"Mamma, mamma! Ho finito l'intima di Karinzia...
e adesso come faccio?". "Lavati con Last al limone... toglie pure la puzza
del pesce...".
La pubblicità televisiva è molto utile e interessante, e ci dà nuove idee su
come vivere e consumare meglio. Per esempio io non sapevo che i pastori
abbandonassero le loro pecore per seguire la soap sul videofonino. Così ora
quando voglio della carne vado in campagna e me la prendo. Tutto grazie alla
pubblicità. (Bilbo Baggins)
Se la pubblicità stimola la gente a desiderare sempre di più, la religione
non è da meno.
Carl William Brown
La pubblicità è una sinfonia di messaggi, è un mondo di sogni, è arte della
comunicazione, si , è arte di trasmettere scemenze.
Carl William Brown
"La pubblicità è necessaria" dice F.M., pontefice dell'advertising. "La
gallina, quando ha fatto l'uovo, canta; l'anatra no. Nei negozi tutti
chiedono uova di gallina, ma nessuno chiede uova di anatra. Chiaro?"
(Marcello Marchesi)
Cosa fa un topo nel latte? Ne squit! (Scirio)
Chi sono i testimonial delle pile Duracell? I Duran Duran!
A Cecco, che aspetti a videochiavare la Marini? (Bilbo Baggins)
La birra Peroni, reparto nastro azzurro, ha deciso di fondersi con una
fabbrica produttrice di orzata, si chiamerà "na stronzata"! (Luigi)
Pare che Monica stia per girare uno spot pubblicitario per una fabbrica di
umidificatori per sigari.
Lo sapete perché il cane della pubblicita' Infostrada fa la pipi' sulla loro
cabina e non su quella Telecom? perché la Telecom fa cagare!
Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra. Un miliardo di
minuti fa, iniziava il Cristianesimo. Un miliardo di Coca Cole fa, era ieri.
(Dall'annual report '96 della Coca-Cola Company).
Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.
Se questa pubblicita' e' l'anima del commercio, questo commercio andra'
all'inferno.
La pubblicita' si puo' descrivere come la scienza di fermare l'intelligenza
umana per il tempo necessario a spillarle quattrini. (Stephen Leacock)
Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla pubblicita'.
(legge di Berlusconi) (Arthur Bloch)
Si possono capire gli ideali di una nazione dalla sua pubblicita'. (Norman
Douglas)
Qual e' lo shampoo delle carcerate? Libera e bella.
La pubblicita' e' la parte piu' veritiera di un giornale. (Thomas Jefferson)
Purtroppo nei prossimi anni la pubblicità non può far altro che migliorare,
difficilmente infatti potrebbe diventare più stupida di quel che è; gli
operatori del settore comunque non disperano, vi sono molti paesi emergenti
e poi si sa, spes ultima dea.
Carl William Brown
La pubblicità fa più danni della pornografia, perché unisce l'inutile al
dilettevole.
Carl William Brown
Come si trasmette l'AIDS? Perlano, passa parola.
Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perché si lavazza?
Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!
Perché il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul
caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao! Sapete perché? Per
uscire con la 'moca'.
Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse si'.
Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao. "Che
cos'e' ?". "Il raduno dei patiti della Piaggio!".
Cosa fanno 300 cinesi sotto una pressa? Le pagine gialle!
Qual e' "la cucina piu' amata dagli italiani"? Non e' la Scavolini (come
dice la pubblicita'), ma ... la Cucinotta.
E' meglio stare con i piedi per terra: in vino veritas, in scarpe Adidas.
(Banda Osiris)
Quante dita hai se appoggi le mani su una caldaia a gas? 15... perché il
metano ti da' una mano!
Bisognava decidere se rinviare la gara delle 500. A favore c'era V. Rossi,
contrario Biaggi e neutro Roberts.
Che differenza c'e' tra uno schiavo e il ferro? Lo schiavo china la schiena
e il ferro... china Bisleri.
Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e
sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffanculo,
era da montare! (Claudio Batta)
"Avete visto la pubblicità dell'American Express? Salve, sono Valentino e
sono felice con la mia carta di credito". "Grazie al cazzo, anche noi
saremmo felici con la tua carta di credito!" (Alessandro Di Carlo)
I nuovi sapori di Giovanni Rana: gli gnocchi con ripieno di gnocca. (Angese)
Sparatevi Breda. (Marcello Marchesi)
Mariella Agnelli, la moglie dell'Avvocato, ha il collo così lungo che,
quando le viene il mal di gola, la Valda raddoppia il fatturato. (Gino &
MIchele)
Cosa mettono i topi nel latte a colazione? Il NESQUIT.
Sono stufa, ogni volta che faccio l'amore, di vedere il nome di mio padre
stampato sulle mutande del mio partner. (Marci Klein, figlia di Calvin)
La signora Colgate? Un attimo, si sta cambiando d'alito. (Marcello Marchesi)
Se l'acqua minerale Rocchetta fa fare molta "plin plin", con la zuppa di
fagioli del casale che suono onomatopeico si potrebbe ottenere? (Maurizio
Tecli)
La pubblicità fa in modo che i prodotti costino il doppio del loro valore
intrinseco e consente poi che un branco di imbecilli si divida il guadagno.
Carl William Brown
I poveri, attraverso il canone o la pubblicità, pagano la televisione per
vedere i ricchi che si divertono.
Carl William Brown
La pubblicita' unisce sempre l'inutile al dilettevole. (Ennio Flaiano)
Perché continuo a investire in forti campagne pubblicitarie anche adesso che
la mia azienda è diventata il maggior produttore mondiale di chewing gum?
Per lo stesso motivo per cui il pilota di un aereo tiene i motori accesi
anche dopo il decollo. (J. Wrigley, industriale statunitense)
Nulla, a parte la zecca, può fare soldi senza pubblicità. (Thomas Babington
Macaulay) (1800-1859)
Anche Dio crede nella pubblicità, infatti ha messo campane in ognuna delle
sue chiese. (Sacha Guitry)
Ho sempre pensato che lo scrivere annunci pubblicitari si collochi al
secondo posto fra le attività di scrittura più lucrative. Al primo posto c'è
la richiesta di riscatto... (Philip Dusenberry presidente dell'agenzia di
pubblicità BBDO)
Perché i salmoni risalgono dal mare verso i fiumi per procreare? Perché la
sogliola limanda.
Da un sondaggio di mercato sui prodotti dopobarba: "Che cosa mette, signore,
dopo essersi rasato?". Risposta: "I pantaloni".
Chi ha Tempo non aspetti Scottex!!!
Chi segue gli altri, non arriva mai primo. (citato nell'etichetta del Chinò)
Oggi va di moda il look dei pelati. Grandi affari alla Cirio. (Lorenzo
Anelli)
Driiiiiiiin!! "Pronto, c'è Gigi?". "No, Gigi è a letto con gli orecchioni!".
"Cazzarola!! E' già cominciata la festa?".
"NON AVETE UNO STRACCIO DI PROVA!" urlò la domestica, indecisa se comprare
il Mocho Vileda.
Franco citofona ad un suo amico. Dopo qualche secondo di attesa, risponde la
madre: "Sì... chi è?" "Salve, signora, sono Franco... c'è Gigi?" "No, è in
bagno... a fare la cremeria!!!"
C'è un mio amico che si chiama Luca, l'altra sera va da una ragazza e le
dice: "Sono bello, intelligente, ho un buon lavoro, maiale al punto
giusto... cosa vuoi di più dalla vita?". E lei: "Un Luca NO!".
Calvè la maionese per coloro che perdono i capelli.
Un barese, in un ristorante di un autogrill vicino a Bologna, ordina un
piatto di marelli. Il cameriere, stupito, gli chiede cosa sono i marelli. E
lui risponde: "Non lo so nemmeno io, però sull'autostreda ho visto un sacco
di cartelli con la scritta ""MAGNETI MARELLI""
I capitalisti illuminati prima vi riducono in miseria e poi grazie alla
pubblicità vi invitano a consumare sempre di più.
Carl William Brown
Il sistema liberistico grazie ai capitalisti illuminati vi riduce in
miseria, mentre il sistema consumistico grazie alla sua illusoria pubblicità
vi invita a spendere sempre di più.
Carl William Brown
Un uovo bollito per sei ore in una pentola di acqua Lete non diventa sodio.
(Paolo Beneforti)
"Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?".
"Non ti preoccupare... io ho un amico!". "Un amico?? E Carlo??". "Ma no...
il mio amico e' Svelto!". "Puo' esse' svelto quanto je pare, ma se lo becca
Carlo lo ammazza!"
In Africa: "Dottore, dottore, mio figlio mangiato Aiax!". "Tornado bianco?".
"No resdado nero".
E' difficile produrre un documentario televisivo che sia incisivo e profondo
quando ogni 12 minuti si e' interrotti da 12 conigli danzanti e cantanti una
canzoncina sulla carta igienica. (Rod Serling)
Super-SuperGnomo fa il bucato cosi' bianco, ma cosi' bianco, ma cosi' bianco
che la neve si vergogna e il giglio va a cagare. (Marcello Marchesi)
Quest'uomo e` nudo, ma ha anche lui un telefono portatile. Indovinate dove?
TELEFONO CELLULARE. PRENDILO ANCHE TU. (Silvia Ziche e Minoggio)
Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un vietnamita ed un negro. Le ho
fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai. (Franck Dubosc)
Le offerte speciali delle televendite: cose che non si possono usare a un
prezzo a cui non si puo' resistere.
Pubblicita': Reggiseno Manzotin! Tutta la sensualita' della carne in
scatola. (Mirco Stefanon)
Pubblicita': Reggiseno Manzotin! Apri e gusta. (Mirco Stefanon)
Spot pubblicitari famosi: shampoo & docciaschiuma: colonna sonora: "When a
man loves a woman" ("Quando un uomo lava una donna"); protagonista: Julia
Neutro Roberts; luogo delle riprese: Cinisello Balsamo.
Molte cose piccole sono diventate grandi con un appropriato uso della
pubblicità. (Mark Twain)
Cos' e' la pubblicita'? Un apostrofo d'oro tra le parole quant'e'.
Ho i piedi piatti. Posso lavarli con Svelto? (Aldo Vincent)
Cosa fa una lavatrice Ariston caduta dal secondo piano di un palazzo?
Diventa Zoppas!!!
ANNUNCIO DELLA SANTA SEDE: Sua Santità il Papa Giovanni Paolo II ha ordinato
il rinvio dei festeggiamenti natalizi a causa dell'assenza del Cardinale
Martini. Il Pontefice ha dichiarato espressamente "NO MARTINI, NO PARTY".
Sei tarmente zozzo che Ace gentile nun te fa gnente. Te ce vo' Ace 'ncazzato.
(Sei cosi' sozzo che Ace Gentile non ti fa niente. Ti ci vuole Ace Incazzato)
"Ai voglia? Telefona!" (pubblicità televisiva di un telefono erotico)
Ho visto la barca della Q8... Si era incagliata in una pozzanghera... (Guru)
Qual e' lo shampoo degli zombi? Vividop.
Lo Svelto è un detersivo con l'eiaculazione precoce? (Guru)
Soltanto un pomodoro su dieci diventa De Rica, gli altri sono buoni.
(Marcello Marchesi)
Qual e' la differenza fra POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato, pummaro' e'
futuro!
Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e'
un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
Che differenza c'e' tra Katia Ricciarelli ed una massaia? Nessuna, entrambe
scopano con Pippo..
Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza paracadute? Con
Lavazza... piu' lo tiri giu' e piu' ti tira su.
Avviso per chi pensa le pubblicita' degli alberghi: Io odio sentirmi a casa
quando sono via. (Bernard Shaw)
"TOGLIETEMI TUTTO, MA NON IL MIO BRAILLE!" come disse Andrea Bocelli (o Ray
Charles )
Sogliola limanda..... Merluzzo liriceve.
Cosa diventa una Triplex senza una gamba? Una Zoppas...
Che fanno due caramelle che si sparano? Guerre Sperlari..
Pino Silvestre, piu' che un bagno schiuma sembra un detersivo...". "Si', per
pulire la macchia mediterranea!"
Lei [urlando]:"BAAAASTA! Adesso esco e vado col primo che incontro!". [Apre
la porta e ci trova il PirLotti sorridente, cioe' ghignante, in guanti da
cucina]. Lei [Dopo un microsecondo di esitazione]: "BUONA SEEEEEEEEGA!" [e
richiude la porta]
Qual e' lo shampoo usato dai naziskin? Intima di Karinzia-uomo. (Comix)
Chi non fa pubblicità per non risparmiare soldi e come se fermasse
l'orologio per risparmiare il tempo.
La famigerata scopa Pippo è una delle più grandi contraddizioni del nostro
tempo. (Carlo Squillante)
Nuovi testimonial per la pubblicità della Rex: Pantani, Maradona e Ben
Johnson. Il messaggio è lo stesso: "FATTI per essere il numero uno!". (Su un
SMS)
Quanno more er Barilla, quelo de a pasta, lo metteranno nella camera AR
DENTE. (Sanfinix)
Fare affari senza fare pubblicita' è come ammiccare a una ragazza nel buio:
tu sai quello che stai facendo, ma nessun altro lo sa.
Le promesse, le grandi promesse, sono l'anima della pubblicità. (Samuel
Johnson)
perché per venderci delle scarpe ci fanno vedere le tette e invece per
vendere degli assorbenti non ci fanno vedere la figa? (Comix)
Kaori: un ottimo esempio di formaggiodipendenza.
Siamo proprio sicuri che esista davvero una vita al di fuori dei cartelloni
pubblicitari? (Karl Kraus)
Se sei uno studente di botanica, domani hai l'esame e non sai nulla, come
fai a rimediare? Mangi una caramella alla menta. Così, anche se non sai
niente, SAILA MENTA. (Andrea Di Vita)
La pubblicità televisiva ha un vantaggio: per lo meno sai che non verrà
interrotta.
Una signora entra in un negozio di elettrodomestici e dice al dipendente:
"Senta scusi, la mia lavatrice abbaia!!!". "Di che marca è?". "REX..."
Tutto è pubblicità. Anche la cultura in TV si trasforma in spot. (Jean
Baudrillard)
La pubblicità ha distrutto il potere degli aggettivi più potenti. (Paul
Valéry)
PUBBLICITA', s.f.: demone terrificante che manipola la volontà degli uomini
facendo sì che un brano musicale meraviglioso e sublime che adorate sia
associato in modo definitivo all'immagine dei pannolini e della pasta
adesiva per dentiere.
PUBBLICITÀ: Forma di divulgazione di informazioni commerciali inerenti
vantaggi e doti di prodotti informatici destinati alla fase di test
esperimentazione.
La mamma sembra proprio arrabbiata per qualcosa. Sarà meglio che le parli -
durante la pubblicità. (Homer Simpson)(Matt Groening)
Perché i barboni dormono nei cartoni della pasta? Perché dove c'è Barilla
c'è casa.
La Kraft ha lasciato l'industria alimentare per passare all'abbigliamento
HARD! Lanciate sul mercato le nuove mutandine SFILA e SFONDI !!! (Su un SMS)
Ho deciso di andare in televisione perché a tavola non c'è più religione.
(Francesco Amadori)
LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE... (by Blueflower)
Ultimamente non mi sorridono più nemmeno i sofficini! (Marco100nze)
In inglese 'buon anno' si dice Good Year, in francese si dice Michelin.
Ma quanto avra' pagato la Hatu al papa per la sua pubblicita' ? (DrZap)
La prima lama solleva il pelo, la seconda lo taglia, la terza gode.
(Brunello Robertetti)
Sto guardando la vita... svegliatemi, quando finisce la pubblicità.
Ma lo sapete che Intima di Karinzia e' stato ritirato dal mercato in quanto
cancerogeno? Eh si'. Provoca il cancro, ...alla lingua!!
Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce
dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?". E
io dico: "No, sono un artista, e non faccio pubblicita', non sono un
ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!". E lui:
"Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari". E io dico: "Attenda in linea,
prego. Le passo il signor Allen". (Woody Allen)
La pubblicita' e' l'anima del commercio. Il fatturato, il corpo. (Roberto
Gervaso)
Ho visto una pubblicita' subliminale, ma solo per un secondo. (Steven Wright)
Un'agenzia di pubblicita' e' per l'85 per cento confusione e per il 15 per
cento commissione. (Fred Allen)
Slogan pubblicitario di una banca del seme: " VENITE DA NOI ".
Ho ordinato il Pandoro per il prossimo Natale, ho scelto il Pandoro
Melegratti... (Guru)
Il coccolino concentrato è il più meditabondo dei coccolini. (Egidio
Morretti)
Chi è il personaggio più perverso della pubblicità? CAPITAN FINDUS perché
porta i bambini al polo nord per mostrare loro il BASTONCINO DEL CAPITANO!
E' un'equazione matematica: se tanto mi da' tanto, allora questo deve dare
x. (D. Olivi di Telemarket)
E adesso accatastatevi ai telefoni! (Sergio Baracco, nel corso di una
televendita di gioielli)
Mose' dice al Faraone: "Libera il popolo d''Israele!"... E il Faraone
risponde: "Toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."
Consumatore: uno che crede alla pubblicita'. (Leonard L. Levinson)
Perché il tonno e' dolorante? Perché si e' tagliato con un grissino...
Adesso la Francia colpira' l'America con la sua bomba Michelin: distruggera'
tutti i ristoranti con meno di 4 stelle. (Robin Williams)
In che squadra gioca Mastrolindo? Nell'Ajax.
Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto? In Kinder paradiso! E perché non
all'inferno? perché è stato Kinder bueno. E come è morto? Si è schiantato
con la fiesta contro un tronky.
Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto? Mentre passeggiava è stato
investito da una Fiesta, ha fatto un Duplo salto mortale e si è schiantato
contro un Tronky. Non lo sapevi??!! Era una Kinder Sorpresa!!!
Cosa fanno le attrici hard fra una ripresa e l'altra? Un intervallo della
Lines.
"Ecce Yomo" come diceva il lactobacillo.
Anni fa c'era una pubblicita' dell'olio Cuore in cui un tizio doveva saltare
una staccionata. Una voce ripeteva: "Attento che prima o poi ci sbatti i
coglioni". Così parlo' balaustra. (Renato Reggiani)
Motto di un'agenzia pubblicitaria: Dare al pubblico quello che vuole anche
se non lo vuole.
Attenzione: gli oggetti in vetrina potrebbero essere più vicini di quanto
appaiano. (Campagna D&G)
Nel nuovo spot della Nike Ronaldinho fa gol. (Leonardo Seli)
Lo sapete perché la particella di sodio se la tira tanto? Perché dice "so
dio". (rafrasnaffra)
Negli ultimi 3 mesi, 25 tamponamenti per leggere questo cartello. Guarda
avanti, idiota! (Campagna contro le pubblicita` idiote).
Incendiato ripetitore Mediaset. Le fiamme si sono immediatamente
propagandate. (uomomordecane)
In ogni caso da quando il garante ha vietato la pubblicazione delle foto di
Sircana, le ha viste tutta Italia e non si parla d'altro. Il giorno che
voglio vendere la mia panda do le foto al Garante… Massima pubblicita',
minima spesa. (Maurizio Crozza)
Brescia: lancia i due figli dalla finestra. Fossero stati tablet, sarebbero
stati presi al volo. (Satirsfaction)
Sarò anche cretina a parlare con il mio gatto, ma mai quanto Banderas che
parla con una gallina. (Daniela Farnese)
Nella nuova pubblicità del Montenegro l'antico vaso è stato sostituito da
una tanica di benzina. (fdecollibus)
Nel mondo culinario anche un dado può diventare star. (youmanoid)
Mia mamma non è come quella delle pubblicità di detersivi. Io arrivavo con
la maglietta sporca e mi beccavo due cazzotti in faccia. (battutiere)
"Hanno arrestato Giovanni Rana". "Come mai ?". "Lo hanno preso nella casa di
un vicino...con le mani in pasta". (Michele Giunta)
"Il dado e' tratto" disse la signora Knorr.
La pubblicità fa più danni della pornografia perché unisce l'inutile al
dilettevole. (Ennio Flaiano)
E' morto Manfredo Manfredi, il fondatore del Mulino Bianco. Al funerale
attese migliaia di famiglie felici. (Marco Bressanini)
Europa, si allarga lo scandalo delle lasagne Findus con carne di cavallo.
L'azienda: «Noi corretti, l'etichetta diceva "contiene nitriti"». (Lia Celi)
La pubblicità di una carta igienica durante il Festival. Apprezzo la
metafora. (Vento Tagliente)
Non leggo i quotidiani: non mi piace proprio vedere tutta quella pubblicita'
rovinata da qualche articolo... (Gilbert K. Chesterton)
Allevata a suon di spot pubblicitari, la moderna Cappuccetto Rosso non ha
nulla in contrario a lasciarsi mangiare dal lupo. (Marshall McLuhan)
"La ghiaia e' per sempre". (Selen) (sponsorizzando la ghiaia Meneghetti, in
"Ciro - Il figlio di Target")
Mio cugino il cuoco, ieri si è ritirato a casa così macchiato, ma così
macchiato che sua moglie invece di quello gentile ha dovuto usare Ace
maleducato. (Mauroemme)
L'uomo è una creatura che non vive di solo pane, ma principalmente di
slogan. (Robert Louis Stevenson)
La pubblicità televisiva è la continuazione della Shoah in campo culturale.
(Danilo Giacomelli)
Un gay esce da un bagno pubblico e fa a un passante: "Scusi, scusi, mi
farebbe una carezzina sul sedere, che ho un po' di dolore?". Il passante lo
guarda schifato e se ne va. Il gay allora risponde: "La mia banca è
differenteee". (Scirio)
Spiacevole situazione per l'attore Americano George Clooney. All'aereoporto
di Linate, al momento della partenza l'hostess lo riconosce e gli dice "no
martiny? no party" rimandandolo giu' dalla scaletta e facendo partire
l'aereo senza di lui. (Scirio)
Inserzione pubblicitaria: Ottica Polifemo: vendesi tutto a meta' prezzo.
C'è spazio abbastanza per tutte le creature di Dio. Proprio vicino alla
purea di patate. (There's plenty of room for all God's creatures. Right next
to the smashed Potatoes) (Pubblicità di Saskatoon - Steaks - Fish - Wild
Camel)
Ma perché si chiama Conto Arancio se poi lo pubblicizzano con una zucca ?
Un tonno invita una tonna a cena da lui. Ad un certo punto, il tonno va in
cucina e la tonna sente un grido! "Che succede?" chiede. E lui: "Mi sono
tagliato con un grissino!"
Quando siete in bagno e passate di fianco alla lavatrice non fate rumore...
dentro c'e' Coccolino Concentrato... (Miss K la PP)
"Papà, papà, la mamma c'ha un amico!". E il padre risponde: "Si', lo so: è
Svelto, il sapone per i piatti!". E il bambino: "Svelto una sega... son due
ore che sono sul divano!!!"
La pubblicita' e' il rumore di un bastone in un secchio di rifiuti. (George
Orwell)
La chiesa prega per noi, gli industriali producono per noi, i mass media ci
informano e ci divertono, la pubblicità ci stimola, i politici ci
amministrano, le banche conservano i nostri risparmi, le forze dell'ordine
ci tutelano, la scuola ci istruisce.... e poi ci lamentiamo !
Carl William Brown
La pubblicità sarà anche l'anima del commercio, però quando c'è io cambio
canale, subito.
Carl William Brown
Pubblicità del giorno: se sei molto stressato ed hai il mal di testa, fai
quello che c'è scritto sulla confezione delle aspirine: "Prendi due pillole"
e "Tenere lontano dalla portata dei bambini".
Le pubblicità progresso non funzionano perché la gente va al supermercato ma
sugli scaffali l’intelligenza non la trova. (Mix) (Periferia Galattica)
WcNet... Deodorante per tutti gli stronzi in circolazione... (ABC)
Era così disinformato che credeva che "I TALEBANI" erano i nuovi biscotti
del mulino bianco. (Quozzamax)
George Clooney ha perso ogni sua credibilita' come testimonial
pubblicitario. Se davvero usa Fastweb come ha fatto a metterci tanto per
scaricare la Canalis? (Andrea 'Zuse' Balestrero)
Se si deve fare la pubblicità a una ditta di sanitari bisogna assumere una
donna super brutta... una cessa. (DrZap)
Annullato per droga il record mondiale di salto triplo di un italiano.
L'atleta aveva mangiato prima della prova un grosso piatto di tortellini
"Rana". (DrZap)
Alessia Marcuzzi dichiara: "Non farò più la pubblicità dell'activia, tanto
ora mi metto a presentare il Grande Fratello che fa ancora più cagare".
E' vero che assumere ACTIVIA rende tutti gli immigrati regolari? (Ninni
Noce) (Kazzenger)
"Niente lava meglio di Dash…". "Allora, compro Niente!". (Cazzo Ridi)
Ho finalmente capito a cosa serve il programma di Fiorello: a DESIDERARE
l'arrivo della pubblicità. Diavolaccio! (Stefano Pisani)
Fai un'opera buona! Sbriciola un grissino: salverai un tonno...
Beato chi se la fa sul sofà!!! (Roba Da Maschi)
Totti che fa la pubblicità della VODAFONE, gioca nella Serie A TIM, sulla
maglia ha scritto WIND e a scuola prendeva sempre 3. Un po' di coerenza no
eh?
Lo sapevate che se tenete le Geox sott'acqua per ore, poi non respirano più?
(Nonciclopedia)
Lo sapevate che gli emo più teneri si tagliano con un grissino? (Nonciclopedia)
"Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia e l'associazione
pellicciai.
Pippo Baudo indagato: "Parlero' solo davanti al mio sponsor!".
Gli americani vogliono Valeria Marini come testimonial ... di Silycon Valley!
Dal droghiere: "Un vasetto di marmellata". "Arrigoni?". "No, a tinta
unita!".
Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per conoscere una
donna non basta una vita. (Roberto Gervaso)
Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.
Qual e' il prodotto piu' importato dal Giappone? Le pagine gialle.
Era cosi' ignorante che credeva che la cedrata fosse un'opera minore del
Tassoni. (Enzo Biagi)
Se una lavatrice Candy perde un piedino, cosa diventa? Una Zoppas!
Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se ne puo'
piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un siciliano, un
pugliese, un sardo e un calabrese!". "E cosa vuoi di piu' dalla vita?". "Un
Lucano!".
"Ai bambini buoni la dolce Euchessina". "E a quelli cattivi?". "Che
spingano!". (Marcello Marchesi)
Io sono un tipo che non deve chiedere mai. Di solito imploro! (Enrico
farnedi) (Comix)
Chi la fa l'aspetti, chi non la fa, GUTTALAX!
O la pubblicità vuole rimbecillire la gente, oppure la considera già tale,
viceversa non sarebbe così stupida.
Carl William Brown
Non so se voi fate lo stesso, ma io quando ricevo della pubblicità cartacea,
la butto via subito, senza neanche guardarla, è il mio omaggio a tutta
quella gente che ha lavorato così bene per fare un prodotto così stupido ed
inutile.
Carl William Brown
La Lazio ha cambiato sponsor. Non sara' piu' la Cirio: i sughi vanno sui
primi...
Dal Mulino bianco & c. "Sapete come e' morta la bambina del mulino bianco?".
"Semplice le e' caduto un "tegolino" in testa!". E il padre lo sapete? Ha
preso un "saccottino" di botte! E la madre? Purtroppo e' finita sotto le
"Pale". E il nonno? E' stato mangiato dai "galletti". E la nonna? E' finita
sotto alle "macine". E il bambino? Gli e' scoppiato un "bombolone" in mano!
Con cosa si lavano i negri? Con omino bianco!
La pubblicità di sicuro aumenta la criminalità, dunque è senz'altro
criminale, giustiziateli!
Carl William Brown
