aforismi battute citazioni sugli uomini e gli esseri umani

AFORISMI E BATTUTE

SUGLI UOMINI

CERCA IN TUTTO

IL SITO UMORISTICO

AFORISMI, MASSIME, CITAZIONI,

FRASI SUGLI UOMINI

Da cosa si capisce che in una cucina ha cucinato un uomo ? Dalla presenza di insalata bruciata...

Che differenza c'e' fra un uomo e un uovo barzotto? Che l'uovo basta lasciarlo a mollo 5 minuti in piu' e diventa duro!

Cosa vuol dire sesso sicuro per un uomo? Non rivelare nome e indirizzo.

Cosa vuol dire sesso sicuro per un uomo? Sparare alle cicogne...

Cosa vuol dire sesso sicuro per un uomo? Masturbazione.

Gli uomini sono come il tritatutto: in ogni casa ce n'e' uno, ma nessuno sa cosa farsene.

Gli uomini sono come i cioccolatini: non durano mai abbastanza.

Gli uomini sono come la polvere: dopo una scopata non si fanno più vedere.

Gli uomini sono come i frullatori. Ne hai bisogno di uno, ma non sai esattamente perché.

Gli uomini sono come gli elmetti da bicicletta. Utili in caso di emergenza, ma altrimenti ti fanno sembrare stupidotto.

Gli uomini sono come le lampade di moda. Belle da guardare, ma non sempre brillanti.

Chiunque è come la luna, e ha una parte che non viene mai mostrata a nessuno. (Mark Twain)

Gli uomini sono come gli spaghetti: più sono cotti più sono appiccicosi.

Nel regno animale la legge è mangiare o essere mangiati; nel regno umano, definire o essere definiti. (Thomas Szasz)

Uno che detesta i cani e i bambini non puo' essere del tutto cattivo. (William Claude Fields)

I ragazzini che fischiano al passaggio di un gruppo di ragazze stanno semplicemente attraversando un periodo che durera' una cinquantina di anni.

Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo puo' dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore. Quando poi coincidono... (Silvio Orlando) (Gino & Michele)

L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto. (Henny Youngman)

Quale lettera dell'alfabeto meglio rappresenta l'uomo? La Q: un grosso zero con una piccola coda.

Gli uomini sono come un albero: si abbattono con una sega.

Gli uomini sono come gli aquiloni, piu' si da' loro corda e meglio si tengono. (Alexandre Dumas figlio)

Certi uomini chiudono un occhio solo per poter mirare meglio. (Billy Wilder)

Alcuni uomini sono ancora in vita semplicemente perché ucciderli e' contro la legge.

Gli Dei hanno dato agli uomini due orecchie e una bocca per poter ascoltare il doppio e parlare la meta'. (Talete)

Non fidatevi degli uomini! Sono capaci di grandi cose. (Stanislaw Lec)

Produrre uomini e' conveniente? Bisognerebbe sapere quale percentuale sara' vendibile. (Stanislaw Lec)

L'uomo cresce quando s'inginocchia.

Al telefono con la fidanzata: "Cara, ti amo cosi' tanto che ho smesso di bere, fumare e di dire le parolacce... cazzo... mi e' caduto il sigaro nel whisky!!!"

La prima necessita' dell'uomo e' il superfluo. (Albert Einstein)

"Vuoi che ti descriva la mia ragazza? Ecco: ha un viso bellissimo, un collo delicato, un busto perfetto, una vita sottile... mi segui?". "Eh, sono gia' molto piu' avanti..."

Gli uomini sono come i gabinetti, quando ne hai bisogno sono sempre occupati!

Ho sempre saputo di avere qualcosa di speciale che attira le donne verso gli altri uomini. (Mario Zucca)

Gli uomini sono come il conto in banca: se non hanno abbastanza denaro, non danno molto interesse.

La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.

Dio, per far divertire l'uomo, gli ha dato il cervello ed il pene... ma purtroppo gli ha dato una quantita' di sangue insufficiente all'uso contemporaneo dei due organi.

Cos'e' un uomo di poche parole ? E' una specie vivente di cui non esiste la femmina.

L'uomo e' costituito da due parti, il suo spirito e il suo corpo. Ma il suo corpo si diverte molto di piu'... (Woody Allen)

Stiamo tutti in una fogna, ma alcuni di noi guardano le stelle. (Oscar Wilde)

Sono un uomo tutto d'un pezzo. Per niente affettato. (Stellario Panarello)

In un mondo ben fatto, si dovrebbe poter scambiare una donna di quarant'anni contro due di venti. (Douglas Jerrold)

Ognuno ha in sé inferno e paradiso. (Oscar Wilde)

Rimanendo ostinatamente scapolo un uomo si tramuta in una perenne tentazione pubblica. (Oscar Wilde)

I ragazzi sono come le buone idee: vengono quando meno te lo aspetti!

Gli uomini sono come i titoli di Stato. Ci vuole molto tempo perché maturino.

Non puoi tener giu' un uomo senza star giu' con lui. (Regola di Booker T. Washington)

Uomo: Che cos'e' l'uomo? Una provvisoria associazione chimica di movimento proprio e idee altrui. (Mirko Amadeo)

Adulto: individuo che ha finito di crescere alle estremità e comincia a crescere in mezzo. (R. Taddei)

Se gli uomini avessero le mestruazioni si vanterebbero della misura dei loro tamponi

Qual e' la differenza fra i porci e gli uomini? I porci non si trasformano in uomini quando si ubriacano.

Da che cosa si capisce che un uomo ti sara' infedele? Guarda se ha un pene.

Cosa hanno in comune gli uomini e gli atei? Entrambi non credono in una seconda venuta.

Qual e' la parte anatomica superflua del pene? L'uomo.

Cos'e' il niente? Un uomo con un'erezione che sbatte contro il muro e si rompe il naso.

Le pazzie di cui un uomo maggiormente si pente in vita sua sono quelle che non ha commesso, quando ne aveva la possibilita'. (Helen Rowland)

Gli uomini sono come i francobolli: se li lecchi loro si appiccicano.

Un uomo deve essere grande per piangere, ma ce ne vuole uno ancora più grosso per ridergli in faccia. (Jack Handey)

Tutti gli uomini sono astronauti; sognano un atterraggio morbido su Venere. (Gian Carlo Moglia)

Dietro ogni grande uomo c'è sempre una grande donna. "Cara, lavami la schiena". (Alberto Cityman)(Alberto Cacciarru)

Mi piacciono le persone che lasciano il segno. Non le cicatrici!

Mi disse: "Scegli, o me o le tue amiche". Chissa' come sta adesso!"

Dietro ogni grande donna c'e' un uomo... che le guarda il culo!

Non sappiamo niente dell'uomo, molto poco. La sua psiche dovrebbe essere studiata perché siamo l'origine di tutti i mali che esistono. (Carl Gustav Jung)

Come fanno gli uomini a mantenere la loro gioventu'? Le regalano macchine, pellicce e gioielli.

C'è gente che crede di essere l'ombelico del mondo, ignorando invece di essere il buco del culo.

Le persone possono cambiare. Però serve lo scontrino. (Periferia galattica)

Alcune persone sono come il cacio sui maccheroni... Altre sono come un calcio nei coglioni.

Ognuno di noi è una luna: ha un lato oscuro che non mostra mai a nessun altro. (Mark Twain)

Gli uomini sono come i conti in banca: se non sono ricchi di soldi non danno molto interesse.

Gli uomini sono come la carta igienica : usali e poi buttali via per evitare di sporcarti.

Quelli che chiamate uomini talvolta sono soltanto bambini alti. (Geppi Cucciari)

Non ci sono persone più acide di quelle che son dolci per interesse. (Luc de Clapiers, marchese di Vauvenargues)

Gli uomini si dividono in due categorie: i geni e quelli che dicono di esserlo. Io sono un genio. (Enzo Costa)

Soltanto i grandi uomini hanno grandi difetti. (Francois de La Rochefoucauld)

Piu' conosco gli uomini e piu' amo gli animali. (Toto')

L'uomo e' cacciatore... oppure guardiacaccia.

Certi uomini non sono capaci di far male ad una mosca soltanto perché non sono in grado di acchiapparla. (Helmut Qualtinger)

Gli uomini hanno soltanto due cose per la testa. Il denaro e' l'altra. (Jeanne Moreau)

L'uomo e' un bipede implume.

Gli uomini sono come le bottiglie di birra. Sono entrambi vuoti dal collo in su.

Gli uomini sono come i parcheggi. I migliori se li sono gia' presi. Quelli liberi sono per lo piu' brutti o "handicappati" o troppo piccoli.

perché gli uomini preferiscono le vergini? perché non gradiscono le critiche.

Gli uomini sono come i tagliaerba: sono difficili da mettere in moto, emettono cattivi odori e per meta' del tempo non funzionano.

Gli uomini sono come una tempesta di neve. perché non sai quando viene, quanti centimetri ti dara' e quanto tempo dura.

Qual e' la differenza tra un uomo ed E.T. ? E.T. telefona a casa.

E' dura essere uomini... se sei stato Dio ! (Rudyard Kipling)

Credono che gli uomini siano tutti uguali, perché si comportano nella stessa maniera con tutti. (Sacha Guitry)

Qual e' la parte meno sensibile del pene ? L'uomo.

Dei ricercatori hanno scoperto perché Mose' ha errato 40 anni nel deserto con il popolo ebreo: un uomo non chiede mai informazioni sulla strada!

Quali sono i tre piu' grandi dolori nella vita di un uomo? La perdita della mamma, la perdita del lavoro, un graffio sulla carrozzeria della sua auto.

perché tanti uomini hanno le gambe curvate? perché le cose senza importanza sono sempre messe tra parentesi.

Gli uomini sono come le nuvole. Quando se ne vanno si puo' sperare in una bella giornata.

Le misure ideali di un uomo: 80 - 20 - 42 : 80 anni, 20 miliardi sul conto in banca e 42 gradi di febbre.

Qual e' la differenza fra un uomo e un PC ? Il PC, non c'e' bisogno di dirgli due volte le cose.

Qual e' la definizione di una serata romantica per un uomo? Una bella scopata!

Quando un uomo pensa di mettere delle candele per una cena? Quando la corrente manca !

Qual e' il punto in comune degli uomini che frequentano i bar per celibi? Sono tutti sposati.

Come un uomo chiama il vero amore? Erezione.

Qual e' la differenza fra un uomo e un pappagallo ? Si puo' insegnare a un pappagallo a dire cose gentili.

Qual e' l'indizio da cui capisci che un uomo ti vuole fregare? Ha il pene.

L'uomo e' una miscela di materia e spirito, alla quale andrebbe apposta l'etichetta: attenzione veleno. (Alessandro Morandotti)

L'uomo e' un condannato a morte che ha la fortuna di ignorare la data della propria esecuzione. (Roberto Gervaso)

Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera. Io sono fatto cosi', anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere. (Giovanni Sormani)

Tutto e' nelle mani dell'uomo. Percio' bisogna lavarle spesso. (Stanislaw Lec)

Lui e' il tipo di persona che rende nervoso il caffe'. (Leopold Fechtner)

Al mondo esistono tre categorie di uomini. Quelli che pensano giusto, quelli che pensano sbagliato e quelli che pensano come me. (Tenente Colombo)

Attira le ragazze in casa con la scusa delle stampe cinesi, poi cerca di vendergliene un paio. (Boris Makaresko)

Non tutti gli uomini sono noiosi. Alcuni sono morti. (Not all men are annoying. Some are dead)

La differenza fra un cammello e un uomo? Il cammello puo' lavorare una settimana senza bere. L'uomo puo' bere una settimana senza lavorare. (Julian Tuwim)

Mi piacciono le persone piu' dei princìpi, e le persone senza princìpi mi piacciono piu' di ogni altra cosa al mondo. (Oscar Wilde)

Non preoccuparti del fatto che la gente non ti conosce, preoccupati del fatto che forse non meriti di essere conosciuto. (Confucio)

Gli uomini hanno i riflessi lenti; in genere capiscono solo nelle generazioni successive. (Stanislaw Lec)

La tecnica arrivera' a tale perfezione che l'uomo potra' fare a meno di se stesso. (Stanislaw Lec)

Gli uomini sono come i meloni. Dal di fuori non si capisce se sono buoni. (Alessandro Morandotti)

Se ogni uomo ha un prezzo io sono nel reparto saldi. (Boris Makaresko)

Intervistatrice: "Dicono che un uomo di 60 anni calvo sia molto sexy". Sean Connery: "Non saprei. Non sono mai stato a letto con un sessantenne calvo".

L'uomo puo' credere all'impossibile, ma non credera' mai all'improbabile. (Oscar Wilde)

Sono convinta che per andare d'accordo con gli uomini basta essere chiare. Infatti all'ultimo che ho trovato ho detto: «Guarda io sono così, prendere o lasciare». E infatti mi ha lasciata. (Geppi Cucciari)

L'uomo è un animale intelligente che si comporta come un imbecille. (Albert Schweitzer)

All'epoca nostra i mascalzoni hanno l'apparenza così onesta che i galantuomini, per distinguersi, debbono assumere l'aspetto di canaglie.

Sei come le nuvole... se ti togli dalle palle viene fuori una bella giornata.

Gli uomini hanno solo due sentimenti: arrapato e affamato. Per cui, donne, date un'occhiata al vostro uomo: se non è in erezione, fategli un toast. (Daniele Luttazzi)

A vent'anni un uomo tradisce per gioco, a trenta per autostima, a quaranta per noia, a cinquanta per il complesso di Peter Pan, a sessanta se ha fortuna ed a settanta per un miracolo.

Non è che l'uomo non faccia cose buone, solo che quelle cattive sono molto più numerose. (Carl William Brown)

C'e' un'altra cosa nell'uomo che lo rende superiore alle macchine: sa vendersi da solo. (Stanislaw Lec)

Il parto dell'uomo e' doloroso, specialmente quando egli mette al mondo se stesso in eta' adulta. (Stanislaw Lec)

Le cose per cui vale la pena vivere? La figa, Parigi... la figa, la figa, la figa... pero' anche Parigi non e' male, con tutta la figa che c'e'. (Diego Parassole)

Gli uomini hanno bisogno di qualche attivita' esterna, perché sono inattivi di dentro. (Arthur Schopenhauer)

Un uomo non puo' avere tutto nella vita. Dove lo metterebbe? (anonimo)

L'uomo e` il solo animale che non puo` venire addomesticato. (Robert A. Heinlein, La via delle stelle)

L'uomo non e` un animale razionale; e` un animale che razionalizza. (Robert A. Heinlein, La via delle stelle)

Gli uomini sono come il vino. Alcuni diventano aceto, i migliori invecchiano bene. (Papa Giovanni XXIII)

Sarebbe bello comprare gli uomini per quello che valgono e rivenderli per quello che ritengono di valere.

Più che il peso delle corna, costa mantenere la vacca. (Mauroemme)

Tutti gli uomini sono fratelli, ma, grazie a Dio, non sono tutti cognati. (Anthony Powell)

Conoscono poco le donne gli uomini che ne han godute molte. Non sono i beoni i migliori giudici del vino. (Ugo Bernasconi)

L'uomo usa solo il 10 % delle potenzialita' del cervello. Il restante 90 % fa da massa isolante per limitare i danni. (Pietro Vanessi)

L'uomo è nato per soffrire: se non soffre, soffre. (Marcello Marchesi)

Gli uomini sono come le tovagliette: Si fanno vedere solo se c'è da mangiare a tavola.

Gli uomini sono come le piastrelle: Se li stendi bene la prima volta, puoi camminarci sopra per anni!

Gli uomini sono come i tacchi alti: E' facile andarci in giro, una volta che sai come fare.

Gli uomini sono come il popcorn: Ti soddisfa, ma solo per un po'.

Gli uomini sono come il mascara: Si sciolgono alla prima lacrima.

Gli uomini sono come i neonati: All'inizio sono divertenti, ma alla lunga ti stufi di pulire la loro merda.

Gli uomini sono come le tavolette di cioccolato: Dolci, morbidi e normalmente diretti verso le vostre labbra.

Gli uomini sono come le macchine usate: Sono entrambi facili da trovare, economici e inaffidabili

Gli uomini sono come un miscelatore: Te ne serve sempre uno, ma non sai mai esattamente perché.

Gli uomini sono come i ferri per arricciare i capelli: Li hai sempre caldi e tra i capelli.

Gli uomini sono come i lapilli: Belli da vedere, ma non troppo brillanti.

Un uomo che ha la faccia tosta di dichiarare di non volersi portare a letto una donna che considera attraente e' un bugiardo. (Corbin Bernsen)

Esistono tre categorie di uomini al mondo: i teneri, i fedeli, la maggioranza. (Richard Jeni)

Che cosa fa piu' piacere a un uomo piu' del delirio sessuale? Degli amici che gli credano.

Non è tanto importante cosa si fa, bensì dove lo si fa. (Johann Nepomuk Nestroy)

Il maschio e' un animale domestico che, se trattato con fermezza e gentilezza, puo' essere addestrato a svolgere un discreto numero di faccende. (Jilly Cooper)

Un uomo non chiama una relazione "relazione", ma si riferira' a questa con parole del tipo "quel periodo in cui io e Suzie scopavamo su base semi-regolare". (Matt Groening)

Per gli uomini i film a luci rosse sono bellissime storie d'amore dove tutte le parti terribilmente noiose sono state tagliate. (Richard Jeni)

Quando un uomo porta dei fiori a sua moglie senza motivo, un motivo c'e'. (Molly McGee) [Helen Rowland]

Tutti gli uomini sono stati creati uguali. Sadicamente.

Come uomo ho ancora molto da imparare dalla vita. Ma come mammifero mi sento realizzato. (Mirco Stefanon)

Amo le auto con una bella linea e le donne senza freni. (Mirco Stefanon)

L’uomo fa dei movimenti inutili. Per questo e' superiore alla macchina. (Marcello Marchesi)

Tutti gli uomini sono commedianti. Salvo, forse, qualche attore. (Sacha Guitry)

Quell'uomo mi fa pensare a un pidocchio su un cranio pelato. Intorno a lui tutto splende, eppure e' un pidocchio. (Stanislaw Lec)

Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia almeno un po' seccato? (Pino Caruso)

Alcuni uomini sono disposti persino ad innamorarsi pur di avere una donna!

L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi. (Pino Caruso)

Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque. (Woody Allen)

Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai riproducendo; posso aiutarti?".

Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.

Perché gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che stress tenersi i coglioni in mano!

"Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra?". "Una decina di stecche". (Dario Vergassola)

L'uomo e' nato per soffrire ... e ci riesce benissimo. (Roberto Gervaso)

Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un vero duro porta le palle sopra i boxer. (Gino & Michele)

Io sono un tipo che non deve chiedere mai. Di solito imploro! (Enrico farnedi) (Comix)

Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, che cosa ne faro' di mia moglie? (Johnny Carson)

Giovane e' l'aggettivo al quale ricorrono gli uomini quando intendono descrivere una donna sotto i diciottanni o un uomo sotto gli ottanta. (Nancy Lynn-Desmond)

Se una donna indossa colori sgargianti, il rosso ad esempio, e un cappello stravagante, un uomo esitera' un po' a portarla fuori con se'. Se la stessa donna indossa un discreto cappellino e un abito di alata sartoria, lo stesso uomo la portera' fuori con se' per poi trascorrere l'intera serata a fissare un'altra donna che indossa colori sgargianti e un cappello stravagante. (Baltimore Beacon)

Sono tanti gli uomini che non diventano mai maturi, si limitano a diventare piu' alti. (Leo Rosten)

Per avere successo con l'altro sesso, dite che siete impotenti. Lei non aspetta altro che smentirvi ! (Cary Grant)

Conosco e rispetto tuo marito da molti anni, quello che va bene per lui va bene anche per me. (Groucho Marx)

Non esistono uomini cattivi se sono cucinati bene. (Stefano Benni) (da "L'ultima lacrima")

Nessun uomo è un'isola, ma alcuni di noi sono delle penisole piuttosto lunghe. (Ashleigh Brilliant)

Ti è mai capitata una di quelle sere in cui non avresti voglia di uscire... ma i tuoi capelli sono pettinati troppo bene per restare a casa? (Jack Simmons)

Gli esseri umani sono le sole creature sulla Terra che permettono ai loro figli di tornare a casa. (Bill Cosby)

Una macchina può fare il lavoro di cinquanta uomini ordinari, ma nessuna macchina può fare il lavoro di un uomo straordinario. (Elbert Hubbard)

Ritengo gli uomini capaci di tutto; per questo non mi sono sposata. (Jutta Heine)

Esistono molte persone che preferirebbero essere sorprese in adulterio piuttosto che cadere nel provincialismo. (Aldous Huxley)

Un ragazzo sarà sempre un ragazzo, e così pure un sacco d'uomini di mezza età. (Kin Hubbard)

Gli uomini più tremendi: quelli che sanno tutto e ci credono. (Elias Canetti)

Non è bello quando un maschio serve solo da piedistallo al suo cazzo. (Julija Voznesenskaja)

Si tratta della classica sindrome del seme di pomodoro. Cio’ che diventano gli uomini quando cominciano a sentirsi legati. Piccoli, poco nutrienti, pelosetti e scivolosi. Quando il gioco si fa duro, i duri si chiedono se e’ il caso. (Luciana Littizzetto)

Comunque. Questo mi dice: "Sai, io non bevo. Non fumo. Non mangio la carne. Non vado in discoteca, odio la musica italiana e non vado mai al cinema". "Ecco. Allora ti aspetto al posteggio. Mi porti a casa tu, o prendo un taxi?". (Luciana Littizzetto)

Gli uomini sono come gli whiskyes: vanno presi sempre doppi.

Il significato di uomo è che egli è insignificante ed è consapevole di questo. (Carl Becker)

Sesta legge di Rox sul senso della vita: 6.1. Se non ve la farete mai, vi resterà in testa. 6.2. Se ve la farete, vi resterà nel cuore. 6.3. Meglio in testa che nel cuore. 6.4. C'era una terza opzione, ma ho già la testa troppo piena.

Un mio amico un dì mi disse: "Per me le donne sono come le canzoni in Mp3: ogni sera ne scarico almeno una".

La mezza età è quando uno ha conosciuto tante persone che ogni nuova persona che conosce gli ricorda qualcun altro. (Ogden Nash)

Dio ha fatto dono all'uomo dell'uso della ragione e l'uomo ha perso le istruzioni per l'uso. (Giorgio Mazzoldi)

Piu' conosco gli uomini, piu' mi affeziono ai cani. (Diogene)(Madame de Sévigné)(Madame de Stael)(Gloria Allred)(Nicolas De Chamfort)(Toto')(Pascal)

Ci sono persone cosi' noiose che ci fanno perdere una giornata in 5 minuti. (Jules Renard)

L'uomo e' un animale "arrivato", ecco tutto. (Rémy de Gourmont)

L'uomo che sta con i piedi per terra fa fatica a mettersi i pantaloni.

L'uomo è una bellissima macchina che lavora molto male. (Henry Louis Mencken)

Quando sento la folla applaudire un uomo, provo sempre per lui una fitta di compassione. Per sentire i fischi non dovrà fare altro che vivere abbastanza a lungo. (Henry Louis Mencken)

Se pensi che non importi a nessuno se tu sei vivo, prova a mancare un paio di rate della macchina. (Earl Wilson)

Quanti uomini intelligenti e sensibili ci vogliono per lavare i piatti? Tutti e due quelli che esistono al mondo.

Cosa hanno in comune gli uomini e gli spermatozoi? Entrambi hanno una probabilità su un milione di diventare esseri umani.

Cavolo : vegetale, familiare ai nostri orti e alle nostre cucine, all'incirca tanto grande e saggio come la testa di un uomo. (Ambrose Bierce)

Se gli uomini potessero concepire a quest'ora l'aborto sarebbe un sacramento. (Florynce Kennedy) (Lore Lorentz)

Tutti gli uomini sarebbero necessariamente uguali, se fossero senza bisogni (Seneca)

Fammi una strizzatina d'occhi. Io faro' il resto! (Wink, I'll do the rest!)

Io non domando a che razza appartiene un uomo, basta che sia un essere umano: nessuno puo' essere qualcosa di peggio. (Mark Twain)

L'uomo e' un pacco postale che la levatrice spedisce al becchino. (Ettore Petrolini)

La fortuna non cambia gli uomini, li smaschera. (Fortune does not change men, it unmasks them) (Suzanne Necker)

Che differenza c'e' tra gli uomini e gli interessi bancari? Gli interessi bancari MATURANO!!!!!

Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi? a) Non pensa; b) Non ha affari.

Perché gli uomini non hanno crisi di mezza eta'? perché restano fermi all'adolescenza.

Che differenza c'e' tra un bar per uomini ed un circo? Al circo i clown non parlano.

Se fossi nato donna, sarei incinto in continuazione, perché non mi riesce mai di dire no. (Robert Maxwell)

Gli uomini sono come delfini. Perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.

Gli uomini sono come i gamberi. Perché tutto è buono tranne la testa.

Gli uomini sono come le lumache. Hanno le corna, salivano e si trascinano... in più pensano che la casa sia loro.

Gli uomini sono come gli spot della pubblicita'. Bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono.

Legge di Trudeau: Gli uomini si dividono in tre categorie: gli sposati, gli omosessuali e gli omosessuali sposati.

Mi piacciono le donne con la testa sulle spalle. Odio i colli. (Steve Martin)

Posso addestrare qualsiasi cane in 5 minuti. Addestrare il padrone richiede piu' tempo

Al contrario dei risparmi in banca, gli uomini non maturano con l'età.

Ci sono soltanto due specie di uomini: gli uni, giusti, che si credono peccatori; gli altri, peccatori, che si credono giusti. (Blaise Pascal)

Ci sono persone che seguono soltanto la propria incoscienza. (Eros Drusiani)

Siamo tutti esseri umani? Vi sono casi in cui si possono avanzare dubbi su entrambi i termini. (G.P. Lepore)

Se c'è qualcuno che ascolta le preghiere degli uomini, se ne può comprendere il silenzio. (Gian Piero Lepore)

Alle persone approssimative sfuggono molti dettagli; a quelli diligenti sfugge, in genere, solo l'essenziale. (G.P. Lepore)

Non bisogna confondere il valore di un uomo con il suo prezzo. (G.P. Lepore)

Daimon Club Daimon People

Daimon Arts Daimon News

Daimon Magik Daimon Guide

Daimon Library C.W. Brown

Banner Links Daimon Humor