevi a me, sei un uomo morto".

Il TURBOASCENSORE dell'Enterprise: sembra in regola: accetta comandi vocali, ma lo fa anche OS/2 WARP. Va in verticale ed orizzontale, ma lo fa anche il martin pescatore. Il fatto che non capisco è come possa l'ascensore trovarsi SEMPRE al piano, pronto a partire. Ci fosse una volta che lo devono chiamare ed aspettare due minuti, perché è dall'altra parte dell'astronave... Invece no. È l'ascensore ad essere intelligente, o lo sceneggiatore ad essere scemo? [n.d.r.: Forse è parente del regista di Baywatch, per il quale vige la legge fisica che tutte le persone che escono dall'acqua siano sempre e comunque pettinate con precisione molecolare...] (Andrea `Zuse' Balestrero)

Ho uno zio che abita a New York al 137° piano di un grattacielo. Ogni mattina alle sette va a lavorare. Chiude la porta di casa, prende l'ascensore fino al piano terra, saluta il portiere e chiama un taxi. Ogni sera torna a casa in taxi, saluta il portiere, prende l'ascensore, va fino al 98° piano, poi sale a piedi fino a casa sua. Questo ogni santo giorno che va a lavorare. Sapete dirmi perche'? (Soluzione: E' un nano, poveretto!)

Un anziana signora abita un appartamentino, situato all'ultimo piano di un vecchio edificio, che come lei ha visto dei giorni migliori. Un giorno, un antico ammiratore le fa visita, ma mancando l'ascensore giunge da lei del tutto esausto, e ansimando le chiede perplesso: "Mia cara signora, ma perché avete deciso di abitare proprio all'ultimo piano, e in un palazzo senza ascensore?". E la signora sorridendo risponde: "Mio caro, questo è il solo mezzo che ancor mi resta, per far battere più in fretta il cuore degli uomini!". (Bilbo Baggins)