Un idealista è uno che, scoprendo che una
rosa ha un profumo migliore di un cavolo, conclude che fara' anche un brodo
migliore. (H.L. Mencken)
Il fieno ha un profumo per il cavallo e un altro ancora per gli innamorati.
(Stanislaw Lec)
Il riso è il profumo della vita di un popolo civile. (Aldo Palazzeschi)
Adoro l'odore del Napalm di mattina... ha il profumo della vittoria. (Robert
Duval (Col. Kilgore) in "Apocalypse Now")
Cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del
cazzo!
L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!
Paradiso dell'Eden. Adamo vede Eva nuda e le domanda: "Ma cosa sono quelle
due cose ?". Eva: "Sono le tettine". Adamo annusandole esclama: "Ah,
profumano di primavera. E quel cosino li' ?". "Questo e` l'ombelico".
"Profuma di giovinezza. E quella cosa li' ?". Eva: "Beh, questa e' la
passerotta ?". E Adamo annusando: "Morta ?".
Qual e' il profumo preferito dagli straccioni ? L'assenza di lavanda.
Come fanno i carabinieri a mettersi il deodorante sotto le ascelle? Danno
due spruzzate in aria e poi ci passano sopra le ascelle. (mimare).
Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota
un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e
dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio,
dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al
signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un
migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ".
"Ma non capisco perché " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un
avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"
Le rose profumano per mestiere. (Stanislaw Lec)
I fiori sulla tomba del nemico hanno un profumo inebriante. (Stanislaw Lec)
Carcarlo Pravettoni e' un uomo elegante, affabile, cortese e con le mani
curate. Veste un completo blu con cravatta a righe e camicia bianca. Porta
scarpe inglesi. Tutta la sua persona emana un gradevole profumo di provola
affumicata. (Paolo Hendel)*
Love Story. Un profumo nell'aria / dello champagne sulla tavola / un vestito
sul tappeto / e nel mio letto tu: / cane di merda. (Flavio Oreglio)
Era nuova di zecca, aveva l'odore delle macchine nuove. Che e' poi il
miglior profumo del mondo, a parte quello di donna. (George LeBay in "Christine
- La macchina infernale")
Amico, / ti sei fatto la barba, / ti sei messo il profumo, / hai comprato
dei fiori. / E' la prima volta che vieni a puttane eh?!!! (Flavio Oreglio)
Dal dottore. In una giornata afosa un donna formosa si trova sul lettino per
farsi visitare. Il medico a stretto contatto con l'ascella poco odorosa di
quest'ultima, le dice: "Scusi, signora, ma che profumo usa?". E lei -
fraintendendo - con lo sguardo languido: "Biancaneve e i Sette Nani". E il
medico: "E allora vedete che deve esserci un nano morto nella bottiglia!!!"
Avete provato il nuovo profumo di Gigi Marzullo? Seducente. Te lo spruzzi,
scopa un altro. (Daniele Luttazzi)
Colmo per una commessa di profumeria: avere la puzza sotto al naso.
"Indecente", il nuovo PROFUMO DI TOMBA. Va a ruba tra i becchini!!!
Che naso! Dev'essere stupendo la mattina svegliarsi e sentire il profumo del
caffè. In Brasile. (Steve Martin)
Dimentica l'esercizio, i vestiti, e i profumi... cio' che veramente rende le
donne piu' sexy e piu' attraenti e' l'ovulazione. (Forget exercise, clothes
and perfume--what really makes women feel sexier and more attractive is
ovulation). (Da una rivista medica)
Una tazza di te' all'arrivo in una casa di campagna e' una cosa che, di
norma, mi piace particolarmente. Mi piace la legna che arde, le luci
soffuse, il profumo dei toast imburrati, l'atmosfera di rilassata intimita'.
Chiaramente, non e' te'. (P.G. Wodehouse)
Spargerò petali di rosa ad ogni tuo passo. / Ricoprirò di miele il sentiero.
/ Verserò olii profumati lungo il tuo cammino. / Che cazzo, prima o poi
dovrai scivolare! (Oreglio)
Mi sveglio... / Il tuo profumo... / Le tue foto... / I tuoi vestiti... /
Amore... la tua stanza e’ veramente un gran casino. (Flavio Oreglio)
Ricordo il nostro primo appuntamento / Ricordo il nostro primo ristorante. /
Ricordo I profumi della cucina di mia madre. / Amore..., questo stufato fa
veramente schifo! (Flavio Oreglio)
Sono qui, / su questa spiaggia dorata / con una ragazza stupenda / ma penso
a te. / T'immagino / a casa mia, / riempirla con la tua presenza, / il tuo
profumo spandersi ovunque. / Ti vedo / che t'infiammi d'ardore / in
un'esplosione / di luce e calore. / Sono qui / che mi tormento: / ti ho
chiuso o no, gas di merda?? (Flavio Oreglio)
Lo senti questo profumo, Costanzo? Sono in odore di santità ! (2001, durante
una puntata del "Maurizio Costanzo Show") (Silvio Berlusconi)
54 bambini intossicati in una colonia. Ma profumatissimi. (Giggi delirio)
Vado a letto indossando soltanto due gocce di citronella. (Daniela Farnese)
PROFUMIERA: Tipica donna che frequenta le chat e social networks, con
l'unico scopo di fartela "annusare" ma che mai te la darà… (IL VOCAZZOLARIO
DELLA LINGUA ITALIANA)
Profumiera : tipica donna che frequenta le chat e social networks, con
l'unico scopo di fartela "annusare" ma che mai te la darà...
Inglesi : popolo che nonostante le molte colonie, non profuma affatto. (da 'Sveltopedia')
Il mio profumo e' il sandalo. Quando me lo tolgo. (Mago Oronzo)(Raul
Cremona)
E' da due anni ormai che non sento il tuo profumo, non tocco le tue curve,
non bacio il tuo didietro. A volte, ancora, mi capita di sognarti e passi
per la mia bocca più e più volte ma mi sveglio triste perché non posso
averti. E' dura smettere di fumare. (Piccolo Principe)
L'evoluzione di una coppia. Sei settimane: "Mmm... il tuo profumo mi fa
impazzire!". Sei mesi: "Non trovi che il tuo profumo sia un po' forte?". Sei
anni: "Cos'e' questo odore?".
Brasile, in commercio il "profumo di Gesù". Attenzione: può lasciare aloni
sul lenzuolo! (Kermit103)
"Dove si deve mettere il profumo?". "Dovunque vorresti essere baciata". (Coco
Chanel)
Sulle confezioni dei deodoranti dovrebbero specificare che il prodotto non
sostituisce la doccia.
So esattamente dove si trova il tuo corpo, quello che sto cercando è una
qualche indicazione del tuo cervello. (Al Pacino in "Profumo di donna")
Perché l'uomo più brutto del mondo è anche il più profumato? Perché le
ragazze non lo cagano! (Scirio)
Vorrei portarti in un luogo che parla di te, dove l'aria ha il tuo profumo,
dove la tua bellezza si possa riflettere nell'acqua... ma purtroppo il cesso
è occupato. (su un SMS)
Un prete incontrando un bimbo e strizzandogli il nasino dice: "Certo con
quella faccia da furbetto non andrai di certo in paradiso". E il bimbo con
prontezza gli risponde: "Anche lei con quel profumo di fica nelle dita". (da
bastardidentro)
Una bella signora va in profumeria per un acquisto: "Vorrei un profumo molto
particolare... che faccia perdere completamente le staffe a mio marito".
"Ecco, signora, questo è il prodotto che sicuramente fa per lei". "E' molto,
molto sexy?!". "No, signora... è molto, molto costoso!!"
Mutatis mutandis, profumato pene, ad copulam ite.
Ma le commesse di Marionnaud saranno pagate profumatamente?
E il dottore comprò alla moglie un profumo alla lavanda, gastrica. (Mauroemme)
Giornata mondiale della gioventu' 2005. Un papaboy ad un altro: "Miracolo,
miracolo! Dal rubinetto esce un profumo intenso!". "Macche', e' l'acqua di
Colonia...". (3573 bytes free)
In una profumeria una signora sessantenne acquista un profumo; la giovane
commessa le prepara un pacchetto regalo. Intanto la signora chiede: "Avete
qualche campioncino di crema antirughe?". La commessa, candida, risponde: "Si',
ho proprio quello che fa per lei, una crema nuova che si chiama Miracle!"
Un modo sicuro per far cadere una donna ai tuoi piedi è regalarle una
bottiglietta di profumo "Love fragrance" di Cacharel. Riempita di
cloroformio. (Mauroemme)
Non dico che Fini sia uno stronzo, ma non indosserei mai un profumo che
porti il suo nome. (Paolo Burini)
Il sapone profuma ed è molto gradevole, ma provate a mangiarlo? (Mutthleys)
Il profumo è un odore adoperato per nascondere un odore peggiore. (Elbert
Hubbard)
Come si chiama l'unione di San Paolo e Unicredit? Profumo di Passera.
Tra due amici genovesi: "Cos'altro posso regalare alla mia donna? I fiori mi
dispiace un po', appassiscono subito. Ho provato coi fiori di plastica ma
lei mi ha detto che ero poco romantico. "Regalale un bel diamante. Un
diamante e' per sempre. Un diamante e' per tutta la vita". "E' vero: non
finisci piu' di pagarlo: 36.000 rate!". "Allora un bel profumo, magari un
dopobarba, cosi' se poi litigate, lo usi tu!". (Emilio Razzetti)
