aforismi battute citazioni sulle verdure e i vegetali

AFORISMI E BATTUTE

SULLE VERDURE

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FRASI SULLE VERDURE

Nell'orto c'è l'insalata russa che voffà la rivoluzione... per fortuna la sedano. (Venticello)

Ci vogliono 4 uomini per preparare l'insalata: uno generoso per l'olio, uno avaro per l'aceto, uno saggio per il sale e uno matto per il pepe. (François Coppée)

Certe donne si divertono con i cetrioli... altre con le carote... le più raffinate con i piselli...

"Il cetriolo e' buonissimo per la vista" "Ah, si?". "Si. Pensa, ieri me ne sono messo uno nel culo e sono riuscito a vedere persino le stelle". (Mauroemme)

Colmo per un ortolano: inalberarsi quando si sentono dire certe cavolate!

Ieri io e mia moglie ci siamo concessi una cena da 100 Euro a testa. Ci siamo mangiati i pomodori e le cipolline che abbiamo coltivato nel nostro orto. (DrZap)

Ho messo carote alla finestra. Dicono che siano ottime per la vista. (Mauroemme)

Due pomodori camminano per la strada. Ad un certo punto uno dice: "Attento!". "Che...? CHUP!". (Mauroemme)

"Ketchup" disse il pomodoro starnutendo. (DrZap)

Se le carote sono così buone per la vista, come mai si vedono tanti conigli morti sulle autostrade?

"Mettiamo un velo sul passato" come diceva la massaia per proteggere la salsa di pomodoro.

"Ieri a mia moglie è caduta una busta di lenticchie sul pavimento". "E tu cosa hai fatto?". "Ho osservato un minuto di raccoglimento". (Alfredo Accatino)

Ma le carote si chiamano così perché sono affettuose? (Edoardo)

I pomodori preferiti dagli Agnelli? I belati. (Ivan Zazzaroni)

Non lanciate pomodori ai vigili urbani. Vi denuncerebbero per... ortaggio a pubblico ufficiale! (DrZap)

Passato di verdure e futuro di carne.

Ma e' vero che anche i carciofi hanno un cuore ?

Ho chiuso con il passato. Da domani comprero' solo pelati.

Non pensate di sapere tutto. Ricordate che anche una foglia di lattuga sa una cosa piu' di voi. Sa se la luce si spegne davvero ogni volta che chiudete il frigo. (Robert Orben)

Chi non mangia la verdura fa la cacca dura dura fa la cacca anche vetrata chi non vuole l'insalata e se schifi il broccoletto farà male il tuo buchetto il dolore da pazzoide fa venire l'emorroide! (Guru)

Tutti gli esperimenti hanno dimostrato che la lattuga non prova alcuna emozione qualunque sia la circostanza. Immunizzata alle emozioni, la lattuga è quindi un essere essenzialmente razionale.

Il cardo è un ortaggio prettamente invernale, ma, a Roma, è consumato soprattutto quando FA CARDO ! (Renato Reggiani)

Il pomodoro è capace di ballare la salsa? Solo se è concentrato! (Enzo Iacchetti)

Chi non mangia la verdura fa la cacca dura dura, fa la cacca anche vetrata chi non vuole l'insalata, e se schifi il broccoletto ne farai solo un pochetto, ma se mangi le zucchine la fai tutte le mattine!

Certo, i peperoni non hanno più il sapore di una volta perché non possono dormire: l'insalata russa. (gianni41)

Mi hanno detto guarda al futuro. Guarderò. Invece adoro il passato, con tutte quelle verdure. (borges)

Che cos'e' un'erbaccia? Una pianta le cui virtu' non sono state ancora scoperte. (Ralph Waldo Emerson)

"Terra! Terra!" come disse mio nonno mentre mangiava l'insalata!

Cetriolo: Veleno che si ricava da un tipo di chitarra. (Simone)

La pianta dei piselli abbracciava la quercia, riempiendola di baccelli. (Mauroemme)

La moda della roulette russa è ovunque, persino gli Alcolisti Anonimi ne hanno una: si passano sei bicchieri di succo di pomodoro, ma uno è un Bloody Mary. (Henny Youngman)

Colmo per un giardiniere N.4: innaffiare le ombrellifere.

Una cipolla serve a far piangere la gente, ma non e' stato ancora inventato il legume che la fa ridere. (Will Rogers)

"Pure io" come disse la patata lessa.

Doping: La moglie di Edgar Davids torna dall'orto in giardino con un pomodoro di due chili nel cestino: "Tesoro, sarebbe ora che smettessi di pisciare nell'orto..."

Una patata incontra un pisello e dice: Sei un finocchio!

"Patate fritte?". "Si', grazie". "Salsa?". "No, grazie: sto seduto ancora un po'." (Sandro Montalto)

Colmo per una contadina: mettersi nuda per far arrossire i pomodori.

Soltanto un pomodoro su dieci diventa De Rica, gli altri sono buoni. (Marcello Marchesi)

Ho visto un giardiniere verde di rabbia inalberarsi per delle cavolate.

KETCHUP: Rumore emesso dai pomodori ben maturi quando starnutano.

Pomodoro: un frutto che ha un passato davanti a se'.

Quando i ceci diventano verdi dalla rabbia si chiamano piselli.

Ho visto un tale con due pomodori nelle orecchie. Ascoltava la salsa. (Mauroemme)

Come si fa a prendere una lepre? Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota!

"E' vero che le carote fanno bene alla vista ?"."Certo! Hai mai visto conigli con gli occhiali?".

Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a rotelle.

Qual e' la differenza fra POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato, pummaro' e' futuro!

Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!

Perché i dinosauri si sono estinti ? Con quello che costa la verdura!

Cosa fa un pomodoro al mattino? Salsa. E la patata? Pure.

Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".

Che differenza c'e' fra un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.

Il fungo alla funghetta: "Dai spogliati tutta!". La funghetta: "Porcino!".

Ignoranza ortofrutticola: non sapere un cavolo (o un fico).

Perché il pomodoro non dorme? perché l'insalata russa! E perché l'arancio non va al mercato? Perché manda Rino!

Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia: "Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?". "Io verdurai, tu verdurasti...".

Una famiglia di pomodori (padre, madre e figlio) sta passeggiando per la strada. Il padre nota che il figlioletto cammina troppo distrattamente. Allora lo schiaccia e gli dice: "Sii piu' concentrato!".

In convento: "Stasera cucineremo carote...". Le suore: "Evviva!". "...a fette". Le suore: "Ooooh...".

"Cameriere, in questa salsa c'e' un capello!". "Strano, e' stata fatta con pomodori pelati!".

Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le verdure! (Bagatto)

Negli orti botanici e' vietato assumere personale in pianta stabile. (DrZap)

Io e mia moglie abbiamo un piccolo appezzamento di terreno che abbiamo adibito a orto. Peccato che non sia in piano ma su una collinetta. Lo chiamiamo ortodosso. (DrZap)

Bergamo. Coltivava i fagiolini nel cimitero. Ortaggi suoi. (Giggi Delirio)

Una mela al giorno toglie il medico di torno; un aglio al giorno toglie tutti di torno. (DrZap)

Un minuto di raccoglimento verra' osservato su tutti i campi di patate. (La Piccola Fiammiferaia)

Ho visto cose che voi umani non potete neanche immaginare... Ho visto un tale con due pomodori nelle orecchie che ascoltava la salsa. (Ridi che ti passa)

Il Trota ha detto che ha fatto un tuffo nel passato.... Ora è pieno di macchie di pomodoro.

Una ex-carota, un ex-pomodoro e un ex-zucchina si incontrarono un giorno e poiche' era molto tempo che non si vedevano decisero di vedersi la sera per un bell'incontro. Fu cosi' che rievocarono un passato di verdure! (DrZap)

Meglio un passato di verdure che un futuro di merda.

L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.

Inserzione giornalistica: Matura lenticchia, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legume piu' stimolante.

Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa e' una rapina!". Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!".

Cos'e' l'acetone? Un condimento che serve a condire l'insalatone.

Il professore a scuola: "Qual e' il contenuto dell'Ortis ?". Lo studente: "Carotis, insalatis, cavolfioris ... "

Perché i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli diventare rossi.

Sul bordo dell'autostrada camminano due pomodori. All'improvviso il primo dice: "Attento al Tir...". Sprlat!! E l'altro: "Ma quale Tir?". Splrlat!

Cosa dice il professore alla pomodorina che ha appena interrogato per l'esame di maturità ? Passata !

Gli spettatori quella sera erano veramente cattivi... attaccavano i pomodori a uno yo-yo per colpirci due volte. (Bob Hope)

Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.

Fra cannibali: "Non riesco piu' a mandarla giu', mia suocera!". "Ma lasciala li' e mangia la verdura!"

I pomodori di San Marzano servono per l'insalata mistica? (Valerio Di Stefano) (Comix)

Cosa regala il coniglio alla coniglia? Un anello a 24 CAROTE!

Anche i pomodori sanno che non si sfugge al passato?

Hanno rapito una zucchina, è stata presa in ortaggio!

E' sbagliato definire il Pomodoro una verdura.... Casomai una Rossura. (Claudio Fasci)

"Lo ammetto, è tutta polpa mia!" disse il pomodoro di fronte alla macchia rossa sul pavimento della cucina. (ettoreriga)

Casalinga impazzisce mentre trita le verdure. I medici la sedano.

Ho aperto un negozio in 24ore. Vendo fretta e verdura. (Maurizio Nubile)

La tristezza di certi uomini intrippati con la cucina è che quando parlano di patata intendono proprio il tubero. (Domenico Mah)

Oggi carne bollita e ribollita, domani verdura cotta e ricotta… (Viola Ortes)

Il finocchio ha una crisi di riso. Finira' che lo sedano. (Dodo©) (Tipico esempio di spirito di patata)

La vita è una melanzana, quando pensi di essere arrivato al nocciolo trovi solo i semetti.

Colmo per un giardiniere N.6: avere un figlio finocchio.

Cosa e' verde e vola per tutta la cucina? Superlattuga. (Mauroemme)

Stampante a margherita: stampante a getto di pomodoro e mozzarella.

Un pomodorino al papà: "E' vero che i bambini nascono sotto i cavoli?". "No, tesoro, li porta la cicoria". (Erfonsinghelberg)

Qual e' l'ortaggio piu' costoso? Il pomo d'oro! (Scirio)

Ho visto una patata farsi la plastica al viso per essere piu' gnocca.

Il mio fruttivendolo e' proprio bravo. Ha la frutta migliore e fa affari d'oro. Si puo' proprio dire che gli affari gli vanno... a gonfie mele! (DrZap)

Colmo per 2 scatole di pelati scadute che si incontrano al supermercato: scoprire di essere amiche di vecchia data! (Scirio)

Non e' la grandezza della carota, ma il posto dove e' messa quello che conta. (L'omino di neve) [(It's not the size of the carrot, but the placement that counts. (snowman)]

Quand’era ancora bambina, Marina e una amichetta si misero a costruire un pupazzo di neve in giardino. L’amichetta disse: "E’ quasi finito. Vado in cucina a prendere una carota". E Marina: "Prendine due, che gli facciamo anche il naso".

Adoro il ketchup. Metto il ketchup dappertutto. Anche sul ketchup. (Paolo Burini)

Discorsi tra verdure: "Non pensare piu' al passato!"

Ho lessato le verdure, ora sono divenute vermolle... (Guru)

Due pomodori stanno ascoltando un soliloquio di un tizio. Il primo chiede al secondo: "Scusa, che ha detto? Non sono concentrato". "Ormai è passato". "Ma almeno il succo?". "Una pizza!" (Brazil)

Cadendo nella padella, il sedano pensò: "So' fritto!". (Brazil)

"Il futuro è nel passato" come disse quel famoso industriale dei pomodori. (Dr. ICE)

Carciofo : una margherita commestibile. (Il partigiano)

Che differenza c'e' tra una melanzana e una donna? La melanzana si fa alla parmigiana, la donna alla pecorina. (oppure: nessuna, entrambe le riempio di carne)

La verdura e' sempre piu' cara. Presto cambieranno anche le pubblicita'; per esempio, sentiremo dire in TV: No zucchine? No party! Un peperone e' per sempre. Prendetemi tutto, ma non il mio sedano. (Diego Parassole)

Ho visto l'erba del vicino diventare più verde per l'invidia dell'insalata. (Boris Abito)

I prezzi della frutta e della verdura continuano a salire. Ormai si trovano spacciatori di patate e zucchine davanti alle discoteche. L'Italia e' in mano ai furbetti del mandarino. (Il Ruggito del Coniglio)

Due pomodori in un frigorifero: "Mah... ci siamo... secondo te con cosa ci condiranno?". E l'altro: "Oh mio Dio, un pomodoro che parla!"

I semiconduttori, germogliano? (Dr. ICE)

Una rapa dice ad un'altra rapa: "Tu non sarai mai una cima". (rafrasnaffra)

Perché l'insalata non cresce in montagna? Perché altrimenti sarebbe insalita!

Tre pomodori camminano per la strada. Papa' pomodoro, mamma pomodoro e il pomodorino. Il pomodorino cammina con aria svagata e papa' pomodoro allora si arrabbia e va da lui, lo schiaccia e dice: 'Fai il concentrato'. (Uma Thurman (Mia Wallace) in "Pulp Fiction")

Se semini melanzane non raccoglierai zucchine.

L'ortolano è disperato: suo figlio è un finocchio e lui non riesce a venderlo! (Bilbo Baggins)

La signora tenendo un cavolo-verza in mano e indicandolo all'ortolano: "Scusi, secondo lei questo cavolo vale un euro?". "No, signora, e' l'euro che vale un cavolo!" (Grizzly)

Testa di cavolo tenuta in ortaggio da un finocchio dopo una rapina. La polizia broccola nel buio. (Enotrio Pallanzo)

Non mi piacciono gli spinaci, e sono contento che non mi piacciano, perché se mi piacessero li mangerei, mentre non li posso sopportare. (Clarence Darrow)

Vetriolo: il cetriolo di Murano.

Cavolo : vegetale, familiare ai nostri orti e alle nostre cucine, all'incirca tanto grande e saggio come la testa di un uomo. (Ambrose Bierce)

"Commissario, c'e' stato un furto al supermercato: hanno rubato duemila scatole di sigarette e una tonnellata di carote". "Avete dei sospetti?". "Stiamo cercando un coniglio con la tosse".

Non c'e' alcun rapporto fra gli asparagi e l'immortalita' dell'anima. Gli asparagi si mangiano, l'immortalita' dell'anima no. (Achille Campanile)

Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola? (Carlo Turati)

L'insalata non cresce in montagna. perché e' in... salita. (Fichi d'India)

Il pomodoro rende se si concentra.

Un vecchio personaggio politico tedesco disse: "I Verdi sono come i pomodori: nascono verdi, ma poi crescendo diventano rossi".

Qual e' l'esame che deve passare un pomodoro prima di poter andare al mercato? L'esame di maturita'.

Colmo per una patatina: andare a farsi friggere!!!

Meglio le patate che l' epatite.

Qual e' il tempo piu' odiato dai pomodori? Il passato!

Io amo gli animali... soprattutto con salsa di pomodoro.

Un peperone telefona al frullatore: "Scusi c'è il pomodoro?". "Certo, glielo passo subito".

C'è tanta crisi che a San Silvestro le lenticchie portano soldi in Svizzera. (Lia Celi)

I pomodori non sono colti perche' temono il passato. (DrZap)

Il Trota ha detto che si è fatto un clistere di succo di carota per migliorare la vista all'intestino cieco... (Giuseppe Murtas)

Colmo per un pomodoro: Avere i sensi di polpa. (Comix)

Il Trota ha detto che chi lancia pomodori alle forze dell'ordine verrà arrestato per ortaggio a pubblico ufficiale. (Stefano Daveri)

Lo sapevate che i fagioli sono scoregge in capsula? (Nonciclopedia)

La Minetti al mercato: "una carota, una zucchina, un cetriolo e una banana". "Le serve anche una cipolla?". "Non ci faccio un caz…"

Lite furibonda tra fagioli e ceci. La zuffa del casale. (starWhores_41)

Qual è la differenza tra una montagna e un pomodoro? La montagna è in salita, il pomodoro è in...salata.

Il pomodoro, la zucchina, il peperone, il cetriolo e la melanzana sono stati rapiti... sono stati presi in ortaggio! (DrZap)

Il Trota ha detto che se il Belgio non ha ancora un governo saranno cavoli di Bruxelles... (Stefano Daveri)

Amori orticoli. "carotina mia". "bel carotone!". (Teomondo Scrofalo)

Sono finito in una valle di lacrime. Per forza, ci coltivano solo cipolle! (DrZap)

Raimondo, coltivatore diretto di melanzane, è convolato a giuste nozze con Stefania, una splendida parmigiana. (Cox)

E' normale che un coniglio al mare per non scottarsi usi la crema al carotene? (Fabio Carapezza)

Se pensi che l'unico cibo che fa piangere sono le cipolle, prova a prendere una noce di cocco in faccia…

Lancio di carote a Trieste, la polizia carica. Le carote fan bene alla vista ma la miopia di certi agenti proprio non migliora. (elmorisco)

Ci sono i cachi-mela, le percocche, il sedano-rapa e noi ancora ce la meniamo per i matrimoni gay. (Vento Tagliente)

Io nel futuro mi porto il passato, nel caso si estinguessero i pomodori. (filipio)

Le cipolle sono convinte di essere brutte perché ogni volta che si tolgono i vestiti la gente piange!

Se i medici ti sedano, tu carota!! (sebagudd)

L'ortolano lo sa dove sono le verdure migliori. Cicerchia trova. (In Mino Veritas) (tragi_com78) (In Mino Veritas)

Ieri ho mangiato un passato di verdure, domani mangero' un futuro di carne !! (Sergio Masse Massetani)

Per molti anni ho coltivato patate, ma la triste verità è che esse hanno coltivato me. (Abraham J. Simpson)

I pomodori brutti vennero penalizzati. Diventarono su-ghetti. (egyzia)

Le dispiaceva torturare i pomodori per preparare il sugo. Lo chef le disse: "Non ti curar di loro, ma guarda e passa". E lei li passò. (egyzia)

"Cavolo!", esclamo' la verza.

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