Sto scrivendo un libro: "I grandi perché
della medicina". Il primo capitolo è: "Perché i piedi puzzano di più delle
mani?" (Nino Frassica)
Lasciatemi un pezzo di pizza con la cipolla, che devo far pari con le
ascelle.
Aveva la puzza sotto il naso... non si lavava mai i denti! (Fabio Branno)
Tizio: "Che puzza di merda". Caio: "Scusa, ho ruttato".
"...Cci sua quanto scureggia questo. Che puzza. Provolò io chiamo aiuto
sennò qui famo la fine della camera a gasse..." (Bombolo)
Il tuo puzzo non t'offende. (Ugo Bernasconi)
Scusa, ma... e' il tuo fiato, o e' arrivato il circo in citta' ? (Mago
Oronzo) (Raul Cremona) ("Mai Dire Gol")
Qualsiasi fetore che lotta col ventilatore si crede Don Chisciotte. (Stanislaw
Lec)
Se una cosa puzza, non metterci il naso. (Proverbio turco)
Come si chiama un bambino che puzza? FETOre.
Colmo della bassezza: avere la testa che puzza di piedi.
Sei cosi' basso che ti puzzano i piedi di brillantina.
"Qui la faccenda puzza!" come dissi seduto sulla tazza.
"Ti ricordi di me?". "Vagamente: solo la puzza". (da "Non ho sonno")
Marito e moglie stanno tornando a casa in macchina da una gita in campagna,
quando vedono una puzzola ferita lungo la strada. Si fermano, la donna la
raccoglie e la porta in macchina. "Guarda" fa al marito "sta tutta tremando,
deve avere freddo... Che faccio?". Il marito consiglia "Tienila in mezzo
alle gambe...". "Ma... e l'odore??". "Non penso che le dia fastidio..."
C'HAI L'ASCELLA PICCANTE (o COMMOSSA) (Hai un alto tasso di sudorazione
ascellare)
Era un uomo cosi' piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi. (Riccardo
Piferi)
Per ogni donna: (1) Se un altro e' sudato, e' odore di maschio. (2) Se sei
sudato tu, e' solo puzza.
Il dottore: "Signora, lei la conosce la differenza fra arterie e vene?".
"Beh, le arterie emanano cattivo odore". "Ma chi gliel'ha detto?". "Me l'ha
detto una mia amica che le arterie puzzano". "Pulsano, signora; le arterie
pulsano!"
Perché le giraffe hanno il collo lungo? Per non sentire la puzza dei loro
piedi!
Due puttane in ascensore. La prima: "Scusa, ma non senti puzza di sperma?".
La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".
"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia
sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave, bisogna
operare". "Al sedere?". "No, al naso!".
Cos'e' il petalo? La parte piu' maleodorante del fiore.
Quando faceva il morto riusciva perfino a puzzare.
Aveva l'alito cosi' pesante che il suo spazzolino da denti gli chiese di
fare il cambio con quello del cesso. (Luciana Littizzetto)
Quanto potra' puzzare un direttore d'orchestra a fine concerto? (Fabio
Fazio)
Come si presenta un agente segreto puzzolente? Il mio nome e’ Bond,
Nausea-Bond.
Al figlio Tito che lo criticava per aver imposto una tassa anche sulle
urine, il padre, mettendogli sotto il naso il denaro della prima
riscossione: "Puzza?" gli domandò. E alla risposta negativa, aggiunse:
"Eppure è dalla latrina che viene". (risposta di Vespasiano a Tito; da
Svetonio)
FAGIANO: Per dire che uno puzza e’ sufficiente dirgli: sai di fagiano. (IL
DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
Gesu' si trova sulla croce insieme ai due ladroni. Ad un certo punto si
volta verso il ladrone alla sua destra e chiede: "Hei, tu! Quanta distanza
c'e' tra noi?". E l'altro: "Mah, saranno 15 metri". Poi Gesu' si rivolge
all'altro ladrone: "E tu, quanto mi sei lontano?". Questi risponde: "Circa
20 metri". E Gesu' annusandosi le ascelle...: "Ma allora so' io che puzzo!".
Aveva l'alito cosi' pesante che alla sua morte i parenti non gli permisero
neppure di esalare l'ultimo respiro. (Bruno Agostini)
Perché gli extraterrestri non vengono sulla terra? Perché ti puzzano
troppo i piedi! (Bilbo Baggins)
Odio l'odore che ti lascia addosso il cibo cinese. Ogni volta che esco da un
ristorante cinese, per liberarmi da quella puzza devo pestare una merda.
(Paolo Burini)
Ti ricordi che eravamo in classe insieme? Puzzavi talmente tanto che facesti
rimanere male la tua vicina di banco, la figlia del miliardario Bardotti...
perché la puzza lei era abituata a tenerla sotto il naso... adesso la teneva
di fianco ! (Peppe Iodice)
Ti ricordi che eravamo in classe insieme? Puzzavi talmente che tua madre ti
portò dal medico e disse: "Dottore, vedete, mio figlio ha qualche ghiandola
infiammata". Il dottore: "Signora, vostro figlio la ghiandola ce l'ha
putrefatta". (Peppe Iodice)
Stavo pensando che ci sono quelli che d'estate fanno il bagnino per quattro
mesi all'anno; quindi negli altri otto mesi devono puzzare parecchio! (Bilbo
Baggins)
Ho provato un deodorante al muschio. Il giorno dopo avevo un presepe sotto
l'ascella. (Cristiano Militello)
Tria sunt genera petorum: loffa, cataloffa et piritum casalingum... Loffa:
parvo clamore et magno fetore; Cataloffa: magno clamore et parvo fetore;
Piritum casalingum: magno clamore et magno fetore...
Quando alzo il gomito si capisce che sono sudato. (gabbbbro)
Sono un ubriaco. Ma d'estate mi hanno convinto a non alzare piu' il
gomito... perché il cattivo odore diventa irresistibile. (DrZap)
Dio nel crearci è stato saggio: ha messo le parti più puzzolenti del nostro
corpo lontano dal naso. (ela)
Montecitorio, sospesa la seduta per la puzza... E per forza, con tutte le
cagate che fanno !! (Vuoi fare la velina o la deputata?)
L'odore dei Prizzi - Storia di una povera famiglia di meridionali senza
acqua corrente in casa e costretta a lavarsi molto saltuariamente. L'odore
nauseabondo si propaga in sala... (DrZap)
I ri-fiuti li odori per tantissime volte. (tiamq)
Donna uccide il marito perché puzzava troppo ..... devi sentire adesso !
(Aiutiamo la Gelmini)
Puzza di formaggio in metro'... io capisco non lavarsi, ma il deodorante al
pecorino perché??? (Dario Di Simone)
Se vuoi essere felice ti sarà utile imparare a distinguere il deodorante
dalla pasta d'acciughe e l'Attak dal dentifricio.
Pausa nel parlamento. Due deputati di Forza Italia entrano nel bar e il
cameriere dice loro: "Ehila', sapete cos'e' che ha quattro gambe e puzza?"
"No". "Voi due" "Hahahaha, bella questa, andiamo a raccontarla a quei due DS".
Cosi' si avvicinano ad un tavolo e dicono ai due deputati seduti: "Ehila',
sapete cos'e' che ha quattro gambe e puzza?". "No". "Ma noi due,
ignoranti!".
Com'e' che voi studiosi andate sulla luna, ma non riuscite a non far
puzzare le mie scarpe? (Homer J. Simpson)
La femina non vale niente se di lei no viene come di luccio passetto. [non
viene odore come di pesce andato a male] (dal 'Novellino')
Mi puzzano i piedi! Che dite, prenoto una visita dall'odorino? (Lopezzone)
C'era una volta Pierino che stava passeggiando con suo papà, quando vede
Beneforti trainare un carro di letame: "Papà, quello cos'è?". "E' letame". "Bleah,
fa proprio schifo, e perché puzza così". "perché è un composto organico di
scarto, è merda, figliolo". Pierino rimane pensieroso, poi si rivolge
nuovamente al padre: "Papà, e quella roba scura sul carro invece cos'è?". (Mauroemme)
Dal dottore. In una giornata afosa un donna formosa si trova sul lettino per
farsi visitare. Il medico a stretto contatto con l'ascella poco odorosa di
quest'ultima, le dice: "Scusi, signora, ma che profumo usa?". E lei -
fraintendendo - con lo sguardo languido: "Biancaneve e i Sette Nani". E il
medico: "E allora vedete che deve esserci un nano morto nella bottiglia!!!"
Agli scrittori piace soltanto la puzza dei propri stronzi. (Charles Bukowski)
Colmo per una commessa di profumeria: avere la puzza sotto al naso.
Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a sentire una
gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi scusi lei ha
scoreggiato???". E l'altro: "E certo, perché secondo lei puzzo così tutto
l'anno???"
Dice la chiappa destra alla sinistra: "Senti che puzza c'è nel corridoio!".
(Andrea Di Vita)
Il profumo è un odore adoperato per nascondere un odore peggiore. (Elbert
Hubbard)
Nel mio caso scrivere è sempre stato un atto liberatorio, una sorta di purga
mentale. Forse è per questo che mi si dice che le mie idee puzzano! (Bilbo
Baggins)
Il mio profumo e' il sandalo. Quando me lo tolgo. (Mago Oronzo)(Raul
Cremona)
Sulle confezioni dei deodoranti dovrebbero specificare che il prodotto non
sostituisce la doccia.
"Stiamo volando a 35.000 piedi". "Sentivo la puzza". (La Carovana)
Erano una coppia terribile: lei con la puzza sotto il naso, lui con la puzza
sotto le ascelle.
Ma uno con i baffi che mangia gorgonzola può dire poi di avere la puzza
sotto il naso ??!! (Tiropratico)
Una volta tutte le ragazze cadevano ai miei piedi. Mi lavavo una volta al
mese. (Maurizio Tecli)
Lei puzza con la P maiuscola! (Toto')
Annuso i tuoi capelli e sento l'odore dei campi di grano. / Sfioro le tue
labbra e senti il sapore del Mediterraneo. / Soffio sulla tua pelle e
sollevo nell'aria l'effluvio dei boschi. / Fatti una doccia una volta ogni
tanto! (Flavio Oreglio) (?)
Odalisca: ballerina orientale che puzza di pesce.
Mascarpone: Formaggio disonesto che puzza di piedi.
La vita puzza, ma se ci ridete sopra, questa puzza ve la dimenticherete. (Mel
Brooks)
Gino: "Hai sentito che hanno inventato un deodorante invisibile?". Pino:
"No... e a che serve?". Gino: "Se lo usi, scompari e nessuno sa da dove
arriva la puzza...".
Un ragazzo sale in ascensore e ha accanto a sé una bellissima donna. Dopo
qualche secondo si volta verso di lei e le dice: "Posso annusare la sua fica?".
La donna lo guarda con disgusto e gli dice: "Certamente no!!!". "Uhmmm,"
risponde lui. "Devono essere i suoi piedi, allora..." (Xander)
"Indecente", il nuovo PROFUMO DI TOMBA. Va a ruba tra i becchini!!!
Scusi, ma non sente la puzza delle stronzate che dice? (Il poliziotto negro
Powell all'Ispettore di polizia in "Die Hard - Trappola di cristallo")
C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE (e giusto che l'ecosistema
floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni
ambientaliste)
Alla nascita tutti puzziamo... perché siamo feto... (Scirio)
Ma che c'hai sotto l'ascelle, er mondo de Quark?
Il mondo puzza. (Legge di Petit)(dalle leggi di Murphy)
Ma se esistono le profumerie, esistono anche le puzzerie?
Il mio treno di pendolari oggi è così puzzolente che nella carrozza uno si è
tolto le scarpe e si è sentito profumo. (Satira Amara)
Effettivamente dalle scarpe proveniva un maleodore, ecco perche' tutti mi
guardavano come un ha pestato. (Alex Hubner)
Se hai la puzza sotto il naso, attenzione, probabilmente è la tua. (Azael)
Amore tra i rifiuti : "Mi asmi?". (Dino D'amico)
Perché tante ragazze hanno un piercing all'ombelico? Per appenderci l'Arbre
Magique.
"Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA entrando in un
cesso pubblico.
"Papa', papa', c'e' puzza di cadavere, ma dai papa', svegliati, che' c'e'
puzza di cadavere".
Perché le scoregge puzzano? Per i sordi.
Perché i negri puzzano cosi' tanto ? Perché anche i ciechi li possano
odiare..
I bisogni della gente spesso... puzzano! (Eros Drusiani)
