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FRASI SULLE SUOCERE

Odio talmente mia suocera che ho tagliato la coda del cane: quando viene a casa mia neanche il cane deve farle festa!

Nessun uomo ha successo fino a che non lo ammette la suocera. (Slartibartfast)

A mia suocera. Ti vorrei come una birra d'estate. Sul tavolo, fredda. (Nando Timoteo)

In uno scatto d'ira, ho detto a mia moglie di andare al diavolo. Sarà stata una coincidenza, ma lei ha preso e se ne è andata da sua madre. (Mauroemme)

Qual è la differenza tra una suocera siciliana ed un elefante? Un velo nero in testa e circa venticinque chili... (Scirio)

Un giorno, aprendo la porta, la suocera si trova davanti il genero e gli chiede: "Cosa fai qui?". "Ho litigato con sua figlia e mi ha mandato all'inferno..."

Epitaffio su una tomba: "Ora che mia suocera qui giace, /non lo so lei, ma io riposo in pace". (Titta Marini)

"Caro, perché non prendiamo un piano per nostra figlia, così magari avendolo sempre sotto gli occhi gli viene voglia di suonare". "Non farti illusioni. Io ho comprato un set di valigie a tua madre, ma è ancora qui".

Mia suocera ripeteva sempre a sua figlia che non si potevano fare le nozze con i fichi secchi; e solo adesso ho capito che mi stava insultando! (Bilbo Baggins)

Ennesimo episodio di privilegi della Casta. Monti ha fatto il cenone di capodanno a Palazzo Chigi insieme ai parenti più stretti. MA SENZA LA SUOCERA!!!! Questi so privilegi. (Alberto Betti)

A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena tenta di uscire la morde... (Ridi che ti passa)

Ogni donna ha in sé una suocera. (Jules Renard)

Le suocere sono come le vacanze: tanto più lontano, tanto meglio. (Mauroemme)

L'altro giorno sono andato allo zoo con mia suocera. Quando siamo passati davanti alla gabbia degli elefanti, questi hanno cominciato a tirarle le noccioline. (Mauroemme)

A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza...

Quando con mia moglie ero solo fidanzato, mia suocera cercò d'impedire che ci sposassimo. Quindi devo ammettere che anche se ha fallito, almeno qualcosa di buono ha cercato di farlo! (Bilbo Baggins)

Mia suocera dice che indossa la taglia quaranta, ma dimentica di aggiungere che si scrive in numeri romani. (G. Iazzetta)

"Mi dispiace darti questa brutta notizia, ma improvvisamente è morta tua suocera!". "Oh! Pace all'anima sua, anzi ... NOSTRA!"

Papa, via Crucis di quest'anno dedicata alla famiglia. Cristo sara' crocifisso tra due suocere. (Lia Celi)

Ho messo mia suocera in una vasca da bagno con 2 coccodrilli... Sono diventati vegetariani! ( i fichi d'india)

Solo il 10% delle suocere vanno in paradiso. perché se ci andasse il 90% sarebbe un inferno. (Mauroemme)

Mia suocera è talmente brutta che quando morirà dovremo buttare nella bara qualcosa di dolce, per aiutare i vermi. (Mauroemme)

Mia suocera ha peli dappertutto, in faccia, sul petto, sulle spalle, sulle braccia, sulle gambe... Dappertutto, tranne che sulla lingua. (Mauroemme)

Scena: un appartamento in piena notte. Moglie: "Aiuto!!! Presto!!! La casa sta andando a fuoco!!!". Marito: "Cara, non fare tutto 'sto casino, altrimenti tua madre si sveglia". (Mauroemme)

Mia suocera è convinta che un circolo vizioso è una casa di puttane rotonda. (Mauroemme)

Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: "Signore, la faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario". (Les Dawson)

L'altra mattina, a colazione, mia moglie mi ha detto: "Senti, Mauro... se mia mamma viene a vivere con noi dovremo cercare una casa più grande". E io, distrattamente: "Uhm... perché mai dovremmo? Prima o poi ci incontrerà". (Mauroemme)

Ho regalato un mazzo di fiori artificiali a mia suocera. E lei, felice, è corsa a comprare una confezione di acqua artificiale. (Mauroemme)

In un tribunale il giudice chiede severamente all'imputato: "Perché ha sferrato un calcio nel ventre di sua suocera?". "Perché si è voltata, signor giudice".

Di solito, quando ho voglia di andare sulle montagne russe, vado a trovare mia suocera. Mi nauseo lo stesso, ma gratis. (Mauroemme)

Fra cannibali: "Non riesco piu' a mandarla giu', mia suocera!". "Ma lasciala li' e mangia la verdura!"

Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili: «Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a mia suocera di venire a casa nostra».

Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera. Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?". E io le ho risposto: "Certo che puoi". E ho chiuso la porta.

Quante suocere ci vogliono per cambiare una lampadina? Neanche una: queste cose le fanno fare al genero.

Qual è la pena prevista per la bigamia? Avere due suocere.

A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena tenta di uscire la morde. (Manlio Narbone)

Mia suocera? Hai presente l'anticristo? (Da "FBI: Protezione testimoni")

Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".

Quando la suocera e' alla porta, l'amore vola via dalla finestra. (Helen Rowland)

Uccide la suocera scambiandola per la moglie. (Ennio Flaiano)

Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!". "Si', ma noi cosa possiamo fare?". "Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!"

Sai la differenza tra un ladro e una suocera? Nessuna. Tutti e due scassano...

Mi sono sempre chiesto perché è stata inventata la suocera. Ora credo di averlo finalmente capito: è perché il diavolo non può stare dappertutto.

Mia suocera è così brutta, ma così brutta, che quando sarà morta il diavolo andrà a dormire con la luce accesa. (Mauroemme)

Vorrei che a mia suocera le si slogasse la lingua. (da 'Il ruggito del coniglio')

Mia suocera e' una persona a cui piace prendersela comoda, pensate che sta guardando ancora Sanremo. (Maurizio Tecli)

Perché non esistono barzellette sui suoceri? (Bilbo Baggins)

Quest'anno porto in vacanza anche la suocera! Faccio solo una settimana ma voglio che mi sembri un mese. (Bilbo Baggins)

Mia suocera ha tutto ciò che un uomo può desiderare: baffi, muscoli e voce grossa. (Mauroemme)

Mia suocera mi ricorda tanto la neve: è sempre li che mi tormenta. (E_A_N-8)

In Oriente alcuni uomini hanno cinquanta mogli e, per fortuna, solo quarantanove suocere. Tra tante mogli un'orfana c'e' sempre. (Toto')

Mia suocera vedendo un topo è quasi morta di paura. Così ho cercato di trovargliene un altro! (Bilbo Baggins)

L'unica lama sempre affilata è la lingua della suocera! (Bilbo Baggins)

Raglio di suocera non arriva al cielo! (Bilbo Baggins)

Non tutti i mali vengono per suocere! (Totò in "Totò a Parigi")

Per qualsiasi reato mia suocera è da sempre contraria alla concessione delle attenuanti generiche. Secondo lei nessun genero dovrebbe godere di attenuanti! (Bilbo Baggins)

A Capodanno un italiano su dieci alla suocera preferisce il cane. Specie quello della pistola. (aileen d.)

Mia suocera per il mio compleanno mi ha regalato una pianta carnivora ed io dentro di me ho pensato: "Un'altra bocca da sfamare!". (DrZap)

Dietro ogni uomo di successo sta una suocera che ha sempre detto che non combinerà mai niente di buono.

Un uomo ha ucciso la suocera a martellate...... era il suo chiodo fisso !!!! (Sergio Masse Massetani)

Mia suocera e' cosi' acida che tutte le volte che la vedo mi tocca riempirmi di bicarbonato di sodio. (DrZap)

Cara Suocera, per favore smetti di dirmi come debbo educare i mei figli. Io sono sposato con una dei tuoi e, credimi, c’è molto da eccepire. Sinceramente, Tuo Genero.

A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena tenta di uscire la morde. (Gian Carlo Moglia)

Mia suocera ha misure perfette: 90-90-90. Ed è sempre vestita di tutti i colori. Praticamente, è il cubo di Rubik!

A mia suocera: "Non dirmi come crescere i miei figli. Ne ho uno dei tuoi a casa mia e ti assicuro che hai fatto un casino".

Mia suocera tiene i miei figli il sabato... in compenso io tengo il suo tutti i giorni!

Segretaria: "Deve essere stato duro perdere tua suocera". WC: "Sì, è stato molto difficile. Quasi impossibile!". (Williams C. Fields)

Le suocere andrebbero ammazzate da piccole.

Aveva una famiglia sulle spalle e una suocera sulle palle. (Lino Giusti e Antonio Di Stefano in "L'ultimo chiuda la morta!!!")

Torno ora da uno stupendo spettacolo underground. Hanno appena finito di sotterrare mia suocera! (Bilbo Baggins)

Io sono un uomo così sfortunato che, se organizzassero una lotteria di donne, vincerei mia suocera! (Marco Nocera)

Mia suocera è talmente brutta, che non possiamo fotografarla perché la pellicola fotografica s'impressiona! (Bilbo Baggins)

Prima e' uscita un'auto con un airbag, poi due, poi 4 airbag. Ora ci sono auto che contano anche 12-13 airbag. Ma che cosa hanno intenzione di fare, di salvare la vita anche a mia suocera? (Mirco Zilio)

Un uomo dall'aria affranta entra in un'agenzia di pompe funebri e si rivolge all'impiegato: "Purtroppo ieri è morta mia suocera. Devo comprare una bara...". L'impiegato: "Come la vuole?". L'uomo: "Chiusa bene!".

Io vado volentieri a cena da mia suocera, perché quando comincio a vederla carina, capisco che è il momento di smettere di bere! (Bilbo Baggins)

Mia suocera un giorno si trovo' faccia a faccia col diavolo, questo prese un crocifisso e le grido': "Vade retro, Satana!". (Mauroemme)

Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina. (Henny Youngman)

Che cosa è che di giorno abbaia, e di notte nuota? La dentiera di mia suocera.

La suocera deve essere trattata come una stella, la devi ammirare solo da lontano.

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