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La domenica imposto lo stesso la sveglia, lo faccio solo per il gusto di non alzarmi dal letto e vederla soffrire. (Diavolo)

Ho un amico otorino che si diletta anche di ipnosi, cosi' invece di dire 'a me gli occhi' dice 'a me il naso'. Insomma fa esperimenti di ip...nasi! (DrZap)

Questa mattina ho dovuto abbandonare il letto... e io sono contro gli abbandoni!

Ho talmente tanto sonno arretrato che una parte debbo averla ereditata.

Io non ho mai colpi di sonno, ma è anche vero che talvolta ho colpi di letargo.

Agli uomini bastano 4 ore di sonno e alle donne 5. E' solo agli imbecilli che ne servono sei. (Napoleone Bonaparte)

CRISI. Mio nonno per addormentarsi contava le pecore, io conto le gocce di Valium. (Lucio Salis)

La domenica imposto la stesso la sveglia. Lo faccio solo per il gusto di non alzarmi dal letto e vederla soffrire. (Pippo Forever)

La moglie al marito: "Questa notte mentre dormivi parlavi durante il sonno e mi insultavi". E il marito: "E chi ti dice che dormivo?"

Per dormire sonni tranquilli bisogna innanzi tutto aver sonno. (Roberto Gervaso)

Sono stanco! Sono giorni e giorni che non dormo! Per fortuna che dormo la notte! (Mago Alivernini)

Adoro un buon sonnellino. A volte e' l'unica cosa che mi convince ad alzarmi al mattino. (Seinfeld)

Il motto del ghiro. Penso, dunque sonno. (Lopezzone)

Io stamattina mi sono svegliato, mi sono sgranchito, poi ci ho pensato un po' e mi sono rigranchito... non è stato affatto noioso. (bear)

La moglie al marito: "Lo sai che stanotte, mentre dormivi, hai cominciato ad insultarmi ad alta voce?". E il marito: "E chi ti ha detto che stavo dormendo?". (Lopezzone)

Non andate mai a letto con gente piu' strana di voi. (Seconda Legge di Hartley)

L'insonnia non e' qualcosa su cui puoi dormirci sopra.

E' da un po' di tempo che non riesco a dormire perché sto sempre sulle spine... Da domani non dormo piu' sull'aiuola. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)

L'altra sera non riuscivo a dormire. Allora mi sono messo a contare le pecore. Non so come, ma dopo un po' mi e' venuta una forte erezione. (DrZap)

Quando non riesco a dormire mi alzo. Ieri notte ero 2 metri e 5. (Pozzoli e De Angelis)

"Mi vuoi sposare?". "Dipende. Russi?". "Imparerò". (Dal film "Batman")

"Stanotte ho dormito come un sasso..."Hai dormito molto ?". "No, ho dormito come un sasso... giù in cortile". (Ale e Franz)

Gli uomini che dicono che dormono come dei bambini non ne hanno certamente mai avuti. (Jean Rostand)

Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino. (Rodney Dangerfield)

Niente cura l'insonnia come il rendersi conto che è ora di alzarsi. (Anonimo)

Di tutte le invenzioni il sonno è la più preziosa. (Heinrich Heine)

L'insonnia e' una malattia contagiosa che spesso i neonati trasmettono ai loro genitori. (Antonio Amurri)(F. Shannon)

Quando di notte soffro di insonnia prendo dei lassativi, cosi' non dormo lo stesso, pero' almeno ho qualcosa da fare. (Leonardo Manera)

Se c'e' una cosa che mi piace al mattino e' alzarmi presto. Al canto del gallo. Gli sparo e torno a dormire. (Furio Ombri)

Cosa ci si puo' aspettare da un giorno che comincia con il doversi alzare? (Legge di Stankov) (Mauroemme)

Sognava ad occhi aperti solo perché soffriva d'insonnia. (Carlo Squillante)

Io a letto non ho problemi: dormo con qualsiasi tipo di lenzuola. (Da Lotto per vincere) (Mirco Stefanon)

Qual è la cosa più facile al mondo? Dormire. Lo si fa ad occhi chiusi!

Non è tanto il fatto che ci sia un uomo tra di noi a darmi fastidio, è che russa. (Maurizio Sangalli)

Chi non spegne mai la luce quando va a letto? Il guardiano del faro! (Bilbo Baggins)

Mi ha fatto perdere il sonno, dovro' contare le pecore...vuol dire che comincero' dalle ultime cosi' mi addormento prima. (Groucho di Dylan Dog)

Non dormite come un tasso. Chi ha interesse, potrebbe approfittarne. (Pino Imperatore)

I braccialetti servono a conciliare il sonno agli arti superiori. (Pino Imperatore)

Colmo per un sonnambulo: essere un tipo sveglio.

Io dormo supino, ma Pino non riesce a dormire! (Bilbo Baggins)

"Ma sei pazzo a telefonarmi a quest’ora del giorno?" disse il nottambulo. (Paolo Burini)

Io ho bisogno di dormire almeno 13 ore al giorno. Più la notte.

L'insonnia porta consiglio. (Mirko Amadeo)

Nulla cura l'insonnia come la consapevolezza che è ora di alzarsi. (Slartibartfast)

Andare a letto presto, alzarsi la mattina presto, rende le persone sospettose. (Early to bed, early to rise makes people suspicious).

Questa notte stavo dormendo da solo: grazie al disinfestatore. (Emo Philips)

Di giorno parlo Italiano... di notte Russo.

Da quando m'hai lasciato non dormo più, né giorno né notte... per favore mi riporti il letto? (Cristiano Militello)

Il suo sonno era, e di gran lunga, quello che aveva di piu' profondo. (Sacha Guitry)

"In questo periodo scopo come un ghiro". "Si dice scopo come un riccio". "So quello che dico. In compenso dormo come un gufo". (Marco Bini)

Appena alzato mi stiro molto e mi lavo poco.

Chi russa si addormenta per primo. (Legge dei compagni di letto) (Arthur Bloch)

Garfield: "Si potrebbe considerare il cibo come solo qualcosa da mangiare. Ma e' qualcosa di piu'. E' carburante per il sonno". (Garfield) (Jim Davis)

Ci sono tre stadi nella vita: 1. Devi fare un pisolino, ma non ne hai voglia. 2. Vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo. 3. Vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere sonno. (Sarah Raymond)

La vita è un male a cui il sonno dà sollievo per otto ore al giorno. (Nicolas de Chamfort)

Epitaffio sulla tomba di un malato di insonnia: "Sono guarito!".

Nell'amore di gruppo c'e' almeno il vantaggio che uno puo' dormire. (Ennio Flaiano) (Woody Allen)

Tra due amici. Dice il primo: "Stanotte una zanzara non mi ha fatto dormire". E il secondo: "Ti ha punto???". "No, russava !!!"

L'altro giorno non riuscivo a capire se sbadigliavo per il sonno o per la fame. E cosi', nel dubbio, mi son mangiato un cuscino. (Antonio Ricci)

Odio quando mi si addormenta un piede durante il giorno, perché significa che stara' sveglio tutta la notte. (Steven Wright)

Quando questa mattina mi sono svegliato, la mia ragazza mi ha chiesto se ho dormito bene. Ho detto: "No, ho fatto alcuni errori". (Steven Wright)

Sono stato arrestato perché camminavo nel sonno di qualcun altro (Steven Wright)

Se stanotte hai intenzione di fare qualcosa di cui ti pentirai domani mattina, dormi fino a tardi. (Henny Youngman)

Non mi sorprende che non riusciate a dormire: passate ore ed ore a picchiare alla mia porta! (La Settimana Enigmistica)

Aveva il sonno cosi' pesante che doveva dormire su un letto di ferro.

Quando ci si deve alzare alle 7 in punto, le 6 e 59 sono il momento peggiore della giornata! (Charlie Brown) (Charles M. Schulz)

Windows95: Leggere le avvertenze, puo' indurre sonnolenza.

Non sto dormendo: sto controllando le palpebre dall'interno. (Pippo di Walt Disney)

"Vorrei un letto molto, ma molto robusto". "Mi scusi, ma lei pesera' al massimo 60 Kg". "Si', ma io ho un sonno molto, ma molto pesante!".

"Andiamo a dormine nelle tende". "Basta che poi le rimettiate alle finestre".

Se vuoi che il tuo partner ti ascolti con la massima attenzione parla nel sonno.

Vorrei morire tranquillamente nel sonno, come mio nonno, e non urlando terrorizzato come i suoi passeggeri. (Bob Monkhouse)

Stato di coscienza: quell'intervallo noioso tra i pisolini. (Consciousness: that annoying time between naps).

"Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione della casa.

Cosa fa un dormiglione a Mosca? Russa.

"Dottore russo cosi' forte che mi sveglio da solo! Che cosa mi consigliate?". "Andate a dormire in un'altra stanza".

Odiava cosi' tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al giorno...

Non ho fame, non ho sete, non ho caldo, non ho freddo, non ho sonno, non mi scappa niente: come sono infelice. (Marcello Marchesi)

Una signora anziana e bigotta durante un concerto fa al marito: "Che figura! Quello vicino a te sta dormendo!!". "E tu mi svegli per questo?!?".

La legge, nella sua maestosa equanimita', proibisce sia ai ricchi che ai poveri di dormire sotto ai ponti. (Anatole France)

Dicono che non è mai troppo tardi per imparare a suonare il piano, ma vorrei che il mio compagno di stanza alle 2 di notte smettesse e andasse a letto. (Nathan Hansar)

Spesso al mattino non sento la sveglia suonare. Il fatto è che a quell'ora di solito dormo ancora! (Bilbo Baggins)

Io alla tua età dormivo solo il mercoledì pomeriggio e neanche tutti i mercoledì. (Antonio Albanese) (nei panni di Ivo Perego a Che tempo che fa, 2007)

Spesso al mattino mi sveglio stanco e spossato. Il fatto è che la sera mi piace fare il mai a letto! (Bilbo Baggins)

Cos'e' quella cosa grossa e pelosa che ogni notte fuoriesce dal pigiama ? La testa. (Mauroemme)

Un italiano su tre dorme poco e male. Gli altri due trombano tutta la notte nella stanza accanto. (Andrea Canavesi)

"Lei quando dorme, 007?". "Mai, quando sono in servizio". (Bernard Lee e Sean Connery in "Agente 007 - Licenza di uccidere")

Credo di non essere mai stata tanto stanca in vita mia. Neanche il Veronal mi fa piu' dormire". (Greta garbo in "Grand Hotel")

E' vero. Ho il sesso sempre in testa. Io per dormire conto le "pecorine". (DrZap)

Se dormi, e sogni che dormi, allora ti toccherà svegliarti 2 volte per alzarti... (Le Massime di Jean-Claude)

Quando mi sveglio, i miei riflessi sono come quelli delle finestre sporche. (GionPolpo)

Se Dio sapesse quel che facciamo con la notte che ci ha dato per dormire... (Comeprincipe)

Sono un ragazzo davvero molto sveglio. Disse l'insonne. (Fabio Carapezza)

Il mio letto e' troppo POSSESSIVO...ogni mattina non vuole lasciarmi andare.

Ti accorgi di non essere piu' un bambino quando ti addormenti sul divano e ti risvegli sul divano. (Gente Allegra)

Statisticamente muore più gente nel sonno che attaccata da uno squalo. Come fate ad andare a letto tranquilli? (Altair_Ita)

Vorrei essere un materasso per stare tutto il giorno sotto le coperte. (Baphozarot)

"Non riesco a dormire". "Conta le pecore". "Lo sto facendo". "E allora?". "Non riesco a dormire perché ne manca una". (matteo grandi)

Se fossimo stati creati per schizzar fuori dal letto appena svegli ci avrebbero messo a dormire nei tostapani. (Garfield)

Sono cosi bravo a dormire che lo faccio a occhi chiusi.

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