aforismi battute citazioni sul pisciare e l'urinare

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FRASI SU URINARE E PISCIARE

In un WC: Così come nun ce sta insalata senza aceto, nun c'è pisciata senza peto.

Che differenza c'e' fra un intellettuale e un operaio? L'operaio si lava le mani prima di pisciare, l'intellettuale dopo. (Jacques Prevert). E il carabiniere? Durante!

In un WC: Lo disse Aristotele, lo confermò Platone / che dopo la pisciata ci vuole lo scrollone.

In un WC: una pisada senza un pet... l'è cume una dona senza i tet!! (una pisciata senza una scoreggia è come una donna senza le tette).

In un WC: O Amato ti ringrazio / che cagar non paga dazio, / che per far una pisciata / non ci vuol carta bollata.

Al figlio Tito che lo criticava per aver imposto una tassa anche sulle urine, il padre, mettendogli sotto il naso il denaro della prima riscossione: "Puzza?" gli domandò. E alla risposta negativa, aggiunse: "Eppure è dalla latrina che viene". (risposta di Vespasiano a Tito; da Svetonio)

Perché un killer professionista, ex carabiniere, e' stato visto orinare in strada? Perché il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".

"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!".

Qual e' la santa protettrice degli incontinenti? Santa Cateterina!

Mettere incinta una donna e poi sposarla e' come pisciare in un cappello e poi metterselo in testa. (Samuel Pepys)

Ogni deficiente puo' bagnare per terra, siate degli eroi e pisciate sul soffitto!

Qual e' la differenza tra una birra ed una pisciata? Circa mezz'ora...

Due messicani in siesta: "Pedro... Pedro!". "Si', Pablo?". "Per favore, guarda se ho la patta dei pantaloni aperta". Con immenso sforzo Pedro gira la testa ed apre una palpebra. "No Pablo, non e' aperta". "Ah, va bene. Piscero' domani".

Da piccolo facevo la pipi' nel letto e mi addormentavo sul cesso. (Gianfranco Manfredi)

Da piccolo facevo la pipi' nel letto, cosi' i miei mi costrinsero a dormire nella vasca da bagno. Senza il tappo... per non farmi affogare. (Gianfranco Manfredi)

Da piccolo facevo la pipi' nel letto e la pupu' sul divano. (Gianfranco Manfredi)

Da piccolo facevo la pipi' nel letto, cosi' i miei mi misero un pappagallo tra le gambe... certe beccaaate!!! (Gianfranco Manfredi)

Una insegnante entra nel bagno dei bambini e trova quattro monelli che stanno facendo una gara a chi piscia piu' in alto sul muro. La maestra disgustata porta i quattro discoli nell'ufficio del preside. Piu' tardi, questa maestra racconta cosa era successo, ad una collega: "... e allora li ho portati dal preside". "E il preside che ha fatto?". "Ha colpito il soffitto!"

Il nome più buffo per una donna è Dorina. Soprattutto se poi la devi fare a pezzi, cosa fai.... un quarto Dorina?? (Guru)

Ho bisogno d'acqua pura, voglio ubriacarmi d'acqua alla fonte, bere acqua sotto le cascate... Devo pisciare un calcolo.

Qual è la differenza tra un albanese ed un negro che pisciano nel lavandino? Il negro, prima, toglie i piatti.

Fa caldo. C'e' siccita'. Ho visto un albero correre dietro ad un cane per farsi pisciare addosso. (Giancarlo Barbara)

Eva mi raccontava stasera che, quando da piccola faceva la pipi' nel letto, sua madre la riempiva di botte. Che donna crudele! Mia madre invece sapeva che tutto dipende da quello che si mangia la sera. Il segreto è tutto lì. Innanzi tutto niente cavoli, niente carote, niente latte, niente riso, niente carne. Insomma io non pisciavo, ma non stavo in piedi. (Romano Bertola)

Ho scoperto che bevendo una certa acqua si diventa puliti dentro e belli fuori. Allora ho bevuto 12 litri di quell'acqua lì, sono diventato bellissimo, sono uscito con una ragazza bellissima... e mi sono pisciato addosso tutta la sera. (Fabrizio Canciani)

Date un significato sociale al vostro tempo libero: prendetevi un cane randagio dal canile e un vecchio senza famiglia come nonno. Passerete il vostro tempo ad accompagnarli a pisciare. (Gianni Carino)

Certo che gli uomini sono superiori alle donne! Innanzitutto possono fare la pipi' da una macchina in corsa. (Will Durst)

Sai che un brutto giorno sta per cominciare quando ti svegli su un materasso ad acqua esploso e sai che non possiedi un materasso ad acqua. (Jan Murray)

Quante volte il parroco, prima di salire sull'autobus della gita parrocchiale, dà l'estrema minzione! (Lino Giusti)

Una signora riceve la visita di un amico di famiglia che le annuncia la morte improvvisa del marito. "Ma come e' successo?". E lui: "Eravamo in visita ad una azienda agricola che produce vino quando lui e' caduto nella grande tinozza di raccolta del vino". E la signora: "Oh, mio Dio, che morte orribile; ma almeno e' stata una morte rapida?". E l'amico: "Direi di no, ci sono volute ore, perché ogni volta usciva dalla tinozza per andare a fare pipi'..."

Perché le donne hanno due serie di labbra? Perché così hanno la possibilità di pisciare e lamentarsi allo stesso tempo.

Martelli: "Capo: mi scappa la pipi'!". Craxi: "Vai a farla fuori: non voglio autoironia all'interno del Psi". (Angese)

Conosco un posto così secco che se fai pipì evapora prima di arrivare a terra! (Guru)

Homo sapiens non urinat in ventum.

"Congratulazioni, come si sente ?". "Devo fare pipi'". (da "Forrest Gump" di Robert Zemeckis) (Forrest Gump risponde al presidente Kennedy dopo aver bevuto 15 Dr Pepper)

Nomi e cognomi strani: Piscia Tranquilla in Collina.

In un W.C.: Lo disse Dante e lo confermò Pilato che dopo aver pisciato il cazzo va sgrullato.

Un tizio va dal barbiere e nota che ogni tanto, mentre lavora, il barbiere sputa per terra. Stupito gli chiede spiegazioni: "Scusi, come mai lei sputa nel suo negozio?". E il barbiere: "perché tanto tra una settimana me ne vado!". Dopo essere stato servito e aver pagato il conto, il cliente va in un angolo, abbassa la cerniera dei pantaloni e fa la pipi'. Il barbiere, indignato, urla: "Ma scusi, che cosa sta facendo?". "Beh", risponde l'uomo, "Tanto io vado via subito!". (da Uffa)

Nel Reno scorre la pipì? (Respect!)

La felicita' e' come pisciarsi addosso nei pantaloni: tutti lo possono vedere, ma solo tu puoi sentirne il calore. (Happiness is like peeing down your pants : everybody can see it, but only you can feel the warmth)

Io conoscevo uno talmente basso che quando faceva pipi' per terra doveva ripararsi dagli schizzi. (Gommaflex)

Stava Gesù sulla croce, sotto un cielo oscuro e cupo. Con un filo di voce, invocò: "Pietro... sei qui, sotto di me?". "Si, mio Signore, sono qui, sotto di te". "E tu Giacomo, anche tu sei qui, sotto di me, vicino a me?". "Si, mio Signore, sono vicino a te, sotto di te". "E tu, Madre, anche tu sei qui sotto di me, vicina a me?". "Si, figliolo, sono proprio qui, sotto di te". "Bene, allora spostatevi tutti, che devo fare una pisciatina". (Mauroemme)

Devi stare attenta perché e' come un cane! Se vede qualcosa prova a scoparla, se non riesce a scoparla prova a mangiarla e se non riesce a mangiarla ci piscia sopra. (da "Vertical limit")

Da piccolo facevo la pipi' nel letto e... Ehm... Insomma... cioe'... per me non era un problema cosi' grave in fondo... tanto la facevo nel letto di mio fratello. (Gianfranco Manfredi)

In un WC: Per quanto lo scrolli, sempre goccia in mutande molli.

Io sono uno che si alza alle sei del mattino. Faccio pipi' e torno a letto fino alle 11. (Stefano Zaccarella)

Bevo troppo. L'ultima volta che ho dato un campione di urine c'era un'oliva dentro. (Rodney Dangerfield)

Ma il massimo, l’apice della follia umana sta racchiuso nel nome di un farmaco per urinare che si chiama (giuro, esiste) Ben Ur. Ma vi rendete conto? Perche’ allora non chiamare quello contro la diarrea Quo Vadis? (Luciana Littizzetto)

Parole crociate: "La fa la pattinatrice sul ghiaccio". "Pipì". (Claudio Batta)

La tua donna la chiamo 'Pipì' perché me la faccio contro il muro. (Pozzoli e De Angelis)

Una notte mi alzo per andare in bagno, apro la porta e la luce si accende da sola, senza toccare l'interruttore; entro, faccio i miei bisogni, esco, chiudo la porta e la luce si spegne da sola senza che io tocchi l'interruttore. Torno a letto e dico fra me e me: "Magia? Chiaroveggenza? O forse ho pisciato nel frigorifero?". (Mago Oronzo) (Raul Cremona)

Un uomo sta pisciando in un bagno pubblico quando telefona la sua fidanzata. "Adesso non posso parlare". ".....?". "Ho le mani occupate". ".....?". "Ti ho detto che non posso, perché ho le mani occupate!". ".....??!". "Tengo il cazzo!". ".....?". "Ma come sarebbe "il cazzo" di chi??!!!". (Mario)

E' illegale fare liquori privatamente o acqua pubblicamente. (It is illegal to make liquor privately, or water publicly).

Avevo un arbre magique in auto. Ma l'ho tolto perché ci andava sempre a pisciare il mio cane di peluche. (rafrasnaffra)

Vorrei avercelo più lungo, ma non di tanto, perché altrimenti, andando a pisciare alle 3 di notte, la pipì cadrebbe da troppo in basso, farebbe troppo poco rumore e i miei vicini rischierebbero di non svegliarsi. (Andrea "Zuse" Balestrero)

Tra amici: "Tua moglie è un cesso". "Sì, ma pagano 50 euro per pisciargli dentro". (Giulio Severini)

Se tieni un piede nel passato, rimpiangendo quello che sarebbe potuto essere, e metti l'altro nel futuro sognandolo migliore, allora stai pisciando sul presente! (Bilbo Baggins)

Il Ministro X prende l'aereo di stato per vedere la Formula 1, il Sottosegretario Y compra casa nel centro di Roma al prezzo di un Box Auto, l'Onorevole XY Vladimir Luxuria va a pisciare nel cesso delle donne! (Stefano Skalkotos)

Ho visto bambini al guinzaglio fare la pipi sulle gomme delle macchine che per ripicca poi cancellano la strada. (Boris Abito)

Ma dove vanno a pisciare al Ministero degli Interni se lì ci sono i servizi segreti? (Giulio Severini)

Non fare mai a gara di pisciate con un farabutto. (Dwight D. Eisenhower)(parlando di Joseph McCarthy)

Doping: La moglie di Edgar Davids torna dall'orto in giardino con un pomodoro di due chili nel cestino: "Tesoro, sarebbe ora che smettessi di pisciare nell'orto..."

Due missionari esploratori sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, a un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede: "Si puo' sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?". "Ho appena pisciato nel brodo".

Sembra che l'alce maschio si bagni con la propria urina in modo da avere un odore piu' attraente per il sesso opposto. Beh, ho pensato io. Che coincidenza! (Daniele Luttazzi)

Non so se il mio cane e' maschio o femmina perché quando fa la pipi' si chiude in bagno. (Fichi d'India)

Pantani... quello se piscia nell'orto vengono su le patate di un metro e venti. (Claudio Batta)

"Vado a pixiare...". "Con la X?". "No, col cazzo!!!" (Mbgiorge)

La tua donna la chiamo Fogna perché le piscio sempre in bocca. (Pozzoli & De Angelis)

Ai cessi pubblici: "Ehi, Antonio, sto parlando con te, mi caPisci quando parlo?". (Scirio)

L'uguaglianza tra uomini e donne si avrà quando tre donne potranno fare pipì in un water, contemporaneamente. (Mauroemme)

Al WC: a partire dal muro davanti al water: leggi qui ---> . Sull'inizio del muro di destra: --> leggi qui --> . A meta' muro di destra: STAI PISCIANDO FUORI DALLA TAZZA!!!

Maltempo: Allarme acqua alta a Venezia. L'acqua ormai arriva alla cintola. I turisti hanno smesso di entrare nei bar per urinare. (Panfilo Maria Lippi (Daniele Luttazzi))

Chi beve birra "light" non ama il gusto della birra, gli piace soltanto pisciare parecchio. (Capital Brewery, Middleton, WI)

Bisogna vivere come i gigli dei campi. E cosi' voglio fare: baciata dal sole, lambita dal vento e pisciata dai dobermann. (Luciana Littizzetto)

"Mi è successa una cosa strana". "Cosa è capitato ?". "Un cane mi ha pisciato sulla ruota della macchina". "E Allora ?". "Andavo a 130 !". (Ale e Franz)

Colmo per un pilota da caccia: fermarsi sul muro del suono per fare pipi'.

Quand'ero piccolo, siccome facevo sempre la pipì a letto, mia madre mi fece dormire sul water. (Mauroemme)

Mio nonno era così basso che per fare la pipi' in terra doveva salire su una scala.

Meglio un bambino che fa la pipì, che un pipì che fa un bambino. (Mauroemme)

In un W.C.: "Perché leggi? Pensa a pisciare".

Colmo di un pilota d'aereo: fermarsi un attimo sul muro del suono per fare una pisciatina.

Hanno indetto un concorso per le signore che hanno problemi di incontinenza ... il nome del concorso? Miss ... Kappa.

"Dove vai?". "A orinare. Puoi trovarmi al sito www.cesso.it". (Altan)

Nell'acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa. (Sergio Cosentino)

Un brigadiere dei carabinieri deve fare una serie di accertamenti medici per poter tornare in servizio dopo aver avuto dei calcoli renali. Entra nello studio del medico militare il quale gli fa: "Buongiorno brigadiere, avrei bisogno di un campione delle vostre urine. Potete metterlo in quella provetta sullo scaffale!". "Dottore... io ci provo. Ma mica lo so se faccio centro da qui..."

Trombare con il preservativo e' come pisciare senza togliersi le mutande. (Maurizio Tecli)

Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio le mutande".

Sicilia. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".

Un attimo prima del disastro dell'apollo tredici, s'è sentita la voce di un astronauta che diceva queste precise parole: "Vado un attimo fuori a fare pipì!". (Bilbo Baggins)

Ci siamo alzati presto per andare a pisciare lontano. (proverbio astigiano)

Ma i pisciatori medievali si sfidavano a singolar minzione? (Matteo Morbio)

Ripa di Meana lancia su Sgarbi della "pipì d’artista". Anche se normalmente avviene il contrario: è dal pene che va nel cesso. (Matteo MestMuttèe Mazzarella)

Teramo, fece pipì in strada, condannato. Se la faceva sulla Costituzione, diventava ministro delle Riforme. (Lia Celi)

Stati Uniti. Da 4 anni la 53enne Carrie beve la sua urina. La usa inoltre per lavarsi i denti, come lozione per il corpo e come collirio. Ai giornalisti confessa: "Sento il bisogno di assaggiare qualunque cosa derivi dal mio corpo. Ma entrate, prego. Vi preparo un tè". (Chiorbaciov)

Mi hanno raccontato una barzelletta così bella che mi sono scom...pisciato addosso. (DrZap)

Ho scritto T'AMO sulla sabbia...non hai idea di quanto sia difficile fare le M pisciando. (inismor)

Ma ad uno che gli scappa e' un bisognoso?

La quarta legge di Newton: Te lo puoi sgrullare quanto vuoi ma l'ultima goccia cade sempre nelle mutande !!

Ho un amico che soffre di incontinenza, ma non ne fa un problema anzi uronizza su se stesso! (Dr. ICE)

Progresso scientifico: analizzando un campione d'urina, si è scoperto che è capace di farne 10 litri al secondo. (Alessandro Mazzà)

Ieri sera ho bevuto tanta di quella birra che stamattina ho dovuto pisciare inclinando il water per non riempirlo di schiuma. (Paolo Burini)

Il nano abbassa la tavoletta per pisciare?

In un WC: Puoi scolarlo dagli Appennini alle Ande... ma l'ultima goccia finirà nelle mutande.

Amore... un fiammifero usato che galleggia in un pisciatoio. (Hart Crane)

Colmo della competizione: pisciare a lato di una cascata.

Perché la birra americana va servita fredda? Per distinguerla dall'urina. (David Moulton)

Come si confonde una bionda ? Mettila in una stanza tonda e dille di pisciare in un angolo.

A 4 anni, il successo è non pisciarsi nelle mutande. A 12 anni, il successo è avere degli amici. A 20 anni, il successo è fare sesso. A 35 anni, il successo è fare i soldi. A 60 anni, il successo è fare sesso. A 70 anni, il successo è avere degli amici. A 80 anni, il successo è non pisciarsi nelle mutande.

Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca!

Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi sono bagnato le scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!".

Come si chiama il piu' famoso teppista giapponese? Urinawa Sulimuri.

Un ubriaco sta urinando per strada, mentre passa una vecchia signora che, vedendolo si mette a urlare: "Signora, non si preoccupi, lo tengo per il collo, e se si azzarda a fare qualche scherzo, giuro che lo strozzo!!!"
In un WC: qui si entra e non si paga, qui si piscia e si caga, qui si esce a cuor contento, si prega solo di fare centro!

Perché i giapponesi sono gialli? Perché pisciano controvento.

Sul muro di un vespasiano: Veni vidi pisci.

Due camionisti, un bianco e un negro, si fermano sul ponte di Brooklin per pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e' fredda?". E il negro: "E sapessi quanto e' fonda!".

In piscina: "Ehi Lei! Non si puo' fare la pipi' in piscina!". "Ma la fanno tutti!". "Si', ma non dal trampolino!".

47. Il massimo della competizione per un uomo? Pisciare accanto alle cascate del Niagara.

48. La cosa più furba al mondo è la pipì, perché scappa anche ai poliziotti!

50. Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?". James risponde con stupore: "No di certo, Milord!". Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando..." Il massimo della competizione per un uomo? Pisciare accanto alle cascate del Niagara.

La cosa più furba al mondo è la pipì, perché scappa anche ai poliziotti!

Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?". James risponde con stupore: "No di certo, Milord!". Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando..."

La durata di un film dovrebbe essere direttamente proporzionale alla resistenza della vescica umana. (Alfred Hitchcock)

L'impiegato russo al mattino prende una bottiglia, la riempie di vodka e va al lavoro. L'impiegato francese la riempie di vino e va al lavoro. L'impiegato tedesco la riempie di birra e va al lavoro. L'impiegato italiano la riempie di pipì e va alla mutua!!!

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