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AFORISMI E BATTUTE

SUL VIAGRA

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FRASI SUL VIAGRA

Ma secondo voi il Viagra è blu? No perché mi sono sempre chiesto: cosa avranno da essere sempre così allegri quei cazzo di puffi? (Beppe Braida)

Pare che dalla Cina stiano inviando una nave di Viagra in Florida. Hanno sentito che ci sono difficolta' di "Elezione".

La fallocrazia e' un effetto collaterale da overdose di Viagra?

Dopo tante erezioni, il Viagra meriterà l'erezione di un monumento. (Law)

Sai perché tu non puoi prendere il Viagra? No!?! perché il Viagra non serve per i coglioni...

Se una goccia di Viagra cade su una ciliegia diventa un durone?

Un mio amico ha preso il Viagra, s'e' sciolto in bocca, adesso cammina cosi'. (Fichi d'India)

Lo sapete cosa succede a Sgarbi se prende il Viagra? Diventa piu' alto.

Come si chiama il Viagra femminile? Gioielli!

Un avvertimento dal dottore per chi vuol far uso del Viagra: Se non mandi giu' in fretta la pillola rischi che ti si irrigidisca il collo! (Lesley Stahl)

Cosa hanno in comune il Viagra e Disneyland ? Un'attesa di due ore per un giretto di due minuti...

VIAGRA: effetti collaterali "EPATITE VIRILE".

Hanno commercializzato anche il Viagra Light... serve solo per le seghe!

Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta facendo il Viagra?". "Si' , specie tra i vecchietti. Pensa che all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!".

Perché non bisogna mettere le pastiglie di Viagra nel minestrone? Perché se no i piselli rimangono duri...

E' stato creato ultimamente il Viagra in versione aerosol... solo per le teste di cazzo!!

Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!". "E a che serve?". "Con questa a letto... due, tre volte!". "Minghia, ma allora e' un calmante!"

Finalmente ho provato anch'io il Viagra questa notte. 4 ore e 15 minuti! Ma, come ha detto la mia donna, non ne vale la pena per 15 minuti in piu' di rovinarsi la salute con delle pillole!

Epitaffio sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra: "Come e' venuto se ne e' andato". (Lucio Salis)

Stavo facendo salire le azioni della casa produttrice di Viagra. Una bella Lappone mi ha detto: "Ti aspetto stanotte..."

Cosa significa 'sesso sicuro' per la donna di un uomo stupido? Usare il Viagra!

Ultimamente il mondo della scienza ha investito molto su cose futili, quali la chirurgia del seno o il viagra, trascurando del tutto la ricerca su malattie molto più serie, come l'Alzheimer. Fra venti anni, avremo gente che va in giro con seni enormi e piselli extraturgidi, ma che non ricorderà cosa deve farci. (Lopezzone)

Se si mescola il giallo con il blu, che colore si ottiene? Dovrei fare sesso con una giapponese, e vorrei sperimentare il Viagra. (Lopezzone)

Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il Viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer. Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie, ma incapaci di ricordare a cosa servono... (Simo)

Ultime notizie mediche. Si sono registrate centinaia di casi di tetano alla vagina. Responsabile di tutto è il Viagra che ha rimesso in circolazione numerosi vecchi uccelli arrugginiti.

Insieme ad un mio amico scienziato stiamo studiando una pillola che avrà molto più successo del viagra e farà anche risparmiare un sacco di tempo. Si tratta di una pastiglia che a chi la prende diventano i punti erogeni fosforescenti. (Mago Forest)

Hai sentito? Sembra che il Viagra faccia passare le vertigini. Che bello! Potremo finalmente andare a scopare sul Monte Bianco! (Aldo Vincent)

Napolitano "Non farò il bis", anche il Viagra ha i suoi limiti. (Nanoalto)

Argentina: Viagra gratis per tutti. Ed è il primo miracolo di Papa Francesco. (starrynight)

Argentina: Viagra gratis per tutti. La bandiera sventola, mentre l'asta della bandiera e' alta e rigida. (DrZap)

In Argentina viagra gratis a chi ha problemi sessuali. Forte si è levato un urlo liberatorio: Habemus pippam. (Gi_Gi_TO)

Un tizio entra in una farmacia e chiede del Viagra. Il farmacista gli dice: "Mi serve la ricetta per darglielo". E il tizio: "Puo' bastare la foto di mia moglie?".

In arrivo "Lybrido" il viagra per le donne. In realtà è un semplice analgesico contro il mal di testa. (Nicolabrunialti)

Sto provando una nuova dieta, Viagra e succo di prugna. Lasciate che vi dica, non so piu' se vado o vengo. (Rodney Dangerfield)

Una buona notizia per i dipendenti pubblici tedeschi di sesso maschile: in caso di bisogno lo Stato passera' il Viagra. Buona notizia per le donne tedesche: in caso di necessita' lo Stato passera' un dipendente pubblico. (Fonte: TgCom) (da "C@c@o) (Dario Fo)

Il Viagra, una specie di panacea che, purtroppo, non e' senza controindicazioni. perché anche il Viagra, come ogni farmaco, ha i suoi effetti collaterali. Puo' provocare trombosi (va da se'!), cefalea (se lo prendi hai una fissa in testa!) e un seccante gonfiore al tendine di Achille: il minore dei mali. Anche se avere le caviglie in erezione non e' un bello spettacolo. Soprattutto in una donna. (Alberto Patrucco)

A giudicare dalle vostre facce, immagino abbiate sperimentato che quattro pillole di Viagra costano più di trenta euro. Così molti poveri pensionati non possono permettersi di usarlo! E sapevate che Berlusconi afferma che ci sono dei vecchietti, mandati dalle sinistre, che su tram e bus raccontano falsamente che il governo si è rimangiato le promesse, e non ha aumentato le loro pensioni? Bene, ora si sta pensando di dare agli anziani delle forti agevolazioni per l'acquisto di Viagra. Così quei sinistri vecchietti, non potranno più sostenere che Berlusconi non gli ha aumentato un cazzo! (Bilbo Baggins)

Secondo il New York Times, negli Stati Uniti sono diminuite del 10% le vendite del Viagra e di altri farmaci similari. Non vorrei che sia una diretta conseguenza della politica del Vaticano contro i preti gay. (Prof. Spalmalacqua)

E' di oggi la notizia della prima vittima da abuso di viagra. Un uomo di 62 di Gallarate ha ingerito 12 pillole blu. La moglie è morta.

Tra amici: "Ehi, ma perché stai camminando col braccio alzato in alto ... sarai mica diventato fascista?". "Lascia perdere ... e' che ieri sera mi è andato il Viagra di traverso..."

Un mio amico sta veramente esagerando con l'assunzione di Viagra; il suo apparato digerente non riesce più ha smaltirlo nel modo corretto... figuratevi che ormai ha l'intestino completamente retto. (Dr. ICE)

Viagra, la famosa pillola azzurra: estratto di puffo arrapato. (Tonino Cardamone)

Prendo il Viagra solo quando sono con più di una donna. (Jack Nicholson)

Cartello in uno studio medico: "Non si prescrive il Viagra. E non ho campioni gratuiti".

Il dottore non vuole prescrivermi il Viagra. Dice che sarebbe come mettere una bandiera nuova su di un'asta tarlata. (Bilbo Baggins)

Al contrario di quanto si pensi, pare che il viagra sia noto sin da tempi remotissimi. Pare infatti che il primo a farne uso fosse addirittura l'Homo Erectus. (Lopezzone)

Un altro effetto indesiderabile delle pillole di Viagra e' stato scoperto: la presa di Viagra nell'uomo provocherebbe una recrudescenza dei casi di emicrania nella partner femminile.

Quel vecchio lupo di mare e' ancora piuttosto arzillo: UHAOHAOA! BELIN IL VECCHIO SEMBRAVA CAPITAN FINDUS IMPANATO NEL VIAGRA!!! (Enrique Balbontin)

Al farmacista: "Dottore, ho bisogno di una confezione di Viagra: non riesco più a spararmi le seghe!!!"

Molti soggetti quando prendono il Viagra vedono tutto blu. Ricordate che se userete il Viagra vi funzionera' di nuovo, ma vi sembrera' di scopare con una puffa.

Amplificatori = pastiglie di viagra per bovini. (Lopezzone)

Eri il principe azzurro, ora di azzurro ti è rimasto solo il viagra.

Oggi si celebra Viagraa, musa del celodurismo disonesto. (matteo grandi)

In ricordo del più famoso utilizzatore di Viagra di tutta la Padania, d'ora in poi le pilloline blu diventeranno verdi. (Nonciclopedia)

Come diventa l'homo erectus da vecchio? Homo Viagram. (Ciccio Palma)

Berlusconi va in farmacia per acquistare del Viagra. "Scusi, ma ce l'ha la prescrizione?". "Mi consenta, veramente ne ho 25!" (Fabio Carapezza)

Monti: "Dureremo fino al 2013". Miracoli del VIAGRA.

Olimpiadi 2012, è caccia al doping ma dilaga il Viagra. Sarà difficile distinguere un salto in alto da un salto con l'asta. (Lia Celi)

E' uscito il Viagra in collirio. Niente erezioni, ma sguardo da duri!

Io prendo sempre insieme il Viagra e il Prozac. Cosi' se non mi si rizza non me ne importa niente.

Mia moglie è diventata allergica al Viagra. Ogni volta che lo prendo a lei viene un forte mal di testa! (Bilbo Baggins)

Mia moglie ha visto il film "Paranormal activity" e dice che si tratta di una gran scemata. Secondo lei, la prima sera in cui io ho preso il Viagra s'è vista molta più attività oltre al normale! (Bilbo Baggins)

Quando ancora il Viagra non esisteva, gli uomini che avevano problemi di erezione confluivano in un edificio sull'acropoli di Atene: l'Eretteo. (Renato Reggiani)

Moribondo si inchiappetta la badante...Il parroco per distrazione, anziché il viatico, gli aveva somministrato il viagra. (Mike Molent)

Ogni volta che prendo le mie pillole blu ho la stessa sensazione... mi sembra di avere la testa molto, ma molto dura! (Roberto Mangosi)

Una signora, sconvolta, porta di corsa il marito al pronto soccorso in piena notte. "Guardi dottore, è così da due ore ! Stavamo andando a letto, sembrava normale, poi piano piano è diventato così !". Il dottore lo esamina il paziente che quasi non riesce a respirare, il viso paonazzo, la lingua enorme, fuori della bocca e tutta blu, gli occhi strabuzzati... Finalmente rassicura la moglie: "Non si preoccupi signora, fra poco suo marito tornerà normale". Poi, rivolgendosi a lui: "E lei la prossima volta se lo ricordi: le pillole di Viagra vanno ingoiate, non succhiate !". (Paperino)

Oggi mi sono sbagliato. Ho preso un Falqui invece del Viagra. Ho fatto una stronzata! (DrZap)

Nuovo Viagra in collirio: niente erezioni, ma sguardi da duro!

Secondo la Nbc, Osama usava il viagra. Poi ci lanciava contro dei piccoli aeroplani. (alexfor)

Medicina, i farmaci anti-impotenza possono rendere sordi. E' che ti diventa duro anche l'orecchio. (Lia Celi)

La Santanchè fa talmente schifo che deve dare il Viagra al suo vibratore... (Il Bastardo)

La maestra chiede agli alunni: "Quali medicine conoscete?". Luigi: "Voltaren, serve contro i dolori..!". Paolo: "Aspirina, aiuta contro la febbre". Pierino: "Viagra, combatte la sete..!". La maestra: "cosaaaa...?" "E si, risponde pierino, la mamma dice sempre al papa': prendi un viagra, forse e' la volta buona che non resto a bocca asciutta...!"

Negli ultimi anni il tetano si è molto diffuso tra le donne! Perché il viagra ha rimesso in circolo un sacco di uccelli arrugginiti!!!

Il 'Viagra' è disponibile adesso in polvere per il vostro tè o caffè. Non aumenta la vostra prestazione sessuale... ma impedisce ai vostri biscotti di diventare molli… (Il Rodo-dentro)

A mezzanotte mi sono ripromesso d'essere un uomo migliore durante il prossimo anno: ho già ordinato una buona scorta di viagra. (Walter Angelucci)

Un ragazzo di 13 anni ha ingerito per errore 10 compresse di Viagra del padre. Condotto subito all'ospedale, il medico riscontra solo... ustioni di terzo grado sulle mani!!!

Che differenza c'e' fra il VIAGRA e la viacard? Nessuna, tutti e due fanno alzare la stanga.

Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della Pfitzer, la casa farmaceutica produttrice del Viagra. In conseguenza di cio', per promuovere ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la Microsoft in MACROHARD.

Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea? Una moglie non ebrea dice a sua marito: "Hai comprato il Viagra?". Una moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato la Pfizer?".

Una signora preoccupata perché il marito non la scopa decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente: "MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani".

"Scusi, per via Agra?". "Sempre dritto!".

Dubbi legittimi: il Viagra e' stato creato nei laboratori dell'universita' di Palo Alto?

Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.

Se il Viagra e' diabolico, che cos'e' divino ? Il bromuro.

Scaduto il brevetto, presto il Viagra generico. Per trombare con una a caso. (LupuUlula)

E' scaduto il brevetto del Viagra: da oggi potremo incazzarci per molto meno. (CurrentiCalamo)

La ditta farmacologica Roche ha sperimentato il nuovo Viagra che ingrandisce il pene. Il farmaco e' stato dato ai politici. Il pene di Bossi e' stato prolungato di 5 cm! Il pene di Fini e stato prolungato addirittura di 10 cm! L'hanno dato anche a Prodi, ma il suo pene e' rimasto senza cambiamenti... il suo corpo invece e' diventato 10 cm piu' alto. (Pinokio)

Come usano a Genova il Viagra? Una leccatina e guardano l'effetto, una leccatina e guardano l'effetto, una leccatina e guardano l'effetto...

Prodi: "Duro 5 anni poi mi ritiro". Ma che razza di Viagra ha usato? (E_A_N-8)

La mamma del medico che inventò il viagra diceva al suo bambino: "Tu farai grandi cose!". (Bilbo Baggins)

Un vecchietto riesce ad avere alcune pillole di Viagra, e l'effetto è miracoloso. Il nonnino eccitatissimo corre dall'anziana moglie, e tutto orgoglioso gli mostra una ragguardevole erezione. "Maria, cosa ne pensi di questo randello?". "Beh, direi che sono almeno vent'anni che non lo vedevo così grosso". "Direi che è il caso di approfittarne. Non credi?". "Giusto caro! Adesso che tutte quelle brutte grinze sono sparite, potrai finalmente lavartelo come si deve!". (Bilbo Baggins)

Io non ho problemi di un certo tipo. Infatti prendo il Viagra come calmante! (Renzo Sinacori)

Per combattere la criminalita' il governo ha promesso pene piu' dure per tutti. Purtroppo molti stranieri che non conoscevano bene la lingua, sono venuti in Italia credendo d'ottenere il Viagra gratis! (Bilbo Baggins)

La pillola blu di questi tempi va per la maggiore. Per questo i Puffi sono sempre allegri... (Giorgio Faletti)

Se l'ucello vola basso, nun è pe ghermì la preda, e che sé scordato er viagra.

Se prendo una pillola per la memoria riesco a ricordarmi dove ho messo il Viagra. (da "Hollywood Homicide")

Credevo fosse Viagra ed invece erano lassativi. Che serata di merda! (Bilbo Baggins)

Per sbaglio ho confuso il viagra con le pastiglie contro il mal di testa. Ora ho ancora l'emicrania, e in più mi sono venute le vesciche alle mani! (Bilbo Baggins)

Notizie vere dai giornali italiani (01 Dic 2008). Palermo. Signore 82enne prende una pillola di Viagra per la prima volta. La moglie, spaventata, chiama l'ambulanza.

Faccio fatica a crederci, ma il Viagra è già in commercio da dieci anni. Caspita. E' proprio vero che quando ci si diverte il tempo passa velocemente! (Bilbo Baggins)

Faccio fatica a crederci, ma il Viagra è in commercio da solo dieci anni. A volte mi domando come facevo a cavarmela quando non c'era, ma subito realizzo che a quei tempi avevo dieci anni di meno! (Bilbo Baggins)

In arrivo il viagra per sole donne. In vendita nelle migliori gioiellerie. (gianlgab)

Ho appoggiato una ciliegia su una scatola di Viagra ed è diventata un durone. (Luca Brambilla)

Milano, rapinata una Farmacia di Viagra. Evidentemente il rapinatore non doveva essere un duro. (SatirSfaction)

Rapina in una farmacia. Chiede soldi e viagra. Una pistola inceppata...in tutti i sensi. (Taniuzzacalabra)

In commercio il Viagra a marchio Coop, si chiamerà Coopula (fonte Permafrost) (fabelef)

Diventa daltonico per colpa del Viagra.... adesso si tromba pure le mestruate. (Pietro Diomede)

Perché i carabinieri non possono prendere il Viagra? perché fa bene al cazzo, non ai coglioni.

Viagra: e' una pasticca fatta a rombo, prima la prendo e poi ti trombo!

Cosa fa un camion pieno di Viagra di traverso in autostrada ? 30 Kilometri di coda.

Cosa si canta dopo aver preso il Viagra? Celo alto, Celo Blu.

E' stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus. L'infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk!

Leggo sul Corriere on line che al termine dell' incontro a Berlino con Monti la Merkel ha sussurrato: "Grazie, e' stato bello con Lei !". Povero Monti ! Che sacrifici deve fare per l' Italia: non immaginavo che il viagra servisse a ridurre lo spread... (L'Innominato)

6 aprile, Padania - Solidarietà di tutte le farmacie nei confronti di Umberto Bossi: non venderanno Viagra per un mese. (Nonciclopedia)

Berlusconi annuncia la cosa azzurra: il viagra. (elmorisco)

Berlusconi ci riprova per la 6a volta. Vuole sfruttare l'effetto del Viagra finché dura. (Nanoalto)

Dopo 40 anni di lavoro sono andato in pensione e ho deciso di dedicarmi all'agricoltura. Mi hanno detto che spargendo nei campi polvere di Viagra cresce bene il grano duro. (DrZap )

Al termine di un accurato check-up, un signore chiede consiglio al suo medico: "Vede dottore, io con mia moglie non riesco più a far sesso. Diventa duro e poi si ammoscia e non riesco ad arrivare alla fine. Forse mi servirebbe il viagra". E il medico " Ritengo lei sia sano e non necessiti del viagra. Piuttosto il problema potrebbe essere di sua moglie, quindi me la porti e io vedrò cosa si può fare". Il giorno dopo l'uomo è di ritorno con la consorte: "Benissimo signora, si spogli che la visito, e lei intanto mi aspetti fuori per favore". L'uomo esce, e poco dopo il medico lo raggiunge: "Buone notizie, fisicamente siete entrambi perfettamente normali". "Ma dottore, io devo avere un problema se non riesco a concludere!". "Si rassicuri. Con quella lì non ci sono riuscito nemmeno io!". (Bilbo Baggins)

Corona si droga di Viagra. Gli serve perché gli schiarisce le idee. Insomma, ragiona a ca@@o! (Kermit103)

Berlusconi teme per la sua incolumità personale. Ha perfino assunto un'assaggiatore di Viagra. (aleandro970)

E' in scadenza il brevetto del Viagra. Dieci aziende pronte a contendersi il principio attivo dei record. E' un farmaco che tira. (Carlo Prestori)

In uscita il Viagra generico. Per trombarne una a caso. (Lupu Ululà)

Presto il Viagra diventerà un farmaco generico. "Buongiorno, ce l'ha qualcosa per indurirmi una propaggine qualunque?" (montales1)

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