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Chi ha orecchi intenda, gli altri in roulotte!

Era cosi' timido che collezionava cartoline illustrate per avere scambi di vedute con qualcuno.

Il vampiro alla moglie: "Cara, e' stato bellissimo. Ci vediamo fra 28 giorni!".

Un signore sente una voce: "Io sono, tu sei, egli e'..." che si ripete moltissime volte. Che cos'e' ? La voce del verbo essere!

Il vulcano madre al vulcano figlio: "Ti ho detto mille volte di non eruttare in pubblico!". "Va bene, magma".

Ora basta parlare di me, parliamo un po' di voi. Cosa ne pensate di me? (Bette Midler)

Per conoscere una lingua straniera il modo migliore e' il bacio.

Sono cosi' presuntuoso che moriro' di morte presunta.

Giornalista (a Mahatma Gandhi): "Signor Gandhi, cosa pensa della Civilizzazione Occidentale?". Gandhi: "Penso che sarebbe una buona idea".

Cosa si ottiene dall'incrocio di un serpente con un riccio? Un pezzo di filo spinato.

LA LEGGE DELLE 12 P: Prima Pensa Poi Parla Perchè Parole Poco Pensate Possono Produrre Parecchie Puttanate!!!!!

Sono piu' le persone disposte a morire per degli ideali, che quelle disposte a vivere per essi. (Herman Hesse)

Trischero: più che bischero.

Il contrario di entropia? Escotroia.

Un contadino vede sfrecciare nel cielo il dio Apollo col suo carro alato, e lo chiama: "APOLLOOOOOO!!!". E Apollo: "ASCEMOOOOO!!!!!"

Ero suo allievo. A scuola gli chiedeva quale era l'aoristo di orao. Ora lui gli chiede 380.000 lire per il cambio di una marmitta. (Umberto Domina)

"Conosci l'uomo invisibile?". "Si', di vista!".

I grandi si sentono grandi solo perche' noi siamo in ginocchio…

Una lingua tagliente e' l'unico strumento acuminato che piu' la si usa piu' diventa affilata. (Washington Irving)

Accademia in italiano si dice Demia perche' l'acca non si pronuncia.

"Stiamo per raggiungere la meta". "Allora siamo solo a meta' strada!"

Si era montato la testa senza neanche leggere le istruzioni. (Cicchello & Colombo)

"Non riesco a correre con gli occhiali". "Perche'?". "Eh... sono lenti...! E poi non ci credo molto agli occhiali...". "Ma perche'...?". "Tutta una montatura...".

Cosa ci fanno un paio di occhiali in una stanza vuota? Le lenti 'da sole'!.

Robin Hood: "Mi hanno colpito!". "Dove?". "Qua, dove indica la freccia!".

Mi sono fatto male alla scapola... E l'ammogliata ?

Non e' vero che i nostri Servizi Segreti sono deviati; sono anni che vanno nella stessa direzione.

Penso, dunque sono single. (Lizz Winstead)

Il filosofo e' quella persona che cerca in una notte buia in una stanza senza illuminazione un gatto nero che non c'e', e lo trova.

So di non aver dato molto ai miei colleghi, agli amici, alla famiglia… ma quel poco che ho dato… lo rivorrei indietro !!!

Perché essere cattivi, quando con un piccolo sforzo si puo' essere ignobili? (Francis Blanche)

Non si e' mai troppo prudenti nella scelta dei propri nemici. (Oscar Wilde).

I 40 anni sono quell'eta' in cui ci si sente finalmente giovani. Ma e' troppo tardi. (Pablo Picasso)

Cosa dice una vampira lesbica alla propria amante? Ci vediamo il prossimo mese!

Certo che quando penso a Nanni Moretti, finanziato con soldi nostri, al quale il PD ha comprato il premio a Cannes per "valorizzare" l'investimento (del PD), mi dico ch'è inutile girare film comici, la comica da noi c'è tutti i giorni!

Cosa si puo' dire di una persona che si lancia violentemente contro una presa elettrica? Che va contro-corrente.

Nel deserto una duna dice ad un altra duna: Speriamo che passi qualche duno!

Un egoista e' uno che non pensa a me! (Eugene Labiche)

Abbandono' gli studi quando fu bocciato anche al proprio esame di coscienza.

Non aspettate troppo lo sviluppo degli eventi. Potrebbero diventare e...trenta!

Il frigorifero dal punto di vista dei surgelati: un inferno di cristallo.

Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo". "Allora divento intelligente?". "No, ma ti si vede di notte!".

Bussano alla porta del dr. Jekyll: "C'e' il dottor Jekyll?". La cameriera: "Viene subito, si sta cambiando!".

Saro' bre… (Francisco Durabal)

Invitato a dire qualche verso di Leopardi, Mike Bongiorno ha ruggito. (Amurri e Verde)

Due granelli di sabbia si muovono qua e la' nello sterminato deserto. Ad un tratto, uno sussurra: "Ehi, credo che ci stiano seguendo…"

Aveva lo sguardo talmente magnetico che quando entrava in un ferramenta gli ci voleva una giornata per togliersi i chiodi dalle sopracciglia. (Comix)

Era cosi' cattivo, ma cosi' cattivo che come aiuti ai bambini del terzo mondo mandava solo bicarbonato e libri di ricette.

Cos'e' un anno luce ? E' l'insieme di bollette pagate in un anno all'ENEL.

Se e' vero che i padri ne sanno sempre di piu' dei figli, perche' non e' stato il padre di Einstein a formulare la teoria della Relativita'?

Quando l'infanzia muore i suoi cadaveri sono chiamati adulti (Brian Aldiss).

Due neo-genitori si presentano ad un parroco di un paesino del Veneto per accordarsi sulla data del battesimo della neonata. Il parroco: "Allora figlioli, come volete chiamare la piccola...?". "Avremmo pensato... Sifica". "Sifica!?". "Si'... perche' Simona ci sembra cosi' volgare!".

Non c'e' niente di piu' deprimente di un buon esempio. (Mark Twain)

Due esploratori trovano uno yeti e questi li apostrofa: "Abominevole io? Aspettate di vedere mia moglie".

Pochi uomini pensano; ciononostante, tutti hanno un'opinione.

Gli specchi farebbero bene a riflettere prima di rimandarci la nostra immagine. (Jean Cocteau)

E' difficilissimo parlare molto senza dire qualcosa di troppo. (Luigi XIV)
La segretaria al direttore: "C'e' di la' il signor Rossi". "Lo faccia accomodare". "Perche'... e' guasto...?".

Piu' estendo l'isola della mia conoscenza, piu' scopro aumentare la linea costiera della mia ignoranza.

Il filosofo e' quella persona che cerca in una notte buia in una stanza senza illuminazione un gatto nero che non c'e', e lo trova.

So di non aver dato molto ai miei colleghi, agli amici, alla famiglia… ma quel poco che ho dato… lo rivorrei indietro !!!

Perché essere cattivi, quando con un piccolo sforzo si puo' essere ignobili? (Francis Blanche)

Non si e' mai troppo prudenti nella scelta dei propri nemici. (Oscar Wilde).

I 40 anni sono quell'eta' in cui ci si sente finalmente giovani. Ma e' troppo tardi. (Pablo Picasso)

Cosa dice una vampira lesbica alla propria amante? Ci vediamo il prossimo mese! Filosofia : risposte incomprensibili a problemi irrisolvibili. (Henry Brooks Adams)

Cosa diventa un presuntuoso privo della sua presunzione? Provate a levar le ali ad una farfalla: non resta che un verme. (Nicolas de Chamfort)

Il miglior modo per ottenere l’osservanza di un divieto e' permettere le cose proibite. (J. B. Priestley)

Quando i nostri idoli cadono dagli altari, i lividi ce li facciamo noi. (Ida Omoboni e Paolo Poli)

"Davvero, lei sta facendo un corso di conversazione?". "Si'". (Steve Martin)

Mi sono detto tra me e me… (che tra l'altro ci sono pochissimi centimetri)… (I Soliti Ignoti).

Ma se lo spirito e' forte e la carne e' debole, come mai e' sempre la carne che la spunta?

Cosa disse Polifemo alla sua segretaria? Non ci sono per Nessuno!

Quando colui che ascolta non capisce colui che parla e colui che parla non sa cosa stia dicendo: questa e' filosofia. (Voltaire)

A una giovane sposina di Bilbao: Auguri e figli baschi! A una femmina di cane da slitta: Auguri e figli husky!

Cos'e' il punto interrogativo? Un punto esclamativo che si e' chinato per vedere se c'ha ancora il punto!

Colui che sa, non parla; colui che parla non sa. (Lao-Tzu).

Un complimento e' qualcosa che ti vien detta in faccia, ma che nessuno direbbe mai alle tue spalle. (Mark Twain)

Ho conosciuto uno senza convinzioni, ma che le difendeva con passione. (Forain)

Un bimbo impiega due anni per imparare a parlare, un uomo impiega una vita per imparare a tacere. (Anonimo)

I castelli in aria che si costruiscono con poca spesa sono costosi da demolire. (Francois Mauriac)

Mi presento, fa passato, sol futuro, la gerundio, si participio.

Mai guardare qualcuno dall'alto in basso, a meno che tu non lo stia aiutando a salire. (Reverendo Jesse Jackson)

Avete notato che tutti coloro che sono a favore del controllo delle nascite sono gia' nati? (Benny Hill)

Solo i colti amano imparare, gli ignoranti preferiscono insegnare. (Anonimo)

Essere originale e' un pregio; volerlo essere e' un difetto. (A. Chauvilliers)

Che cos'e' il successo? E' un palloncino in mezzo a dei bambini con degli spilli. (Gene Fowler)

E' sempre meglio sudare che suprendere…

Il peggio delle persone frivole e' che vogliono parlare sempre di cose serie.

Un giorno mentre ero al bar ho notato che una tipa mi stava strizzando l'occhio da 10 minuti ... un male ...

Nullita' : Era una tale nullita' che quando diceva: 'Eccomi!' gli altri gli chiedevano le prove. (G. Cavallo)

Pensa da uomo d'azione e agisci da uomo di pensiero. (Henri Louis Bergson)

Che lingua parlavano gli antichi robot? Il lattino.

I consigli sono come la neve: piu' dolcemente cade, piu' a lungo dura e piu' profondamente si insinua nella mente. (Samuel Taylor Coleridge)

Io non faccio distinzioni o favoritismi: odio tutti allo stesso modo. (William Claude Fields)

Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!"

Il 90 % del mio ingaggio lo spenderei in divertimenti, donne e whisky irlandese. L'altro 10 % probabilmente lo sprecherei. (Tug McGraw)

Nessuno arrossisce al buio. (Benjamin Whichcote)

Perenne indeciso? Chi io? Beh, si' e no.

Dammi retta, il fatto eccezionale e` essere normale. (Lucio Dalla)

Oggi e' una splendida giornata per prendere decisioni! O no?

Nessuna qualita' umana e' piu' intollerabile nella vita ordinaria, che l'intolleranza. (Giacomo Leopardi)

E' meglio una fine disperata che una disperazione senza fine.

Per favore: evitate le abbrev.

"Dura lex, sed lex", cioè il lesso è duro, ma è sempre lesso.

Esco, vado a zonzo. Se hai bisogno chiamami là.

Perché ti meravigli tanto se viaggiando ti sei annoiato ? Portandoti dietro te stesso hai finito col viaggiare proprio con quell'individuo dal quale volevi fuggire. (Socrate)

Discussione fra professionisti: Il geometra: "Ma, ragioniere, cerchi di ragionare!". Il ragioniere: "Geometra, misuri le parole!".

Ero cosi' arrabbiato che ho dato ad un tizio tante botte che non ha fatto in tempo a prenderle tutte.

Come si presenta un agente segreto puzzolente? Il mio nome e’ Bond, Nausea-Bond.

Non esagerare a fare cose giuste, potresti pentirti! Sicuramente ti chiederanno di rifarle.

Il successo ha molti padri, ma l'insuccesso e' un orfano.

"Prego si accomodi". "Grazie, ma non sono rotto!".

Era disposto a dare il suo braccio destro pur di essere ambidestro.

Dall'antiquario: un tale entrando dice: "Novita'?".

Alla festa degli asterischi cerca di entrare il punto. "Mi dispiace, lei non puo' entrare!". "Ma come, non mi riconosci, sono io: mi sono messo la lacca!".

Ho acquistato un nuovo boomerang, ma non riesco a buttare via quello vecchio.

Togliersi le caccole dal naso senza mangiarle e' come raccogliere ciliegie per poi buttarle.

Che differenza c'e' fra chi cade dal 20^ piano e chi cade dal 1^ piano? Il primo fa: aaaaaaah splash; il 2^ fa splash aaaaaah.

Perche' fare ciao fa bene? Perche' e' ... salutare!

Lo sapevi che i cloni non usano mai gli specchi?

Piangere sul proprio dolore e' come annaffiarlo.

Uno e' compagnia, due e' folla e tre e' un party. (Andy Warhol)

Se ti trovi con un lupo in una grotta evita di manifestargli il tuo disprezzo.

Adolescente: dicesi di colui che sta lentamente guarendo dall'infanzia. (Ambrose Bierce)

E' assurdo dividere le persone in buone o cattive. Le persone o sono deliziose, o sono noiose. (Oscar Wilde)

Mussolini era socialista, Hitler era nipote di un ebreo, Einstein era impedito in matematica, Marilyn Monroe era una ragazza semplice, Clinton era un ragazzotto timido…

Piercing: Aveva due orecchini al naso, dieci in un orecchio e uno sull'ombelico. Un fulmine gli fece un buco in testa.

"La sua faccia non mi e' nuova…". "Ci credo: la uso da 50 anni"

Un vampiro con alcuni cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro chiedono: "Cosa volete?". E il vampiro: "Ho portato indietro i vuoti!"

Cosa mangia un vampiro a colazione? TE e fiocchi da vena!

"Lei crede nella meditazione?". "Non lo so. Ci devo pensare". (Corrado Guzzanti)

Cogito cogito ergo cogito sum. "Penso che penso, dunque penso che sono." (Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary")

Quando ti nasce un figlio non sai mai chi ti metti in casa. (Achille Campanile)

Uno stomaco pieno da' lo stesso senso di pace di una coscienza tranquilla, col vantaggio che e' piu' facile procurarselo.

Precetto di Ducharme: Le opportunita' bussano alla porta sempre nel momento meno opportuno.

Nessun problema e' cosi' grande da non potervi sfuggire. (Linus) (Charles Schulz)

L'importante non e' essere leali, ma avere le ali.

Due monologhi non fanno un dialogo. (Legge di De Never)

Stinco: la parte del corpo che serve a trovare i mobili al buio. (Colin Bowles)

C'e' un simbolismo promettente nel fatto che le bandiere non si agitano nel vuoto. (Arthur C. Clarke)

Sai cosa ha detto l'istruttore di kamikaze ai suoi allievi ? Guardate attentamente, perche' lo faro' una volta sola.

Se c'e' soluzione perche' ti preoccupi ? Se non c'e' soluzione perche' ti preoccupi ?

Nella mia scuola c'erano dei servizi igienici cosi' sporchi che nelle docce le verruche camminavano con le ciabatte! (I Soliti Ignoti)

"Fottiti!" Il Duca rimase sconcertato a quell'ordine, cosi` evidentemente impossibile da eseguire. (Philip J. Farmer, Rastignac il diavolo)

Il tradimento, cosi` come la fedelta` alla propria missione, e` una caratteristica di tutte le razze intelligenti. (Philip J. Farmer, Il diario segreto di Phileas Fogg)

L'unico modo per Espiare e' Eguardare dall'Ebuco dell'Eserratura...

Credo nella bonta' dell'uomo, ma mi fido piu' della sua cattiveria. (Alfred Polgar)

Siamo quasi tutti buoni, finche' non ci costa niente. (Franz Fischer)

L'onesta' paga. La disonesta' e' pagata. (Silvia Ziche)

Quando non parlo penso; il brutto e' che non penso quando parlo. (Ira)

Che la critica mi critichi, e non la critichero'.

Telegramma: Cara Mella, morta Della, manda Rino, baci Nella.

Telegrammi: "Tamarindo?". "No, amarena!"

Telegrammi: "Morta...della, campa...nello" "Manda...rino". "No mando...lino".

Il divieto non significa necessariamente astensione, ma la pratica sotto forma di trasgressione. (Epicuro)

Un tale entra in cartoleria: "Mi serve del cartone!". "Molto spesso?". "No... qualche volta!"

Nono: colui che nega di essere arrivato dopo l'ottavo. (Riccardo Cassini)

Il genio e' 1% ispirazione e 99% traspirazione. (Edison)

Tollero tutto, tranne l'intolleranza. (Karl Popper)

Intelligenza: quando ti accorgi che il ragionamento del tuo principale non fila. Saggezza: quando eviti di farglielo notare. (James Dent)

Associazioni: A.A.A.A.A.A. (Associazione Autonoma Avversa All'Abuso di Acronimi).

Viviamo in un'epoca in cui la gente, cosi' occupata a produrre, si e' dimenticata di diventare intelligente. (Oscar Wilde).

I potenti pensano di essere alti, ma e' solo perche' noi siamo in ginocchio.

Se io do una moneta a te, e tu ne dai una a me, ognuno di noi ha una moneta. Se io do un'idea a te, e tu ne dai una a me, ognuno di noi ha due idee.

Un tale al cinema, durante la proiezione del film, si avvicina con discrezione alla maschera e gli sussurra in un orecchio: "Scusi dov'e' la toilette?". "Dall'altra parte...". Il tale si avvicina all'altro orecchio della maschera: "Scusi, dov'e' la toilette?"

Gli indu' del deserto fanno voto di non mangiare pesce.

Ci sono due tipi di persone nel mondo, quelli che pensano ci siano due tipi di persone nel mondo e quelli che non lo pensano. (Benchley's Law of Distinction)

Riflettere e' considerevolmente laborioso; ecco perche' molta gente preferisce giudicare. (Ortega y Gasset)

Nella vita la moderazione e' tutto, ma senza esagerare!

Renato Cartesio entra in un bar, ordina un drink e lo beve. Il barista gli chiede se ne vuole un altro. "Non penso," risponde e - puff! - si dilegua in una nuvoletta di fumo.

Dicono che dovrei farmi un'assicurazione sulla vita. E se poi mi faccio male in qualche altra parte del corpo?

Chi ha lo stomaco di ferro? Il robot.

Per accorciare le distanze durante il lunghissimo viaggio gli diede del tu.

Non dico che vorrei essere in pace con me stesso, ma almeno firmare una tregua: chiedo troppo ? (A. Burgness) (Fabio Fazio)

Continuamente nascono i fatti a confusione delle teorie.

Quando devo mettere qualcosa in frigo mi sembra di giocare a Tetris.

Una torcia era fidanzata con una pila, ma poi l'ha scaricata.

Il problema nell'essere puntuali risiede nel fatto che nessuno lo apprezza. (Franklin P. Jones)

Non mi lapidate, o al limite usate i sassi grandi perche' i piccoli vanno negli occhi!!!

La firma spesso rivela il carattere di un uomo, e qualche volta persino il suo nome. (Evan Esar)

Perdona i tuoi nemici, ma non dimenticare mai i loro nomi. (John F. Kennedy) (Bertold Brecht ?)

Per evitare le critiche, non fare niente, non dire niente, non essere niente. (Elbert Hubbard)

Il segreto della creativita' e' saper nascondere le proprie fonti. (Albert Einstein)

Da quale parte in Etiopia e' maggiore la densita' di popolazione? Verso dove tira il vento.

Quando non tira vento anche il galletto in cima al campanile manifesta del carattere. (Stanislaw J. Lec)

Cinico: Un furfante la cui percezione difettosa vede le cose come sono anziche' come dovrebbero essere. (Ambrose Bierce)

Collaborazione. Io l'insulto. Tu lo tieni. Lui gli mena. Noi aiutiamo e voi guardate se essi arrivano. (Marcello Marchesi)

Per pulire qualcosa bisogna sporcare qualcos'altro. Pero', sovente si riesce a sporcare tutto senza pulire niente. (dalle Leggi di Murphy)

Una cosa e' certa: che non possiamo dare niente per certo, percio' non e' certo che non possiamo dare niente per certo. (Butler)

Scommetto che perdo questa scommessa.

Adulatore: Colui che dice, senza pensarle, le cose che l'adulato pensa di se' senza dirle. (Papini-Giuliotti)

"Marisa, perché lavi il pavimento con l'ammorbidente?". "Così se cadono i bambini non si fanno male!"

Legge di Edward: Sforzo X tempo = Costante. A. Dato all'inizio un tempo lungo per fare qualcosa, lo sforzo iniziale sarà modesto. B. Quando il tempo si riduce a zero, lo sforzo tende all'infinito. Corollario: Se non ci fosse l'ultimo momento, non si riuscirebbe a fare niente.

Il peggio che puo' capitare a un genio e' di essere compreso. (Ennio Flaiano)

Il conte Dracula si trova nel deserto e sta morendo di sete, quando ha un miraggio e vede un chiosco di gelati. Si trascina fin la' ed il gestore comincia a dire: "Salve! La vedo un po' assetato!! Gradirebbe un ghiacciolo alla menta, una granita alla menta, un frappe' alla menta, un bel bicchiere di menta fresca?". E il conte: "BUON SANGUE... NON MENTE!"

Se si clonasse Enrico IV, lo chiameremmo Enrico V, o Enrico IV Jr. o Enrico IV Parte II ?

E' vero che se tu ti cloni quattro volte, uno sara' cinese?

Un giorno ho deciso di farmi clonare, ma mio fratello gemello ha detto di no.

La fiducia e' semplicemente quella sensazione calma, rassicurante che si ha prima di cadere a faccia in giu'. (Anonimo)

Tre agenti segreti - 1X1, 2X2 e 3X3 - si incontrano. 2X2 viene ucciso. Chi e' stato? 3X3 perche' uno per uno (1X1) non fa male a nessuno.

Al mondo non c'è nulla di costante, eccetto l'incostanza. (Jonathan Swift)

Io sono la madre di tutte le cose, e tutte le cose dovrebbero mettersi una giacchetta di lana…

Assioma di Lazlo della Relativita' Cinese: Non importa quanto grande possa essere il tuo trionfo o tragico il tuo fallimento -- approssimativamente, ad un miliardo di Cinesi non potrebbe fregare di meno.

Uno scheletro entra in un bar: "Barista! Una birra... e uno straccio!"

Ciccutella era una ragazza scapola fin sopra la spalla... (Alessandro Bergonzoni)

Avevano sete, e li abbiamo dissetati. Avevano fame, e li abbiamo diffamati.

Una montagna e, accanto il vulcano. Il vulcano erutta. La Montagna: "Scostumato!" (Achille Campanile)

Sapete cosa odio di piu'? Le domande retoriche. (Henry N. Camp)

Sapevate che i cloni non usano mai gli specchi? (Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary")

In principio era la parola. Ma nel momento in cui la seconda parola fu aggiunta ad essa, ci fu un problema. Per questo venne la sintassi… (John Simon)

Alcuni gradini della carriera conducono alla forca. (Stanislaw J. Lec)

Spesso un tetto sul capo non permette alla gente di crescere. (Stanislaw J. Lec)

All'inferno il diavolo e' un eroe positivo. (Stanislaw J. Lec)

Gli eroi dei miti antichi erano seminudi, quelli dei miti odierni lo sono del tutto. (Stanislaw J. Lec)

Vorrei essere un orsacchiotto: 1.Piacciono a tutti; 2.A nessuno importa quanto sono grassi; 3.Piu' sono vecchi piu' valgono.

C'e' gente che merita tutto il mio disprezzo, tu devi ancora guadagnartelo!

Nessuno conosce il suo vero carattere, finche' non rimane senza benzina, compra qualcosa a cambiali, o cresce un adolescente!

C'era una volta un tale che si pensava superiore a me: e lo fu veramente finche' continuo' a crederlo. (Elbert Hubbard)

L'attesa del piacere e' essa stessa piacere. (Lessing)

Un essere e' di valore nella misura in cui e' in grado di aiutare gli altri. (L. Ron Hubbard)

La parola e' una chiave, ma il silenzio e' un grimaldello. (Gesualdo Bufalino)

Prossimo: Uno che ci e' stato imposto di amare come noi stessi e che fa di tutto per farci disubbidire. (Ambrose Bierce)

"L'illusione non si mangia" disse la donna. "Non si mangia, ma alimenta" ribatte' il colonnello. (Gabriel Garcia Marquez)

Ingrato, agg.: Un uomo che morde la mano che lo nutre, e poi si lamenta per l'indigestione.

Il puzzle era a pezzi!

Non ci indurre in tentazione. Dicci solo dov'è, la troveremo. (Sam Levenson)

Se c'e' una cosa che non sopporto negli uomini è l'ignorantita'.

"Ma e' la stessa cosa che ho detto io". " Ma io l'ho detto con un differente tono di voce".

Scusa la cera, ma ho avuto una giornataccia... è stato sedici anni fa, in aprile, mi pare.

Non raccolgo l'insinuazione, anche perchè non ho visto dove è caduta!

Pippo non si è ancora rimesso in sesto... Al massimo si è rimesso in quarto...

La cosa più furba al mondo è la pipì, perché scappa anche ai poliziotti!

Io sono molto timido. Per esempio, fatico un sacco a rompere il ghiaccio con le ragazze. Per rompere le scatole invece non ho problemi!

Ehilà, tu! Che faccia sbattuta! Sei caduto in un frullatore?

Perche' la mamma del piccolo Shakespeare era costretta a soddisfare tutti i suoi capricci? Perché altrimenti il bimbo ne faceva una tragedia!

"Tolgo il disturbo". "Va bene, ma poi rimettilo a posto".

Perche' i portalettere non giocano mai alla roulette? Perchè hanno paura di perdere la posta.

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