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Se un uomo va a letto con diverse donne è un winner. Invece se questo lo fa una donna è lesbica. Ah, no... aspetta. (testadicoglione)

La vita sessuale dell'uomo: da 16 a 18 e' come la scimmia: vive sbucciando la banana. Da 18 a 30 e' come l'avvoltoio: mangia tutto quello che gli capita. Da 40 a 50 e' come il pappagallo: parla di piu' di uello che mangia. Da 50 a 60 e' come la cicala: canta canta e non mangia. (Synapse)

Nel sesso le parolacce sono indispensabili. Specialmente quando trovi la tua ragazza a letto con un altro. (genio78)

Roma, dilaga la vendita dei sex-toys a domicilio. «Buongiorno signora, sono quello del Falletto». (Lia Celi)

Prostituzione, Germania capitale mondiale del sesso. Scassaminchie, Italia leader mondiale delle offerte telefoniche veicolate attraverso tutti i rompicoglioni che in un modo o nell'altro hanno a che fare con l'infimo universo dei call centers. (Carl William Brown)

Io ho sempre separato distintamente l'amore dal sesso, e per questo sono anche più che convinto che l'uomo raramente può essere fedele, fisicamente parlando. (Carl William Brown)

Una volta ho provato a fare sesso virtuale, ma dava sempre occupato! (Ridi che ti passa)

Lo sapevate che le galline muoiono durante il sesso? O almeno è quello che succede quando ci faccio sesso io. (David di Tivoli)

La pornografia è letteratura destinata ad essere letta con una sola mano. (Angela Lambert)

Quando il sesso va bene, conta il dieci per cento in una relazione. Quando va male, rappresenta il novanta per cento della relazione. (Michael Broohs)

Leggere i manuali per computer senza l'hardware e' altrettanto frustrante che leggere i manuali del sesso senza il software. (Arthur C. Clarke)

Non c'è niente da fare: le donne sono meglio degli uomini. L'uomo dovrebbe essere un oggetto di piacere e basta. (Sabina Knaflitz)

Sesso e cibo sono analoghi. Poco molte volte e' meglio che molto poche volte. (Tom Sharpe)

Sono andato ad un meeting di eiaculatori precoci. Me ne sono andato prima della fine. (Red Buttons)

Leggerei Play Boy piu' spesso, ma i miei occhiali continuano ad appannarsi. (George Burns)

Sono bravissimo nei preliminari. Il punto G ? E' lui che cerca me. (Lucio Wilson)

Protestare nude contro il turismo sessuale è come protestare ubriachi contro la vendita di alcolici. (Teomondo)

La mia vecchia morosa nel trasporto "Dimmi parole di fuoco!" , e io eccitato "Dio te strafulmini!"

Fare l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati. (Gianni Bellino)

Era cosi' frigida che conservava i surgelati fra le sue gambe.

La vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca. (Jerry Hall)

Il sesso e' peccato ... farlo male! (Roberto "Freak" Antoni)

Perché l'uomo ha un buco nel pene? Per portare ossigeno al cervello!

Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!

Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le verdure! (Bagatto)

La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella cosa, da cosa nasce cosa!

A tavola e a letto nessun rispetto. (proverbio italiano).

Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no. (Woody Allen)

"Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so... chiedilo a tuo padre!".

Perché con una donna non bisogna essere prevenuti? Perché senno' ci si diverte poco...

Slogan del donatore di sperma: "Do il massimo ... ma anche l'Enrico, il Michele ...

Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino!

La Terra e' cosi' sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno sopra l'altro. (Mirco Stefanon)

Una vita senza fica... e' una vita del cazzo!

"Sapete qual è la domanda più importante per fare sesso sicuro?". "Quale? A che ora torna a casa tuo marito?". (da "21 grammi")

Le donne si lamentano del sesso molto di più degli uomini. Le loro lagne ricadono in due categorie: (1) Non è abbastanza. (2) È troppo. (Ann Landers)

Erotismo e sesso: Due perfetti estranei parallelamente divergenti.

Quando finisco di fare l'amore invece di una sigaretta io accendo un cero!

La guerra fra i sessi è l'unico tipo di guerra in cui i nemici dormono regolarmente insieme. (Quentin Crisp)

Dio sia ringraziato / il mio seme l'ho depositato. (Tony Harrison)

Il sesso e' una cosa interessante, ma non ha un'importanza decisa, cioe' e' meno importante dal punto di vista fisiologico, della defecazione. Un uomo puo' tirare avanti settant'anni senza una figa, ma puo' morire in una settimana se le budella non gli si muovono. (Charles Bukowski)

Per molti uomini il pene è diventato un accessorio ingombrante: a un sano amplesso preferiscono il sesso telematico. (Dino Cafaro)

Poliziotte in minigonna e tacchi a spillo girano sole di notte per attirare i maniaci del sesso; ecco perché prima di violentarle è meglio ammazzarle, in questo modo lo stupro è più sicuro. E' proprio vero, ormai in questo mondo di merda non ci si può più fidare di nessuno. (Carl William Brown)

Il sesso è un'invenzione naturale molto importante per l'evoluzione dei viventi. Esso serve infatti a permettere lo scambio di caratteri ereditari fra due individui, in modo da facilitare la combinazione di caratteri favorevoli alla sopravvivenza della stupidità. (Carl William Brown)

Convegno eiaculatori precoci. Il sig. Rossi arriva e non vedendo nessuno esclama: "Anche questa volta sono venuto prima...". (Luca Grande)

Quest'estate ho montato la canadese sulla spiaggia! Oggi mi ritrovo un figlio a Toronto! (Manuel Fantoni)

Conosco uno che é un maniaco dei computer, nel senso che lo mette nel lettore floppy... (Pasquake)

Tra amici: "Il guaio con la pillola è che per fare l'amore con una ragazza bisogna convincerla venti giorni prima...". (Petabrox)

Ogni volta che faccio l'amore dopo un po' mi sveglio. (Rocco Barbaro)

Mio cugino ama talmente tanto scopare alla pecorina, che ha fatto tatuare un flipper sulla schiena della sua ragazza. (Respect!)

Tatuaggio letto tra le cosce di una mia amica: lasciate ogni speranza o voi che entrate. (Respect!)

L'unica forza che si oppone al declino della vita e' l'elevazione del pene.

Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.

Mi piacerebbe incontrare l'uomo che ha inventato il sesso, e vedere a cosa sta lavorando adesso.

Non conviene fare sesso. Dura poco, si fa una gran fatica e la posizione e' ridicola. (Luciano De Crescenzo)

Aver il sesso nel cervello e' un posto molto scomodo, ed anche inutile, dove averlo. (Mae West)

Gli italiani hanno solo due cose per la testa. L'altra sono gli spaghetti. (Catherine Deneuve)

La mia vita sessuale e' talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrero' il Papa. (Guy Bellamy)

Se vi sorprendono tutta nuda, celatevi pudicamente con una mano il viso e con l'altra la fica; ma non fate marameo con l'una e non masturbatevi con l'altra. (prima regola del "Galateo erotico per fanciulle", Pierre Louys)

La mia ragazza mi ha lasciato perché non le piaceva fare all'amore in tre. Quando scopava non mi chiamava mai. (Diego Parassole)

L'amore di gruppo ha questo di bello: non si e' mai soli. (Roberto Gervaso)

Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch’io anche se le mie vertevano invariabilmente su una hostess svedese. (Woody Allen)

Fare l'amore con 10 donne e' fantastico, soprattutto perché ti presentano un sacco di amiche. (Fabio Di Iorio)

"Il 15% degli uomini lo fa in piedi... il 20% in bilico... il 30% lo fa in ginocchio... il 40% lo fa seduto... il 200% lo fa sapere". (Cinzia Leone)

Un uomo senza sesso... e' un eunuco. (Zuzzurro e Gaspare)

La documentazione e' come il sesso: se e' buono, e' molto molto buono; se e' cattivo... beh, meglio di niente!!!". (Dick Brandon)

Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto! (Maurizio Mauri)

Quando ero piccolo pensavo che il detto: "Le donne sono tutte puttane" significasse che al gentil sesso piacesse molto fare l'amore con uomini sempre diversi, poi quando sono cresciuto ho capito che l'adagio sottolineava invece il fatto che le donne per fare l'amore, in un modo o nell'altro, vogliono sempre essere pagate. (Carl William Brown)

Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni. (Anonimo)

Come si capisce quando un camionista e' morto? Quando gli cade la rivista porno.

Ho deciso di praticare il sesso sicuro: cioe' esco con una solo se ho la certezza di farmela. (Claudio Bisio & Rocco Tanica)

Il sesso sicuro e' molto importante. Per questo ho deciso di non fare piu' all'amore sulle impalcature! (Jenny Jones)

Penso che il sesso sia la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi possano comprare. (Steve Martin)

Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura. (Alessandro Paronuzzi)

Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero una borsa di stupro. (Marcello Marchesi)

"Cosa ne diresti di una notte di musica e magia?". "Interessante, come funziona?". "Prima ti trombo e poi sparisci".

La differenza tra l'amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca. (Woody Allen)

Io penso che il sesso sia meglio della logica, ma non lo posso dimostrare.

BALLO : frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

Non e' applicando il Kamasutra che ci si fa una posizione. (Renato Rutigliano)

Nel fare all'amore ci sono 68 posizioni possibili. La 69a serve a lavare gli strumenti.

Ritengo sia da selvaggi fare all'amore nudi. (Kim Basinger)

Che ho sempre sentìo dir fin da ragazzo/ che amor senza chiavar non val un cazzo. (Giorgio Baffo)

Gli uomini vanno e vengono. Nel mio caso vengono e vanno!

Al cinema il sesso c'e' sempre stato. Solo che adesso e' anche sullo schermo. (Danny Thomas)

Non sono il tuo tipo: non sono gonfiabile. (I'm not your type. I'm not inflatable).

Le scarpe col tacco a spillo rendono le gambe piu' eleganti. Allora, come si puo' raderle senza che mia moglie se ne accorga? (Dave Henry).

Mai avere sesso con uno straniero a meno che tu non sia piu' straniero di loro. (dalle leggi di Murphy del sesso)

Evita il vino, le donne e la musica, soprattutto la musica. (dalle leggi di Murphy del sesso)

Mai litigare con una donna quando e' stanca o quando e' riposata. (dalle leggi di Murphy del sesso)

Una donna non dimentica mai gli uomini che ha avuto; un uomo le donne che non ha avuto. (dalle leggi di Murphy del sesso)

E' meglio essere guardati piuttosto che trascurati. (dalle leggi di Murphy del sesso)

Non dire mai no, di' forse, di' qualsiasi vecchia cosa, di' di tornare in primavera, ma non dire di no. (dalle leggi di Murphy del sesso)

Un uomo puo' essere felice con qualsiasi donna finche' non la ama. (dalle leggi di Murphy del sesso)

Chi gioca alla cavallina deve completare tutti i salti. (Folks playing leapfrog must complete all jumps) (dalle leggi di Murphy del sesso)

La bellezza e' epidermica, la bruttezza arriva fino alle ossa. (Dorothy Parker)(dalle leggi di Murphy del sesso)

Il sesso e' una delle 9 ragioni per la reincarnazione, le altre 8 non sono importanti. (Henry Miller)(dalle leggi di Murphy del sesso)

Il sesso e' come la cultura: se non devi seguire corsi di recupero sei pronto per quelli di aggiornamento.

Sonja: "Oh no, Boris, no! Ti prego! Il sesso senza amore è una vacua esperienza". Boris: "D'accordo ma... nella sfera delle esperienze vacue, è una delle migliori!" (Woody Allen in "Amore e guerra")

Finche' non sarete capaci di scopare bene, commetterete atti impuri. (Maurizi Sangalli)

"Io... credo di aver fatto uno sbaglio a venire qui...". "Orgasmo facile, eh?". (Da "Il fantasma del III piano")

Qual e' la definizione di una serata romantica per un uomo? Una bella scopata!

Qual e' la definizione di 69? Un pic-nic sul luogo natio...

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