aforismi battute citazioni sulla Russia e l'Unione sovietica

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FRASI SULLA RUSSIA

Perché in Unione Sovietica i cessi avevano le porte di vetro? Per vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno.

La Russia ha chiesto 50000 pentium per superare il duro inverno

Cosa accadde quando ci fu il famoso black out nella capitale Russa? Organizzarono la piu' colossale partita a Mosca Cieca della storia.

Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi, scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso.

Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perché uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.

L'Unione Sovietica e' un insieme di cattiveria e incompetenza. Un po' come le Poste, ma con i carri armati. (Emo Philips)

Russia : Entità geografica che ha messo fuori gioco tutti gli atlanti delle elementari, figliando Paesi satellite come conigli. (da 'Sveltopedia')

Russia : Unica Federazione al mondo a esaltare un insetto a capitale. (da 'Sveltopedia')

Sono stato in Russia. Qui un tempo c'era un solo zar. Ora ci sono tante zan...zar. (Renato Reggiani)

Qual è la barzelletta più lunga del mondo? Sessantaquattro anni di comunismo in Russia. (Moni Ovadia)

Per l'agricoltura russa quattro sono i principali problemi: primavera, estate, autunno, inverno.

La costituzione sovietica garantisce a tutti un lavoro. Un'idea graziosa e inquietante, direi. (P.J. O'Rourke)

Questa era gente che ha creduto che tutto ciò che riguardava l'Unione Sovietica fosse perfetto, ma si portavano dietro la carta igienica. (P.J. O'Rourke)

Anna Politkovskaja: 1) Concluso il processo per l'omicidio della giornalista Anna Politkovskaja: non ci sono colpevoli. Soprattutto, non c'è stato nessun omicidio. E poi, di che processo cianciate? 2) Ad Anna Politkovskaja non hanno sparato. È lei che è inciampata su un proiettile. 3) Putin soddisfatto per la sentenza. "E comunque avevo un alibi". (Slartibartfast)

Nella società occidentale generalmente per avere belle donne bisogna avere molti soldi. La società sovietica era indubbiamente più giusta. I leader sovietici avevano delle mogli così brutte che sembravano voler dire: Vedete come siamo poveri anche noi!". (Antonello Breggia)

Un signore aveva una governante russa che sapeva cucinare solo poche cose. La cosa non era molto importante, perché questo signore era ormai completamente privo di denti e si nutriva per lo più di pastina in brodo. Questo sì, gli riusciva molto, ma molto, bene. Si chiamava Galina ed era molto anziana. (CSFA)

In Russia avevamo solo due canali televisivi. Il Primo Canale era di propaganda, sul Secondo Canale c'era un agente del KGB che diceva: "Torna sul Primo Canale". (Yakov Smirnoff)

Molte persone si stupiscono di sapere che abbiamo dei comici in Russia. Beh, ci sono. Sono morti, ma sono là. (Yakov Smirnoff)

La relazione tra i Russi e una bottiglia di vodka è per dire poco mistica. (Richard Owen)

Cos'e' un quartetto di archi russo? Quello che rimane della Grande Orchestra Filarmonica dopo una tournèe in occidente. (Coluche)

Di giorno parlo Italiano... di notte Russo.

Dramma russo. Lei rientra all'improvviso a casa e trova il marito a letto con l'amante. Lei: "Maledetto, mi tradisci!". Lui: "Zitta e Mosca!". Sipario. (DrZap)

In Russia fa veramente freddo. Per fortuna hanno i più grandi giacimenti di vodka. (Enrico Faella)

Come si chiama la più forte lottatrice russa? Timena Setiskova.

Cosa fanno i terroristi in Russia alle 19.30 ? Cecenano! (Scirio)

Si racconta che quando Churchill incontrò Stalin a Yalta, i due statisti discussero tra l'altro dei loro hobby. Churchill disse: "Io raccolgo le barzellette che la gente racconta su di me". "Che coincidenza - ribattè Stalin - io raccolgo la gente che racconta barzellette su di me". (Mauroemme)

Un russo dice ad un americano: "Ieri ho sognato la bandiera rossa sulla Casa Bianca". E l'americano: "Io invece ho sognato una bandiera rossa con una scritta sul Cremlino". "Ah, si'? E cosa c'era scritto?". "Non so, io non conosco il cinese". (Mauroemme)

Quando chiesero di dire in due parole se sarebbe andato a ritirare il nobel, Sakharov rispose: "Io Andrei". (Erfonsinghelberg)

Come si chiama la più esperta guida russa? ANDREJ DOMETROVO. (Scirio)

Come si chiamano i premi Russi equivalenti agli Oscar a stelle e strisce?!?! Matrioskar. (Miss K la PP)

Uno scienziato russo ha inventato delle tartarughe telecomandate, provviste di mini videocamere, per missioni di spionaggio. Ieri, una di loro è tornata con prove che dimostrano che i bolscevichi stanno pianificando una rivoluzione. Si sa che le tartarughe sono lente... (Jay Leno)

Ci sono tre cani: un cane americano, uno polacco e uno russo. Quello americano dice: "Quando voglio della carne basta che abbai!". E quello polacco: "Carne?!?". E quello russo: "Abbaiare?!?"

In URSS non esistono prostitute professioniste, ci sono solo delle dilettanti di talento. (Nikita Kruscev)

Quanti leader Russi occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno lo sa. I leader Russi non durano quanto le lampadine.

In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano i comunisti. (Gino & Michele)

Tre carcerati in Russia. "Io sono qui perché ero contro Gorbaciov". "E io perché ero a favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!".

Perché a Mosca c'e' un negozio ogni 300 metri? Per impedire che le diverse code d'attesa si mischino tra loro.

Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 min di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio". "Io con 5 min di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!".

Come facciamo a fidarci della perestroika? Quando successe il disastro di Cernobil i russi dissero che era scoppiata la ceffettiera di Gorbaciov. Quella da 12. (Beppe Grillo)

Allo studio ovale entra un consigliere di Clinton che deve riferire sulla grave crisi economica in Russia: "Presidente, la Russia e' in ginocchio!!!". E Clinton, distratto: "Ditele che arrivo subito!"

Cosa fa un dormiglione a Mosca? Russa.

La delegazione russa. Svegliatela. (Lopezzone)

I Cosacchi del Fon: Noti parrucchieri che pettinavano l'Armata Rossa. (La Settimana Enigmistica)

Un russo chiede ad un polacco: "Secondo te, noi Russi sono amici o fratelli dei Polacchi?". E il Polacco: "Fratelli!". Il Russo allora: "Ahhh! Mi hai riempito il cuore di gioia, sono orgoglioso, ma dimmi perché?". E il Polacco: "Beh! Gli amici uno se li sceglie!".

Venti anni dopo la sua morte Pertini torna sulla Terra con uno speciale permesso del Paradiso. Subito si reca in incognito a Montecitorio dove stupito trova un efficientismo e una puntualita` incredibili. Si reca al bar e incredulo non vede nessun impiegato che si attarda. Allora ordina un caffe' e chiede al barista: "Dove sono tutti ?". E l'altro: "Son tutti al lavoro, dalle 8 del mattino ed escono stasera sul tardi". Pertini esclama: "Roba da non credere ! Quanto pago per il caffe' ?". E il barista: "Due rubli".

Stalin muore e finisce dritto dritto all'Inferno. Dopo qualche giorno un centinaio de Demoni si presenta alle porte del Paradiso chiedendo a S. Pietro di entrare. E S. Pietro: "Ma siete impazziti? E perché dovrei farvi entrare?". "Beh, siamo i primi rifugiati..."

Durante il G8 il Presidente Americano parla con il Presidente Russo: "Ho un grosso problema. Ho 100 consulenti militari, ma uno e' una spia ed io non so chi sia". E Putin: "Anch'io ho un grosso problema: "Ho 100 consulenti economisti ed uno e' molto bravo... ma non so chi sia!".

L'unico modo per avere da Putin del gas a buon prezzo e' offrirgli una minestra di pasta e fagioli. (Ezio Greggio)

Quando in Russia l'operaio arrivava in anticipo lo prendevano per sabotatore, se arrivava tardi per uno scansafatiche, ma a chi arrivava in orario gli chiedevano come faceva a permettersi un orologio. (Slartibartfast)

In Russia non c'è una vera classe dirigente. Non è sufficiente per farne un paese di tipo occidentale. (Ellekappa)

Come si riassume in tre parole la storia dell'Unione Sovietica? Un Capitale dilapidato!

Che rispondeva Stalin alle suppliche dei suoi oppositori? SI', BERIA. (Andrea Di Vita)

Come si chiama la più grande puttana russa? Vagina Poconova.

Durante uno spettacolo teatrale nella capitale russa, saltano fuori dal pubblico quaranta uomini e donne armati fino ai denti, che si dicono ceceni, e sequestrano il pubblico, minacciando di farsi saltare in aria per la liberta' del loro paese. Che palle sto teatro d'avanguardia. (Franco Kappa)

Il regista allo spettacolo teatrale a Mosca e' balbuziente. Stava dirigendo "indovina chi viene a cecena". (Franco Kappa)

Nel secolo scorso una russa che non apparteneva a nessun ordine religioso era semplicemente una laica, e se sapeva suonare una balalaica. (Guru)

La Russia è un paese immenso, ma come ci si sposta se non si possiede un'automobile? Eh, allora si fa l'autosteppa! (Bilbo Baggins)

Circola in rete falso video del discorso di fine anno del presidente russo Medvedev. Lo riconosci perché condanna le stragi in Cecenia. (Stefano Pisani)

I Luna Park russi possiedono le montagne americane? (DrZap)

A Mosca, prima della spartizione delle repubbliche, la democrazia era sopita. Adesso russa. (Stellario Panarello)

RUSSIA. Boris Eltsin verrà sottoposto a una operazione chirurgica. Il vantaggio: ubriaco com'è, non ci sarà bisogno dell'anestesia. (Daniele Luttazzi) (da Tabloid)

Nell'aldila', Stalin si rivolge a Kissinger: "Ehi, compagno, ti hanno informato che negli USA hanno eletto un presidente comunista?". "Cazzo, non lo sapevo... E tu hai saputo qualcosa riguardo gli incidenti alla frontiera cino-finlandese?". (Mauroemme)

L'uomo più sfortunato della Terra è stato Yuri Gagarin: è partito dalla URSS, ha fatto diciassette volte il giro della Terra ed è ricaduto in URSS. (Coluche)

Stalin dove trovava il ricino per tutte quelle purghe? (Zap)

La gente si sorprende sempre quando dico che in Urss abbiamo dei comici. Morti, ma ce li abbiamo. (Yakov Smirnoff)

Russia, fallito un complotto per uccidere Putin. Perché non l'aveva organizzato lui. (Lia Celi)

Se fossi nato a Mosca anche io avrei votato Putin. Non per il programma, ma perché sa come mi chiamo e dove vanno a scuola i miei figli. (purtroppo)

Russia, Putin presidente al primo turno. A suo favore due brogli su tre. (Lia Celi)

Medvedev pensa che gli alieni popolino la terra. E quando assumono sembianze cecene diventano cattivi e vanno eliminati. (montales1)

Russia: il Cremlino reintroduce i giochi militari patriottici nelle scuole. I giovani allievi impareranno a pulire un Kalashnikov, a lanciare una granata e a pedinare un giornalista scomodo. (Gianni Zoccheddu)

Miss Russia contro la condanna delle Pussy Riot: ''Scarceratele''. Putin: "Solo dopo flagellazione". (Lino Mauceri)

Ultimamente vado a letto con due donne dell'est: una russa, l'altra parla nel sonno !!! (Sergio Masse Massetani)

Mosca, apre la scuola di sesso orale. Tutte le info sulla Depravda. (Quinkit)

L'insalata russa in Russia è chiamata insalata francese, in Germania italiana. Nessuno vuole prendersi la responsabilità di quella cagata. (guycanadian)

Se in camera una russa russa, è una russa²? (Macchessegrullo)

Letta molto contento che tavolo del G20 si beva vino italiano. L'amico russo di Berlusconi però preferiva qualche patatina. (Quetzacolth)

"Russia, apre la prima scuola di sesso orale per sole donne". L'apertura avverrà in pompa magna. (nDOMEstico)

Oggi Putin ha provato il nuovo Kalashnikov. E' il videomessaggio sui gay. (Avvocato Brosisky)

Russia, Putin davanti a 100 giornalisti prova il nuovo kalashinikov. No, 99. No, 98, No... (gianlgab)

Russia, Putin è di nuovo zar: "La mia è una vittoria onesta". Certo! Come tua madre. (Lucio Salis)

Voto in Russia, Ocse: "Voto influenzato". Presto, un aspirina!!! (Celiliaci)

Sfida al Cremlino: rieletto Putin, illesi gli altri candidati. (tacone)

OSCE: voto in Russia influenzato. Be' certo, a quelle temperature. (fabvix1971)

Opprime il popolo russo ma succhia il sangue anche a te, chi è? Lo zanzar. (Lia Celi)

La presentatrice più brava in russia si chiama Barbara D'URSS. (Martin185)

"La Timoshenko ricoverata in ospedale". E’ più facile somministrarle il Polonio 210. (LaPausaCaffe)

Putin: "Visioni simili con la Cina". Diversa solo la marca di carrarmati da mandare contro i manifestanti. (LaPausaCaffe)

Standard & Poor's ha elevato il rating della Russia. E senza che Putin sprecasse un solo grammo di Plutonio! (Staserabrodino)

Io: "Mia moglie russa". Un mio amico: "La mia polacca". (DrZap)

Russia, le PussyRiot in carcere. Anche se è sempre più difficile notare la differenza fra dentro e fuori. (Francesco Cocco)

La Russia e' una repubblica democratica fondata sui campi di lavoro.

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